Ну что, разве посвятить свою жизнь чему-то или кому-то ничто иное, как тот священный романтизм? Что бы ты такой потом, закрывая глаза и унося себя в прошлое, сказал, что именно у тебя было то самое, как в кино, были те такие красивые страдания, все эти трепетные маленькие радости. И хотел ли ты на самом деле этого, или это очередная ванильная бредня из твоей головы, говорящая таким заисканным голосом: "Ты этого хочешь, хочешь посмотреть назад, а там красиво и так далеко". Но в чем же истинна красота? Ведь это такая чистая, но скупая самоотверженность, такая всепоглощающая страсть к жизни, которая не должна быть твоей. Кто может страдать? Художник? Писатель? Он любил ее всю жизнь, писал ей свои тонкие душевные терзания, и прикрывал это все конской долей бухла в местном задрипаном кабаке. И вот со стороны-то, это конечно так нежно и робко, как в книге про Гэтсби. Он устраивал вечеринки, что бы она пришла, но напрямую к ней не подходил, боясь нарушить ее мир... "Боже, какая тактичность". А мира нет. Нужна ли была такая нелепая смерть, ради призрачного счастья? В конечном итоге, никому такая "священная" романтика, длинною во всю жизнь человека не нужна.

Короче жизнь это тлен, соединяющий хаотичные флашбэки и флэшфорварды. В бесконечности это дерьма можно найти, как казалось, оттудишину в заботе над более мелкими и более недееспособными кусками одинакового мяса... но это только мираж. Ты выполняешь последовательные действия под гнетом иллюзий, навязанных обществом. И по сути тебе не нужно заботиться и ухаживать, тебе нужно хаотично-регулярный неплохой секс, потом 10 минут подумать и 10 минут поговорить с ней или сам с собой. Можно еще подрочить др кучи. А в перерывах можно находить более интересные способы саморазложения. Проблема в том, что поскольку ты хочешь заботиться, у тебя остается все меньше времени на хаотичные и морально слабые поступки. ТО есть вопрос приоритетов стоит очень остро, ведь в сутках у тебя 24 часа, а тебе еще поработать да поспать. Посколько с пправильным распределением времени всегда случаются проблемы, у тебя попросту нет выхода. Точнее, он есть, но тебе он не понравится. Но знай, если не ты-то никто.
Как такого правильного выбора в принципе не существует. Есть череда принятых решений и их последствия. А поскольку ты сам по себе достаточно ущербен как человек, да чего таить, мы все ущербны, особенно я, то принять грамотное решение без тяжелых последвий тебе не позволяет твоя ограниченность головного мозга.
А если по секрету, то любовь дерьмо. "Тебя даже мама не любит. Говорит что любит, а по ночам плачет от того что ты такое днище".
Но даже не это самое главное. Самое главное, что в любую минуту ты меняешь свою гнилую и ничтожную реку зрения, и в этом всем ты никак не можешь определиться. Твое мнение как дерьмо Шредингера. Оно есть его нет и все это вокруг мелкими кусочками летает. И вот трахаешь ты очередную бабу, а дерьмо летает. И неожиданно ты его глотаешь и снова меняешь свое недомнение. Но баба то все еще та, да и хуй в ней все еще твой.

Давай по-порядку.

Это было самое лучшее лето в моей жизни. Казань, подождименямненадопоссать, либотысомнойлибонет, шляпы, ямы, песикипесикитебенравятсяпесики?, ночныеигры, фотостудия, колонизаторы, пляж, новые знакомства, алколето, ноющиймужик, тебечтотоотменянадо, другдругдруг, нумыжедрузья, утебяесть?, утебячтотонаворотнике, идинахуй, ночноймакдак, всеостальноеневажно, гденьги, покрасимстены, синийкот, ночнойпляжерик, апотомчтослучилось?, апотоммынажрались, Ж-боль, унасвкомандеженщина, рыбакпромоутервоенныйиженщина, давайтееесмажемтудаизасунем, чемсмазыватьбудеммужики?, ночныегуляния, медведица, апоехаливмихайловку, ухтыкакхолодно, пошлипообедаем, магазин,вселожьвсеобман, настроениенаполночи, горитвглазах.

День первый.
"Я так люблю, когда большой, когда большой и толстый *** во мне. Я так хочу, что б он был твой, но твой большой, он только в моем сне". Ленинград оценил размеры товарища и теперь поет об этом на каждом углу. Мы все решили, и это решение не было истинно правильным. Пьяная баба телефону не хозяйка. Давай по правде,давай без обид. Тот, кто убил - тот и убит. Кто в дождь дал плащ - тот под плащем. Тот, кто простил - тот и прощен.
Короче просто песни ленинграда порадовали меня. Ага а он то и не большой совсем, обычный. Удобный такой.
День второй.
Мне никто не нравится. Никогда в самом начале я не чувствую, что это мое. Мне надо дать это понять, мне надо время. Раньше у меня все было без времени. Но я старею, а это значит, что крокодилы и тараканы в моей голове играют бонго-бонго на барабанах. Это, чертов ублюдок, значит, что я не могу ничего понять так быстро. Я выебываюсь, что бы скрыться в своих воспоминаниях и все повторятся каждый раз по этому долбанному кругу. Я ничего не хотела и не хочу. Никогда не верь женщинам. и мне не верь. Мы не говори, то, что действительно говорим. Я знаю не так много людей, которые сразу может все рассказать, что чувствуют. Я чувствую, что мне не хватает комфорта. Упаси меня и никогда больше не бери за руку. Я... А.... кому это надо. Уж точно не тебе.
Я обложила тебя говном. Просто в мой жизни почему-то нет времени, что бы извиниться.
Я поступила ровно так же как и ты, только... ты об этом не знаешь. Это же так легко.

День третий.
"А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени". Я не обманывала никого и никогда. И тебя не обманывала, и тобой не пользовалась. Это только твой выбор и только твое решение. Ты же знаешь, я сильная, я справлюсь. Я сделала бы это даже если бы ты мне не помог. Если хочешь быть другом - будь им.
Всем людям одна компания, никому не нужен только один человек. И не спорь. Ты всегда спорил со мной, но... кто в итоге остался прав?
Не говори мне, что я плохая. Я прежде всего спасала свою шкуру. На моем месте ты бы спасал чужую шкуру? Если да, то у нас разные взгляды на жизнь. Я плыву как могу. Если нет соревнования - то там нет и меня. Размеренны тихий образ жизни не для меня. Для тебя.

День четвертый.
А мужикам по кайфу платить за бабу. Ага. А я то думала, что не так. А оно так. Ага.
Теперь знаю, теперь понимаю. Типа он весь такой самец, типа такой весь крутой. Уф. Ррр....
Я маленькая миленькая девочка.

День пятый.
Я хочу вернуть только одно. Общение. Мне больше ничего не нужно. В остальном я сделаю все сама. Я по тебе скучаю немного, мне не хватает такого друга, как ты.
Так погано я еще никогда не расставалась с людьми. Я не знаю по какой причине это произошло сейчас, и не могу понять что мне в итоге нужно. Ты знаешь, как летит время медленно, когда ты занят вроде бы делом, а на самом деле это самое мерзкое из всех дел, существующих в этом дерьмовом мире. Если ты хочешь забыть - забудь, но я -то знаю, что тебя пидорасило.
Никогда не знаешь, чем закончится очередная история твоей жизни, может, она не должна закончится совсем.
Можно отвезти лошадь на водопой, но не заставить ее пить.

День шестой.
О, это так мило. Ты милый. Ты известный. Гремишь на Волгоград.
Ты простой. Это забавно.
Я боюсь, что опять что-то себе не то придумаю. Куда деть свой мозг? Вдруг ничего интересного не будет? Зачем я все придумываю? Ты на каждом углу. Я совсем теряюсь. Напишу, напишу тебе еще разок. Мозг, мой мозг, что ты со мной делаешь?

День седьмой.
Я не могу работать аааааа.... Твою мать что за шляпа??

День восьмой.
Итак надо разобрать весь этот балаган у меня в студии, мне нужно выкинуть весь мусор и т.д.
Хочу спокойствия, тишины и, наверное отправится далеко и надолго. И больше сюда идти я не хочу, надо выжать из себя последние соки.Буду думать о том, как поступить дальше. Надо заполнить чем-то дыру. Видимо, мне преподнесут очередной пиночек. Но я не сдаюсь. Я сильная и смелая личность, которая, по какой-то неизвестной ей причине алкаширует периодически и заливает синему дракому о возможностях самореализации без посторонней помощи.

День девятый.
Олл из андер контрол. Я полна сил и энергии. Нужно делать все, перераспределяю обязанности, навожу порядок. Радуюсь жизни. Пофигу, что ты Читать далее...

Привет, дорогой дневник. Сегодня я пишу тебе без определенного повода.
Мне хорошо с тобой. Не могу сказать, что я чего-то жду. Я не знаю, что мне нужно в целом и сейчас, поэтому сейчас происходит вот именно это. Завтра я буду работать и много думать. Ты говоришь, что ты занят, но это все брехня, я всегда занята каким-то дерьмом. И я готова отправиться куда-либо ради прикола, потому что могу. Твой телефон всегда с тобой. Мой телефон всегда со мной. Это какой-то безграничный и никчемный цинизм, граничащий с моральным мазохизмом. Это раньше люди думали что делать, а сейчас они не думают, потому что за их жалкую душонку уже все решли. Просто с этим дерьмом ничего-то и не сделаешь. Я так не хочу, этот концерт не для меня. Вот и завтра я все смогу разложить по полочкам в своей голове и мне станет комфортнее. Я не могу сказать, что сильно не люблю комфорт, просто его уровень у меня очень размыт. Ты живешь в прошлом. И, в какой-то степени это глупо и правильно, а в какой-то очень глупо и неправильно. Не мне тебя судить, в моих руках нет козырей. Глупо о чем-то говорить, я связана по рукам и ногам, я плыву по течению навстречу берегам. Что же ты можешь мне подарить? Единственный ценный подарок-время.

Знаешь, почему он ей больше не пишет? В ней ничего нет. Абсолютно ничего.
Сегодня я поняла ппростую истину. Мне не нужен мужик, который умеет делать тоже самое что и я. Мне нужен человек, который будет делать то, что я не умею. А я буду показывать...
Короче, одинаковые вы.
Если в чужом человеке нет ничего интересного-туда ходить не будут.

Любовь моя — болезнь, что все сильней
Тоскует по источнику страданья,
И тянется к тому, что вредно ей,
Чтоб утолить нелепые желанья.
Рассудок — врач лечил любовь мою,
Но, увидав к себе пренебреженье,
Покинул нас, — и вот я сознаю,
Что нет теперь от страсти исцеленья.
Рассудка нет — и мне спасенья нет.
Безумствую неистовый, несчастный;
Слова мои и мысли — дикий бред,
Ни разуму, ни правде не причастный.
Как мог я мнить, что ты светла, ясна?
Как ад черна ты, и как ночь мрачна.

Вот я сижу в ванной и думаю. А хотя нет, я лежу и думаю. Пусть начинается так, понятнее. Почему одного автора так легко и интересно читать, а другого нет? Хотела бы я читать свои посты? Ну да, да я их перечитываю. Вот один описывает как он в поезде думает о том, что трахает свою бабу, а другой пишет о том, что он писатель, и вся его жизнь это продажные шлюхи -алкашки, которые прожигают жизнь у него в сьемной комнате, иногда с какими-то бичами. И везде алкоголь, грязное шмотье, какой-то странный доктор пихает ему в зад что-то от расстройства кишок. А первый пишет как он все время думает, как он смог за 40 лет отпустить свою мечту и теперь страдает так, что аж не может ни о чем другом думать как об этой бабе. Третий пишет о том, что главный герой был что-то типа избранным. И вообще он страдает и страдает очень даже сильно. Потому что страдание это вообще такой залог успеха. А у нашего героя вся жизнь до смерти череда неприятных событий и нас вобщем-то никто не любит. И мы решили убивать, потому что гоняемся за призрачной мечтой в перерыве своих страданий. Самое интересное, что при этом страдает еще и читатель. Вот четвертый автор пишет, что художники всегда страдают, потому что иначе не могут ничего создать, потому что простой обыватель должен искать какой-ти скрытый смысл, пробираться сквозь дебри чьего-то сознания и в итоге получит смысл, который он и так знал. И сиди теперь думай нафиг это все не послать бы. "Как хотел бы я изменить на климат..."-Мне кажется эта песня не о климате внешнем, а о климате внутреннем. Что дает тебе умиротворение и псевдоутопию в душе? Всегда будешь желать чего-то чего у тебя нет.
Раньше мне нравился просто мальчик. И когда он мне не отвечал взаимностью, а это так бывает иногда, я начинала думать. Но все всегда лежит на поверхности. И эти мысли делают с человеком хаос, нет концентрации, нет дела. Сейчас мне нравятся все вокруг. Я со своей точки зрения теперь могу построить отношения с любым человеком, который меня не бесит. И да, если рожа хоть немного милая, то в целом можно сказать что я готова.
Вообще этот пост должен был быть немного длиннее, но у меня затек зад и да, я отваливаюсь из ванной.

Я отдам все мои "завтра" ради одного "вчера".

Ты знаешь, все друг другу врут. Страшно, безбожно пиздят. Ты же не думаешь, что врать не хорошо. И вообще, что такое хорошо? Когда одному удобно и другому не удобно это плохо? Или хорошо? Вот видишь, ты не можешь ответить на этот вопрос. Потому ответа на него и нет. Потому что все вокруг пиздят, пиздят до зубного скрежета, пиздят, потому что не могут по-другому.
Как только ты сделаешь первый шаг по темному пути ты уже не сможешь с него свернуть.

Ты говоришь мне, что тебе нравится какая-то девочка, но твоя рука в моих трусах.

Но люди втягиваются. Только перережут им пуповину, они привязываются к другим вещам. К зрелищам, звукам, сексу, деньгам, миражам, матерям, онанизму, убийству, к утренним похмельям в понедельник.

Прости меня, я перегнула палку. Извини. Я хотела найти себя в тебе, но там меня не оказалось.

И когда вдруг все прохожие замрут,
Мы начнем наш поход в поднебесье.
Приложи свои губы к тонкому льду -
Чувствуй, это я расстаюсь со своей честью.

И когда ты снова потеряешь свою голову,
Не забудь забрать от меня свою тень.
Ночью мы теряемся в безудержном омуте...
Закрой глаза, слышишь как пахнет сирень.

И когда в моей голове запоют весенние шлюхи
Я спущусь в этот странный мир к тебе
А ты закроешь там свои деревянные двери
И больше никогда не пустишь меня к себе.

Ты собирала дикие ягоды и вплетала цветы себе в волосы
где-то шептались искристые звезды, тебя не печалило это
и когда тебя спросят, откуда на пальцах твоих красные полосы
ты улыбнешься и скажешь, что это грязная кровь поэта.
а я буду волком выть, выть и кружить по комнате
что-то шептать и руки заламывать словно в бреду
а в глазах будут мелькать твои белоснежные локоны
и слова на запястьях вырезанные: я не приду.
а небо опять наизнанку выгнется, плюнет дождями
судорогой схватит за ноги, потянет то вниз, то наверх
а я буду искать глазами твои тонкие стройные ноги
и в толпах безликих вздрагивать представляя твой силуэт.
и в квартирах чужих, и в кроватях чужих, коридорах
будет слишком тоскливо, удушливо, слишком темно
и твои слова, что говорила, дура, подвыпившей
будут метаться в глазах моих и умолять выйти в окно.
и все дикие ягоды в миг окажутся ядовитыми
и в твоих сухих волосах все завянут цветы
когда толпа будет плакать и спрашивать кто же убил поэта
я им расскажу, что поэта убила ты.

Автор: Твоя Луна

Я не уверена, что я могу описать то, что я сейчас чувствую. Но в моей луше ничего нет. Там дыра. Я не хочу никаких отношений сейчас, потому что мне нечем любить. Там пусто, в сердце пусто, а в голове черный дым. ты убил все, что было во мне. Я столько раз плакала, я столько раз рыдала навзрыв, я просила, умоляла, унижалась. Я отдала тебе всю себя, всю свою любовь, и вот ничего не осталось. В моей душе был пожар, теперь там дыра, серые стены и пепел разлетается. Сегодня особая бессонная ночь, я ее переживу снова, как тогда, когда 1000 раз разбивала себя об тебя и твои стены. Мой корабль потонул и я иду ко дну. Я не вижу тебя рядом со мной, потому что мы стоим на разных берегах, а между нами черная река, в которой тонут остатки моих кораблей. Из того времени,что мы были вместе ты со мной был всего один год, все остальное это не ты, это была белая пелена на моих глазах. И я больше не могу, я не хочу быть с тобой, ты уничтожил меня. Не нужно этих красных роз, не нужно пытаться купить билет на поезд, которого нет. Спасибо, что отпустил меня, мне нужно побыть одной.

Жаль,что в твоей детской головешке не сложилось. С твоим приходом мне в своей голове стало многое ясно, жаль что ты не хочешь поговорить о своей голове. В ней живет сплошной туман. Ты думаешь, что я что-то упускаю, но это не так. Упускаешь ты, потому что зациклен непонятно на чем Ты не сделал, все что мог.
И дело в не в том, кем он был или не был, кем себя представлял и мог стать. Ты не понимаешь. У тебя в голове болото. И ты мысленно убираешь его говоря о том, чего не знаешь. Через мутную воду на дно смотреть не удобно.
У каждого своя дорога,у меня сегодня это черный квадрат.

В один момент у тебя просто рушится мир.
Огромные серые камни падают тебе на голову. Темнеет в глазах, везде дым. И ты хотел бы пошевелиться или убежать, но ты застрял под собственной ношей. Вот они серые камни, вот они разбиваются.
Ты хотел бы убежать, но твои ноги онемели. Все в пыли.
Белое сердце бьется в груди. Ты слышишь? Ты чувствуешь? Твои ноги стягивают бинты.
Ты на коленях.
Все проваливается к чертям, под асфальтом черная дыра. И ты летишь.
А там, в этой страшной глубине все черное.
Все серое. Твое сердце стучит.
Удар. Нож. Пламя.

Не хватает частиц, что бы понять. Это должна быть великая катастрофа. Никакого уныния. Никакой биографии из серии "как я стал богат". Почему к одним цитатам такая неземная любовь - а к другим ее нет. Вчера хотела читать строки 5 летней давности, 10 летней давности. Я буду знать как будет называться моя книга. Она будет такой белой матовой с глянцевыми черными буквами на обложке. И там будет еще чье-нибудь лицо. Во так все в порядке бреда.

Сегодня мне приснилось, что я - накопитель.
Я просыпаюсь в абсолютно белой палате, лежу на кушетке, со мной рядом 2 человека тоже лежат. Рядом с каждым находится белая тумбочка, и на ней ничего нет, даже стакана воды. Я не вижу окон, их как будто бы нет, но откуда-то идет свет. Все как в тумане. Наркоманы. Но я не наркоман.
Мы идем по белому коридору мимо толстых медсестер, лица которых не можем запомнить, заглядываем в кабинеты, где-то резвятся и прыгают маленькие дети, где-то веет запахом смерти... и опять дети. Где-то закрыты двери. На каждом кабинете пустые синие таблички. НА металлическом столе лежат металлические скальпели.
Коридор кончается, мы выходим на зеленую лужайку с одним единственным деревом. Оно толстое, я смотрю вверх и не вижу даже небо за густотой листвы. Вдалеке виднеется лес. Мне кажется, что там никто не живет.
Пред деревом белый стол с двумя скамейками. Мы садимся напротив медсестры.
Я достаю правую руку и кладу на стол. На моей руке отчетливо видны зеленые вены, моя рука непривычно белая, рукав закатан как я люблю. Мне вводят наркотик, все как в тумане, кружится голова. Мне кажется я падаю. Медсестра уходит, мои "подруги" уходят. Я остаюсь одна. Я вижу у двери больницы играют дети. В таких беленьких платьицах - такие милые, маленькие светловолосые дети.
Я возвращаюсь в палату даже не оглядываясь, я точно знаю, что если поверну голову увижу лишь белую пустоту.
Время обеда - вторая доза. "Я не наркоман" - крутится у меня в голове. Мне это не нужно, меня не должно тут быть. Я выхожу на площадку - меня никто не видит. Мои подруги принимают обеденную дозу, я залезаю на дерево - тут меня не найдут. Медсестра начинает меня искать, но меня здесь нет.
Прошло сколько-то минут, я не могу определить, моя голова до сих пор не пришла в порядок. Я слезаю с дерева, и иду к детям. Я знаю, что дети вырастут накопителями. Мне нужно их отсюда забрать.
Я нахожу самого милого и светлого ребенка, мне кажется я его знаю, он выглядит родным. Я целую его в волосы, о, как они приятно пахнут, ребенок такой нежный и чистый. В него еще не вводили наркотик.
Я оставляю ребенка играть с другими детьми. Медсестра меня не видит, хоть коридор узкий и я не прячусь. Я нахожу тумбочку с какими-то документами. Начинаю в них копаться... "Накопитель" - человек, несущий в своей крови наркотик для других больных людей, который погибает через несколько месяце принятия наркотика. Он не может без него жить, каждый раз врач увеличивает дозу. Когда наркотика становится слишком много в крови - человек умирает. Наркотик не может сохраниться сам по себе, только в человеке.
Страшные слова.
Информация убивает меня с каждым словом... Я беру за руку ребенка, хватаю документы и бегу, скорее из этого ада.
На секунду меня ослепляет вспышка. Я просыпаюсь в белой палате...

Итак, серия фотографий с моими ногами запущена. Я буду в разных местах, где чувствую себя собой - фотографировать ноги. На старт, внимание, марш.

Уже цедую неделю я думала, как описать 23 года своей жизни просто и интересно. Чтобы вернуться потом к этому посту и вспомнить. И вот в воскресный вечер, балуясь с телефоном в ванной, случайно сделала фотографию, которая описывает все, что происходит во мне сейчас. Для вас -говно, но для меня фото шедеврально. Потому что оно ляжет в мой маленький жизненный архив, и я буду по ней скучать, когда не буду на нее смотреть. Потому что для меня ванная - это место для размышлений и поиска. Именно тут рождаются мои маленькие мысли и большие лела. За 1 секунду я полюбила это фото. Здесь нет скрытого смысла. Здесь есть Я.
[700x700]

Ты понимаешь, что стержень любого человека важен? Кем бы он ни был, в какой бы жопе не находился - он очень важен. Что это значит? Как ты думаешь? А я тебе скажу. Стержень, прежде всего это вера в свои идеалы и способность их защитить. Если ты веришь во что-то, но не можешь объяснить почему - херовый у тебя стержень. Ни разу не победитовый. Стержень - это ответственность за свои поступки. Стержень это хорошая сила воли. Ты мне говоришь, что многое понял. Мо-ло-дец. Живи просто по-человечески, и все.