Настроение сейчас - Наконец-то проснулся
[200x251]Как мало сделано в этой жизни, но с другой стороны сделано столько, что не возможно представить всё это. Это для кого как... Можно начинать снова и снова, почти любое начинание будет одобрять Бог, но до определённого момента, пока ты не сойдёшь с намеченного пути, наверное в такие секунды остаются только ангелы или ангел, у кого как, наверное для кого - то даже дъявол и черти, но это не про меня, для меня это чуждо, даже страшно и не понятно. Не нужно верить в то, что тебе чуждо. Верь в себя и люби свою жизнь, если следовать всегда этим двум правилам, твоя жизнь пройдёт горазхдо интереснее и насыщение, наверное это умение, дано не каждому, хотя если себя постоянно заставлять, то рано или поздно ты привыкнешь и всё будет происходить само собой, нет враждённой жизнерадостности (наверное, нет). Я хочу любить свою жизнь, но у меня это получается пока с трудом, хочется просто быть, не задумываясь о том, как проавильно жить, не одёргивать себя при каждом шаге, каждом вздохе, каждом взмахом ресниц... Но мне этого просто не понять. Не дано... Научиться? Ну не знаю... Наверное это невозможно, идеала нету, а если его нет, то стремиться не к чему. Стремиться к пустоте, безсмысленно. Я хочу обрести единственную цель в своей жизни, и идти к ней, но я пока не вижу даже где начала. Может просто жить и не задаваться такими вопросами. Наверное душевное беспокойство не даст это сделать, чтоже, раз так, тогда нужно просто начать привыкать и мириться с тем, что я никак не могу найти себе места в этой жизни и увидить начала своей цели...
[320x423]
Настроение сейчас - Удивлён
Моя жизнь похожа на хождение по лезвию ножа, но у меня такое чувство, что мои ноги соскальзывают. Я не прав во многом, во многом противоречю самому себе. Это бывает, я знаю об этом, но с другой стороны, я дажде и не представляю себе на что похожа моя жизнь, нет тех ответов, на которые надо искать вопросы. Я просто молчу, случшаю музыку и понимаю, что такое любовь, когда понимаю, становиться больно, из-за того что понял, почему всё так? Я не упускал, эту птицу удачи.. Она улетела сама и никто не предумал такой клетки способную её удержать... Полёт мотылька... А я просто сижу и смотрю... Нет сил вернуть всё обратно, она ушла, а я не удержал, я даже не понял, когда её нужно не упустить, где этот момент? Дайте мне книгу где рассписана моя судьба, скажите мне страницу (перечитывать просто всё у меня просто не хватит терпения), и я всё исправлю, найду место где нужно поставить точку, найду место, которое нужно убрать и после этого моя судьба станет чистой, это как исповедование перед священником, как очищение от боли и скорби, грехов... Я не знаю как это, наверное это похоже на смерть, а может и на рождение... Но если это рождения меня заного, тогда кто отец? Я сам? Парадокс? Врядли... Хотя... Абсурд какой-то... Я не могу быть отцом самого себя, это уже даже не перевоплащение душ, это что - то дроугое, но как бы это не называлось, этого не может быть, волшебства не бывает. Тогда остаётся один вариант, то что это смерть. Кто она? Наверное это нужно просто узнать открыв книгу моей судьбы на нужной странице и понять что нужно написать... Всё на столько просто, что очень тяжело понять... Это слишком просто чтобы я это мог понять... Слишком просто...
[550x284]
Настроение сейчас - помню о тебе
Я всё сделаю сам. Как было раньше. Ведь ты знала, что это будет не освобождение, ты знала что меня ждёт! Я не хотел менять свободу на одиночество! А ты меня взяла и обманула... Я перестал верить сначала тебе, а потом и всем сразу. Во всём... От этого стало ещё тяжелее жить, а потом совсем невозможно, сейчас нет терпения, нет жажды жизни, нет того огонька в глазах, что был раньше, нет меня... Виной всему, моё доверие к человеку, который был самым любимым человеком на свете, я тогда ещё понял, что научился жить без воздуха, за меня дышала ТЫ! Но как тебя не стало, я понял, что дышать тяжело, а иногда и невозможно, мне обрубили крылья, посадили в клетку, закрыли рот и подставили дуло пистолета к затылку. Как тут дышать?
Я терпел, до того момента, когда спасительная ночь приходила в другой мир и люди уходили спать, тогда я хватал ртом воздух и пытался вырваться наружу, я не знал такого счастья никогда... Ты один, в своих мыслях, ДЫШИШЬ! Но к этому нельзя было привыкнуть, я просто взял и проснулся от этого сна... Небыло ни клетки, ни замка, был воздух, счастье и моя судьба в моих ободранных ладонях...
"Часы бьют 13" и я понимаю, что ладони не болят, мир прекрасен, у меня нет проблем и та трясина, что так затягивала, мне уже не страшна, её нет... Можно жить дальше и понимать, что живёшь для чего-то... Смысл найдём потом, главное я сделал первые шаги к своему счастью... Которое как любовь, наступает внезапно...
[600x228]
Настроение сейчас - Объединён со своим внутренним миром
[510x285]Я ненавижу этот поганый мир, который я по глупости создал для своего успокоения, взамен получив беспокойство в виде душевного проклятия... Смерть! Умоляю, забери этот яд назад или возьми мою беспокойную душу, взамен вернув мне мою прежнюю судьбу... Я просто тебя прошу... Хотя верю (от чего и обидно), ничего не измениться. Всё останеться именно на том месте, где и сейчас. Пускай не сразу, но в итоге всё вернётся на круги своя. Я не понимаю, как жить по другому... Мечты, что кто - нибудь возьмёт и напишет самоучитель на тему, "Как жить не расстраиваясь" или "Что такое депрессия и как её лечить" грамотным языком, понятный любому... Но такого нет... Ведь никто ни когда не презнается до конца... А если так, то здесь дорога одна... Жить в замкнутом пространстве своего подсознания... Наверное это просто лень, но я не понимаю, как с ней бороться. Наверное не лень, хотя я всегда ошибаюсь в таких предположениях, на этот раз скорее всего тоже. Может быть не самим собой, а играть себя, может так будет легче понимать себя, а заодно и других, но наверное это дано не многим...
[250x138]
Настроение сейчас - Плакать
Я был... Для очень много кого... Для многих из тех для кого был, превратился в пустоту в их памяти и место отвели среди воспоминаний, которые замечают только в вынужденных моментах жизни... Нет меня... Пустота...
Для малой части кто помнит, я что-то отдалённое, забытое, но не забыт окончательное, но всё равно как пустое место (наверное у нас много таких пустых мест), как понадобиться, моё пустое место займут другими, более новыми и ценными воспоминаниями, и тут я так незаметно превращаюсь в первый вариант. Тех, кто помнит всегда, мало, но они есть, ради них и живу... [280x142]
Почему - то хочется плакать... Пытаюсь вспомнить обо всех, кто прошёл хотя бы чуть рядом со мной, поменял меня, дал что-то от себя, столько чувств разом, много эмоций, плач, слёзы, радость, смех, грутсь, вдумчивость, одиночество, всё проноситься в голове... Я не хочу жить ради этих мыслей, но сейчас живу именно так, хотя бы в этот момент... Может зря это всё? [300x299]
Настроение сейчас - Весь в мимолётных воспоминаниях [220x156]
Недоверие к себе, это когда мы обманываем себя в своих дневниках... А зачем? Что нам от себя прятать? Почти каждый найдёт смысл, найдёт ответ на это "почему", но так жаль, что это не все... Столько народу будет посвящать свои мысли в странные мечтания в поисках ответа, но так и не смогут найти ключ к "разгадке"... Мы не меняемся, чем дальше течёт быстротечное время, тем больше появляется, а точнее становятся людей, которые просто не видят смысл в своих откровениях или просто не могут найти место от куда нащдо начать "капать", так запутанно прошлое и свои собственные мысли. [220x340]
Представляю для себя, как мне быть открытым на все 100%, но не могу найти ответа на этот вопрос. Нет, я не обманываю себя в своих мыслях... Нет, мне от одной мысли об этом становиться страшно, я просто не договариваю, молчу о том что хоть как - то может связать меня с моими воспоминаниями, ведь это ещё не так сильно углубилось в прошлое, а думать об этом жутько, столько всего было... Молчу... У каждого есть свой "скелет в шкафу", у каждого есть свои тайны и вещи о которых он молчит, по причине того, что об этом просто страшно думать... Я тоже молчу...
Иногда бывают мысли, как было бы хорошо ощутить на себе, что такое амнезия, но это не заазно, а зря... Наверное где-то в далёком будущем, учёные изобретут лекарство или яд (для кого как),выпив которое можно будет заразиться такой болезнью, если такое будет, я очень хочу дожить до этого времени... Наверное это просто мои глупые мечты. Нет такого будущего для меня... Нужно просто смириться со всем, что я испытал. Хотя... Нет, однозначно нет... Суицид, это не выход... Мир прекрасен и я это понимаю, просто грустно как-то... [300x199]
Настроение сейчас - Чувства вверх
Почему забытые темы, вещи, мысли обретают целых две судьбы, а не одну? Две дороги, как у Military Clan, два пути... Устаревшее или "снова в моде". Наверное это зависит от характера общества и от стереотипов каждого... Шаблоны, которые дектуют нам "как жить"! Я не хочу подстраиваться под чужое... Я хочу быть собой. Быть, жить и существовать только для себя и (самое главное) по своему. Можно просто придумать себе мир и жить в нём, можно забыть про всё и начать всё с нуля, не только образ жизни, смысл жизни (!), можно забыть.... стереть из своей жизни всё что было раньше и улететь в своё сознание... так далеко, как никто раньше... Ты как бы будешь первым человеком, как Гагарин в космосе. Ты становишься родоначальником, тебе начинают доверять и прислушиваться к тебе, быть как ты, существовать как ты, жить как ты, а некоторые и не жить со всем... Я не хочу быть как все, но уважаю идею в своей голове, чтобы все были, как я, пусть даже не все, а хотя бы несколько человек, так будет просто легче меня понять, сейчас нет такого... Может какие - то высшие силы помогут, но... вряд ли. "Спасения" ждать не от куда... но есть выход, о котором я вспомню только в состоянии полной гармонии, которая появится при ощущении, что хотя бы несколько человек стали жить как я, чувствовать как я, существовать по моим стереотипам или... не жить совсем...
[220x222]
Нет ничего, я понял... Нет ничего вокруг, есть только эмоции, цвета, звуки, чувства, окружающий нас мир не имеет значения, по крайней мере сейчас, я просто в коконе своего внутреннего мира, он как бы внутрии, но если вдуматься он везде, странное ощущение, странно всё, что меня касается...
Думаю...
А что если на секунду перенестись в мир где нет ничего, ни жизни, ни смерти, есть только пустота, больше ничего. Нет мыслей, тишина и есть только одно желание, но что бы оно сбылось, тебе нужно этого захотеть так, как будто ты никогда ничего сильнее не желал, ни женщин, ни любви, ни богатства... Ты закрываешь глаза и чувствуешь, как пустота сменяется на темноту, постепенно, плавно... (нет таких слов, которые могут всё это передать) и ты желаешь слышать музыку... взрыв чувств, всплеск эмоций... И с приходом музыки ты начинаешь чувствовать жизнь, забываешь о том что есть смерть, видишь пустоту и продолжаешь слышать музыку... Счастье, любовь, гармония с самим собой, мир ожил..
Думаю...
Восемь лестничных пролётов вниз, сверху дождь, снизу ветер, нет ничего, только сигареты и страх...
[250x333]
Настроение сейчас - Весь в себе
Странно как-то всё, не понимаю, мысли в кучу, наверное весна никак не начнётся, хотя дело не в этом, что - то случиться должно и из-за этого, всё не так как обычно (хотя когда это последний раз было?) Постоянство. Вот чего хочется, хотя знаю, что если оно и наступит, то в итоге всё сведётся опять к тому, что я испытываю сейчас, замкнутый круг, не передать словами и не понять никому. Где этот человек, существо, кто поймёт? Наверное я не один в этом, но если есть ещё люди которые ощущают себя не в своей тарелке, мне не суждено с ними встретиться, я просто одинок, но не один, странно. Всё что не так, это должно быть хорошо, но мне это не в радость, я променял спокойствие на свободу? Зачем??? Смысл? Нет смысла. [300x225]
А зачем жить тогда? Хотя, нет... Я не живу, существую. И наверное должен (кому) или обязан существуя, пытаться жить. Чтож. Раз так, то я продолжаю думать. Хотя всё равно мысли в кучу... Я потерял этот ключ... Ключ от себя. Раньше мог, просто написать о чём думаю, что накопилось и успокоиться, а сейчас уже нет. Эта формула для меня как само собой разумеющиеся, значит нужно искать другие пути. Может в этом и есть смысл моей жизни, чтобы искать пути к успокоению, как горько это всё, но с другйо стороны, это интересно... Есть к чему стремиться. Хотя буквально я считал, что смысл моей жизни - это выполнение поставленных целей. Вроде бы всё просто, поставил перед собой цель - выполнил, придумал - осуществил, а теперь хочется чего то большего. Если рассуждать также и дальше, к чему я прийду. Наверное к бесконечности или к безсмысленности, но в любом случае мне невозможно достигнуть идеала, хотя опять же, - зачем? Наверное в моей жизни просто нету смысла...