открыла для себя замечательное-сербский писатель Милорад Павич.. ничего о нем не знала, случайно взяла в библиотеке) причем захотелось что нить югославское, в свете тех еще событий, косова, что Буч освещала, будучи Еленой Погребежской) и чему позже посвятила- "войны не будет, пока я здесь"
так вот, рылась на полке, и мимо проходила библиотекарь. а у нас в крылатом они суперско общительные-говорит, попробуй, автор читаемый.. скажу ей спасибо))
а еще ко мне приезжали девчонки из инста смореть щенка, и он влюбил их в себя) еще бы)
Настроение сейчас - самоиронии
вчера ознаменовалось замечательной погодой и катанием на роликах на вднх) никогда не думала, что бывает так клево.. там оч оч красивСКо)) рр .. там если отъехать малец есть озера милые, в общем супер.. и увидев одно из них, я не заметила трубу, проходящую по асфальту.. и всем телом, как есть, не сгибаясь рухнула на асфальт.. эх, защита, сделала великое дело.. но тока налокотников у меня нет.. теперь обязательно обзаведусь, потому что еле набираю это послание, локоть в усмерть разбит, опухло все... у меня с собой по случайности был бинтик, переБИНТовала Ленка [подруга] меня.. промыли минералочкой кровинки мои.. вот сижу 2 день парюсь, так болит...
не знаю, как дети падают и терпят.. я в детстве вся в синяках ходила, коленки, локти, как это всегда и бывает,хм) нет, не буду пренебрегать защитой, пока не куплю локти, кататься не поеду)
каталась я в джинсах таких, что на бедрах от души, и в топике, что весь живот на прогулке был и наслаждался вместе со мной солнышком.. так вот, я умудрилась немного поранить косточки на бедрах, да... какая туда нужна защита? наверное, внимание) эх моя рассеянность и вечная романтика, неба, природы.. и п о л е т а))
а озера и правда там безумно красивые) там кафе еще на берегу есть, и народу не так много) а в озере,т.е. сама начинаю задумываться озеро ли это,хм) у лягушек были брачные игры, c самыми разными звуками) появилась идея записать на трубку, и поставить на звук звонка или прходящего смс)))) тока приготовилась, они замолкли,вот так)
Редкий день.
Когда я стоял на перроне,случился редкий день, окутанный тайной осеннего дождя, такого холодного и дающего сил. Я все ждал,ждал,что вот-вот случится. Подадут поезд.И жадно смотрел по сторонам : миллионы людей вокруг с загорелыми плечами,уставшие от северного лета, тоже смотрели.Жадно. Ибо каждый из нас-это отражение мечты другого, блуждающего.
Дождь касался земли, перррона, и каждого из нас.когда я закрывал глаза,то чувствовал,будто это твой локон коснулся моего лица; а ветер дарит свежесть твоих прикосновений. Такая откровенная погода, такая непременность тебя во мне,такая непреодолимость волнения.
Случилось. Кажется, целую вечность я ждал этого момента. Как будто, если бы успела начаться и кончится столетняя война, а я бы все думал и думал о тебе; и это был бы мой мир. Даже в вечной войне.
Перед дверями вагона я помедлил, вспомнил твой клетчатый чемодан, и улыбнулся ему, тебе,и нам…
Я сел у окна, и смотрел на перрон, который дождь одарил своей влажной нежностью.
Я так благодарен небу за его невозможность будничности, за дорогу, за тебя. Прислоняясь к стеклу, я был будто не в поезде. Нет. Там было мое тело. Я смотрел в жизнь в леса. Помню, как ты любишь, когда осень, много листвы и беззаботность.
Солнце прощалось с тобой, со мной, и с перроном, подарившем мне возможность твоей бесконечности.
Случились сумерки. Чай. Крепкий и любимый. Темный вагон и гармония себя. Оттого что ты.И я возможно бывал излишне молчалив,возможно не сказал тебе о каждом своем порыве. Но я скажу. Как я спешу к тебе! Я напишу тебе письмо, а после приеду. Нет…Я нарисую мелом сердце, а после увижу твою улыбку… Как это особенно, что ты не знаешь, что я приеду, что не встретишь меня. Сердце так ноет от предчувствия перемен. Да, теперь всегда все будет по-другому.я расскажу тебе о холодных ночах одиночества, о луне в бессоницу,о своих спутниках,еще в прошлой жизни унаследовавших черты тебя, о невозможности неба без дождя, о легенде про мосты и о тебе. Я раскажу, что от тебя случается радуга,потому что небо любит тебя; что самые красивые закаты рождает август в день твоего рождения.
Поезд мерно накручивает колесами нити в невидимых руках счастья. Из соседнего купе доносится девичий смех, наивный и живой. Я опрокинул голову и зажмурил глаза. Теплая дрожь прошла сквозь меня, остановилась в груди, заставляя дыхание учащаться. Будучи дома, я принялся бы ходить по комнате взад-вперед. По комнате,увешанной твоими фотографиями..
И я везу тебе подарок. Я помню, как ты любишь фотографировать закат, прижимаю к сердцу целый фотоальбом самых разных небес..
Пелена неожиданного счастья застилает глаза, и касание стоп о перрон отдаются гулким эхом. А теперь движение.
Я иду по полям, неимоверно близким тебе. От этого и мне. Быстрее и быстрее с каждым шагом, я нервно дергаю листву и подбрасываю пред собой. Я счастлив. Кажется улыбки всех людей сосредоточились в моем сегодня, в этом редком сегодня. Еще немного, еще несколько шагов..
Я приближаюсь, и кладу фотоальбом на гранитную плиту. Выдыхаю с дороги, и замечаю открытку,
Желаниям сна
На балконе, закрытом порывами,
Открывает душа жажду к зелени
Свежескошенной;холст,завоеванный лирою,
Освежается.Царством сна мельника.
Под окном зарожденье востока
Шевеление шляп.Одинокие.
Сверху небо дарует мне соки,
Руки тянутся в окна мне.Тонкие.
Эпиграф: «Покинул я поля и горы,
окутанные мглой ночной-
открылось внутреннему взору
все лучшее,что движет мной.»
Гете «Фауст»
Cебе.сомневающейся.
А в этих глазах однажды родится небо
Хороводом снов-пеленою бессониц,
Уставших глаз и интересной темы,
Отражений улыбки перекрестков улиц.
А эти вены случай наполнит любовью:
Откровенность дождя и порыв без одежд,-
И раскрытое сердце будет собою,
И дыхание частое, вера, разрежь.
И ладони, однажды, обнимут родное..
И пожмут пониманию руку.
Адекватным стремлением рядом с тобою-
Я уже не поверю в разлуку!
* * *
А в этих глазах могло бы родиться небо
обезаружен. вечному городу.
дороги,она подарила зеленый.
дыхание жадное стаи овчарок
мечтаний,собою ведомых.
внимание полуприкрытых фатой
глаз,уловивших все мимо
потеряно. мостами,небом,тобой
мелодией ветра на титрах.
свобода,склонившись с мостов,
парфюм на перилах оставит-
я вижу там составы поездов,
но никого кроме тебя там не представить..
9 мая
"все возвращается
на круги своя
рок-н-ролл как когда-то
ты да и я" (ДДТ)
я хочу, чтоб твои ладони были теплыми и прозрачными, что б глядя на солнце сквозь них,были свет и тепло, а глядя на зиму, виделся свет снегов, и весна от их таяния, подаренного твоим теплом.
такое чувство возвращения. уютно.оч уютно. кофе, сливки и тишина. а там ты, . а сейчас, возможно, ты улыбаешьс ему. и я благославлю тебя.однажды. и я живая и спокойная.
и тиканье часов. дожди. и в голове отдает дань времени, что-то про " и я хочу надеяться на то, что ты останешься со мной" (СПЛИН) но больше всего я хочу, что б твои ладони были теплыми и прозрачными.дожди.
к визиту к тебе прошлого любимого человека.
Настроение сейчас - )))
8 мая
когда становишься особенно внимательным к тому, что вне, что вокруг..нет, никакого кокона сейчас, чушь все это, внимательным..
тогда, когда втроем грели весь лес, и откуда столько тепла? лишь от максимализма..этот кусочек тепла греет и теперь, но память..
людям больших городов стоит ставить памятники..
когда я писала про памятник обреченной будничности и весну, мы уходили в леса. но оставались навсегда в этом мире. а теперь так все хрупко, нужно успеть стать внимательным, успеть.
город, ритм, сводят с ума. может нам всем кажется, что это не про нас все?
людям больших городов..
п.с. феноменальному максимализму и чистой памяти дружбы втроем. Жене и Валентину. Людям больших городов, которые поют в метро.
кто говорит, что нельзя купить счастье, никогда не покупал щенка))
вчера соседи подарили черное 3 недельное чудо по имени Лорд)) это пока Лордик..бегает в расскорячку, все кусает , пробует.. а потом заваливается, и начинает сопеть. поспит так мин 5, и снова бегает.. и уже воображает себя взрослым, тяфкать пытается, прямо Лорд...)))))
такое чудо, глазки бусинки))
21 апр. 06 г.
«Когда идет дождь,
Когда в глазах свет
Проходящих мимо машин
И ничего нет..
На дорожных столбах венки
Как маяки
Прожитых лет, что ты в пути..» (Ю.Ю.Шевчук)
Когда дождь и в автобусе по городу,по любимому, где светят точки района, темные, темные прежде.
Они тоже станут частью меня.Лицом к окну, по которому стекает вода,-это как если бы кто-то подошел сзади и обнял. Дождь по стеклу-это свежесть вековых проявлений. Какая –то откровенная погода, когда хочется сказать прости и фатальное прощай, а потом вернуться, что б непременно сказать прости. Когда дождь.
Асфальт особенный трофей городов-это дороги, стремления и тени..асфальт терпелив до нельзя, но когда случается вода, мы чувствуем его. В дожди, он проявляет себя тысячами взглядов, и отражением бесценного неба и наших жизней.. он ценит осторожность.
20 апр 21.39
про район.размышления.
прекрасно.все замечательно.слушаю обжигающую новину от брэйнсторм, про кино и ветер.нравится.
оч оч хорошо.сегодня отдала дань своему любимому району. любимому. в этом вообще нет сомнений) здорово так, шла медленно так, и мысли рождались светлые-светлые и так легко.. и с содроганием заметила, что трава позеленела ! хм.и подумалось, во как, НО! Видимо, -это самый смысл весны, ее изюм, что б каждую весну каждый вздрогнул, не заметив одного из ее проявлений.любого..и ждал следующей весны, что б уж точно, тогда, точно, и дождавшись…дождавшись рассвета) хм, просыпал первый дождь))) и поэтому весна – редкая , бесконечно редкая.
И увидев все ее прелести, мы становимся сами частью ее-небом. А пока готовимся к новой жизни, с нами приятное чувство неслучившегося.
Гуляла , и плавящееся на губах мороженое дарило совершенство любви, и,что сложно скрыть улыбку,когда навстречу за руки.И не стоит. ) руки-это особенно. Смотрела на дорогу.на траву,и казалось, нет никакого шума города, есть голоса района, разные, и запахи еще.. тоже. Привиделся костер в воздухе.Это как у Набокова, что ничего не может воскресить память так, как запах.. а у меня наоборот все..это весна,значит свобода. И огонь)
И легко,так легко,двигается весна, стоит посмотреть на мир полуприкрыто.что-то томное есть в заходящем солнце. Придумала целую оду второй половинке.размышляла,где эта половинка..думалось, едва у нас сядет солнце,и я буду видеть во сне, как она[половинка и далее] встречает рассвет где-то на земном шаре, хм) или будто, двое губ, только двое сейчас,прикасаясь к мороженому,думают друг о друге так. И обязательно встретятся, потому что я уже думаю об этом, и половинка тоже,и любовь спасет мир, а поцелуй сделает его легче..так вот,шла, на весну смотрела, и думала, думала.. а может, я должна буду помочь этой половинке.может меня видят, меня ждут,во мне нуждаются. А я обязательно принесу что-то живое с собой,и это что-то изменит, и случится зенит еще одной маленькой истории,которые на пути мне встречались в своем многообразии,вызывая беспечность, и желание глубже вдохнуть, пока рядом)
я не знаю, не знаю,так странно все это. Но без себя я была бы не я. О как..
20 апр позже
Читала неповторимого доктора Курпатова..нравится его ирония, в некотором не смогла сдержать смех)) какие же мы все самодостаточные, если поглубже, в нас прямо кладезь для психоаналитика.) интересно, читала про страхи, от малейшего-не успеть на работу и показаться неисполнительным, до страха умереть от давки в автобусе у 20-летних ребят) и в таком ключе!
Некоторое примеряешь на себя( это я не про автобус конешна))) и в принципе «мы с тобой ненормально нормальные люди ..» (НС) у каждого придурка свои радости млин)
Так за собой понаблюдать, и почитать доктора К и смешно становится.понравилось, как он предлагал побороть страх. некоторое весомо, к примеру, при выходе один на один со страхом, нужно привести себя в порядок, не то чтобы губы накрасить), а в психологический нейтралитет,т.е. полное спокойствие. И в бой)
Интересно, как он привел пример диалога со своим страхом-лучше умру, чем буду бояться, и пр пр иронические
14-15апр
в голове живет своей жизнью фраза: «пусть взойдет звездою русский рок, чистый непорочный русский рок» В.Бутусова с запахом тех времен, когда Б.Борисович еще не верил,что стадионы споют с ним «рок-н-ролл мертв»,и той страны, где не было рок-н-ролла и секса, а Виктор Цой дарил нам жизнеутверждающие теории и пел «мы потеряли невинность в боях за любовь» конешна, я смешиваю времена, крамсаю нераздельность по карманам своего настроения, но это все «дела давно минувших дней» почему бы и нет.это же просто моя матрица,загружаю нераздельность, хм) и копирую в трубку небо) как хорошо, что оно бесконечно! Его можно мобилографировать и оно становится все более апрельским..рр) как хорошо, что в жизни есть вещи бесконечные.
16апр 14.37
«бездыханная легкость моя
непомерная тяжесть
переполнено сердце, и рубаха от соли пестра» А.Васильев.
привет. иногда скучаю по тебе, моя маленькая электронная жизнь, и дело тут не в интернете, а просто в диалоге. Я уже как то оставила в изюме, что смысл жизнь по сути в понимании, а диалог сделает ее совершенной. От рождения мы стремимся. А сейчас мне так хорошо,слушаю про «совершенство железных дорог» «из Калинина в Тверь» Бориса Борисовича. И пью оч и оч крепкий чай. И так спокойно,и одновременно тревожно-нежно до дрожи.будто в мире случается какое-то таинство, и ты один чувствуешь, что это ваш с небом общий секрет.общий изюм.ррр.
16.13
живу. Потихоньку.почему-то люблю такие дни.неприкаянные что ли.пью чай крепости непомерной чашку за чашкой, дышу чаще( серрррце) и ..живу.хм.как будто мир живет, и я живу. Но не вместе.прятное обаяние сна и неприкаянности, альянс уставших глаз и тонких мыслей..какой-то свободы, в.кот сам и не поверишь завтра..а сейчас есть только сейчас. И ничего нет..рр « ничего нет, любовь в интернете»(ТекилаДжаззз) что-то такое, не совсем прям, как у евгения Федорова,но первая часть высказывания точно(!)..но как-то уверенно, что все прекрасно,стираются грани..ни статистов, ни стереотипов, сегодня живу ради этого сейчас.беззаботно, красиво и жутко бесполезно.вот паучок завелся. радует. люблю их. А по радио говорят что-то про 15 минут пятого, обычно, я как волчок, неустанен и постоянен во времени( С.Дали респект) но! Сегодня это как-то не мой радиоприемник произнес.сегодня все не мое и одновременно, я вращаю свой мир, это как у маяковского,про «миров приводные ремни» в руках..в общем, «так начинался день»… (С.Сурганова)
17.03
из колонок играет приятный сюрприз,Светкина «Апрельская», про «апрель тебя со мной лишает сна»да..прошлый апрель я не забуду никогда, но! « что ушло того совсем не жаль», не случилось. И не должно было значит.оба ждали.ночь.просто ночь.может от того,что правда все,что правда, не случилось)
это провокация,когда вино и память..фатальная провокация.
от того,так приятно было проснуться? И, почувтвовав за спиной знакомый вздох,обнять…от того, что не случилось.конешна, пласстмассовости здесь нет места, здесь и не бывало,
Настроение сейчас - солнце
прив всему жизнерадостному оранжевому,желтому и просто всему)весна вошла в свои владения и это значит улыбка ребенка и смех цветов, еще не родившихся, но уже случившихся в снах...о звездах, которым непревзойденный август скоро подарит вторую жизнь, нашу жизнь .и еще мечту.и все это ради любви.фор ол ху до стил белив ин лав))))
"как прекрасно,что ты ушла" НАУ.вечно.
почему -то эта строка крутится и не дает покоя. какой же молодец Иван Бунин,за то, что так грамотно подсказал, чего мне сейчас не хватает-ЛЕГКОГО ДЫХАНИЯ.меня прям поставила к стене собственная совесть, и не дает уйти, и, одновременно, ей тоже нечего мне сказать, так и стою, и она не знает, чего хочет от меня. "закончилось неумением жить" (обломов) это наверно про меня. по крайней мере вот сейчас. я миллион раз обещала себе, что начну новую жизнь. "разок и навсегда" (пилот) так вот. и снова в твоем появлении краснею, и белею, потом сбивается дыхание...потом но коммент. твою мать, простите за мой французский, но еще пару часов назад, эта сцена любви в ванной казалась мне весьма милым моментом, типа "и не очень это сложно очень даже совершенно" (НС) и что теперь? прохода не дает эта совесть.редкая она, потому что спокойная. справедливая, и поэтому красивая, и поэтому редкая.за окном идет дождь, и в такие вечера я всегда близка самой себе, но сегодня близка так, что мне даже не хочется ложиться с самой собой в одну постель.
но это я конешна так.
2:12 а за окном ребенок говорит с маман, и у меня в голове все это отражается приторно зловеще. я не хочу перетоптаться. я не хочу, что б пласстмассово.
я пытаюсь поговорить по душам с обманом, но его душа перетянута жалостью, и сама не могу понять, кто кого обманывает. я думаю, любви нет.раньше была.б ы л а.а теперь прошла.тогда почему это мое ego не дает тебе прохода.
????????? может это рвение доказать кому-то что-то?хотя в моих правилах уйти в свой мир.тогда что меня гложет??сомнения в возможной не-утрате любви.??.хм.смешно.любовь вообще никогда не усыновит сомнение, будь то единственным ребенком,обреченным на спасение. нет нет и нет.
думаю, мое поведение мне не нравится.тогда что? держать себя в руках надо.д-е-р-ж-а-т-ь.только и всего.не пить?возможно, постараться одеть шоры и тиски.не смотреть , забыть вкус губ и тела.з-а-б-ы-т-ь.что б не тянуло всем естесством к этому небу. и тогда я отчетливо увижу-не небо это, а лишь потолок .ибо в любви нет преград.остальное пластмассово.
Эту страничку я посвящаю небу, потому что все еще верю, что ничего не бывает просто так.
…..«и с кем бы я ни шел, я все равно изначально один» Борис Борисович Гребенщиков
1 апр. 22:10. Это я. мне сейчас очень грустно. хотя прожитый день был супер. мы гуляли по столице, и уже весенний пиджак становился якорем весеннего берега, но..появилось ощущение чувства какой-то фальши. все не так как прежде, и как прежде не будет и не нужно. как прежде это значит смотреть вперед, а у меня чувство после сегодня именно б е с с м ы с л е н н о с т и всего происходящего. это ни к чему не приводит, и я боюсь что сама веду себя предательски нежно и это гнетет..я как аккумулятор тепла,но это привычка дарить, нежно подставляет меня под мое же настроение, и внутренний голос что-то шепчет. «Если я не остановлюсь,то будет поздно». Меня тошнит от происходящего.хочется лечь спать и увидеть во сне рождение цветов. Я должна оторваться от прошлого,иначе ничего не случится. А в голове кричит-«ничего нет, и , в общем, не светит.»а еще вчера я думала о ловце снов и было сладко творчески от этого желания жить.боюсь мне слишком часто хочется чтоб спать и завтра. я должна наверное вести себя сама иначе, и с этим прошлым расправиться раз и навсегда.. и кто, как ни я, в этом уверен так..но чего еще? сколько можно греть свою душу в коктейлях и обмане чужого, не принадлежащего мне тепла?? «вот и все, год на исходе»(НС) пора вести себя сильно,раз и навсегда оторваться от этого полумера, ведь, занимаясь любовью, мы скидываем все, а не только пальто..чего еще? «не стой на пути у высоких чувств»(БГ) или так-«гнаться за погибшим счастьем бесполезно и безрассудно» (Лермонтов) в моем контексте высокое чувство это внутренний голос.у меня нет выбора снова. прощаюсь.
2апр
11:14
…постояла у открытого окна. Дома не хватает воздуха, как будто если кто-то болеет. И болеет правда. Подумала, «теперь всегда все будет хорошо». Нарисовала крест на паре, покрывшем окно. Парниковый эффект.
Имеется обыкновение думать про то, что «теперь всегда все будет хорошо», когда будет, и «уже никогда не будет ничего», когда ранняя весна. Слепо верю, что только ранняя(!)
В это утро подумалось первое, но так вяло, как будто этот парниковый эффект обречен на безразличие. мое.
13:37
«тоска по неподдельности»(Дж.Д.Селенджер)
слушаю программу «летопись» о КИНО. бесподобно, иногда думаю, что если бы мне предложили, выбрать любое место, и оказаться там, хоть на неск минут, я бы закрыла глаза, стоя у сцены прокуренной Горбушки, и открывая, снова и снова, шевелила губами в такт голоса Виктора Робертовича.. а он не миф, он сама жизнь, «в наших глазах»..
часто приходят мысли, мечтателя конешна, но! Что мы видели столько, мы пережили стока уже, в 21..уже,т.е. этого может скоро и не стать, что-то станет легендой, будь то музыка или само творчество..но в нас это будет жить. Каким-то особенным прошлом, какими –то корнями, как в лесу, невидимыми..негласным шепотом изнутри1, как угодно..ведь среди нас есть множества, у кого «есть хороший жизненный план», и они были на концерте, на который нам, при всем желании не попасть..это ведь, особенно..т.е. эпоха тоже избирательна.
3апр 21:16
еще немного, и я поверю несравненной Шерон Стоун, что агрессия –тоже основной инстинкт…иду себе оранжевая вся такая, в бейсболке… и меня останавливает мой горячо любимый сосед, так, что мне приходится не только буркнуть ему, что –то вроде «драсти», и жить себе дальше, но…еще и ответить на вопрос : «Почему ты так выглядишь?» Слава Богу, еще не пришлось объяснять ему, что у меня ничего не случилось, «я просто так всегда выгляжу..» но его не удовлетворил мой ответ, и он сказал, что я «шпана»..это человек, которому через неск часов случится 22..ерунда какая-то.я в следующий раз спрошу его, не затупилась ли его бритва, и как ему продукты, которые имели честь стать его завтраком ;) и после расскажу, зачем ношу бейсболку) хотя, сама не знаю, зачем)
7 апр
«я не знаю сколько лет, мне может снится,что ты девица, хоть ты уже давно скелет»
( Евгений Фиклистов)
иногда мне кажется что я сошла с ума. однажды, когда умирал Дядя Саша, а он был человек беспрецедентно творческого склада, поэт и художник, и просто очень светлый, и умирал он тихо в солнечный день.. я только однажды говорила с ним, уж не помню о чем, только вот папа после подошел ко мне, внимательно так посмотрел на меня.. и сказал, что Дядя Саша, сказал ему, что я не простой человек, и что б он наблюдал за мной. конешна, это все предания, но, кроме этого, у меня от Дяди Саши ничего нет. но мне всегда казалось, что мы будто бы очень знакомы, хотя я не держала в руках ни одного из его творческих проявлений. но мне всегда думается, что ничего не бывает просто . Так вот подумала: мы все немного того, и говорить можем на одном языке, если нас нет рядом, и чувствовать похоже, не разговаривая вовсе. здесь и интуиция, и дежавю, и жизнь. вот, как раз, я представила себе, что если человек для меня важен, он живет во мне…и если я его