В колонках играет - George Michael

Добрый вечер!
решила написать, чтобы высказать все то, что так и не удалось вылить на других или на саму себя за день (то ли не было сил или желания, то ли просто уши не нашлись, подходящие для этой затеи), просто чтобы не начинать завтрашний день с головой, набитой "несвежими" мыслями (тем более, что позитивными их никак не назовешь).
Какими-то "особыми" событиями этот день не отличался..просто очередной день. кроме того, что у меня без остановки болел живот (ну, как это бывает раз в месяц).только сегодня он более по-особенному...ничего не хотелось: ни есть, ни разговаривать с кем-то...даже дышать желания не было. но пришлось делать все это: и дышать, и покушать, и поговорить с неприятными людьми.мало ли, чего мне там не хочется...есть такое слово "надо". величайшее из всех слов!
даже не хочу пересказывать собятия дня - настолько все пресно и обыденно.зато спокойно и стабильно!
потом вечером позвонил С. Давно не слышались, что называется)Мне действительно было приятно услышать его голос, но те вещи, которые он говорил этим голосом, приятными назвать сложно.они были мне противны!!!как и он сам...фу, даже думать об этом не хочу!не знаю, что длеать...надоело из себя дурочку клеить.да, та роль,которую я так старательно перед ним разыгрываю, просто прекрасна, но...пора поменять маску, а вернее снять ее вообще. еще надоело терпеть его...как и ему надоело терпеть меня и мои фокусы...фу какие мы нехорошие!!!
зато нескучно.
когда не было С., жить было как-то одинаково неинтересно. особенной радостью сейчас моя жизнь все равно не наполнена, зато она стала более разнообразной.наверное, так не бывает, чтобы было и разнообразно и радостно.надо выбирать...а я, как всегда, хочу все сразу...
короче, набредила я тут по полной программе) сама с трудом понимаю то, что написала.
ну и ладно...пойду спать.
всем пока

[300x445]
В колонках играет - ДАНИЛКО-ИНСТРУМЕНТАЛЬНЫЙ АЛЬБОМ
Настроение сейчас - УСТАЛОЕ)

блин, как я устала за сегодня!!!но это скорее приятная усталость, чем та, от которой выть на луну хочеться.просто вчера надо было меньше есть и ПИТЬ)БУХАТЬ НЕ НАДО БЫЛО ТОЧНО!
вчера Украина проиграла Италии.а мы так в нее верили))):-)))а вообще - мы и так молодцы!выше крыши не прыгунть! и Блохин все правильно сказал по поводу того, что "рано или поздно сказка должна закончиться".так и вышло!
но я лично вчера просто наслаждалась компанией, в которой я смотрела матч.все наши друзья мужского пола либо были на школьном выпускном, либо футболу предпочли другие занятия (ну и дураки!!!), так что мы с девчонками устроили у Ленки девичник.я по этому очень соскучилась)набрали пива, купили пиццу и всего такого остального...и очень классно посидели.во втором тайме мы просто уже телевизора не видели, потому что уже были "хорошенькие" (от 9й Балтики), во-первых, а во-вторых, потому что ржали, как укуренные в хлам.было ясно, что мы проиграли)но от этого наши футболисты не стали меньшими героями.наоборот - опыт есть опыт, так что будем верить в будущие победы.
С. меня утомил в конец.я с ним гуляю чито по привычке: да, я могу усроить повод, чтобы с ним окончательно поссориться, но мне подходит сейчас и такой расклад.он равнодушен - и я отвечаю тем же.мне до отъезда осталось 25 дней, а потом (в начале сентября), когда я буду дома, уедет он, так что...ЧЕ ПАРИТЬСЯ?А ЕСЛИ МНЕ "СЛУЧИТСЯ ЧЕЛОВЕК" - ТО Я НАЙДУ НУЖНЫЕ СЛОВА, ЧТОБЫ ОБЪЯСНИТЬ ВСЕ С. Просто я с каждым днем понимаю, насколько мы с ним далеки др. от др....и я все четче вижу того Человека, который смог бы сделать меня счастливой(а я его, конечно).но пока это только образ - ничего конкретного...
сегодня встали мы в часов 11.упитые женские "рожи" - это супер.со следами вчерашнего макияжа...я и сама это ненавижу, но вчера просто не было сил дойти до зеркала и это устранить...кульминацией вчерашнего вечера был приход Леныного брата и его предложение догнаться холодным шампанским) было супер, а вот утром у всех очень болел живот.
потом мы пошли в город, там погуляли и пошли на море.такие волны сегодня клевые!!!я почувствовала себя ребенком...хотя я есть ребенок - просто взрослый и ТРУДНЫЙ.

В колонках играет - A-ha - CELICE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - good

Добрый вечер!
просто руки чесались всеь день - так хотелось сеcть и написать что-то (т.е. выдать очередную порцию бреда), и только сейчас я наконец-то смогла это сделать. сегодня был хороший день, хотя прошел он не совсем по тому сценарию, который я вчера запланировала.я так хорошо все придумала - с утра пойти на море, потом в городе погулять с кем-нибудь...но вышло по-другому.с утра надо было погулять с Малой во дворе, а мне это так нравится, что я не могла отказать)гуляли мы с ней где-то 2 часа.а солнце так палило...хорошо, что Даня в коляске была, а вот меня нехеровенько пригрело)такое ощущение было, что я весь вечер бухала паленную водку, причем не закусывая.короче, домой я зашла, словно на качелях.потом раздался чудный звонок из бюро переводов - попросили перевести письмо на немецкий)деньги лишними не бывают, так что я не отказалась.море накрылось)зато я около часу провела в компании немецкого)все-таки, я люблю этот язык!кажется, что я с ним играю...знаю, глупая мысль)но тот , кто хотя бы раз получал удовольствие от того, что делает, чему посвящает свою жизнь , меня поймет)а еще я поняла, что быть переводчицей - не самая худшая профессия.главное получать от этого деньги и удовольствие...т.е. чтобы зарабатывание денег не было в тягость, а приносило еще и радость.
но из-за этой погоды я к вечеру была как выжатый лимон, который окунули в чай) как раз позвонил С. и нарвался на меня добренькую,хорошую девочку...это я в прямом смысле говорю.он даже сам удивился, что это такое со мной приключилось, что я стала домашним котенком)я сослалалсь на солнечный удар утром.)
вчера мы с ним вечером сидели у меня во дворе - я курила, а он говорил-говорил-говорил...я даже не реагировала на его "фокусы", настолько я себя контролировала.мне было все равно)
еще я сейчас дочитываю "Красное и черное" Стендаля. потрясающая книга) и зачем это произведение по школьной программе проходят в 10м классе?не помню, чтобы хоть кто-то в нашем классе понял эту книгу тогда, хотя читали почти все.каждой книге свое время, и эта книга ну никак не вписывается в фомат школы.не те страсти и эмоции.наверное, через пару лет мне будет казаться, что и в 18 лет не надо было ее читать...все возможно)
еще я нашла и скачала песню, которая мне давно очень нравится -
A-ha "CELICE".блин, она офигенная)я вообще тащусь от голоса солиста...но сегдня моя радость была по-особенному безграничной!!!обожаю A-ha!!!

[699x524]

[245x307]
В колонках играет - A-ha
Настроение сейчас - летнее

только сейчас смогла дойти до компьютера, чтобы высказать все свои эмоции по поводу Сборной Украины по футболу! просто пупсики)нет слов...вчера все выложились на 100% и сыграли со сборной Швейцарии на-равных.и пусть никто не говорит, что Украина не может показать зрелищный футбол!!!ничего подобного)еще как может!считаю, что Блохина и Шовковского нужно назвать украинцами года!тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить ни того, ни другого.я Шовковского всегда любила, но теперь я ЛЮБЛЮ его еще больше!такое самообладание, непоколебимость!не ожидала от него!этому стоит поучиться.говорят, что он всерьез увлекается йогой и фен-шуй.может, тоже попробовать?..ато мне не всегда удается сдерживать эмоции...к сожалению.
вчера и сегодня была на море.так классно)я наконец-то вспомнила, что такое ЛЕТО.у меня в комнате вчера пахло так, как может пахнуть только летом: мокрое пляжное полотенце на стуле, запах моря...футбол с бутылкой пива.что еще можно назвать счастьем, если не это?единственное НО - утром пришлось рано встать и пойти в универ заверить зачетку и на собрание по поводу отъезда.
а еще я вчера поссорилась с С.наши отношения плавно перешли в стадию обоюдного мучения.ну кому это нужно?!оба др.др. выводим, потому что просто-напросто разговариваем на разных языках.нет, это по-прежнему русский, но мы все равно не всегда понимаем то, что хотим сказать др.др.
друзьями я нас отлично вижу...даже хорошими друзьями, а не просто знакомыми.это ему и предложу) мы должны с ним завтра обсудить "сложившуюся проблему".так смешно)))как-будто больше нет тем для разговоров!наверное, так оно и есть на самом деле.
сегодня мне домой наконец-то пришло письмо по поводу поездки nach Deutschland.я точно еду.там внутри даже целая книжечка по поводу всего.надо будет перед сном почитать от бессонницы.
сегодня, будучи в ссоре с С., снова вспомнила, что такое СВОБОДА.это не так уж плохо.только это паршиво, когда эта свобода плавно переходит в ОдИнОчЕсТвО...
завтра опять пойду на море.там классно)там можно расслабиться!!!

[400x311]
какой сегодня тупой день!
все как-будто договорились меня достать!веренее, так оно и есть всегда, только сегодня я почему-то ощущаю все это как-то острее, чем обычно.меня начали доставать с самого утра:телефон разрывался, а никто не хотел поднимать трубку...это ужасно)пришлось лезть с головой под подушку)потом позвонила Л. А я к тому моменту еще не проснулась...вот ненавижу, когда она звонит, чтобы я ее развлекла своими рассказами и т.д.я понимаю, что мы лучшие подруги, что она мой самый верный друг, и, скоре всего, единственный настоящий Друг, но она звонит и молчит...даже не пытается завязать разговор.а я ощущаю себя просто клоуном.конечно, Л. всегда останется Л. Мы с ней - НАВСЕГДА!как Бивис и Батхед)как Минин и Пожарский, Маркс и Энгельс, Белка и Стрелка, Клара Цеткин и Роза Люксембург...список можно продолжать долго.но меня это не на шутку раздражает.конечно, бывает, что моя "варежка" работает в режиме радио, но и это надоедает.
потом меня попеременно доставали мама и сестра.хорошо, что папы весь день не было дома, а то и он бы капал мне на голову.
и список тех, кто меня достал, сегодня закончил Александр Второй (просто у меня уже бл один Саша - этот второй будет)....не хочу его сегодня видеть!!!тем более, что мы вчера договорились, что сегодня каждый займется своими делами.он хотел приехать....Я ТОЖЕ МНОГО ЧЕГО ХОЧУ!!!короче, достал)
вот не хочу быть злой! я ненавижу злых людей...таких злюк, которые любят поругаться в общественном транспорте, хамят налево и направо, ссылаясь на критические дни....но у меня, по-моему, есть все шансы стать именно таким человеком.а я этого ужасно не хочу!!!!не хочу быть злой и обиженной на жизнь!блин, я всегда была такой жизнерадостной, я с улыбкой встречала новый день, плевала с высокой горы на все мелкие проблемы, любила все вокруг...а теперь)ну просто комок зла!конечно, не постоянно, но очень часто.что случилось?без понятия...
про Л. весь день думаю, как школьница галимая.подумываю убрать его фотографию с полки)с глаз долой-из сердца вон....хорошая поговорка, но сработает ли?очень сомневаюсь.
сейчас переписываюсь с парнем, которого завтра судят) не знаю, что он такого сделал, но мне его жаль) стараюсь его как-то развлечь. мы с ним ударились в тонкую философию человеческих отношений.я это обожаю)
так жарко, просто жопа) даже с открытым окном в комнате, как в бане.
так и не придумала, чем себя развлечь...попробовала покушать плотно и уснуть с набитым пузом, но это не помогло)все равно не удалось вылить энергию, а только наоборот.
вот тупое настроение) закрываю глаза и пытаюсь вспомнить что-то хорошее, но не выходит...
иду спать!
P.S.блин, этот чувак,которг завтра судят, хочет меня куда-то пригласить..ну, если его не посадят.что ответить? наверное, надо еще раз спросить его о том, что жеон такого натворил....если ограбил банк или не упласивал налоги, о ничего страшного)а если он насильник...я вообще не понимаю, как такое может быть, что он сидит в нэте, а завтра у него СУД..а камера предварительного заключения?!!!блин, допизделась я, по-моему.)))вчено на каких-то зеков, подонков, бабников и психов везет!!!а нормальные меня считают ненормальной.
ОБИДНО..........

В колонках играет - Eagles-Hotel California...\ Океан Эльзы
Настроение сейчас - fucking mood)

привет!
дома так скучно, а занять себя совершенно нечем.вернее, не то, чтобы совсем нечем, просто периодически становится скучно и хочется пстучать по клавиатуре и что-то написать.может, во мне открылся ранне скрытый писательский талант?)))было бы неплохо)на самом деле я всегда хотела написать книгу..и неважно, что это будет бред. да,бред - зато МОЙ бред!надо будет это сделать...потом найти наивного издателя, опубликовать книгу...и получить Нобелевскую премию в области литературы)))
только недавно звонил Саша.мы вчера с ним очень хорошо провели вечер.даже не поругались)просто, наверное, мы оба уже устали ругаться)все-таки я поняла, кто он пока для меня - да, он мой парень, но точно не моя вторая половинка...даже близко не это)мы с ним пока просто гуляем, общаемся, хорошо\плохо проводим время...другого пока не надо.всему свое время.
Только что прочитала свой гороскоп на завтра: "Ваши многочисленные таланты пропадают впустую. Необходимо поискать применение хоть части из них. Сегодня как раз подходящий день для подобного занятия".это тонкий намек на то, что надо себя чем-то срочно занять.мне уже самой скучно стало.что-то надо придумать.
еще вчера днем звонил Л. спрашивал номер нашего общего знакомого.мне очень понравилось завершение нашего разговора.Он:"Было очень приятно тебя услышать...Ну ты звони, если что нужно...".такой заботливый стал)насквозь его вижу.
Хто ти є?
Ти взяла моє життя
І не віддала...
Хто ти є?
Ти випила мою кров
І п'яною впала.
Твої очі кличуть, хочуть мене,
Ведуть за собою...
Хто ти є, і ким би не була ти -
Я НЕ ЗДАМСЯ БЕЗ БОЮ!
КЛЕВАЯ ПЕСНЯ) если честно, ненавижу самого Вакарчука, но песни у ОЭ действительно классные.они заряжают!и тексты суперские.почти Земфира(((хотя их не надо сравнивать.
сейчас допишу свое "гениальное" сообщение и буду что-нибудь читать.
а потом что-нибудь придумаю, чтобы себя развлечь.надеюсь, что получится.

[500x341]

В колонках играет - Benny Benassi

привет!
ура! наконец-то суббота - ВЫХОДНОЙ! и совсем не важно, что у меня сейчас каникулы, и что я не работаю.просто мне кажется, что по субботам все люди какие-то радостные и веселые (веселее, чем в будние дни).хотя для меня лично настроение никак не зависит от дня недели.дело ведь срвсем не в этом.
сейчас я очень злая.только что в комнату зашла мама и попала под горячую руку) вот видит же, что я не в лучшем настроении!ну зачем меня именно в этот момент трогать!?! надо будет придумать табличку какую-нибудь очень убедительную и повесить на дверь.что-то типа- НЕ ВХОДИТЬ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ-В КОМНАТЕ ОЧЕНЬ ЗЛАЯ ДЕВОЧКА!(ВАША ДОЧКА).ВАМ ЖЕ ЛУЧШЕ....
просто у меня конченное настроение
единственная радость-сборная Украины.вчера мы выиграли у Туниса.игра, конечно, была хреновая, ужасно скучная и просто НИКАКАЯ (да и Шевченко надо присудить ОСКАР за такое клевое падение, за которое еще и пенальти назначили)...но тем не менеее-результат хороший.мы даже вчера с Ленкой почти не напились) просто герои!
потом я пошла гулять со своим Принцем)как же он меня грузит!вчера было спокойно, поэтому в принципе можно сказать, что было хорошо.да и вообще ВСЕ ПРЕКРАСНО!!!!но все ранво не то...вот я сижу с ним, а головой, сердцем и мыслям я где-то очень далеко...до этого С. мне не раз об этом говорил, а все время орицала...а вчера я сама словила себя на этой мысли.ну не тянет меня к нему!ну может быть, совсем чуть-чуть.конечно, это не повод рассатваться, но факт остается фактом.себя не обманешь, как ни старайся.он НЕ МОЙ человек.да, он очень хороший друг, ласковый, даже нежный....но этого мало.я не говорю о любви (никому эта любовь не нужна!), а скорее имею в виду какое-то влечение...не на физиолгическом уровне, а на уровне эмоций, привязанности....меня по-режнему тянет все к тому же человеку.вернее, человеком это существо не всегда назлвешь.)к сожалению.....а я все равно его хочу!знаю, что я дура!мне даже не нужно об этом говорить лишний раз....блин...опять та же херня.не скрою, до ссоры с С.я вообще забыла о нем...был-и не стало.а потом опять завертелось...вернулось бумерангом.что только теперь с этим бумерангом делать?!!!
не знаю.

[264x400]
В колонках играет - James Blunt
Настроение сейчас - cool and very crazy

блин, мы с моей полругой Л. сегодня пришли к выводу, что что-то с нами не то...вернее, что с нами что-то случилось (потому что "что-то не то" с нами было всегда, а сейчас это что-то немного другое...).мы уже второй день на какой-то бешенной волне находимся, на самом ее гребне, и упорно не хотим спускаться на землю...вчера был просто суперский день! сначала мы смотрели футбол на большом экране.это такой драйв!это даже не стадион...короче, эмоции били через край.мы остались довольны, что не смотрели матч в каком-то баре, как обычно, или дома.было просто отлично.если не считать голевых моментов, кульминацией было, когда после 3го, по-моему, гола к нам подошел наш бвший одноклассник (кстати, моя первая любовь:-)))и открыл мою бутылку пива зубами...мы так "смачно" поцеловались (то ли в знак забитого гола, то ли в знак того, что мы старые кореша) и он побежал дальше....он отличный парень!я его обожаю.он относится к таким людям, которых никто никогда не понимает, но они не сособо волнуются по этому поводу.(жалко, что в 10м классе он перешел в "А" класс.мы думали, что он это сделал добровольно, и считали это предательством, а на самом деле, как оказалось, его перевела директриса (потому что в нашем классе остались тольк либо "ботаники" либо те, кто шарил в немецком), не смотря на то, что он платил деньги за то, чтобы остаться с нами.)он мне определенно нравится! после матча мы побежали (именно побежали) к Саше.купили пива и пошли к морю.у меня такое странное было настроение)короче. еще литр пива, и мы с Л. уже купались в море.вода была просто отличная.я так классно поплавала, а сегодня утром долго вспоминала, от чего же у меня так болят руки и ноги.оказалось, что я уплыла далеко за буйки)от Л.я не ожидала, что она прыгнет со мной в воду)это на нее не похоже.но вчера мне даже не пришлось ее уговаривать.было круто.потом мы что-то еще пели, бегали, как ненормальные по пляжу, песком швырялись...и на все это смотрел С. А мне было абсолютно все равно, кто смотрит!в итоге он сказал, что я еще стервознее, чем он предполагал)в принципе, я и не ожидала, что он меня когда-то поймет!единственный (пока) парень в моей жизни, который меня понимал, это Л.Г.)но толку от этого было все равно мало...
нет, вчера было реально классно!
сегодня мы все еще были на этой волне.так насмеялись с подругой...давно такого не было!
ужасно хочу спать, хотя еще не так уж поздно.
наверное, устала.
такие вот дела.
если честно, то мне кажется, что это все не к добру...что-то мы ссовсем потеряли контроль)как бы чего не вышло!(так моя мамуля всегда говорит)

ты crazy, я crazy
мы жиыем в мире, который crazy
мы crazy
сегодня я понимаю эту песню, как никогда!
сколько всего сумашедшего я сделала за этот день ...просто не могу уснуть без смеха)
как все глупо!
какие мы все идиоты...
а еще сборная Украины по футболу-герои!!!!!!!!!!!!!!порвали Саудовскую Аравию 4-0.просто пупсики)я их лю-лю!
блин, завтра мне будет очень стыдно)
ну и ладно!!!
не в первый раз
[352x208]

Настроение сейчас - тупое

блин, я снова не могу уснуть!
меня это уже даже начинает раздражать! когда надо было готовиться к зачетам или учить немецкий,глаза просто слипались от желания поспать...я спала на ходу!а теперь, когда можно отсыпаться, когда мне предоставлена полная свобода в выборе дел и в составлении распорядка дня,появились такие проблемы.у меня, конечно, часто бывало, что я просыпалась ночью...но такое со мной впервые.засыпаю в 3-4 часа ночи, а просыпаюсь в 11-12.супер)!!!
сегодня утром позвонил Леша (утром, т.е. где-то в районе часа дня).для меня это утро...ему, видно, очень хочется наконец-то со мной напиться, потому что поводов было очень много, а мы все время откладывали эту встречу.я даже по телефону не хотела с ним разговаривать, до такой степени он мне противен в свете последних событий.нет, я очень его люблю и буду любить всегда,но...я думала, он взрослее и умнее)ошиблась!
потом всеь день не знала, чем себя занять.тупое состояние) просто не знаешь, куда себя приткнуть.потом Саша позвонил.и я опять вспомнила, как у нас с ним все сложно...блин) до сих пор думаю о том, что он мне вчера сказал.все-таки, это чертовски приятно, понимать, что ты небезразлична умному (даже, наверное, в какой-то степени, мудрому) человеку,но появляется новый вопрос-а стоит ли вообще с таким человеком связываться ?!!сложный вопрос.блин...как все запутано.я перестала понимать, что со мной происходит.а может, я никогда этого и не понимала...
мне так хочется, чтобы это лето прошло не зря.чтобы в сентябре у меня было что-то новое за плечами, какя-та сбывшаяся мечта, что-то достигнутое...а с другой стороны, так хочется расслабиться и на все забить)что же выбрать?!!!еще один сложный вопрос...
еще я знаю, что мне надо подтянуться в немецком. в моих же интересах серьезно заняться языком.неужели я всю жизнь буду его учить?в принципе, я не против, потому что я люблю этот язык.короче, надо взять себя в руки!!!я умею это делать, если захочу.
ладно, вроде бы я только что зевнула)значит, пора спать.
половина третьего...просто детское время)
пойду поговорю с подушкой!:irkaxx:
P.S. Die fetten Jahre sind vorbei-просто суперский фильм.я нашда в нэте кадры мз фильма.хочу еще раз его посмотреть.

[300x200]

Настроение сейчас - ok

привет всем!
сегодня мне совсем не хочется спать...даже хуже, чем на протяжении всей недели.вроде бы и устала за весь день, а все равно не могу просто закрыть глаза и расслабиться.
хорошо, что есть такая штука,как компьютер.
мы с С. поставили рекорд-мы разговаривали несколько часов подряд о НАС(!!!).я считаю, что это показательно.тем более принимая во внимание тот факт, что предложил он.я даже разговорилась...просто понимала, что нечего терять.сказала ВСЕ!!!конечно, не в тех выражениях, которые у меня обычно прокручиваются в голове, но по содержанию то же, т.е. то, что думаю.он говорит, что совсем меня не понимает, не чувствует меня...а с какой, интересно, радости он вообще должен меня понимать и "чувствовать"?..не надо мне такого...я сама себя не понимаю, и ему это не незачем.
сказал, что хочет рассказать мне о том,что было у него в голове,
когда мы были в ссоре.хотя мне казалось, что это была не ссора, а конец чего-то, что так и не успело начаться.

я ему верю, но не доверяю...и самое интересное, что я так легко от него отвыкла.мне ыбло достаточно всего 2-3 дня для этого.я ему об этом сегодня сказала.не так прямо, но...что-то типа:"Я легко отвыкаю от людей...".он понял, что я имею в виду., и, по-моему,ему было неприятно.тем не менее это правда.
еще он говорит, чтоя пересмотрела всяких фильмов....возможно, он и прав.

скрывать не буду:мне с ним очень спокойно, и я это ценю.
еще одна НОВОСТЬ:Л.встречается с Оксаной (бывшей возлюбленной нашего общего хорошего Друга(друга с большой буквы)).еще она девушкка не совсем "тяжелого"поведения.Конечно, НЕ МНЕ ЕЕ СУДИТЬ но если я увижу их своими глазами и буду уверенна, что это правда, я ПЛЮНУ Л. В ЕГО НАГЛУЮ МОРДУ!
блин,я его не уважаю.он оказался еще большей сволочью, чем я думала, и чем можно было бы ему простить.просто подонок.нет слов...в глубине души, мне так хочется, чтобы это было правдой, чтобы я наконец раскрыла глаза...а с другой стороны, он все равно близкий мне человек, и, возможно, я просто чего-то недопонимаю.
вчера мне А.подарил цветы.мелочь, а приятно.очень приятно...!!!он хороший, и мне совсем не хочется делать ему больно.
Э.окончательно рассталась с Темой.конечно, никому не хотелось, чтобы так вышл, но...ждать сегодня-очень опасно.можно никого так и не дождаться...и вообще надо уметь жить сегодняшним днем!
уже ужасно хочу пойти на тренировку, но мне из-за пупка пока нельзя.
а жаль.:(((
ладно, иду спать.
спокойной ночи
P.S. How I'd like to smoke a cigarette now...

[700x553]

В колонках играет - GEORGE MICHAEL

привет!
у меня очень плохие новости - сборная Украины проиграла сборной Испании 4-0.обидно до слез(я так кричала в поддержку нашей сборной, что сорвала голос и теперь хриплю, и горло болит. судья-козел вонючий!даже тому,кто слабо разбирается в футболе и его правилах, было видно, что он несправедливо судит.придурок просто!
мы смотрели футбол нашей большой и дружной компанией, как обычно.я опять вспомнила и порадовалась, что у нас был такой клевый и дружный класс.ну и ладно..не буду расстраиваться!это только первая игра.главное,суметь собраться до следующего матча и реабилитироваться.
после игры мы еще погуляли по улицам.было весело.все-таки, школьных друзей я никем никогда НЕ заменю.
еще я сегодня была в универе-ничего интересного там нет(
сейчас собираюсь посмотреть кино какое-нибудь.или почитаю...
отвратительное настроение.
с утра решила обидеться на Л.за то, что он вчера себя по-свински вел.но когда мы ехали в маршрутке, он так настойчиво зосовывал мне в рукава рубашки какие-то бумажки, чтобы привлечь мое внимание, что я расстаяла.ну не умею я на него обижаться!он на меня срет, а я улыбюсь.дурочка просто.
еще мне звонил Б.говоит, что это, конечно, очень хорошо, смотреть на мое фото в телефоне, но очень хочется снова увидеть меня вживую.он хороший, но все это очень не вовремя.в другое время я бы не отказала ему, а сейчас...мне каждый день почему-то кажется, что этот день последний, и я хочу провести его с тем единственным...и неважно, что единственный поворачивается спиной...правильно говорят:ЗА СЧАСТЬЕ НАДО БОРОТЬСЯ.но с другой стороны-не бывает бесконечных битв, и у всего есть свой конец.вот так вот.
так голова трещит...от пива выпитого, наверное.
надеюсь, полсе следующего матча наших у меня будет настроение намного ЛУЧШе.
МЫ ВСЕ РАВНО ЛУЧШИЕ!
ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАЇНА!(НЕ ДОЖДЕТЕСЬ)

В колонках играет - Tarantinomania

Привет!
у меня все супер
только что пришла из кино.ходила на офигенный немецкий фильм.ходили вместе с С.было отлично:и фильм классный, и компания неплохая.что еще нужно?смущает одно "НО".теперь глупо отмахиваться, что мы с ним, вроде как, вообще друг друга не знаем.там просто был весь "бомонд", так что...из меня плохая актриса)из него тоже.проехали...
С.действительно хочет начать все с начала.сегодня он совсем без задней мысли меня обнял, положил свою руку в мой карман (по старой памяти и под глупым предлогом согреться).он не такой человек, который будет греть руки в чьем-попало кармане.так мы с ним вобнимку и шли.мне, как всегда, было очень хорошо в его объятьях, но мысль о том, к чему все это приведет, не покидала меня ни на минутку.потом мы с ним сели на лавочку.я собиралась сесть рядом, но он приятнул меня на свои колени.мы долго спорили по поводу фильма и его идеи вообще.каждый остался при своем, как всегда.он меня поцеловал в шею и очень крепко обнял.из этого я делаю вывод, что он все начал заново, как всегда, не спросив меня об этом...(хотя меня это тоже касается)(!!!!!!!!!!).завтра зовет на Бугаз поехать.не поеду)а может, поеду...наверное, кину монетку.я прекрасно понимаю, что мой отказ либо мое согласие будут касаться не только самой поездки, но и кое-чего еще.хотя необязательно...я не очень хочу ехать,потому что я все равно не смогу купаться...ах, да!забыла сказать-я проколола пупок!!!
мне очень нравится.классно смотрится.мама в шоке)сама не понимаю, что меня к этому подтолкнуло.просто захотелось!!!и теперь это место нельзя мочить 2 недели.не очень хочу сидеть на берегу весь день!а во-вторых, что-то мне пока не хочется опять все начинать....я даже не знаю, хочу ли я этого.да, с ним хорошо, он хороший человек...но мы по-прежнему не сможем ужиться вместе.мы летаем в разных небесах!опять эти конфликты...пусть у нас и были счастливые минуты, но...у меня не те нервы, чтобы так их испытывать.
еще сегодня звонил Л.просто вчера я имела члабость захотеть с ним поговорить и написать ему СМС.но было уже поздно, он спал, и поэтому разговор состоялся только сегодня.такую дуру из себя корчила!!!аж самой смешно.делала вид, что у меня все СУПЕР, что жизнь бьет фонтаном...да, со стороны оно, может быть, так и есть.но себя саму не обманешь.тотеловек, с которым я хочу быть,пока не может и не хочет меня понять.а ждать я не могу.и тем боле не могу изолировать себя от других парней.и не собираюсь!
короче, аткие вот дела.
кстати, Л.потом позвонил еще раз и позвал гулять.но на тот момент я уже твердо решила идти в кино, и так и сделала!!!
какая глупая штука жизнь)мы играем в такие дурацкие игры, все так запутано....неудивительно, что большинство из нас заканчивают жизнь либо алкоголиками или наркоманами, либо в психушке...надеюсь, меня ждет другой исход.

[400x319]

В колонках играет - HI TACK
Настроение сейчас - спокойное

сегодня очень хороший день)
я сдала сессию!
с одной стороны, это супер, а с другой, как-то скучно стало.как-то быстро она прошла (почти не успев начаться).
еще я гуляла с Сашей.просто как друзья.было отлично.мы даже не спорили.он скучает.это не я сама себе придумала, а он так сказал (и не один раз), хотя никаких предложений по поводу помириться так и не было.он понимает, что я не соглашусь, поэтому и не предлагает.зато видно, что он все-таки хочет со мной поддерживать отношения.я тоже не против.как бы там ни было, как бы там не сложились наши отношения вдвоем, он интересный человек, которому я по справедливости должна быть благодарной.на самом деле я боялась этого нашего разговора, но все прошло гладко, как мне показалось.он хороший, но мне уже стал чужим.
сейчас сижу дома.никуда не хочу.просто хочется расслабиться!!!
когда сидишь дома, так на хавчик пробивает.я просто не могу себя остановить!а зря!как-то не хочется потом не влезть ни в одни штаны)
вообще все хорошо!!!

[300x445]

В колонках играет - СПЛИН
Настроение сейчас - дождливое, как и погода

привет, дорогой морй друг! (а также те, кто убивают время, читая мойц бредовый дневник)
сегодня понедельник) день во всех отношениях тяжелый.
я ничем вообще не занимаюсь
просто нет сил заставить себя сесть за немецкий.а надо...
я совсем обленилась и забыла, что такое слово "НАДО".и это очень хреново...
НАДО
НАДО
НАДО
... (это мой аутотреннинг)
весь день просидела с малой Дашкой.она просто прелесть.мне так хорошо с детьми!!!надеюсь, им со мной тоже.мама говорит, что я ее разбалую.я знаю, что из моей Тани будет очень строгая мамочка, а я буду всячески "портить" ребенка.
ну и хорошо!!!главное, знать меру. своих детей пока не хочу...даже гипотетически не могу себе сейчас представить, что вообще можно решиться в 18 лет завести ребенка, ни о чем не думая.блин, а образование?многие девчонки думают, что если сегодня рядом с тобой парень, который с легкостью сдает сессию, где-то там еще подрабатывает и вообще клянется в вечной любви, то он будет рядом всю жизнь.ничего подобного!еще бывает совсем по-другому.поэтому сначала нужно самой чего-то добиться, никогда ни на кого не рассчитывая...хотя бы что-то из себя представлять, а потом грезить материнством.понимаю, что иногда инстинкт и желание с кем-то "совокупиться" берут верх, но ребенок-не игрушка.это жизнь, это судьба...такие случаи, как в фильме "Москва слезам не верит", в жизни такой, какая она есть, встречаются крайне редко.поэтому иногда голову надо использовать по прямому ее предназначению.
еще хотела сказать, что сегодня мне очень одиноко...ну, не очень, но одиноко.
с утра Л. прислал СМС. ни хера он непонял, что я его люблю.так даже лучше.
хоть бы меня кто-то полюбил так, как я его люблю!
сколько у меня было парней за это время...даже после Саши - все равно Л. ничем не перекроешь!!! на 50 процентов это его "заслуга", на остальную часть приходится мое умение себя накручивать.дура я...
начала понимать слова Пушкина ("Я вас любил так искренно, так нежно, как дай Вам Бог, любимой быть другим...").несчастный...
а может, любовь не обязательно должна быть взаимной?для того, чтобы быть настоящей...возможно, только это дела не меняет.
а он все-таки большая сука.пока я встречалась с Сашей и им буквально дышала, он звонил с поразительной регулярностью, чтобы узнать, как там мои дела. теперь он узнал, что я свободна, и решил расслабиться.хитрый...только вот про остальные мои приключения он ничего не знает)))я тоже не дура, чтобы все ему рассказать.он же мне далеко не все говорит из того, что думает, что у него в жизни нового...взаимность на взаимность, откровенность за откровенность...хорошее правило)очень мудрое.
интересно, как дальше сложатся наши "отношения"?так и будем др.др. мозги пудрить?
не заню, что такое любовь, и есть ли она вообще, но я пока не знаю, как назвать то, что у меня к нему внутри сидит уже давно.мне не 15 лет, и я отдаю себе отчет в том, что говорю. с другой стороны, рядом с другим парнем я его забываю...а что толку, если оно возвращается бумерангом?!!
ужасно хочу поговорить с ним за бутылкой водки) только так, чтобы он пьянел и выложил мне всю правду, а я нет.ну, чтобы подумать и не забыть на след.день, о чем говорили.теоретически это можно устроить.но для этого понадобится не 1 литр водки)
а вообще все это чушь)слишком жестоко...
ладно, как суждено,так и будет.
с моей стороны...я его жду...хотя сама себе в этом не могу признаться.не люблю ждать.
ну вот опять саму себя накручиваю!
завтра иду на пляж.ужасно хочу искупаться)))
до завтра
P.S. на фото моя малая)

[700x525]

В колонках играет - клевая песня, но не знаю, кто поет)
Настроение сейчас - тупое

у меня снова начинается то же, что было в начале весны)
собственно то, с чего вообще начался этот дневник.те же чувства, те же ощущения и впечатления.наверное, это проверка того, какой урок я вынесла из того времени, когда просто хотелось весь день лежать и плеваться в потолок, когда не хотелось никого ни видеть, ни слышать...даже саму себя.
только не это!!!
не знаю, что я поняла за это время...но пока я ничего не могу с собой поделать.только что гуляла с Э. и Андреями в центре.тупо как-то было.ненавижу такие ситуации.А.побрился )no comments:((((не буду ничего говорить, потому что я его не знаю и,естественно, не понимаю.конечно,иногда понимаешь людей, даже их не зная.но это не тот случай.
нам с ним сегодня даже не о чем было поговорить.тупо...
Э., вроде, счастлива.вроде....
мне почему-то сегодня стало жалко А.П. просто я вспомнила Лешу, и в очередной раз подумала, что любовь все-таки есть, и никогда не знаешь, на что ты плюешь.хотя с другой стороны...ЖИЗНЬ ОДНА!!!блин, опять эти тупые дилеммы.
ужасно скучаю по Л.
это невыносимо!!!рука так сегодня и тянулась взять мобильный и написать ему сообщение.я в очередной раз наступила на те же грабли и сделала это.он не ответил,и, наверное, так лучше.кто знает, чего бы я ему наговорила?
так обидно...тобой интересуются парни...несколько парней...так бывает)))а тот единственный, от которого ты бы этого больше всего ждала, просто игнорирует...вернее не игнорирует, а ....гнет свою линию по поводу дружбы между парнем и девушкой.да,было время, я с умудренным видом говорила, что лучше мы будем такими суперскими ЛУЧШИМИ (!!!) друзьями, чем парнем и девушкой, которые расстались и не хотят др. о др. и слышать.было время....а теперь я просто С...ТЬ хочу на свои собственные слова!!!я сама в них не верю.
да пошло оно все...
на самом деле надо и гордость (хоть чуть-чуть), но иметь...это не значит, что я отказываюсь от любви.нет..просто как-то не очень хочется так и остаться НЕлюбимой и еще и втоптанной в грязь.
посмотрим, что из этого выйдет
но мне почему-то кажется, что когда-то я так и выйду за него замуж.
или на моей свадьбе он просто меня украдет.
или я убью его невесту прямо у дверей ЗАГСа)
такая вот я сволочь)
а он точно такой же ))
не зря нас называют братом и сестрой )))

[213x209]

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - тупое (в высшей степени)

я даже сама не могу понять, что со мной происходит.
мне чего-то хочется,но я никак не могу понять, чего именно...Э.говорит, что это гормоны)да, если бы дело было только в них!!!
конченное настроение!
по-моему, снова начинается то, что было в начале весны.нет, только не это!все, что угодно, но не это!!!
я знаю, что мне нужно...но понимаю, что это никогда не станет моим.хотя бы потому, что оно сразу перестанет быть таким ценным,каким оно является сейчас.не секрет, что больше всего ценим и хотим то, чего у нас нет.вот поэтому со мной такая херня.
блин, не взрослею ни грамма.
надо срочно чем-то себя занять!
тупое настроение...тупая я...тупая жизнь!
может, напиться, и проблема решиться сама?
нет, ЭТО НЕ ВЫХОД!!!

[298x399]

ЭТО НЕ Я
НО ТАК Я ОБЫЧНО ВЫГЛЯЖУ, КОГДА СЧАСТЛИВА
[400x267]

Дождь город пуст и мы идем
Вниз по улице вдвоем
Забрели с тобой шутя мы за стены дождя
В мокрых окнах гаснет свет
Только нас давно там нет
Мы не знаем, что потом словно связаны дождем
В нашем призрачном замке

Мы вошли в этот замок из дождя
Только двое ты и я
И так долго были вместе
Мы спаслись в этом замке из дождя
Только двое ты и я
В самом одиноком месте ты и я

Но близко утро и сейчас первый луч коснулся нас
Разрушая волшебство откровенья твоего
И уже издалека встречный смотрит свысока
И смеется нам в глаза как не верит в чудеса
Одинокий прохожий

Мы вошли в этот замок из дождя
Только двое ты и я
И так долго были вместе
Мы спаслись в этом замке из дождя
Только двое ты и я
В самом одиноком месте ты и я

Мы вошли в этот замок из дождя
Только двое ты и я
И так долго были вместе
Мы спаслись в этом замке из дождя
Только двое ты и я
В самом одиноком месте ты и я



КОГДА СЛЫШУ ЭТИ СТРОКИ, СРАЗУ ВСПОМИНАЮ Л. ...
ДУРА Я...
САМА СЕБЯ НАКРУЧИВАЮ, А ПОТОМ УДИВЛЯЮСЬ, ПОЧЕМУ НА ДУШЕ ТАКОЙ КИЗЯК. ВСЕ У МЕНЯ ХОРОШО!
САМОВНУШЕНИЕ-ЭТО ПЕРВЫЙ ШАГ К ИЛЛЮЗИИ СЧАСТЬЯ.ПОЭТОМУ Я И ПЫТАЮСЬ СЕБЯ УБЕДИТЬ, ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО.А ВДРУГ ПОЛУЧИТСЯ?!!!
ГОСПОДИ, ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО МНЕ 15 ЛЕТ!!!..ЧТО ЭТО МОЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ...ВОТ ИДИОТКА!!! НО ЗА ТКИЕ МИНУТЫ, КОТОРЫЕ Я ТОЛЬКО ЧТО ПРОВЕЛА, СЛУШАЯ ЭТУ ПЕСНЮ, СТОИТ ЗАПЛАТИТЬ ТАКУЮ ЦЕНУ.

[393x254]
В колонках играет - Лолита
Настроение сейчас - хреновое

вот и настали выходные. заняться нечем)вечером позанимаюсь немецким, ато я спвсем обленилась.даже как-то скучаю по языку.
сегодня решила никуда не идти, а остаться дома.мне уже просто стыдно маме в глаза смотреть)я каждый день прихожу домой в нетрезвом виде.просто пьянь...ну, не пьяная, но подвыпившая.маме это не нравится, хотя она ничего и не говорит.утром я просто не знала, как начать разговор.
приехала Оксана из Риги.надеюсь, Таня хоть немного расслабится.
вчера были после моря в Аркадии.блин...даже вспоминать не хочу, что было...
было классно ехать домой:на полной скорости по трассе с открытыми окнами.это супер!
потом до 2х ночи общалась с С. по аське.она очень скучает по Виталику.блин...кто бы мог подумать.она не скрывает, что сама от себя такого не ожидала.но рано или поздно такое случается со всеми!
сейчас идем с малой гулять.
хочу как-то развеяться. надо что-то почитать.
хреновое настроение)
и я даже знаю почему...