В колонках играет - ОНА ЖЕ)

Reamonn - Supergirl

You can tell by the way
She walks that she s my girl
You can tell by the way
she talks
she rules
the world
You can see
in her eyes
That no one
is her chief
She s my girl
my super
girl
And then
she d say
it s OK
I got lost on the way
But I'm a supergirl
And Supergirls don t cry
And she d say it s allright
I got home late last night
But I m a Supergirl
And Supergirls just fly
And then she d say
That nothing can go wrong
When you re in love
What can go wrong?
And then she d laugh
The night time into the day
Pushing her fears further along
And then she d say it s OK
I got lost on the way
But I m a Supergirl
And Supergirls don t cry
And then she d say it s allright
I got home late last night
But I m a Supergirl
And supergirls just fly
Then she d shout down the line
Tell me she s got no more time
Cause she s a Supergirl
And Supergirls don t cry
Then she d scream in my face
Tell me to leave leave this place
Cause she s a Supergirl
And Supergirls just fly
She's a Supergirl a Supergirl
She's sowing seeds
She's burning Tree
She's sowing seeds

только недавно пришла домой
это был такой шикарный день
я столько всего сделала...так устала, что уснула прямо в маршрутке.чуть не проехала свою остановку)
но дело совсем не в усталости или в том, что я многое успела за этот день - просто мне действительно было очень хорошо сегодня)
я люблю
не знаю пока, кого больше...себя той, какая я с ним, или Его.или нас обоих...или всех вместе взятых
но у меня внутри сейчас такая любовь сидит
хочется ею с кем-то поделиться
я даже знаю, кто станет жертвой моей любви)
[508x600]

[400x304]
очередной кошмарный вечер) живу, как будто в вечном кошмаре...причем в очень приятном, даже сладостном кошмаре.
с утра собралась в библиотеку.ну все-таки семинар во вторник - не мешало бы чего-нибудь умного почитать.библиотека закрыта)несудьба, как говорят.потом мы гуляли под дождем:Я, С., Ленка и Катя.было весело.такой прикольный дождь!очень красиво...
С.меня уже не просто любит - он меня ненавидит) самое интересное, что я даже не заметила, когда мы перешагнули эту черту.так или иначе, назад дороги нет.
только сейчас поняла, как я хочу быть счастливой, и какой именно кайф хочу получать от этой жизни.это радует.
ужасно болят ноги, потому что сегодня впервые за 2 месяца одела каблуки.август и начало сентября обошлись как-то без них) какая скотина их вообще придумала?!!мне сейчас так жарко, хотя на улице довольно-таки прохладно, а окно у меня в комнате открыто.наверное, заболела)
хочу, чтобы завтра была суббота, потом еще одна и так дальше.не хочу понедельник)!!!!!!!!!!!!!!!!!
хочу быть ангелом
очень хочу...

В колонках играет - Стинг-Stolen Car
Настроение сейчас - super, but tired

если бы я только знала раньше, как это больно, когда тебя любят.правы те, кто говорят, что любовь бывает разной.есть простая любовь, есть любовь на расстоянии, любовь на грани с ненавистью...любовь, приносящая боль.2 последние - самые интересные, как мне кажется.
от меня только что ушел С., а в комнате до сих пор присутствует его запах.просто плакать хочется.какие мы с ним 2 идиота!!!придурки и кретины.надо ж было нам встретиться!!!
сейчас даже представить себе не могу, ЧТО я буду без него делать.я просто-напросто забыла себя ОДИНОЧКОЙ.сегодня прочитала в рассказе одного немецкого автора (кстати,очень популярного в Германии, к сожалению, умершего очень рано - всего лишь в возрасте 26 лет), что одним из последствий войны является то, что у молодых женщин нет губ, которые они могли бы поцеловать, что их мужья так и не вернулись с фронта.мне так запала эта метафора в душу!!!это так ужасно, когда некого поцеловать, нет плеча, к которому можно прижаться и за которым можно спрятаться...
в универе все по-прежнему.та же песня)
блин, с Ленкой моей мы уже тысячу лет не виделись.мне так стыдно)я настолько расстворилась в Саше, что совсем не могу найти времени на нее.я так по ней скучаю, должна признаться.только бы не отдалиться др.от др.!и что еще очень неприятно:С.уедет , а мы с Ленкой снова станем, как и прежде, вместе.такое ощущение, что я ее на это время в отпуск отправила, но на самом деле это не так.она один из самых близких мне людей.так неприятно...было бы классно, если бы у неее сейчас появился парень, в котором можно было бы хоть чуть-чуть рассвориться.ну хоть самую малость...возможно, тогда она не стала бы меня осуждать (хотя надеюсь, она меня и не осуждает).я ее очень люблю и надеюсь, она меня поймет.
совершенно ничего не успеваю с этой любовью!во вторник семинар по зарубежке, а я еще ничего не подготовила и не прочитала.кошмар)))но ничего - и с этим справлюсь.я верю в себя

[700x525]

[267x400]
В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - странное

сегодня я в очередной раз словила себя на мысли, что я повзрослела..еще больше, чем до этого.я так этому рада.надоело мне быть резервом детского сада.это не значит, что "прощай детство".просто надо взрослеть и быть серьезной.надо...очень надо!
но сегодня я не могу сказать, что я счастлива.не могу...потому что не все, что я делаю, я ХОЧУ ДЕЛАТЬ. Просто есть такое слово "надо"!!!и не я его придумала

даже не верится, что бывают такие дни!особенно в свете последних событий.сегодняшний день начался еще вчера, когда я не выдержала и вылила на Сашу все, что мне наболело за последние деньки.просто у меня больше не было сил держать все это в себе!не могла себе представить, что проснусь снова со всей этой мутью в голове.единственным выходом было просто взять и включить МСН, чтобы "вступить в контакт".при качестве связи от Фарлеп говорить на эту тему было бы еще неприятнее и неприемлемее, чем вообще (просто о таком обычно по телефлну не говорят, тем более при наличии помех).а ждать до утра было бы просто невыносимо!!!и так жить не хотелолсь.
короче, мой вчерашний монолог существенно затянулся.это было, конечно, не 5 часов разговоров ниочем в Горловке...но тоже неплохо.учитывая тот факт, что С.не нравится, что мы с ним так мало разговариваем, что я вообще обо многих вещах как-то умалчиваю...вот и поговорили.лично я вчера открыла все карты - просто сказала, как есть.сегодня при встрече разговор продолжился.я была так счастлива, что все вышло именно так! теперь я уверена, что НАДО разгваривать, даже если вместе просто хорошо молчать и смотреть в небо.просто раньше со всеми моими парнями я молчала и не говорила о своих эмоциях, потому что у меня были всякие сомнения. - А поймут ли они меня?!! с С. на первых порах такое тоже было.теперь этого нет.я знаю - он поймет!по крайней мере, постарается.он хороший...я рада, что он у меня есть...а я у него.
это счастье
[640x480]

[491x480]
В колонках играет - херь какая-та
Настроение сейчас - херовое "до не могу"

пиздец, как мне плохо
я каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, что "ну вот...это новый день.сегодня все будет хорошо".самовнушение - это, конечно, сила, но что-то у меня явно не получается.если бы у меня сейчас в руках был пистолет, я бы нафиг себя убила...и ничуть бы не пожалела - просто это решило бы все проблемы одним махом.я сама - одна большая проблема!
сегодня меня достали ВСЕ!в первую очередь, я сама...Таня, родители, Саша (вот мутный тип!)...ну надо ж было нам с ним др. в др. влюбиться!так и знала, что это все плохая затея.я его ненавижу!ненавижу весь мир, ненавижу себя, свое отражение в зеркале, свои мысли, мечты, свои слова...крайняя стадия депрессии.это у меня надолго...в последний раз подобное было весной.но тогде появился Принц Саша (чтоб ему неделю в туалет не ходить!!!), и все прошло.а теперь все вернулось ИЗ-ЗА НЕГО ЖЕ!!!сранный бумеранг...
но завтра снова новый день...будем надеяться, что я буду сильнее моей депрессии!!!я ее породила (ну не без помощи "близких" людей), я ее и убью!!!

[300x225]
В колонках играет - Global DJs - SOUNDS OF SAN-FRANCISCO
Настроение сейчас - НЕМНОГО ТОСКЛИВОЕ

привет
такая тоска на меня сегодня напала...вроде бы все хорошо, а почему-то все равно грустно...как-то не очень хочется верить, что это предчувствие того, что С. скоро уезжает, и что сказочке пришел конец.я, слава Богу, не отношусь к людям, которые всеми силами приближают конец чего-либо, упорно утверждая, что на самом деле "не хотят тратить время и использовать последниее дни стопроцентно".да-да...слабо верится. еще и взял мне сегодня засос на щеке поставил...детский сад какой-то)шла домой с мыслью о том, что последний раз возвращалась с подобными штуками на шее, щеках и прочих местах в последний раз в 9м классе.вот деградировали)или в детство впали...
блин, я так с ним счастлива...кажется, поняла, что значит любить и ненавидеть одновременно.любовь без ненависти-большая редкость) думаю, что такое бывает только у взрослых, опытных людей, которые уже долгое время вместе, возможно, уже имеют семью.мне кажется, что любовь в нашем возрасте (если она вообще есть)- это обязательно хорошая доля ненависти, и граница между первой и второй очень тонка...главное, не перешагнуть.
сегодня в универ немцы приезжали с нами (простыми смертными студентами страны 3го мира Украины) общаться.так назад в Германию захотелось) скорее, мне все-таки понравилось жить одной.
обожаю одесскую осень!уже который день хожу по городу и наслаждаюсь красотой!это кайф в чистом виде (конечно, не первосортный, но КАЙФ!!!).
очень устаю в универе) времени опять ни на что не хватает.все пофиг...просто хочу наслаждаться жизнью!как говорила Скарлетт О'Хара "Об этом я подумаю завтра...".золотые слова)

В колонках играет - Reamonn-SUPERGIRL (фигенная песня)
Настроение сейчас - странное, как и все вокруг

привет, дорогой мой!
так хочется с кем-то (или хотя бы чем-то) пообщаться...придется сделать это с тобой)
вчера был мой ДР.вот насколько я не люблю этот день, настолько херовым он у меня получился.вернее, я просто его как-то и не заметила.всеь день какое-то настроение было, как будто чего-то не хватает...чего-то очень важного, пусть и совсем маленького...так и не выяснила, чего именно. Саша сказал, что я всеь вчерашний день была где-то настолько далеко, что до меня невозможно было достучаться.не спорю - все это было!не зря говорят, что 2 недели до ДР и 2 недели после него - одни из самых критичных у большинства людей.в этом году у меня именно так и вышло. депрессия началась еще в Германии и продолжилась здесь.а у меня на нее нет ни права, ни времени, ни сил...
посидели мы вчера, конечно, хорошо.пришли Ленка с Сашей, и мы сначала посидели с моими родителями, а потом смотрели кино. вернее, я спала, слушая фильм, потому что глаза просто слипались + выпитое мною за день)
Саша наткнулся в компьютере на мои фотографии на прошедший Новый год.приревновал меня к моему же прошлому)))Просто тогда мы др.др. не знали, и вообще - я была совсем не такой, как сейчас!!!не скажу, что я изменилась в лучшую сторону...скорее, просто изменилась, и надеюсь, что хоть немного, но повзрослела.блин, опять эти гупые мысли...вот почему Его сейчас нет рядом со мной, чтобы я об этом не думала?!!!самое обидное это то, что сегодня я хоть знаю, что завтра мы увидемся, и что все будет хорошо, но совсем скоро это станет уже неактуальным.такая,видно, женская сра...я доля - прощать и ждать, ждать и прощать...но я не жалуюсь
надо срочно за себя взяться!!!по-моему, я снова стал нытиком и вообще какой-то склонной к вечному депрессивному состоянию.ну ничего, я то знаю, как с этим бороться...и опыт борьбы с депрессией у меня очень большой)))
еще я люблю Сашу...случилось то, чего я одновременно боялась хотела - я его ЛЮБЛЮ, и назад дороги нет.он мне очень нужен!если раньше я действительно сидя с ним, думала о ком-угодно, только не о нем, то теперь я им просто дышу.и вообще давно у меня такого не было - чтобы крыша ехала от человека, а не, допустим, от какого-то занятия, от выпивки, от музыки или чего-то там еще.и меня это радует. главное, чтобы мы др.др. не обижали так, как мы это умеем, чтобы берегли то, что у нас есть, и просто БЫЛИ СОБОЙ!последний пункт, по-моему, самое главное в отношениях.
ужасно по нему скучаю)просто сегдня вечером я занята уроками (про учебу тоже забывать нельзя), и встретиться не получилось
а еще мне элементарно надо было отдохнуть - мы спали всего 3 часа)
на этом буду заканчивать
надеюсь, что мне удастся выгнать кое-какие глупые мысли из моей башки(

[480x364]

В колонках играет - Хулио Иглесиас
Настроение сейчас - супер хорошее

привет, дорогой!
почему выходные всегда проходят так незаметно?
и вообще почему только 2 выходных дня и целых пять рабочих дней?не лучше ли было бы, если бы ситуация с этим обстояла наоборот?..это говорит сидящая во мне лентяйка.а та маленькая девочка, которая любит и умеет работать, почему-то молчит...
сегодня был хорший день.не смотря на то, что начался он прескверно.главное, что все решилось втечение дня, и что сегодня никто не уснет с глупыми мыслями в голове.я так надеюсь...
с утра я занималась уборкой родной квартиры)это, конечно, хорошо, что она у нас немаленькая, но с другой стороны, можно загнуться, пока заглянешь в каждый угол и приведешь там все в норму.потом я занялась английским...мне даже удалось сделать домашнее задание)сама себе удивляюсь...совершенно нет никакого желания учиться) надеюсь, что ПОКА нет...
еще сегодня День рождения Маришки.так давно мы с ней не виделись!!!больше месяца...я в Германии была, она в Греции...так по ней соскучилась!сегодня удалось поговорить буквально 10 минут.надеюсь, завтра в универе наговоримся)я ее просто обожаю!жаль, что таких людей, как она, мало.а может, именно в этом и заключается их прелесть?!!
остальную часть дня я провела с Сашей.у нас сейчас с ним все так хорошо, что мне совсем не хочется с ним расставаться, не хочется, чтобы он уходил вечером домой, чтобы он спал один в своей постели, а я в своей...сегодня мы с ним, на редкость, долго разговаривали.обычно мы либо просто целуемся, либо наслаждаемся молчанием.но сегодня мне так хотелось выговориться, а все равно пришлось больше послушать, чем высказать самой...такая, видимо, судьба.но я не жалуюсь - все-таки он такой человек, которого приятно слушать.
сейчас я склонна думать, что это любовь.но теперь она какая-та другая...не та, которая была с Лешей, и наверное, есть до сих пор.это тоже любовь, просто другая...не лучше, не хуже - просто иная...во всех отношениях.
завтра мой День рождения...ненавижу этот день...(но как ни крути, он наступает каждый год, что бы я не предпринимала...так что придется выложиться завтра, чтобы провести его на УРА.в прошлом году я весь день потратила на то, что уговаривала себя не напиваться вечером, как свинюка, а все равно не получилось...но завтра все будет иначе.не та я уже...кайф уже не тот..вернее, мне по-прежнему в кайф напиваться...просто уже не то.я была совсем другой год назад!еще больше ребенок,чем я есть сейчас.
я была очень часто счастливой в этом году моей жизни.столько хороших перемен...Дашенька, семейные "сдвиги", сдвиги в сфере понимания себя самой...САША (!!!)...Германия...много новых ощущений...просто весь год я чего-то ждала: то того, то другого...вот и сейчас пытаюсь найти то, чего могла бы ожидать.кажется, уже нашла.
за этот год я многое поняла.надеюсь, не забуду то, что далось пониманию с таким трудом.буду стараться!
ну что, масик! С Днем рождения тебя! пусть в жизни всегда будет место какому-то чуду, которое можно ждать!

[285x350]

В колонках играет - фигня какая-та
Настроение сейчас - как кисель)

блин...сегодня последний день Лета!такое ощущение, что его вовсе и не было.так хорошо помню его начало - мы с Элей 1го июня гуляли в городе, а вечером готовились к зачету по теории коммуникации.еще очень хорошо помню 31ое августа прошлого года...как-будто не со мной было, а совсем с другим человеком.
сегодня был отличный день.я была счастливой.интересно, а счастье всегда так изматывает, или это у меня так только сегодня?!!потому что у меня сейчас совсем нет сил)я до такой степени устала, что мне лень дойти до кровати и лечь спать.это последняя стадия усталости...а может быть, я не иду в кровать, потому что понимаю, что завтра рано вставать...и все равно выспаться не удастся.опять универ, одногруппники,преподы...на данный момент они явно лишние на празднике моей жизни!!!но ничего не поделаешь!смысл возмущаться, если завтра я все ранво послушно встану и отправлюсь в универ?!!
сегодня было очень приятно встретиться вечером с одноклассниками.посидели
э как и полагается стары друзьям.только старые мы, не только потому что мы давно др.др. знаем, но и потому что мы стали чертовски нудными) сидим вроде бы вместе, а все равно каждый занят своими мыслями и проблемами.видно невооруженным глазом.наверное, мы просто взрослеем.
P.S.если я не ошибаюсь по поводу того что счастье так изматывает, то ПУСТЬ ИЗМАТЫВАЕТ НАЗДОРОВЬЕ!СКОЛЬКО УГОДНО...УЖАСНО ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!и понимаю, что за это надо платить.усталость-не самая дорогая цена)

В колонках играет - James Blunt
Настроение сейчас - supeRRRRRRR

привет!
наконец-то я вернулась после почти месячного отсутсвия.
как приятно снова быть дома.это такое счастье!
в Германии, конечно, было супер.столько красивых мест я до этого не видела, столько счастливых минут... город, в котором я жила, маленький и очень миленький: узкие аккуратненькие улочки, дома с цветами на балконах, приятные люди, довольные своей жизнью и не жалующиеся на судьбу...признаюсь честно, мне этого будет не хватать.(но с другой стороны, бывали моменты, когда мне так хотелось домой...до слез).очень скучала по родителям, друзьям и Саше)
не скажу, что сбылись все мои ожидания от этой поездки...зато были и приятные сюрпризы, которых я и предвидеть не могла.еще раз убедилась в том, что обожаю немецкий язык)пусть это будет мне своеобразным стимулом учить его активнее.ужасно хочу через какое-то время назад - не на месяц, а на более долгий срок, чтобы все распробовать.но пока это только мечты, а во-вторых, не надо торопить события - всему свое время.
сколько я бессонных ночей провела в Германии!наверное, потому что было о чем подумать.ну хоть одна мысль из всех, что приходили мне в голову, должна быть мудрой!по крайней мере, я так надеюсь)
с ужасом вспоминаю, что в пятницу в универ)блин, так толком не отдохнула...надеюсь, что сентябрь проведу так, как мне хотелось бы: без нервов, с улыбкой на лице...и, конечно, с Любимым.)

[500x332]

[700x560]
В колонках играет - Vladimir Cosma
Настроение сейчас - усталое(

ура!
сегодня я ту-ту в Германию!!!
через 4 часа у меня автобус, и я наконец-то сменю обстановку.
сегодняшний день был просто кошмарным.интересно, это у всех так: когда хочется, чтобы все было гладко и элементарно по-человечески, случается какая-та херня, появляются неожиданные проблемы,а особей вокруг вообще с большой натяжкой можно назвать людьми?.. и как назло, рядом нет сильного плеча, которое спрячет от любых сквозняков, от обид и расстройств...этого плеча всегда нет, когда оно так нужно!!!парадокс...
единственная моя радость сегодня - это Ленка. в этом мире это мой самый верный и близкий друг, который знает меня, как облупленную, знает, как меня взбодрить, и вообще, как найти на меня управу.если бы она была парнем...)))то мы бы точно поженились, жили долго и счастливо и умерли бы в один день на брачном ложе в порыве страсти....она ночевала у меня сегодня, потом помогла чемоданы собрать (руководила процессом),а потом мы поехали в город погулять...но у меня было такое херовое настроение, что прогулка была какой-то пресной.
дома тоже дурдом: все нервничают, каждый день какие-то гости сранные на ребенка приходят посмотреть...ненавижу эти визиты ради приличия!они приходят,потому что "так принято", а мы вынуждены их принимать в гости, потому что "иначе будет НЕУДОБНО"...бред полнейший) вообще, на самом деле, семья - это такой себе маленький мирок, в который можно (лучше) впускать только очень ограниченое количество людей, настолько он хрупок...в нашей семье это уже традиция, что после очередного ДР или подобного обязательно что-то случается...
УЖАСНО ХОЧУ РАЗБОГАТЕТЬ, КУПИТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЕОБИТАЕМЫЙ, НО ОБУСТРОЕННЫЙ ОСТРОВ И УЕХАТЬ ТУДА!!!...И СЧАСТЬЕ))))
чемодан у меня просто гиперогромный...такое ощущение, что я беру с собой все свои вещи...хотя на самом деле, третья часть остается дома)даже не третья, а половина
ужасно хочу оторваться в Германии!!!
а во-вторых, мне действительно надо какое-то время побыть одной, подумать, успокоиться...Саша меня в каком-то смысле опустошил.но я на него не сержусь, потому что ЗА СЧАСТЬЕ НАДО ПЛАТИТЬ!!!а с ним я была счастлива....но не жить же прошлым!!!
надо смотреть в будущее, срать на все и всех с высокой колькольни и просто бороться за свое счастье!!!а иначе на блюдечке его никто не принесет)
надеюсь, что моя поездка будет успешной
уверена, что успею соскучиться(((
I'll be back in a month! Wait for me)))

ЭТО ПРОСТО СУПЕР, ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЫ СВОБОДЕН!
ЧТО ТЕБЕ ПРОСТО С...ТЬ С ВЫСОКОЙ КОЛОКОЛЬНИ НА ТО, ЧТО У КОГО-ТО ИЗ ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ "ЛЮДЕЙ" ПРОСТО ШИЗА) ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ НА ВСЕ ЭТО "СВЫСОКА", НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ...ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЫ ВСЕ-ТАКИ УЧИШЬСЯ НА СВОИХ ОШИБКАХ И НЕ НАСТУПАЕШЬ НА ГРАБЛИ ПОВТОРНО.
ЕЩЕ МНЕ В КАЙФ ПОНИМАТЬ, ЧТО НИКАКОЙ ЛЮБВИ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ)
ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО СКАЗАЛ ГЕРОЙ АЛЬ ПАЧИНО (Т.Е.ДЬЯВОЛ) В "АДВОКАТЕ ДЬЯВОЛА"):
-ЛЮБОВЬ...ПУСТОЙ ЗВУК....И НЕ БОЛЬШЕ. ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО УЧЕНЫЕ ДАВНО ДОКАЗАЛИ, ЧТО "ЭФФЕКТ ЛЮБВИ" РАВНОСИЛЕН ПОГЛОЩЕНИЮ БОЛЬШОГО КОЛИЧЕСТВА ШЕКОЛАДА..
ВОТ И Я ТАК ДУМАЮ.
ВЕРНЕЕ, В ЭТОМ Я УБЕЖДАЮСЬ.
И ДАЙ БОГ, ЧТОБЫ КОГДА-НИБУДЬ Я УБЕДИЛАСЬ В ОБРАТНОМ...
ПОТОМУ ЧТО МНЕ УЖАСНО ХОЧЕТСЯ ЛЮБИТЬ!!!:kiss3:
А ЕСЛИ ЕЩЕ И ПОЛУЧИТСЯ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ...ТО НИКАКИЕ ШЕКОЛАДНЫЕ ТОРТЫ, ПИРОЖНЫЕ, МАРМЕЛАД И ПРОЧЕЕ МНЕ НЕ ПРИГОДЯТСЯ))) :man_in_lo

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - СУПЕР!!!!!!!!!!!!!((((((((((((((херовое

привет
не смотря на то, что я не спала всю ночь, а тупо лежала в кровати и смотрела в потолок (сама не знаю, чего я там искала), у меня сейчас отличное настроение!
во-первых, за эту ночь я избавилась от груза на душе, который не давал мне покоя. во-вторых, сегодня новый день, и то, что было вчера, было вчера и там останется. в-третьих, скоро я уезжаю далеко-далеко....туда, где нет идиотов, которые все портят, зануд, прилипал...и надеюсь, нет боли.
и самое главное - там нет С.
ненавижу его
взял и все испортил
правильно говорят - УХОДЯ УХОДИ! только вот кое-кто этого так и не понял
так и не понял того, о чем я ему говорила...того, что я чувствовала...ради чего просыпалась по утрам...
ну и фиг с ним
когда-нибудь поймет
вернее, наверное, уже понял...но есть такое слово "ПОЗДНО".
устала ужасно за эти дни
устала думать, объяснять...стараться непонятно ради кого и чего...
ужасно рада, что в субботу сяду на автобус и уеду
целый месяц спокойствия) больше всего в мире я сейчас хочу именно этого! простого спокойствия...когда не приходится объяснять "почему ты такая грустная?", "у тебя что, что-то болит?" и в таком духе.
буду ужасно скучать по Ленке,Дане, Тане, родителям...но это только на пользу
сегодня еду в Киев за визой
напиться бы в поезде и уснуть)
а вообще попробую себя обмануть - У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!!!!
не в первый раз приходится это делать

[340x497]

последние дни живу, словно в коме
какое это счастье! просто ехать в маршрутке, смотреть в окно, держаться за руки, целоваться...и понимать, что совсем скоро этому придет конец!
да, для нас это стало темой-табу - говорить о том, что осталось так мало времени наслаждаться друг другом.
какой бред!надо было столько друг друга мучать?!!понты, принципы, убеждения глупые...да кому это надо?если двум людям просто хорошо вместе: вместе смеяться, пить пиво, вместе разговаривать часами не о чем, вместе молчать, ругаться, а потом мириться посредством поцелуя!почему понимаешь это только тогда, когда почти теряешь?!!
А с другой стороны, я давно убедилась в правильности того, что сказал Ремарк: "Жизнь тянется слишком долго для одной любви"...
Именно поэтому наша с Ним история такая короткая.

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - херовое

как мне сейчас паршиво!
казалось бы, ничего особенного не произошло...а мне все равно паршиво.
вчера был просто ужасный день!!! и единственное, что я считаю положительным в этом дне, это то, что рано или поздно события, наполнившие его, должны были произойти. значит, хорошо, что это случилось именно вчера.
вечер начинался просто отлично. мы с Принцем у меня поужинали....пили шампанское, как истинные аристократы, целовались...просто супер. не смотря на то, что я была ужасно уставшей, мне было хорошо. а потом на повестку дня опять "ВСТАЛ" этот тупой вопрос о сексе. я-то думала, что все давно решено...ошиблась)
ситуация такая, что мы оба с ним знаем, что скоро расстанемся - сначала я уеду на месяц, а потом он на полгода (а вернее, на 2 года с перерывами). я долго думала о том, стоит ли переходить эту грань...и что-то мне подсказывает, что НЕ НАДО. ну не будем мы хранить др.др. верность!да, я боюсь обязательств!!!!у меня не так много было любовников, да и воспитана я немного по-другому, чтобы так легко к этому относиться...как бы я не разглагольствовала о том, что надо легко относиться к связям, на себя эти "простые истины" я спроецировать НЕ МОГУ!!! я знаю, что если мы зайдем "так далеко", то мне потом без него будет еще тяжелее. 3 дня назад я на день уехала в Киев.даже за этот день он просто безумно по мне соскучился и сказал, что не представляет себе, как для него пройдет этот месяц без меня.я, конечно, свела все на шуточку, но меня эта фраза насторожила.я не хочу, чтобы ему было плохо...это во-первых. а во-вторых, я тоже человек....я тоже ужасно скучала без него, как дурочка, за телефон мобильный держалась, ждала звонка...а он даже и фразы не сказал о том, что мне, возможно, тоже будет тяжело...как-будто я робот с железным сердцем.но ведь это не так!
а вчера я такую глупосто сделала...я такую ужасную вещь ему сказала!даже повторять не хочется. с одной стороны, она сделала свое дело, т.е. разговор о сексе окончился.но с другой стороны, он очень сильно обиделся, оттолкнул меня и ушел...
вот и сижу я теперь тут одна)
мы, конечно, вчера попрощались, но....я такой грязной теперь себя чувствую.
паршиво...........
короче, не знаю, что и делать.
и очень жалею о том, что сказала глупость.если бы он меня ударил вчера, я бы даже не обиделась, хотя и ненавижу, когда мужчина поднимает руку на девушку.но вчера я это заслужила!

[400x320]

не хочу сегодня долго писать
просто напишу - ВЧЕРА МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ХОРОШО!
НЕ ХОЧУ ДАЖЕ ДУМАТЬ, ЧТО ЭТОМУ СКОРО ПРИДЕТ КОНЕЦ!!!

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - усталое(

Вот и закончился ЧМ…
Только что досмотрела футбол.вернее, минут 20 назад.
Итальянская мафия бессмертна)
Если честно, я так и не решила, кто мне больше симпатизирует: Франция или Италия.
С одной стороны, Франция – это всегда красивый, зрелищный футбол…А с другой… Это ведь Италия «отодвинула» сборную Украины. Теперь можно ударить в грудь кулаком и сказать: «Хе…Чемпионам проигрывать НЕСТЫДНО»…
Еще я не раз облизнулась при виде ножек (и не только этой части тела) Фабио Каннаваро…И как я раньше их не приметила?!. Да, это эстетический кайф в чистом виде)
Моя Ленка сейчас в Питере) я сидела дома с «Балтикой3», а она в городе на Ниве пила «Невское».Пришлось переписываться СМС-ками, чтобы обмениваться впечатлениями от матча.без нее футбол теряет свою зрелищность)
С Принцем моим все, на удивление, хорошо) То ли мы оба перестали быть сволочами, то ли суждено нам провести эти оставшиеся 2-3 недели в мире и согласии) У него даже началась стадия звонков ночью, чтобы услышать голос) Признаюсь – НЕ ОЖИДАЛА!
Он хороший, на самом деле.:-))) НО какое-то убедительное «НО» все равно остается , и я никак не могу от него избавиться.
Вечером долго держала мою Малую на руках. Все-таки дети – лучший АНТИДЕПРЕССАНТ в мире. Смотришь в эти глазки и понимаешь, что перед тобой самое доброе, чистое, наивное и самое беззащитное существо в мире…И моментально забываешь обо всех проблемах. Не смотря на то, что я ее тетя, а не мама а мы с сестрой внешне абсолютно разные), она на меня очень похожа. Даже не знаю, как я выдержу весь следующий месяц без этих глазок, ручек, щечек…Она просто чудо, от которого я БЕЗ УМА и которое я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
Просто глядя на детей, веришь, что счастье есть)
P.S. Похоже, у меня снова очередная фаза бессонницы)
Опять буду ходить ночью по квартире, как лунатик, а потом весь день спать)

В колонках играет - Never Let You GO (Билан)
Настроение сейчас - супер

приветик!
давненько я ничего не писала...даже соскучилась)
сегодня почти весь день просидела дома.погодка такая стремная: то солнечно, то дождь льет...ненавижу эти неопределенности.
а вчера был просто отличный день!давно такого не было...
утром приехала подруга из Германии.уникальный человечек) настолько рада, что она у нас такая есть, и я очень признательна ей за те вещи, которым она меня научила.этой весной она поступила в универ в Германии и последние месяцы провела там. в октябре ей надо будет снова уехать, причем на весь семестр, т.е. до каникул.ей даже сейчас при этой мысли плакать хочется, ведь тут действительно остаются самые близкие люди: семья, друзья, парень...а там ужасно тоскливо и одиноко.но с другой стороны, глупо отказываться от шанса закончить ВУЗ в Германии и получить хорошее образование.к счастью, она прекрасно это понимает.
еще вчера были Э. с А. Какие же у них странные отношения!на самом деле проблема, как мне кажется, была не в том, что она не может хранить верность, а в том, что у них все изначально основано на вранье.я так надеялась, что после их последней ссоры что-то изменится, но особого прогресса не заметно.
вечером я встретилась с С. я вчера такой "послушной девочкой" была.просто домашний котенок.вернее, я просто не корчила из себя сучку...наверное, устала)да и вообще ради эксперимента... И я сделала вывод: когда каждый из нас остается самим собой, то мы прекрасно ладим и нам вдвоем хорошо.18го он в Карпаты собирается...наверное, это и будет наша последняя встреча этим летом, потому что потом уеду я.
потом я пошла поздороваться с Олькой.она наконец-то приехала из Москвы на каникулы.правда, уже собирается на Казантип.зовет с собой, но у меня уже другие планы.)))они с кралями нашими в Папарацци сидели.весь бомонд собрался.)я поняла, что без Ленки мне тяжело оказывать им сопротивление.а вообще - они такие, какие есть!нельзя менять людей.просто я знаю, что долго в их компании я не могу свободно дышать, но тем не менее очень часто мне приходится признаться, что я по ним скучаю.школьные друзья-это школьные друзья.)
слухи о том, что Л. встречается с дыркой-О. подтвердились.фу, я его теперь даже в щеку не поцелую)это во-первых...а во-вторых, он подонок чистой воды.встречаться с девушкой (неважно, святая она или грешная), которую уже долгое время любит твой лучший друг, - это верх подлости.самое интересное, что он так и не осмелился мне в лицо об этом сказать.он знает, как я на это отреагирую) Он был прав, когда уверял меня, что он СУКА последняя.а мне порядком надоело доказывать самой себе, что он белый и пушистый...
короче, после этого я заклею себе рот или отрежу руку, если еще когда-нибудь заявлю, что я его люблю.такие подонки заслуживают только жалости.
вчера я в Папарацци торжественно подняла тост типа "за дружбу", но каждая из нас подумала о своем...я подумала о том, что пора похоронить эту любовь к Л.) Выпила до дна...Теперь мне легче.

[700x525]