В колонках играет - Скрябин

сегодня началась зима
как долго я ее ждала! а теперь она пришла, и я даже не знаю, или радоваться, или плакать...но дело даже не в этом, а в том, что что плачь, что не плачь, а на календаре все ранво 1е (вернее уже 2е) декабря.
через 3 недели приедет Саша...
еще 2 недели назад в конце этой фразы было бы много !!! восклицательных знаков, а сегодня только троеточие. мы сожгли мост между нами.а летать не умеем, поэтому без моста никак.
я себя саму так раздражаю
растворилась в нем, и за это себя презираю
нельзя такое делать!даже если любишь и веришь...
я потерялась
я не хочу, чтобы наступило завтра
конечно, списываю все на усталость, но понимаю,что дело не в этом, а в том, что я соскочила с этой жизни
и хорошо, если дело в Саше...потому что тогда, по крайней мере, можно надеяться на то, что все встанет на свои места по его приезду.
вчера пили пиво с одноклассниками
я их обожаю
папа мой озверел) фу...это еще одна причина моей сегодняшней ненависти к тому, что есть вокруг меня
а вообще - надо расслабиться
fuck this damned life
Fuck it!

[400x300]

В колонках играет - George Michael

блин, жизнь побежала в таком ритме!
я просто за ней не успеваю
а потом в голове пробегает мысль, что это все-таик МОЯ жизнь
и как-то глупо, что я за ней не успеваю
все время какие-то дела
все время какая-та беготня
неясно от кого и куда
и вообще в чем смысл всего этого
просто кома
только в плохом значении
хорошая кома была летом
а теперь кома кризисная
в пятницу Э. вышла замуж
вернее пока только повенчалась, а сама свадьба будет зимой
я очень рада
сколько она твердила, что "он никогда на мне не женится!".
я была свидетельницей
мы со свидетелем напились). он приятный парень. еле отмахалась от "горько для свидетелей", хотя...
а потом была суббота
я забила на все
и провела день так, ак мне хотелось это сделать, а именно с друзьями, которых я очень давно не видела
я так их люблю! посидели супер
"брат" сказал, что я у него "самая лучшая и самая любимая"
приятно
хотя у него одно на уме, так что я особо не ведусь
тем более, что мне надоели эти грабли
но все равно приятно
с С. кризис полный
нейтральное общение
и хорошо, что так
всем надо отдохнуть
хочу в жаркую страну загорать и щуриться от солнца под шум моря
только в гордом одиночестве
«Осень уже пришла!»
Шепнул мне на ухо ветер,
Подкравшись к постели моей.
Басе
Красиво, да?

[700x525]

сейчас сижу и параллельно разговариваю оп телефону с С.
у нас как будто медовый месяц
то же первичное состояние вюбленности, которое осталось позади
я ничего не понимаю и перестала в это все вникать
сейчас мне хорошо и спокойно
все будет хорошо
[700x525]

добрый вечер
за всю неделю я впервые чувствую себя более или менее спокойно
я даже знаю, с чем это связано
во-первых, мы с Натахой сегодня после пар насинячились пивом, как давние алкашки (помню, как мы в Черновцах на олимпиаде по немецкому вечером с каким-то малоизвестным парнем во дворике водку глушили.как сейчас, помню эту Лампочку немировскую с жутким вкусом клюквы...вот малолетки!!!).а сегодня мы просто решили немного выпить за День студентов (сколько их, кстати?), за День испанской кафедры, за то, что отослали документы, связанные с Германией...ну и вообще за жизнь.напились пива и пошли на концерт, который устроили в универе.
кто бы мог подумать, что меня из моей затянувшейся депрессии будут пытаться вытащить такие 2 человека, как БС (злейший, но неофициальный враг моего Саши) и Наташа (то же самое, только по отношению ко мне...по крайней мере, так оно было раньше). вот жизнь...но именно эти люди за эту неделю подарили мне наибольшее количество радости (не считая Ленки, которая только этим в последнее время и занмается). а я такая последняя свинюка даже не пошла с ней сегодня на дискотеку...ну не смогла я себя заставить!!!не мое это...по крайней мере, сейчас. ну напилась бы там, потом завтра весь день бы отсыпалась.опять загруженная неделя...мне это уже надоело.
еще Ленка видела Игоря.я так по нему скучаю,когда мы долго не видемся!он от мамы уехал и сейчас снимает квартиру.он такой молодец, на самом деле.если он научился не тратить свои силы на несущественные вещи (а в школе он этого не умел), то он далеко пойдет, потому что сил у него много, и потенциал очень большой.с ним не соскучишься...а ведь когда-то мы с ним что-то пытались вместе "сообразить".как вспомню...так и вздрогну.приглашает собраться у него в честь новоселья.может, у меня получится абстрагироваться от мыслей о Саше и повеселиться?!! пора бы уже.я за эту неделю очень хорошо (как мне сейчас кажется) определидась в его адрес. мне нравится моя позиция. хорошо, что мы сегодня за пивом поговорили с Натахой.у нее парень тоже сейчас далеко, а именно во Франции, и я МОГУ ее понять.ей не надо вопросительно на меня смотреть и искать поддержки своим словам в моих глазах.жаль, что она не знает о нас с С....но это мое право - беречь дорогие мне события, чувства и переживания и не впускать в мой мир людей. я не могу сказать, какой будет ее реакция на эту новость, поэтому и не говорю. тем более, что уже поздно... там столько вранья, что мне не отмыться, но так, по-моему, лучше. тем более, что мы с С.- не муж и жена, и не на той стадии наши отношения, чтобы говорить о какой-то бесповоротности нашей связи. с ним же, как на вулкане...наверное, как и с большинством мужчин, - сегодня есть, а завтра ты снова одна, и "сильная женщина плачет у окна".
вторая причина заключается в том, что мы, вроде бы, более или менее наладили наши с С. отношения.по крайней мере, мне уже не хочется его убить...
но на этом ведь все плохие оттенки моей жизни не заканчивались!
надеюсь, что моя поддавленность связана с усталостью, и что я просто отдохну, и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
поскорее бы зима и Саша...
[700x525]

ну наконец-то можно успокоиться - я отправила документы на учебу в Германии. вернее, пока о учебе как таковой речь не идет,- это только попвтка получить такой шанс. таких, как я, около 200т человек со всей Украины, так что остается быть законченным оптимистом, и верить, что "все к лучшему в этом лучшем из миров".
мне стало легче
я давно ждала этого дня, чтобы успокоиться
еще я сегодня поняла, что соскучилась по мужской ласке...
С. нет уже почти 2 месяца, а так хочется кого-то обнять, поцеловать, приласкать...оказывается, я очень нежный человек) раньше я такой не была.не любила сюсюкаться, меня раздражали целующиеся на улицах парочки...а сама я по этому очень соскучилась)
сегодня в универе смотрели классный фильмб по-немецки его название звучит как Im Juli. с одной стороны, JULI - это название месяца (июль), а с другой, - имя девушки...такая вот интрига. сам фильм очень оригинальный и смотрится на одном дыхании.романтическая история с элементами юоброй сказки для взрослых)
ладно, пойду посплю чуть-чуть
потом позвоню любимому (ТОЛЬКО БЫ НАМ СЕГОДНЯ НЕ ПОССОРИТЬСЯ, И ВООБЩЕ НИКОГДА-НИКОГДА НЕ ССОРИТЬСЯ!!!).
а потом за уроки
[220x156]

В колонках играет - Пинк - Who Knew

которую ночь подряд провожу за компьютером
мне катастрофически не хватает времени на реализацию всех моих планов
мне бы и сто часов в сутки не хватило
в универе напряг
скоро сессия
посмотрела на расписание зачетов и экзаменов и просто ужаснулась: Как в это все вписать личную жизнь, если, конечно, она до этого времени сохранится в наличии?
не знаю, как люди все успевают, и бывает ли вообще такое
конечно, у меня много времени занимает компьютер и интернет, но, опять же, по большому счету, в первую очередь, он нужен мне именно для учебы.
собираю документы на стипендию для учебы в Германии
протаскалась по стольким кабинетам уже
там какая-то справка, там печать...это так утомляет
тем более, при мысли, что все это, почти точно, зря
пишу на универ, в котором учится С.
не говорю, что делаю это "ради него" (ни в коем случае). но если бы не он, я бы вообще не писала. куда мне с моей инертностью и пассивностью?)
в пятницу устроили с Ленокой "женский день": винчик купили, стол накрыли и напились. мама утром меня так ругала. говорит, что так пить нельзя, что я скоро сопьюсь, и что "не для этого я тебя растила". эта мама такая смешная! мне кажется, я буду другой мамой. она многое делает "для галочки": поругать, попугать, повозмущаться...а глаза смеются, потому что понимает, что чушь городит) она хорошая. конечно, если не врывается в мою комнату и не мешает делать уроки или читать, и если не пытается рассказать об альтернативных средствах контрацепции. это явно не ее область знаний)
я ей сегодня говорю: "Мамочка, если меня примут в немецкий ВУЗ, у меня будет хорошая стипендия, и я смогу себе многое позволить..." (ну дурочкой прикинулась, чтобы прозондировать ее отношение к моей затее). А она: "Наивная! Вычти плату за жилье, на еду деньги и на "погулять"...Что тебе там останется?". Такой позитивный подход. Нет, чтобы подбодрить...А вообще, она против этого, как мне кажется. не смотря на ее симпатию к Саше, на желание мне только лучшего, она не очень стимулирует мое рвение к самостоятельной жизни. это и можно понять. я посуду не всегда за собой не забываю помыть.но как мне кажется, только так этому и можно научиться. и вообще - пора покидать родительское гнездышко. хотя бы на полгода-год пока. там посмотрим. а вообще мне очень страшно сейчас. я загорелась этой идеей, что очень опасно.всегда, когда горишь, не получается. у меня, по крайней мере. но я надеюсь на исключение...и надо верить в лучшее)

с Сашей проблемы не проходят. в субботу устроили др.др. промывание мозгов в виде моего молчания как следствия его обидных и необдуманных слов. он до сих пор не понял, чем меня обидел.вернее, как ему кажется, понял.на самом деле, он далек от истины. но я проглотила обиду, и молчание было прервано.теперь он обижен, "как ты можешь так поступать с любимым человеком...я словно в коме был". 2 придурка...
я столько всего обдумала за эти выходные...перспективы на будущее, представила себе меня и его через какое-то время...а этого все же делать не надо. так я не вижу нас вместе.но я ведь не могу этого знать и могу ошибаться. правильно сказал А. де Сент-Экзюпери: "Главного глазами не увидеть...Тут можно полагаться только на сердце".а в моем сердце сейчас он. и выбросить оттуда его я не могу, хотя иногда очень хочется.
БОЖЕ, ДАЙ НАМ ОБОИМ СИЛ ВЫТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА, ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ!
только бы не испортить это чувство упрямством, глупостью и бессмысленными спорами.

[400x446]

торжественно даю себе обещание, что с завтрашнего дня навожу порядок в своей жизни
не просто на словах-а на деле
я очень хорошо это умею
с завтрашнего дня никаких депрессивных мыслей, никакого нытья, заедания тоски едой, лентяйства и откдадывания важных дел на потом.
все, ИРА!возьмись за себя
ты это можешь
да здравствует новая жизнь!
[298x367]

я, конечно, извиняюсь, что позволяю себе так выражаться.но я долго искала кпакое-то другое подходящее слово и не нашла его.просто именно оно точно выражает мое состояние.
я устала от всего этого
меня абсолютно ничего не радует
такй кизяк на душе!!!
хочется к любимомоу человеку в объятья, чтобы он защитил, сказал, что все у нас получится, что любит меня...и нет никакой уверенности, что это именно С. мы с ним недавно обсуждали, как мы представляем себе свою старость.он так красочно это сделал.описал любимую женщину...это не я.и он - не тот.точно не тот.он мне надоел..я устала от весго этого.хочу быть одной.он у меня не вызывает уже никаких эмоций.меня совершнно перестала волновать его персона.я устала...очень устала.именно поэтому не хочу сейчас казаться такой уж прямо категоричной.я не понимаю, что со мной происходит.крыша отъехала...хочется рвать и метать...напиться, обдолбаться, обкуриться...и умереть...нелепой смертью.чем трагичнее, тем лучше
бред!
я только что с ним рассталась
я умру без него
и с ним тоже
что выбрать...

[245x233]
уже третий день без остановки слушаю Океан Эльзы
наверное, правильно говорят, что музука становится близкой и нравится, когда ее понимаешь.раньше слушала Вакарчука от случая к случаю и осоьо в слова не слушивалась.а сейчас вникаю в каждое слово, и его песни доходят до таких спрятанных во мне мест, трогают каждую клеточку...это кайф.
ссоримся с С. почти каждый день.вчера виновата была я. а вообще в каждой ссоре виноваты оба.мы действительно друг друга стоим.не хочу его терять.он так глубоко во мне сидит, что расставшись с ним, я потеряю часть себя.
он сказал, что я эгоистка.странно, но то же самое я говорю о нем, когда мы в ссоре.а может, любовь - это действительно "эгоизм вдвоем"? ведь все, по-моему, к этому и сводится...именно так я сейчас и думаю.
P.S. нашла прикольную картинку, повышающую настроение

В колонках играет - Prodigy - SMACK MY BITCH UP
Настроение сейчас - don't even ask

сегодня у меня был очередной приступ...опять какя-то непонятная злость и агрессия. и все это не на кого выплеснуть...под руку попался С....короче, чуть не поссорились. честно, я так хотела, чтобы он сказал:"Давай расстанемся".мне так надоело, что он меня такой наблюдает, а скрыть от него мой внутренний разлад я не могу.и он меня терпит, что мне тоже уже надоело.вернее, не надоело, а просто мне это не нравится. я тоже многое в нем терплю, но мои фокусы особой гениальностью не отличаются. так хочу, чтобы он поскорее приехал. еще 2 месяца. я с ума сойду...
прошел только месяц, а за это время столько всего нехорошего проихошло, столько глупостей было сказано...фу.точно, что 2 придурка, которые др.др. стоят.
надо срочно это менять. наверное, буду реже сидеть дома и соответственно реже говорить с ним по телефону. таким образом верояность ссор тоже снизится.
в универе совершенно ничего не успеваю.забила на все) когда внутри такая буря, то как-то не до учебы. готовлюсь только к главным предметам. остальное пролетает...все надоело.вчера плакала весь вечер...ну какой же я слабачкой стала! даже не могу самой себе запретить киснуть. кошмар...самой себе противна. если это такая любовь, то лучше бы ее вообще не было.
вранье, что можно любить на расстоянии. можно - только это все равно, что кушать пирожное вкусное глазами, или читать в книге про аромат духов, так их не понюхав...это просто мазохизм.
я так скучаю по его губам и глазам... фотография - жалкая копия. совсем не то.
думаю, что единственный способ сделать так, чтобы было меньше таких дней, как вчера, это реже быть дома и реже говорить.
вчера было большое желание напиться таблеток
родителей жалко) и потом - в глубине души ЖИТЬ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ!!!
P.S. вчера нашла очень классный сайт с фотографиями.они такие красивые

[358x450]

В колонках играет - Ирина Дубцова - "РОМАН"

привет!
сегодня был просто отличный день, несмотря на то, что я не реализовала и половины из всех моих "наполеновских" планов.
я прогуляла универ и пропустила семинар по зарубежной литературе.даже вспоминать не хочется, потому что теперь меня ждет отработка, т.е. персональная беседа с преподавателем, а я не готова вообще.надеюсь, мне на это хватит выходных.ничего не могу сделать вовремя и с толком.и никогда этому, наверное, не научусь...вот люди говорят:"Чтобы все успеть, начинайте с главного, а потом переходите к второстепенному".а у меня все главное!поэтому я ничего и не успеваю сделать - ни главное, ни второстепенное, ни просто сделать что-то для души...и жить не успеваю.
в принципе, сегодня я сама виновата, что ничего не успела: в честь того, что я не пошла в универ, я решила поспать до часу дня.вернее, так вышло случайно...просто проснулась и поняла, что уже день в самом разгаре.потом я смотрела кино "Человек дождя".просто потрясающий, как мне кажется, фильм. жизнь в чистом виде.сюжет, конечно, основан на нетипичном событии, но мораль фильма можно переложить на многие виды человеческих отношений.наверное, такие умные фильмы надо смотреть почаще.
потом мы с С. пообщались.к сожалению, мой микрофон сегодня отказался передавать мой голосок, поэтому С. довольствовался лишь моими буквами, т.е. только чтением моих сообщений.это так глупо.он сказал, что весь день мечтал услышать мой голос, и тут вот такое - техника подвела)наверное, пойду завтра или на днях и куплю новый микрофон.
еще я сегодня обнаружила, что у меня просто отвратительная память стала.раньше такого не было.я могла запросто заучить диалог, запомнить какое-то слово, даже если оно редкое или просто нелогичное.а сейчас я ничего не могу запомнить без усилий.поэтому так тяжело стало заниматься.пожаловалась маме, что у меня на все апатия, что нет никакого желания жить и что-то делать, а она так окинула меня взглядом и спросила: - Слушай, а ты случайно не беременна? Смешная такая)я ее просто обожаю!эти ее неуместные, но забавные шуточки. да, беременна - от зубной щетки.
с Танюшей мы по-прежнему в ссоре,и мне от этого очень тяжело.я люблю свою сестру и мне действительно стыдно и неловко за мой поступок.но большее, чем попросить прощение, я сделать не могу.а что большее?только что пойти повеситься и оставить после себя записку:"Простите, если сможете...я моральный урод в вашей прекрасной семье, но я вас любила...я не могу с этим жить..я вас недостойна...прощайте, всех люблю!".смешно, да?только я такое не буду делать, не потому что мне очень хочется жить, и не потому что я осуждаю самоубийц - просто многим людям со мной такой легче, чем без меня (какой бы невыносимой я при этом не оставалась).я действительно сейчас часто думаю, что мне не хочется жить.ну это так! я просыпаюсь, морщусь в зеркало, завтракаю совершенно без желания...иду в универ, чтобы там из себя кого-то корчить, улыбаться без повода и т.д. притворяться, одним словом. притворяться, что все у меня хорошо и прекрасно.безоблачная жизнь) а кому пожаловаться?и вообще - разве жаловаться будет выходом?потом и близкие люди иногда вызывают на рвзговоры и действуют, когда их об этом меньше всего просишь, С. сюрпризы неприятные преподносит...где найти силы?я себя исчерпала.у меня был такой насыщенный, полный эмоций прошлый год, что на этот ничего не осталось.есть, конечно, мечты, желания, надежды, но я их своим сегодняшним бессилием и полнейшей пассивностью просто предаю.тут и отказаться от них недалеко.блин, мне не нужен никакой психотерапевт.я сама хорошо в себе разберусь.проблема в том, что я разучилась действовать согласно своим мыслям и словам. я думаю и говорю одно, а делаю совершенно другое.и именно это мне и надо решить, чтобы устранить проблему, т.е. причину моей депрессии и моего очаянья.
завтра же начну войну со своей слабостью
мама уже записалась в мои союзники (предложила купить какие-то витамины:-))))
будем бороться

[300x400]

блин, только недавно говорила, что "так давно не болела", и заболела(
весь день лежу с температурой, насморком и кашлем, совсем как в детствеютакая бессильная...так не хватает кого-то близкого рядом) вернее, не просто кого-то, а именно С. вчера с ним до 5ти утра переписывались на самые рпзнообразные теиы: от обсуждения проблемы воспитания детей до процесса порождения речи в мозгу человека) короче, было о чем поспорить.мне это так нравится.я с ним могу разговаривать на неограниченные темы.не простоо погоде, музыке или даже книгах.думаю, мне не будет с ним скучно никогда
хочу выздороветь
[400x311]

В колонках играет - Отель Калифорния
Настроение сейчас - похуистически-тупое

ура!снова выходной
зашла сегодня сюда и поняла,что за целую неделю ничего не написала...ни словечка.хотя на самом деле,было о чем написать и что из себя выдавить.даже не знаю, почему я этого не сделала...сил, наеврное, не было.универ очень напрягает.самое интересное, что Я ХОЧУ УЧИТЬСЯ и даже страюсь, но у меня совершенно не хватает времени на то, что делать все по полной программе и вовремя.даже если я себе что-то планирую, яникогда не укладываюсь в срок.жертвую многи.вот в четверг хотела пойти погулять, но осталась дома в пользу семинаров.зато погуляла вчера)так погуляла, что до сих пор во рту сушит со страшной силой, во-первых....во-вторых, думаю, что на меня обиделись мои друзья из-за того, что ушла, не попрощавшись.в третьих, я смутно помню лицо того парня, который вчера во дворе помог мне протрезвиться.)надеюсь, он мое тоже забыл.точно помню, что он друг моего соседа через стенку)кстати, он грозился ко мне в гости прийти...этого еще не хватало!
блин, так напилась вчера, а удовольствия никакого.тупо пошло не в то горло...кошмар) пришла домой, чтобы поговорить с С., а он совершенно неадекватно отреагировал на мою истерику. "Ну и пошел в задницу" подумала я, сменила тон и ВСЕ ему высказала.мне кажется, что мы сним расстанемся, что я не дождусь его приезда из Германии,а он просто СМОЖЕТ вычеркнуть меня из своей жизни, из сердца и головы.я тоже это смогу.мне просто надоело ложиться спать с чуством ненависти к человеку, которого мне сейчас больше всего в мире не хватает,которого я люблю и НЕНАВИЖУ.сегодня больше ненавижу, чем люблю.мерзавец...он думает, что я им "играюсь".Ладно, что он вообще такое может предположить (хорошо зная меня)...это гооврит о его ограниченности.но тот факт, что он думает, что у меня больше нет кандидатов поиграть, меня раздражает и смешит.если бы я его не любила, я бы с ним не была, а нашла бы себе такого богатенького мальчика-дурачка и доила бы его.неужели он этого не понимает?!!!когда он меня убеждал, что несмотря на тех, кто ему это рекомендует, он "никогда не женится на швейцарском паспорте" (а такая возможность у него есть), я поверила.и сейчас верю.я его знаю...и по наивности, конечно.на самом деле, следовало бы не верить.
а я, оказывается, с ним играюсь...то же мне достойный объект игры)если бы я хотела игр, я бы выбрала точно не его.я с ним,потому что мне с ним бывает НЕОПИСУЕМО хорошо, потому что я испытываю много того, о чем и не мечтала...и потому что у меня к нему особое чувство.любоненависть) (что-то на грани любви и ненависти)
так хочется забить на все...послать весь мир и его вместе с ним на хуй...по-моему все к тому и идет.
еще вчера у Ленки была истерика.я аж протрезвела...правильно говорят, что иногда под осознанием проблем др.человека, свои отступают на второй план.рада, что вчера была ей нужной и помогла.сложно "лечить" по телефону, но,надеюсь, получилось.я ее очень люблю.мне очень странно, что я не заметила, как в ней все это накопилось.значит, я плохая подруга.надо было заметить...я должна была...но мы сейчас так мало видемся...спишем на это)
наверное, предложу ей сегодня остаться у меня.киношку посмотрим...поговорим.как я вчера была ей благодарна, когда она меня догнала) она вчера меня спасла.
еще у меня боьшое желание...если я так и не осмелюсь сказать С., что между нами все(а мне почему-то так и кажется...НУ НЕ ТАК ПРОСТО БРОСИТЬ, КОГДА ЛЮБИШЬ!ДАЖЕ ЕСЛИ ТАК ОБОИМ БУДЕТ ПРОЩЕ...И БОЛЬ БУДЕТ КАЧЕСВЕННО ДРУГОЙ), просто не отвечать на его звонки и не включать яху-мэсенджер, чтобы и не слышать, и не видеть...до декабря..а там разберемся.мне кажется, это хорошая идея.по крайней мере, хорошо звучит...
посмотрим, что из этого выйдет
только бы не начать снова играть, а быть СОБОЙ.

[325x500]

это так прекрансо...выходной)
никуда не надо бежать
веренее, весь кайф в том, что не надо в универ
так от него устала
он утомляет со страшной силой
сегодня иду с Ленкой гулять, потому что вчера так и не удалось.у меня раскалывалась башка, и лучшим вариантом было остаться дома и поспать.
и я именно так и сделала
а сегодня выйдем в свет
сейчас разговариваю с Сашей по телефону
аернее, не разговариваю, а молчу
и он молчит тоже
это напрягает, но мне с ним даже молчать прикольно
я его лю...
так соскучилась
не могу без него...не могу и не хочу

В колонках играет - KISS - I Was Made For Loving You, BABY...
Настроение сейчас - свежее и хорошее)

ура
сегодня я наконец-то с полной (почти что стопроцентной ) уверенностью могу сказать, что моя депрессия себя исчерпала.не могу этому не радоваться.просто как-то очень надоело тратить время на тяжелые пессимистичные до предела мысли.лучше потратить это ценное время на что-нибудь более полезное и вообще более приятное.короче, надоела мне эта конченная депрессия.
и она прошла!
ну и пусть покоится с миром)
я наконец-то вздохну полной грудью) начну жить полноценной жизнью...так, как я умею)
НА-КО-НЕЦ-ТО!!!
это так прекрасно - понимать,что тебя все-таки кто-то любит) сильно любит...и что ты тоже ЛЮБИШЬ)это супер...что-то планировать, представлять себе НАШЕ будущее.
а депрессия убивала все эти хорошие мысли...я все время ходила какая-та нахлобученная и обиженная на весь мир.просто ненавидела себя и свою жизнь.но бесконечно это не могло продолжаться.видимо, вчера это все вышло наружу, и стало легко.сейчас я это ощущаю.как-будто перевернула страницу жизни и смотрю на чистый лист...давно пора было
завтра хочу сходить к морю (пока не совсем холодно), а потом пойдем с Ленусей или в кино, или на КВН.или и туда, и туда...посмотрим.
все-таки я люблю свою жизнь
но не когда я в депрессии
просто очень хочется обыкновенного человеческого счастья

[700x525]

вот фак!
так тоскливо и одиноко
но я изо всех сил с этим борюсь!
я же умничка
и депрессия мне совсе не нужна
я уже ею сыта по горло
я сильная
каждый день встаю с мыслью, что "это новый день", "надо настроиться на позитивный лад"...
хреново выходит только
но я стараюсь
ужасно его не хватает
и меня мне не хватает такой, какая я с ним
но все будет хорошо
без сомнений
[500x341]

блин, как же мне хреново...
просто не могу взять себя в руки
какое все-таки счастье, что кто-то выдумал мобильный телефон!мы всеь день сегодня с С. на связи.просто когда он будет на границе с Польшей, UMC отключится, и мы услышемся уже когда он будет в Берлине, поэтому сейчас при любой возможности хочется лишнюю минутку послушать его голос.
как же мне его не хватает!вот фак...
слушаю нашу с ним песню
сколько счастливых минут у нас было! какой я была до него?мне все время ничего не хотелось, и вообще - вечная депрессия...он действительно перевернул мою жизнь уже хотя бы своим появлением в ней.и за это я ему очень благодарна.и не только за это...
так не хочу без него тут снова стать такой же,какой была до него
ужасно не хочу!!!!!!!!!!!!!!!! и сделаю все от меня зависящее, чтобы хотя бы до декабря не стать другим человеком...таким, какой была раньше.этого не произойдет!!!
[477x699]

В колонках играет - Иглесиас и Хьюстон
Настроение сейчас - никакое

привет
сегодня просто отличный день: и погодка хорошая, и чувствую я себя вроде бы неплохо...но почему-то мне сегодня как-то хреново.я даже знаю, почему.просто сегодня уехал мой Сашенька.блин...с одной стороны, я прекрасно понимаю, что не на войну я его провела, и что все это прекрасно, что у него есть такой шанс - поучиться в Германии.просто это как-то так неожиданно пришло.да, я прекрасно помнила, что 2е октября никак не отменить, и мысленно готовила себя к этой дате.но я даже не думала, что оно будет именно ТАК.когда-то мне казалось, что я никогда его не смогу полюбить, что никогда к нему не привыкну...но судьба, как всегда, распорядилась по-своему.
сейчас сижу и разговариваю с ним оп телефону.это так прекрасно, что есть интернет, мобильный, голосовая почта...даже можно вэб-камеру подключить, если совсем невмоготу будет.разве что потрогать др.др. нельзя.
я так боюсь, что мы др.др. забудем...что я забуду, какой я была с ним, как счастлива я была.я столько всего нового о себе узнала, и, как оказалось, я тоже кое-чему его научила.это очень важно для отношений, ведь связь должна быть двухсторонней.
послезавтра он уже будет в Берлине.завидую ему...сегодня мы с ним представляли, как бы оно было, если бы мы жили вместе.ненавижу глупые разговоры о будущем, но это было чертовски приятно.
с нетерпением жду Нового года
а вернее, середину декабря
хотя это будут всего 2 недели
но все же
хоть бы на минутку...

[260x190]

В колонках играет - Sinead O'Connor - Nothing compairs to you
Настроение сейчас - I'm so happy!

завтра С. уезжает
я уже по нему скучаю
знаю, что до Нового года совсем немного
наверное, я никогда с таким нетерпнием не ждала этого праздника, как буду его ждать в этом году
подумать только, год назад я и не думала, и не ожидала, что встречу такого человека...человека, который заствит меня задуматься о многих вещах, который поможет мне повзрослеть, который многое объяснит...какая жизнь!я ее очень за это ЛЮБЛЮ!
и его люблю...
и себя тоже! (и это частично его заслуга)
верить и ждать...замечательные слова!
поскорее бы Новый год
хочу встретить и провести его с ним
я счастлива
а еще очень хочется плакать от того, что он уезжает
но так НАДО!!!
такая жизнь

[224x250]

В колонках играет - --------------------------------------------------------------------
Настроение сейчас - -----------------------------------------------------------------

сегодня у меня такой отличный день
началось все с того, что я не услышала утром будильник, и вместо того, чтобы, как положено, встать, в 6 утра и повторять немецкий (как бы сделала хорошая девочка и прилежная студентка),продолжала благополучно спать)))))это было так прекрасно!!! а еще "прекраснее" было потом бегать по квартире в поисках всего того, что мне нужно в университете.тетради по английскому, например.короче, в универ я зашла со звонком и со сбившимся дыханием (а наш фашист-препод после звонка не впускает, так потом ему еще и отрабатывать надо пропущенную пару).
поднимаюсь на 5й этаж...- а пары нет, потому что не преподавателя. в последний раз я так радовалась в пятом классе, когда объявили карантин, и школа была закрыта из-за холода на 2 месяца.
потом мы с Э. выпили кофе с сигареткой)просто шикарно...кайф в чистом виде)
а весь оставшийся вечер мы провели с С.
как же я его люблю...
и он меня тоже.
даже не ожидала, что у меня так когда-то будет
вернее, ожидала, но в более взрослом возрасте.
а оно пришло раньше.
ну и хорошо.
в понедельник он уезжает...я, конечно, изо всех сил пытаюсь себя обмануть и убедить, что все это сон...что мой любимый останется тут...но что-то не очень выходит)
ну ничего...если это все серьезно, как мне сейчас кажется, то ничего такого за это время не произойдет.просто на какое-то время расстанемся.он будет там учиться, я тут...забью себе график до отказа делами, чтобы не осталось ни минуты на погрустить) и все будет ХО-РО-ШО!
Надеюсь, что до понедельника все будет так же гладко, как оно есть сейчас.
просто когда любишь, очень хочется при этой любви еще и быть счастливой и делать счастливым другого