From Autumn To Ashes
Autumns Monologue
Oh why can't I be what you need?
A new improved version of me
But I'm nothing so good
No, I'm nothing
Just bones, a lonely ghost burning down songs
Of violence of love and of sorrow
I beg for just one more tomorrow
Where you hold me down, fold me in
Deep, deep, deep in the heart of your sins
I break in two over you, oh
I break in two
And each piece of me dies
And only you can give the breath of life
But you don't see me, you don't
Here I'm pinned between darkness and light
Bleached and blinded by these nights
Where I'm tossing and tortured 'til dawn
By you, visions of you then you're gone.
The shock bleeds the red from my face
When I hear someone's taken my place.
How could love be so thoughtless, so cruel?
When all, all that I did was for you
I break in two over you, oh
I break in two
And each piece of me dies
And only you can give the breath of life
But you don't see me, you don't .....
I break in two
I would break in two for you
Now you see me
Now you don't
Now you need me
Now you don't
Нет, я не стебу, и не ненавижу, и не обижаюсь, ведь мне фиолетово (ведь я уже в порядке). Просто иногда (конечно же) что-то крошечное, склизкое так вот гложет, и ёрзает, и колет, и рвётся, и посасывает, и щекочет, и жжёт. Да и всего-т. Ведь всё идёт по плану - всё налаживается. И даже я =)
Он, как и все в округе, могут думать что угодно, типа 'такое дерьмо как он не для меня и всё хорошо, что так закончилось'; 'в нём нет ничего стоящего'; 'он вытирал об тебя ноги и всегда пользовался'; 'он - ..., ты достойна лучшего' - пожалуйста, думайте что хотите, эти слова для меня не_слова, мне всё равно. Всё равно, слышите? Я ведь просто его ... и всё. Это я. И сколько мне влезет, столько и буду его ... . Так шт за*битесь. И не лезьте в меня, если не умеете плавать. И чтобы там кто ни думал, моя голова (по сердце вообще не упоминаю даже) при мне, а не при вас (а что её нет - это уже подробности). А если он сразу хотел сказать, что "без тебя лучше, чем с тобой" - то просто не надо было это заменять на "одному проще".
Он слишком много иногда говорит (хотя сам упрекал меня, что я так много кричу всякого хлама, типа слова - лишнее). Это его беда. Серьёзная беда. Страшная. Как и его хорошесть и воспитанность. Если не сможешь никогда сделать такое и такого никогда не будет - просто не говори или уж предупреждай, что фантазируешь - поржу вместе.
Он всегда так часто спрашивал столь ненавистный мною (в силу тупости сути) вопрос Что я хочу от него. А ведь я так хочу спросить его тоже, но про себя: Что ты от меня хочешь-то? Я просто тебя ... (прошедшая форма глагола) и всё.
Да, Он меня давным-давно потерял из памяти. Тем более ещё и вытеснил кое-кем. Так хорошо же! Наверняка же скоро и я так. Я и не обижаюсь. Как смею обижаться на чувства? Я была на его конвейере. Итак, следующая!
Там, наверху! Призываю Вас! Помогите ему найти ту, которая будет для него той самой. Она ему нужна, как бы он не брыкался и не умничал. Надеюсь, он сейчас именно с ней. Пусть у него всё будет просто хорошо (и это не телячьи нежности и мои пузырчатые слюни с соплями, - это просто, пожалуй слишком но, искренняя я!). Наверное, странно, но меня это хоть будет греть.
Страсть как не хочу, чтобы ко мне возвращалась моя нежность. Скорее бы морозы и снежок! Иначе ведь поплыву как гавно с этой теплотой и мокротой.
Да и вообще, какие же это всё глупости, Господи! =) ММФ - молюсь за тебя каждый вечер. Не убивай меня. Плиз?
Не жалею ни о чём. Чёрт возьми, я ведь такая счастливая на самом деле. Да! =)
P.S. Бог, прости, пожалуйста, что я кричу, но - помоги Клубничным, дай им силы и простое, спокойное
Как-то было что сказать, а теперь как-то и неохота что-то.
Ну, подумаешь, провели нождачкой по одному единственному нерву - ну и что. Стыдно, но, оказывается: шоколадный торт решает все проблемы (на самом деле! попробуйте!). И вот ничего я и не слышала вроде, хоть всё и было так очевидно (я лишь ставила ставки на другого человека), а если я и знаю что-то, то совсем уже не помню что... =)
А мне - мне вновь скучно. Чёрт побери. Exclamation mark. Что-то мир стал слишком предсказуем. Уж вокруг меня что-то очень. Вновь exclamation mark. И даже Он. И я правда рада, что он, оказывается уже месяц хорошо и весело живёт с кое-кем. Ведь здорово, что он счастлив! Ведь у него вроде как с февраля (или то тоже не считается?..) не было любови в человечьем обличии - ну что ж, всё в порядке, вот как раз, уже пора б. А если спросите про со мной - он ведь сам говорил, что у него не было девушки. =) Со мной... Да со мной - со мной на поржать) Да мне ведь больше и не надо было... вовсе немного мне тогда надо было-т! капельку же! крупиночку! граммулинку! снежиночку! горошинку! мизинчик! Я ровным счётом-то - ничего. Я ж ведь растворялась уже как только попадала в этом черничный сироп с перцем. Хотите спросить про здравый смысл, мозг, почемучки и вообще суть? Не надо, не спрашивайте, сами знаете, что всё будет звучать просто-напросто глупо и смешно. Всё идёт по плану) Лишь некоторые наши фхф’шки будут смотреть на него косовато) Но это лишь от недопонимания. Теперь у меня есть все оружия=факты=реальность против моего противного сердца. Теперь-то оно у меня будет слушаться меня. А ему... ведь всё равно кому рассказывать себя.
Ох, как же хорош вчера был крамп! Ничё не получилось, но была таааакаааая круто-та!! =)))))
P.S. И вообще, знаете что? Я всю эту дрянную осень напролёт заштопывала в ручную своё несчастное раскромсованное сердце в затяжках, а тут пришли и пустили в него тонкую струйку серной кислоты. Ну да, знаю - с материалом я прогадала, знаю, - надо было выбирать структуру по прочнее, но. Слышите, Вы - кто б там вдруг не хотел (или не не хотел, и неважно собственным присутствием или заочно) попасть в моё сердце, знайте: Я нереально ценю рукоделие и ручную работу и вообще труд! Так что идите-ка Вы. Да-да. Туда. МНЕ СВЕТЛО - ЗА*БИТЕСЬ. Я ПРИДУ В СЕБЯ, НАВСЕГДА.
А ты танцуй! Дурочка
Танцуй!
И улыбайся!
Тебе ведь все это действительно идет
Не сомневайся!
I love that lavender blonde
The way she moves
The way she walks
I touch myself can’t get enough
And in the silence of the night
Through all the tears
And all the lies
I touch myself and it’s alright
Just give in
Don’t give up baby
Open up your heart and your mind to me
Just know when
That glass is empty
That the world is gonna bend
Happy in the club with a bottle of red wine
Stars in our eyes ‘cuz we’re having a good time
Eh-eh
Eh-eh
So happy I could die
Be your best friend
Yeah I’ll love you forever
Up in the clouds
We’ll be higher than ever..............
I am as vain as I allow
I do my hair
I gloss my eyes
I touch myself all through the night
And when something fall out of place
I take my time
I put it back
I touch myself
Till I’m on track……….
So happy I could die
And it’s alright
А всё дело в чём? Правильно - ужасно спала. Пожалуй, мне ещё далеко-далекооо до взросления: жрать и спать - неотъемлемые вещи моего существования, без которых я ну просто ну никак не смогу обойтись и которые влияют на 99,999898978976545679% моего успеха =) Опять эти мои ебанутые кошмары. Здавствуйте. Скажу честно - не скучала по вас ни капельки. Какие-то зеркала... зеркальные залы... Какой-то расфуфыренный салон не пойми чего, пафос на пафосе... А внутри - Ritz Carlton отдыхает... Хотя так на него похож... Лифты огроменные и судя по внутренностям антикварные... Много всяких изысканных и редких цветов... Вообще много цветов: сон цветной, яркий... Людей не много в принципе... Но все какие-то не такие... Будто заведённые, будто куклы... И все такие красивые-красивые - как наподбор... И не поймёшь - то ли девушка, то ли парень - до того красивые... А по коридорам текут уверенной равномерной струёй лужи крови... Яркой такой, артериальной судя по всему.... И никто не обращает внимания. А в лифтовых шахтах нечеловеческие крики... Не стоны, а именно крики. Резкие, ножевые. Причём такие реальные, будто вот - перед тобой кто-то умирает, но тот, кто хочет взять его душу в себе сомневается... И среди этого блестящего мрамора бродила я... От кого-то скрывалась и при этом кого-то искала... Сказать, что впечатление адское (а я существо впечатлительное, между прочим) - ничего не сказать.
И как обычно у меня - чем страшнее сны, тем ровнее реальность. Удача была сегодня в воздухе, но недолго. И что помешало - моё сердце, конечно. И самолюбие, мать вашу. Как бы много, долго и монотонно я не думала - всё ведь бестолку, ведь всё равно всё выходит по-другому =) Где моя интуиция, чёрт возьми? Я ж женщина – она у меня должна быть (ну, так говорят).
У меня просто есть такое замечательное свойство (способность) - лезть по жизни именно туда, где меня меньше всего ждут, где я меньше всего нужна; к тем, кто меня меньше всех хочет и кому я меньше всего нужна; на то, что мне меньше всего подходит и что меньше всего получается (и совсем не-следствие из всей тутошней моей болтовни, что это я клоню про вас, мои дорогие читатели). Причём первое время (порой, несколько годков, месяцев, часов, мгновений – когда как) я, как ни в чём не бывало, сражаюсь, борюсь, прорываюсь так сказать чрез тернии к звёздам (причём чем больше сложностей, чем больше, острее и кровавей препятствия - тем для меня пизже, - вы б знали, как я кайфую, страсть!), но потом частички мозга (какие есть уж, а они, всё-таки на горе, есть) посылают всё-таки запоздалые нервные импульсы и до меня допирает, что чевото-та тут нетак)) Так что знайте всегда, что у меня есть замечательное достоинство тратить силы именно там, где их нужно меньше всего. И если понадобится всякий хлам (ну там креатив какой, или типа того что-нить, мозги там попудрить - ну вы поняли) - обращайтеся, на это я мастер-ломастер (тьфу-тьфу-тьфу и бес писды!) =)))
Я так подумала вот (своим почти зимним=самым здравым умом), ведь ещё 2,5 каких-то годков и он меня уж лет 5 тооочно ни за что не захочет видеть, а потом уже всё – клянусь – позабудет (уже сейчас так, что скрывать) на раз-два. Если всего лишь через каких-то полгода он не узнал голос Юрьевой по телефону с поздравлениями на др (а то была(/есть) девушкой, кою он некогда действительно очень любил) – мне даже стыдно и смешно приставлять рядом себя чрез 5-10 лет. А ведь мне этого и надо. Если бы не пара чужих фраз сёдня,
Андрюююююшик)))))) как мило))) прям поднял настроеньице! кто ещё так для меня сделает... [вот я - такое, конечно же, могу (то ли ещё будет и было - без скромностей, хуле ж?)]. пасиииибаааааааа)))))
И как же я люблю воплощать в реальность свои чокнутые мыслишки и бредовые идеики. Госпадяяяяя, какой ж это кайф! Адреналин и просто счастье. Да!!!!!!!Lady Gaga чертовски хороша!))) Несмотря на её природное отсутствие пластики, родню к танцам и обаятельности, я почти окончательно и безвозвратно влюбилась в неё за балденнейшие идеи и стиль!
Никогда бы не подумала, что мне сможет помочь Natalie Imbruglia) Чем? А лишь своим приездом в Мск 11 декабря этого года. Нет, я на неё не пойду - упасите, никогда) просто Он ж ни за что в жизни так не расщедриться (для меня уж я клянусь!) - чтоб и Guano Apes и её захватить наподряд. Так шт алилуйа - пью имбирь дома, живу спокойно! =)) Как же меня тут радуют летающие по экрану ночные прокладки и цветочки))) рекламщики li.ru постарались позабавить пользователя)) Ох, как нравится новое видео Lily Allen - Who'd Have Known? =)) кое-кого узнаю там)))))))))))
Солнце! Солнышко! Солнище!! Вы видали, видали, видали сёдня, а??! И знаете, это ж всё я: у меня больше недели в контакте стоял статус "Солнце, где ты?" - и вот! Оно меня услышало!!! =))))) йухуххууууу!!!!!! =)))
А ведь мне просто скучно. И не больше того. Вот и развлекаю себя как могу, на сколько позволяет воображение. И пусть он думает что хочет. Хотя чё-эт я туплю - какой там думает - он и не помнит даж мой образ. Я почти уверена, что это так всё и никогда-никогда не прочтёт что тут мною понакалякано. Да мне и не надо ведь.Не_то я хочу.
"Нас убивает время, разделывая постепенно,
Отделяя душу от тела. Растает первый снег.
Нам далеко до берега реки, а ты попробуй, доплыви,
Когда внутри что-то колит....
...................
В этом угаре хотели казаться лучше,
Вызов пропущен, мечты о будущем.
Они о быстром и прущем,
Ты крошка или сучка?
Я погашу свет, скажи — чего ты хочешь?
Вроде были вместе, а может не были вовсе.
И я наверно тоже не думал обо всем,
Ты сжигаешь каллории, а я сжигаю ноздри перегородку носа.
Ты повышаешь голос, ты улетаешь надолго,
А солнце ярко светит, ты холоднее даже чем ноябрьский ветер,
ты холоднее даже света далекой звезды.
Но знаешь? Мне это до **зды!"
Slim
Хочу вампира. С ним было б ведь весело. И он б понял меня в моих пристрастиях. И ваши расфуфыренные «Сумерки» тут почти не_причём.
Сёдня чуть не сдохла на этом "Новолунии". Фильм как фильм, местами ну слииишком слащавый, конечно. Эдвард на большом экране вапще меня сначала безумно пугал (ну страшный он там! Как накрашен-то – страааасть!). Но. Эт ж надо так проковырять мою тщедушную душонку парой кадров из романтической сказки! Когда Эдвард сказал ей, что она ему больше не нужна и он уезжает - вот и понеслось, собсно (мне ж, эмо-гёрле+готке в душе, много не надо). А когда показывали "Октябрь", "Ноябрь", "Декабрь", - я там чуть не поседела от страха нахлынувших и таких некогда привычных ощущений. Как здорово, что я была с Ленчой, - я сразу вцепилась в неё, такую большую, надёжную, постоянную и мягкую. И хорошо, что сзади была какая-т визгливая малолетка без губ (я думаю губ у неё по-любому нет, ибо рот у неё не закрывался на протяжении всего-всего фильма), страшно надоедавшая весь фильм своими блондинистыми комментариями (простите, постереотиплю чутка). Иначе б кранты, братцы-кролики. Я и так белая вышла по словам Ленчи. Если уж так выбирать - первая часть, кроче, пизже.
А ещё меня безумно расстроило, что во время всяких не шибко разнообразных слащавостей, типа "Я не могу без тебя жить", "Моя жизнь без тебя не имеет смысла", "Я сделаю для тебя всё, что угодно", "Я живу для тебя" и т.п., так многие люди в зале просто тупо ржали. С улюлюканиями и свистом трибун Лужников. Да, пусть это всего лишь кино и там всё наигранно, неестественно, придумано, напущено и вапще ничего кроме тошноты не вызывает, но. Это ведь какие-никакие, но чувства. Неужели нет хотя бы капли уважения либо уж просто фантазии (если такого сам никогда не испытывал)? Или эти фразы просто уже давно вышли из употребления в прямом смысле и лишь означают либо "я хочу тебя прям щас", либо "я тебя просто хочу и ничего больше, забудься"-? Али вообще используются как фишки стёба? Угага-ржаки типа? А что, впрочем, скорее всего так и есть. Да, я, наверное, устарела со своими взглядами. А зато когда в русских фильмах (и в зарубежных, конечно же) все без стеснений тупо конкретно при первом знакомстве предлагают друг другу переспать - это нормально, никто никак не реагирует, все с замиранием ждут заветной мастурбации мозга (ну, т.к. хорошопробирающей в кино всё равно не покажут, лишь хотя б подадут закуску). Животные. Злобный скот да и только. Тьфу.
P.S. Пастилочка ты, Костюкова. Пастила со вкусом крем-брюле. Ну нельзя же так мучить окружающих! Себя-то ладно - тебе лишь на пользу, хоть просмакуешь свою дерьмо-натуру. Ленча-то с тобой целый день ель протянула, что тогда изголяться-то над остальными. Ох и бестолковая жы ты тёлка. 18ого поздравила некогда бывшего источником жажды Лося. И как? Ну, выпендрилась и тут, конечно. 23его октября ты ж и так его поздравила самая первая, за 23 дня до законного ДР. Так нет ж, ей мало. Замутила 'Пашик, будь умничкой': 'ПА' и 'ИК' она выложила жёлтыми и красными лепестками роз и пришила на бумажки, 'Ш' - выложила из пастилы, шоколадок, барбарисок, жвачки и баранки; 'будь' - вылепила разноцветным пластилином и вставила в буквы M&M's и булавки; 'умничкой' - выложила на разноцветных бумажках из приклеенных скотчем цветных скрепок. А запятой была коробочка-оригами с билетом на концерт Guano Apes. А в ответ - тебя беспощадно чмокнули и ушли. А потом сказали, что лучше б на Психею купила. Хах. Чокнутая ты. Ну да и хорошо ж! =))
По его понятиям ты обязала его на ответный билет тебе на этот концерт - глупость ж. Ты ведь совсем про это не думала, когда ездила покупать......И из всего подарка он ярко запомнил только цену билета. Эх. И всё-таки как бе чутка жаль, если в его памяти ты осталась лишь добрым рокфеллером................. И как же ты растеклась в душе тогда. Помощней клея-момента, ёпт. Еле потом себя отодрала и соскребла из воспоминаний. Вот если б не одел он фиолетовую рубашку и твой бисерный MAH и не пошла б ты в эту каморку смотреть его за барабанами – всё было бы никак, тобишь хорошо, тобишь ничего лишнего. Да и сейчас ведь всё хорошо на самом деле. Ведь он просто никогда тебя не сможет любить и всё. Всё просто ведь! Ему совсем не о чем с тобой говорить, ему скучно с тобой и совсем не хочется пусть даже видеть тебя.
В ответ не Натахин трэк: Письмо Габриэля Гарсия Маркеса (Placebo Follow The Cops Home) - Для тех, кто дорог.
Ж.:
Итак. Чего-то немножко есть в этом аудиотреке, наверное всё-таки есть Brian Molko, и это уже неплохо так. А этот трогательный парнишка не сумел микрофон подальше ото рта отодвинуть всё скрипит Никто не запомнит тебя за твои мысли - ну что за дела? Не находишь, что криво? Интонации его убивают, и текст, ну не знаю, тошнотворный. имхо, увы, банальщина.
Вот сказал бы он "случись завтра мой последний день, раздарил бы свои вещи и раздал бы деньги, поехал бы к папе с мамой", а то ему подавай обниматься с кем-то там, рассылать симпы и лаффки, тьфу блевотная романтика, не по хардкору, не тру ащщще, другая нужна романтика, и говорить никому ничё не надо.
Кароч после пролушивания вертелось в голове Let’s follow the cops back home and rob their houses...всё. не знаю чё вдруг разошёлся
сорри немножко не стройно, не старался
Я:
Жаль, что из всего этого ты ток услышал какие-т дурацкие ассоциации из концовки с обниманиями, симпами и лаффками. Там много всяких слов про всякие разные жизненные ценности и фишка их как раз в том, что каждое слово в тему и по сути. Там в самом начале говорится про всех тех, кто тебе дорог в принципе. И главное, что он хотел сказать, эт не_про лафки,чмаки и романтику, а то, что вспоминать про "маму с папой и возможность бросить всё и раздать всем деньги" нужно как раз не_когда тебе объявят "Вот твой последний день", не_когда тебе припрёт, а чутка раньше, а именно: во время всей своей жизни, пока живёшь. А если единственные, кто тебе дорог на этом свете - лишь мама с папой, - это другой вопрос, это просто ты (а не автор нехороший человек и редиска). А если ты не способен чувствовать, чувствовать что-либо из того, что там упомянуто (а соответственно поэтому и не понимаешь и считаешь дикостью и бредом) - ну чё поделать, ты такой, жалко и всё. Это ведь просто ты. Но ты ж не единственный на планете король. Есть совсем другие. И каждый, учти, считает себя корольком.
А идея про 'Никто не запомнит тебя за твои мысли' - хороша как никогда. Просто её никто не хочет себе признать. И суть этих слов лишь в том, что надо дело делать, а не мечтать и разглагольствовать о небесных кренделях (независимо по какой теме кренделя), думая таким образом, что все и так всё поймут сами собой. Самое ужасное, имхо, давать человеку возможность всё-всё самому додумывать. Ведь наверняка из этого получится тока путаница и ерунда, не больше (каждый ведь судит со своей колокольни). Если мы не будем говорить, мы отучимся думать, общаться и спустимся до животных рефлексов. Можно конечно жить в самом себе, только смысл.
Чёт я разболталась слишком надолго. ))
Не жди чего-то. Сделай лучше то, что хочешь. Хотя, тьфу, глупость ведь сморозила - тебе ведь ничего не надо. Совсем. А если и надо - то только когда кое-какие части тела припрут или гормоны. Ну и маму с папой бы (эт святое, я поддерживаю). Хотя ж, чёрт, кому я говорю - ты ж ЖДАнов.
А я тебя не забуду. Вот.
«My body is your body
I won't tell anybody
If you wanna use my body
Go for it, yeah
My body is your body
I won't tell anybody
If you wanna use my body
Go for it, yeah...»
Как здорово. И как же всё-таки здорово!!
Я придумала очередную ерунду.) Я придумала себе страшный мирок, в котором Он будет носить только то, что я позволю (раз в месяц чёртову фиолетовую рубашку); говорить со мной тогда, когда я захочу (и не из вежливости и по делу, как он сейчас это делает, а от души, искренне, на эмоциях); делать только то, чтобы я хотела, чтоб он делал; молчать тогда, когда я захочу; орать и вопить когда я скажу; драться и всё остальное - когда я захочу; путешествовать там, где захочу; заниматься всем тем, что вздумаю Я. И всё – неподдельно искренне. Я ни в коем разе не собираюсь жить в этом мирке, - я просто буду заходить в него на чуток (ведь больше я там не протяну) да и то не по собственному желанию, а самопроизвольно, не стремясь туда, просто ведь в силу слабости своей натуры или от нечего делать (как, например, сёдня на квантах). А самое приятное из этого то, что чтобы я не придумывала, - не будет страшно, ведь в реальности этого всего надуманного никогда не будет. В этом фишка: полное недостижение предела фантазий.
Меня опять начитают захлёстывать мечты. Опять эти неостановимые и слишком внезапные шквалы. Давно так не было. Глупо, конечно же. Но это на самом деле проблема. Это не больно, но это слишком засасывает. Так было в классе 7-8ом... Кошмарное было время. Когда просыпаешься в реальности лишь для того, чтобы вернуться в нереальность в твоей голове. Когда освобождаешь себе любые 60 сек лишь для новых идей с собой в главной роли. Я тогда жила только мечтами. У меня была в них своя отдельная жизнь, которую я креативила на сколько мне позволяла моя убогая фантазия. Да, именно жизнь. Я как-то хотела впоследствии написать что-то типа книжки из того многочисленного набора придуманных в голове историй. Но. Слишком уж их много стало к тому времени.)
Знаете, когда уже физически не можешь различить свои придуманные вещи, свои мечты от обычных снов, когда в принципе память это уже не подразделяет - это страшно, поверьте.
Но я в порядке) Я ж всё могу. ) Я ведь Чудесноватая =)
Пашепупс.
I just wonder, how is your heart, little darling?
Он идет уже 25 лет
Он идет просто так в никуда
Не имея вопросов он не ищет ответ
Если весел то снег если дождь то вода
Он идет от себя возвращаясь к себе
Как будто куда-то спеша
И все его сны с интересом к весне
Спрессованы в грам гашиша...
Dельфин
P.S. ох, как же приглянулась эта пикча сёдняшним кашковАтым (явно манным, ибо я с садика ненавижу манку) деньком. Эт короч метро в мск по утрам-дням-и-ночям)) И песня "Танец на цыпочках" и ещё пару Его трэков, как ни странно, неимоверно вмастивших в состояние и настроение. Муза-музыка, ах. Чудесно же временами, чёрт возьми)
Милый Лосось! с Днём Рождения!
Желаю не предавать себя.
А ведь ты со мной, мой дорогой. )
Цвети штоль, хуле! =)
А ведь правда: самое страшное, когда самая жуткая из твоих надежд, приходит, раздевается, ложиться на голый кафель и спокойно как из ведра: "Режь".
P.S. Ну вот, отлично: и Д. от меня отказалась. Столь страстно-желаемые Мужики ушли первыми, теперь и она. Катринка блокирована от меня вирусами, чёрной полосой и кучей дерьма. Пасяба Натали - в который раз убеждаюсь, что в мечтах - она моя идеальная жена.)
Давно загорелась дикой мечтой: прийти к ним троим невидимкой, когда они спят, погладить по таким разным волосам, поцеловать и просто наблюдать за ними. И так приходить каждый раз, как мне захочется. Но чтобы они меня не видели и не чувствовали. Лишь бы я могла делать с ними всё, что когда-либо хотела........ Вот, я вам рассказала свою мечту - значит она не сбудется. А ведь так и должно быть. Хах =)
Это цитата сообщения Malenkaj_deFFa4ka Оригинальное сообщение
* Не сейчас.
[300x200]
Любовь - это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь. А мне в голову пришло вот что: я не смогла бы с тобой варить варенье и топить печь, когда станет холодно.
Любовь, кроме того, что она есть, еще должна быть прекрасной. Она может быть трудной, но не может быть неподходящей.
Моя была неподходящей.
(Януш Леон Вишневский "Мартина")
"...едим
дни, проталкиваем в себя,
я воробьем, уснувшим на голубятне
ты мятой высушенной в вине
то, что останется в стороне останется поперек и пройдет насквозь
хворост и соль, хлеб домашний пахнет сладостью и любовью
ты меня не любишь, но я присяду у изголовья
и смиренно сон твой посторожу
я тебя обнять не посмею, не разбужу
даже
с трудом
дышу"
(с) Брусничная Эм
Поэма не о тебе
чем же ты богат, мой светоч, чем же ты так хорош
у меня дрожь, как дождь только изнутри, не смотри на меня, голова раскалывается
не смотри
вот я тебе принесу тепла, а ты смотришь и такая злость у тебя в глазах, что у меня чернеет в легких и переносицу вдруг саднит
что же ты все внутренности притягиваешь, как магнит
я ведь не маленькая, мне это все не вновь
мне это все оскоминой, мозолью в центральной мышце, белыми беззагарными пятнами на лице
от слез
у меня это не всерьез
(каждый так твердит, как на диктофон записанный, где они это прочитали?
"ты все придумала, глупости, милая, ерунда"
"ну зачем? он такой мудак"
"ты сама знаешь, это не сбудется никогда"
"ох, беда, какая с тобой беда"
улыбаюсь, машу им рукой
а не пойти бы вам господа?
пряяям туда, ну вы знаете,
да
вы ведь точно как я, не понимаете ни черта)
это все греется в чайной ложке над спиртовкой, горелкой маленькой, зажигай
не играй со мной, дай мне истины хоть ломоть
чтобы мне уснуть
у тебя на коленях и не проснуться,
чтобы мне хотя бы на час почувствовать мир зажатым между большим и
указательным
что дрожит
у тебя под курткой
а не у меня под кожей
ты дыши, дыши, а я буду чувствовать сантиметры между нашими душами и телами
как губами, лбами, стертыми шифрами на запястьях,
это сны мне снятся
господи, ты бы знал, какие мне снятся сны
как-нибудь я справлюсь, я уже справляюсь, сплавляюсь в конец реки
если долго на берегу, то вокруг враги
я ложусь на траву, и небеса становятся далеки, ну их к черту, этих ласковых и чужих, что мне жизнь: эмоции и пейзаж
этот мир наш, он полностью мой, если откровенно
вся вселенная сворачивается в трубу
только я большими буквами и на лбу: сос, ну? кто-нибудь? помогите
заказать утром в номер кофе и теплый мед
завернуть тебя в белый большой халат
кареглазых, темноволосых не разлюбляют, тебе клянусь,
у меня вас четверо и каждый из вас хорош
пятого застрелили в восьмидесятом, четыре пули
жаль мы разминулись
его бы хоть погладить по волосам
прорыдатсья порой так хочется, до бессилья, чтобы губы синие и волосы мокрые по щекам
вот бы родиться монахиней или сыном,
чтобы не любить себя так красиво, невыносимо не лелеять свои мечты
чтобы ты
был другом, братом, простым прохожим
чтобы меня так мучительно не корежило
когда ты улыбаешься всякой встречной
когда кто-то пишет мне целый вечер:
уезжай, на три года, а может, на два
ну чего тебе надо? вставай, работай
ботай
учи языки, снимай
твою мать,
зачем меня донимать?
эти мелочи больше меня не тащат
надо все иначе, закрученнее, сложнее
только, верно, я так пока еще не умею
как большая девочка в детском таком бассейне, что заваливает на сторону и шатает
просто это больше не помогает
это больше просто не веселит
я буду тебя всегда и неважно слово, просто скоро
я не захочу тебе показать
ни за какие чертовы уговоры
потому что я открываю окна и вижу море
и себя такую старую изнутри
не бери
в голову
улыбайся, слушай, в голову не бери
Брусничная Эм
P.S. И не заметила я, как рассопливилась. А эта девчушка ещё ого-го как всем покажет. Я в неё уже кажется влюбилась. Заочно.