Я стала любить - покурить ОДНА, выпить..
Так я наверное пытаюсь вычеркнуть людей из своей жизни...
[Так бывает].
"Ты вдруг начинаешь добавлять что-то алкогольное в кофе по утрам и пить такое же алкогольное, в
больших количествах по вечерам. И не замечаешь, как быстро пустеют бутылки."
[Так бывает].
"Ты проклинаешь себя за наличие алкоголя, мата и эгоизма в своей жизни, мечтаешь стать невинной, ака младенец, но вечером неизменно возвращаешься к виски."
[Так не_бывает.]
[Давайте уже мне ваш июнь, с этой весной мне всё ясно.]
Ебаное утро, что - то дёрнуло меня пересмотреть все фото,
перечитать все его сообщения в телефоне,
все его сообщения вконтакте с чисел 10.06.08 Anthony по 01.03.10 Anthony…
Прослезилась, покурила, улыбнулась, закрыла лицо руками, провела назад по волосам, остановилась на затылке, вздохнула, посмотрела в окно, закрыла глаза на пару минут, опубликовала это сообщение, встала, допила глоток крепкого кофе, захватила зонт на всякий случай, наушники в уши и пошла гулять по улицам, может даже в надежде встретить его, а может просто с другим.
Но это уже совсем другая история…
Просто ОН меня "вроде" когда-то, а я ЕГО "очень" до сих пор…
Мы позавчера бок о бок гуляли по городу, а потом "вместе" играли в боулинг;
Только Он с очередной НЕЙ, а я с НИМ;
Я смотрела на него каждый раз когда он отворачивался, видела [ВСЕ] его страйки.
Да, его новая д. во многом мне проигрывает. Мой новый, ему тоже, к сожалению...
Я ничего не хочу говорить, больше.
Я научилась молчать.
Наигрались [МЫ].
[321x479]
P.S. Мы сыграли в ничью.
Он ничей.
Я ничья.
Оправдания редко когда что - то меняют.
Слова, сказанные когда - то, всегда остаются в памяти,
вне зависимости от нашего желания.
Особенно если это слова обиды или злости.
Люди всегда помнят плохое лучше, чем хорошее.
Можно перечеркнуть годы любви за 15 секунд
и [никогда] потом не исправить этого.
...[никогда] потом не исправить этого.
Я всё так же захожу на твою страницу vkontakte - every day every hour.
Я веду себя слишком глупо.
Порой даже слишком перегибаю палку.
Я знаю ты тоже заходишь на мою страницу vkontakte - sometimes
И видишь, как я: "Замужем за ..."
И что дальше?
Видишь и понимаешь – что это глупый фарс, на зло.
Зачем не знаю сама. Не знаю.
Всё ради тебя, для тебя.
Дура.
Это всё видимо от того что ты не хотел долго ставить это глупое СП.
Дурак.
А я только и жду 20 февраля…
Чтобы увидеть тебя...
Честно.
Я просто не знаю как сказать и вообще стоит ли что либо говорить вообще.
Я просто не знаю и всё.
Поэтому я исчезла.
P.S. А пока так...
Никто даже представить себе не может что случилось...
Этот год был непростым. Я бы сказала, сложным и трудным но он подошёл к концу.
В отличие от предыдущего, 2008, этот год был намного ярче и намного насыщенней.
Безусловно, главным и определяющим событием этого года стало моё устройство в мае на постоянную (пока что) работу, которое и изменило во многом весь ритм моей долбанной жизни и определило большинство происходивших событий. Притом, что в начале года я и подумать не могла, что когда-то буду работать так ответственно и любить свою работу))) …иногда жизнь преподносит большие сюрпризы.
Весь год как на вулкане ругались и мирились с любимым человеком, и видимо где-то в тех ссорах как-то потеряла подругу.
И в 2009 мне исполнилось 21, а я почему-то чувствую себя на 17-18 застряла где-то там))) Такая же дурында бываю, как тогда....
Немного поменяла стиль (стараюсь теперь носить по большей части платья, юбки шпильки)
Еще ура, в 2009 наконец-то получила заграничный паспорт, из за отсутствия которого я все свои 21 просидела тут как лох, так что 2010 обещает быть насыщенным различными городами странами)))
Ну и кончено за ещё один год у меня появился куча врагов))
Многое поняла в жизни, это не очень хорошо.
Поняла и следовательно разочаровалась, что многое из того, во что я верила, не существует, что это все иллюзия((
С другой стороны хорошо, что я поняла так рано, что не набила себе шишок потом.
Это важное событие, над этим много думала и подумаю))
Что еще? Весь год любила...это принесло мне и радость и боль, но все же это хорошо...это светло и радостно, это волнительно))
Повзрослела я, нашла к себе подходы...
Познакомилась с новыми людьми, узнала много нового...а, значит я не потеряла год напрасно, это самое главное)
Плохо то, что поняла, что тратила время по пустякам, на этих же пустяках зацикливалась, боролась с тем, чего не существует, продумывала каждый шаг за 10 ходов вперед, чтобы не ошибиться и именно поэтому и ошибалась, потому что слишком много думала))
Плохо, что не жила сегодняшним днем, что ждала чего-то нового и большего, плохо, что иногда я не ценила, что имела, плохо, что унывала и обижалась на жизнь, плохо, что не видела ничего хорошего в жизни, плохо, что на многом поставила крест, плохо, что хотела понять людей, не понимая себя...)))
Год заканчиваю как-то не стабильно, как-то не очень хорошо и не очень плохо на душе гадко, весело, плохо и сладко... С девизом - вчера было хуже, сегодня лучше.
Встречу новый год и буду продолжать жизнь, я знаю к чему
Можно когда - то навсегда [поругаться] или [обидиться].
Не разговаривать очень много [дней - ночей] и лет, а потом столкнуться и просто сойти с ума.
Вчера был определённо исторический день.
Мы встретитились. После 4 - ёх месячного молчания.
Я увидела его и захотела помириться, а оказалось, что мы и не_ругались! :)
P.S. Я люблю его.
А больше всего мне нравиться то с каким похуизмом он отвечает на вопросы связанные со мной, точнее с нами, с нашим прошлым.
НАШИМ общим прошлым.
Дата Aug 26 2009, 10:16 PM
Мы с Женей 4 месяца как расстались, проснулся. (c) FlashBack
Равнодушие порой может ранить гораздо больнее, чем самая откровенная ненависть.
Знаете есть такая вещь, некоторые когда разговаривают по телефону пишут или калякают что – нибудь на листочке.
Долгое кол- во времени с кем бы я не разговаривала, я чертила сердечки и писала [его] имя.
Сегодня я разговаривала по телефону и обнаружила,
что на куске газеты совершенно [другие буквы]…
Так не_привычно.
Он сегодня мне не снился.
Впервые за 4 месяца.
Вчера вечером я не думала о нём.
Вспоминала исключительно только тогда, когда о нём заходил разговор.
Странно.
Такое не_обычное чувство.
Всё время он он он, а тут не до него.
P.S. Он связал меня по рукам и ногам,
крепко и надолго,
я не могла развязать.
Но мне помогли,
порезали нахуй
эти канаты!
Ну вот.
Первый электронный: - «Привет».
Впервые за 4 месяца.
Далее, скорее всего, последует добавление в друзья vkontakte.ru, а может и нет.
Чёрт возьми, написал и пропал из On-line.
Потому что для него этот [привет] совершенно ничего не значит, скорее всего.
А я ебанутый кретин. Меня опять переклинило.
Да у меня забилось сердце при виде сообщения от него, дааа, всё как раньше, я всё такая же дура и всё так же сильно люблю. Только я стала сильнее и теперь могу любить и не скрывать этого. Могу чужого человека, и хранить ему верность.
Я не знаю что говорить, что отвечать ему...
А если я просто скажу ему, что бы он посмотрел фильм «London»..
Он что - нибудь поймёт???
P.S. Даже если я выйду замуж за другого человека,
я все равно буду до конца влюблена в эти глаза. (с)
Вчера [нюхала] кокаин всю ночь, [курила] до истерики всё утро, [пила] до рвоты весь день и громко кричала матом.
Потом долго пыталась выблевать [тебя] из [себя] – не вышло.
Не помогает [ничего], твоё присутствие в моей голове видимо [навсегда], пора перестать бороться с этим – и смириться с тем, что я тебя люблю.
P.S. Да, сука на [давись] моей любовью, ДА ДА ДА!!!
Жучара, я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Ты мне снишься, я о тебе думаю, ты живёшь в моей голове, я тебя ненавижу за то что ты живёшь в моём сердце.
Не прощу тебе обиды никогда.
Хорошо бы было [убить] тебя.
У меня проблемы из - за тебя.
Мне после [тебя] совершенно никто не нравиться, никаких чувств, я никого не хочу, мне противен мужкой пол ВЕСЬ вообще.
Как вариант - можно стать конченной лизбиянкой...
Устала от [этой] маски, заебалась кричать как мне срать на тебя...
Можно обманывать всех, но не себя!
P.S. Интересно, а я живу в твоей голове?!
Ты думаешь обо мне?!
Вспоминаешь?!
После чувств никогда нельзя поставить [ТОЧКУ], всё равно дальше будет [что – то], пусть даже это БУДЕТ молчание:
Друзья, вечно помнящие, о тебе, обо мне, о нас.
Будет открытый дневник [кого – то, для кого когда – то ты был кем – то].
Удалённые друзья, закрытые друг от друга страницы vkontakte.ru.
Надпись On – lin е и на вечный Of – line , ведь так лучше для нас обоих.
Этот зелёный цветочек ICQ в контакт-листе, меняющийся на [отошёл] и [недоступен] и молчание.
Номера телефонов в прокрутке, мобильный, домашний, твои мама, папа, друзья, в конце концов.
Старые sms , сообщения, истории сообщений, страницы которых пропитаны чем – то, похожим на [любо ff ].
Не плохо было бы всё удалить, стереть, вычеркнуть, выбросить, но рука не поднимается, и забыть не получается.
Как?! Как не вспоминать, если по – настоящему надо, если очень хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовала - не получается.
И смысла помнить нет, ведь уже давно нечего [нет, ничего сказать, нечего спросить, нечего дать].
«И давно не любовь, а просто знакомые люди» (с)
И будут эти попытки знать, узнать, что каждый из нас каждый день видит, слушает, говорит, чьей касается руки, чей слышит смех.
Знать и ничего не испытывать, знать наверняка что [ты] с [ней], по одним улицам, по [нашим] улицам, каждый раз ехать мимо твоей остановки, она моя же, и знать что мы ‘разминулись’ на пару минут, живёшь тут сука на моём районе, и эта гнида от сюда, хорошо, что я её не знаю.
Самое жестокое всё - таки, это фотографии, листать и натыкаться, знать, что твои фотографии на ноуте будут мелькать, ты улыбаешься, а где мы ‘вместе’, даже не знаю, рада ли я за то, что эти фото существуют.
Иногда мне стыдно за моё прошлое, за НАШЕ.
Всё напоминает о тебе, ты вечно где – то мелькаешь, создавая эти невразумительные вопросы о тебе, на которые следует такой же невразумительный ответ: «…так, общались когда – то… »
Режут фразы, кафешки, клубы, места, билеты, sms - ки за две минутки до отлёта самолёта, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.
«Сказать скучаю, значит ничего не сказать…тут что - то другое)))» (с)
Я в памяти помню почти все TVOI sms . Да и слова тоже.
А в открытом дневнике, мысли буквами – смайлами.
P : S И кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так МЫ были, а были же..
[506x699]
...я свободна...
...и счастлива...
И [чувствовала] девочка Женя, что будет [дождь] и [понимала]
о чём [молчат] рыбы и [знала]
что батарейки сядут 'в плеере'. . . (с) StervozZza