Как же всё-таки тяжело жить чужой мечтой.
И вот что тебе, казалось бы, ещё надо, Динь-динь (или как там тебя в обсуждениях кличат)? Ножка есть, даже вторая, ручки есть, водичка есть, папа с мамой - на месте, сладостей - во, сумок- во, серёжек - вообще молчу. Да, ещё тьма всего нету, но оно надо ли вообще? Вот тебе Черноголовочка - что хочешь с ней, то и делай. Тебе дали дорогу для фантазии и творения. Мела много, рисовать есть на чём, а умеешь ли рисовать-то? А тут надо будет думать. Причём нигде не найдёшь как - самой думать, нестандартно и довольно быстро. И если вдруг застрянешь - упадёшь с грохотом и слезющими, останавливаться ни в коем разе нельзя будет. А ведь меньше всего тебя в этой жизни учили думать, креативить и создавать. Точнее никто не учил. Сама как-то. Конечно же говорили "думай", но разве это помогает думать-то? А ведь вправду, надо ли тебе всё это-? Точнее - хватит ли тебе смелости сделать шаг? Ведь порой на тебя такой адский ступор нападает что-нибудь сказать. Причём абсолютно серьёзно. Заики меня поймут, каково это, заикаться и бояться сказать. Я хоть этим и не страдала, но симптомы те же. Не редко себя не могу пересилить и тупо молчу. Эх, моя родная, куда тебя занесло - уже мечтаешь, думаешь о своём будущем, ха! Ведь ты даже не можешь решить спокойно вопрос глажки и стирки с матерью. Бля, а ведь там куда глубже проблемы. Да, у меня скорее нет авторитетов, чем они есть. Есть покусочные, но это другой разговор.
Лери - сияй, моя прелесть! Оставайся рахат-лукумом, каким ты и создана быть. А крутой ты была и будешь всегда.
«На сколько хорош не был бы анализ - он никогда не будет лучше исследуемого образца» (с) Смит.
Ну и пожалуйста. И пусть он тоже подавится, любитель голых баб и голого железа на колёсиках. И я даже не признаю, что мне понравилась его драм’н’башная песенка на Светкиной странице. Как и вчера, мир не перевернулся и наша Вселенная не сошла со своей траектории, ни одна звезда не отклонилась от своего пути: чем больше ты к людям – тем дальше они от тебя, причём происходит всё это совершенно естественно и без насилия, нутро ведёт - что ещё обиднее. Всё-таки наш мир (или по крайней мере мой) устроен именно так. Тьфу, что это я в самом деле. Он же всего лишь психолог (убейся, пафос у тебя прошёлся по лицу ножищей!). Вот возьму и буду слушать Тролля от Ж. Хотя и его в ж. А уж тем более двух последних, по которым так вдруг скучала пару минут вчера ночью. Ведь всё равно никто из них про меня не помнит – так что же я всё ещё трачу клавиши на них?
А человеческий мир действительно жаждет как всегда именно всего самого необычного, странненького и дикого. Чем больше нечто вызывает отвращение, тем с больше силой оно же в скором времени прививает любовь. У кого ни возьми – что ЖЖ, что контакты да другие социальные сети – везде и у всех всё просто пестрит «необычностью», типа «непонятностью», типа «молчаливостью», «скрытностью», «иносказаниями» и несуразными на здравый взгляд словосочетаниями, стихами и картинками с фотографиями. Столько необычных людей не бывает. Раз их много – это уже не необычны. Поглядите на любую страницу хоть изредка думаюшего студента, например, гуманитария – да там вы в жизнь не найдёт открытых страниц и вменяемых фотографий без отпечатка комплексов сознания. И пока все (люди, СМИ, психологи, мода, политика и любые другие люди) призывают жить просто и свободно – люди тщательно вуалируют (и что за слово-то, фу!) себя и всё вокруг, включая свой язык и мысли, не понимая, что тем самым лишь загоняют себя в тупик, а не развивают. Собсно, пусть живут, чё я в самом деле. Но ведь так смешно со стороны. Да, выпендриваться – это очень забавляет, в первую очередь тебя самого. И оторваться так тяжело, но ведь так глупо всё это! Если одну половину современной молодёжи тщательно пожирает гламур, то другую – чуть более мозговитую – гламур-антигламура.
Ой бля, полиуретаны меня спасут. Я верю, Джа.
Для начала хочу отметить E.T.шно-подобный смайлик в новом редакторе. Устрашающе. Кстати, у меня прогресс: у меня появился любимый день в недели - пятница и 1ая пара субботы (только 1ая! т.к. потом начинается гнус и ад для меня). Но то это лишь до конца апреля. А всё из-за психологии. Ах!
А ведь у меня с рождения (хотя пожалуй и куда раньше) была установка с выше: молчать и терпеть. Всегда и везде. Ну а теперь. Теперь я понимаю и вижу, на сколько же это сущий бред. Те, кто так считают - пусть считают, Бог с ними. Грань равновесия - вот к чему надо стремиться и чему надо учиться и учить. В этом-то сила. А не в дураьем молчании. Иначе как сегодня - на меня наорали и очень задели довольно уважаемые мною люди, ну и всё собсно - потекло, поехало. Истерика готова. Руки до сих пор трясутся.
Как всегда если копнуть хотя бы на 5 нм - кругом игнор. Ну что ж, хоть и филосифия началась с "удивления", но этому-то удивлятсья точно не стоит. Буду спасать мир потихоньку. Частями. Уже начала.
А Гагарин-то, оказывается, был простой малый.
Вечно как не зайду сюда, потом чертовски хочу жрать. Причём не просто жрать, а жрать-и-жрать-и-жрать. Надо долой мармеладки. А то ещё похудею. А на меня потом ещё особо совестливые и принципные катят бочки, что я ни на кого не надеюсь и поэтому никому не доверяю, якобы я априорно не жду помощи. Ну тык я рискнула. Как умела: ничего не говоря. Конечно же, не сработало. Ну я ж вам говорила. Тот, кто мог бы помочь [(хотя б раньше по старой памяти, эх а чё эт я вдруг ваще-??...), точнее сказать, пожалуй, первый и последний кто бы послушал] - и тот ничего не заметил. Все как все. А меня ж оттолкнуть в пропасть легко - вот чихнёшь и я там. Ну тык это я просто что-то замечталась. Это всё ЧГ. Диагноз: вежий воздух с сельским настроем противопоказаны. Романистки не в моде. Буду работать над собой. Обязательно. Начинаю через час. Мать вашу, неужто я эпикурейка-?
А Ты влюблён. Определённо. Влюблён в жизнь, в Соню, в себя. И будешь любить как ты это умеешь, на полную. Ты просто брызжешь, прям-таки кровоточишь энергией, каким-то кокаиновым драйвом и фонтаном эмоций. Жалко лишь, что ты их не передаёшь. По крайней мере мне. Знаешь, а я ведь тебя теперь боюсь. Ведь я не знаю тебя вот таким вот. Это не тот ты, который когда-то считывал меня по глазам ровно так, как я этого хотела. С тобой нереально трудно общаться во время такой твоей эйфории. Хотя она тебе будет на пользу, т.к. дальше наступит следующий период – взросление. Но вот когда – вопрос времени. Лишь бы он настал. Тяжело ещё от того, что я сама такое перечувствовала и теперь переживаю другие проблемы и ощущения, другого порядка, от этого-то и неудобно. Либо просто раньше я тебе была интересна. Ну так это когда было-то, Бог мой! Я вот сидела с тобой, удивлялась, умилялась, ужасалась и отдалялась одновременно. Я костьми ощущала ледяную горную речку между тобой и мной. И знаешь, я не буду говорить, что мне были слишком очевидны, слишком логичны и тривиальны твои рассказанные поступки и мысли, я не буду спрашивать, почему было так не сделать сразу, не буду говорить, что ты должен был сделать, и что хоть если б ты скучал, то, не предупреждая меня, взял и приехал в Черноголовку, не буду учить жизни, я просто попрошу счёт и уйду по делам (не зависимо есть ли они на самом деле) с парой-тройкой словосочетаний за встречу. Как я и сделала. Но ты счастлив. И я рада, что тебе здорово. Правда. Только искренне жаль, что ты не оглядываешься ни на себя, ни на других вокруг. Ну да возможно пока что тебе и не стоит: не получится. И ты никогда не приедешь никуда ко мне. Просто потому что тебе не хочется. И из-за этого-то я и не в обиде.
Береги её.
И даже жаль и одновременно не жаль, что Он иногда совершенно случайно и беззаботно, ничего не имея ввиду, а лишь от избытка free-тайма, кидает столь говорящие песенки на стенку. И что это я вновь. Ведь я тогда сколько не пялилась на него в автобусе, так ничего и не родила и не откопала из себя. Правда только лишь фотка током ударила, ну эт бывает, сбои системы, хе.
Она молилась, но самой себе.
Жопотряс меня вытянет. Перед смертью полюбак схожу на стрип или бути. А мои проблемы (а есть ли они вообще,ну на самом деле?) - это просто проблемсюсики такие малюсенькие по сравнению с тем, что у людей. Здорово видеть таких всех разных. Люблю их, какими бы они не были.
Клубничные, чмаки-чмаки!
«А ты сказала перед сном – сплю на новом месте, приснись жених невесте-?» - от светкиных слов что-то где-то прогудело и начало подташнивать. Так глухо-глухо, будто сквознячок маленький. Ещё бы, если всю ночь опять снился Ж. И так реально, фу. Хотя ничего я не говорила и вообще муть всё это!!! И что за ерунда! Я ведь даже не думала. Ну ладно, может, чуточку и придумывала, ну так это так – больше от всего в совокупности, но не в частном порядке уж точно. Чёрт возьми, отвяжись, чёрт! Ведь это теперь уже совсем фантастика, причём глупейшая и бредовейшая. Уж сколько всего прошло новенького. И как давно было-то - уж и не помнит никто на свете! А было ли вообще?... А отчасти мне его немножечко даже жалко: наверное, скучно чуть-чуть вот так вот найти идеал в 20 лет. Хотя... ) Ведь больше и не надо. А кто ищет – тот всегда найдёт. Он – тому пример =) И слава Богу. Скорей бы они уже жили как все, ведь они на самом деле такие милые...! Кстати, Господи, спасибо, что хоть он-то это никогда в жизнь не прочтёт, даже в своих бредовых снах – иначе я бы сгорела от стыда.
Тут, кажется, близится ещё одна оказия: (теперь ставшие долгожданнейшими) встречи с историей и методологией науки в мужском роде. Ну я и даю, эх! А так я – я пока держусь простоквашей. Ну это пройдёт ж! Встречусь с собой в ГУМе у фонтана!
Весна, привет! Моя любимейшая, ты уже здесь со вчера. Тебя невозможно не заметить, ты ж так воняешь!
Февраль, опять ты? Вечно приходишь с какими-то псевдо-любовями, обрамлёнными похотью и сладострастием. У одного голос такой, что с него можно кончить чисто по телефону (секс по телефону отдыхает), а на другого посмотришь – и в этих жёстких жгучих очах я вечно раздетая. И ещё тёзки. Я когда-нибудь обязательно обознаюсь. Но никто из них вовсе не нужен! Не нужны, да! Солнце – вот оно нужно, а они совсем нет. А тот, кто мог бы быть нужен – шлялся по январскому Сочи, распевая «Карибы» собственного блондинистого сочинения. Хотя, безусловно я без них без всех просто никуда, иначе то была бы не я, но всё же - по чеснаку - всё именно так. Ну а на самом деле больше волнует тема (хотя бы тема для начала, точнее хотя бы вообще кафедра/лаборатория) моего научного творчества. Хоть кто-нибудь бы подкинул ключик, гадины! Или пинка в конце концов.
Мой любимый жопотряс, когда я предамся тебе,а?
Это цитата сообщения Странник_1986 Оригинальное сообщение
Просто красивое видео
Обыденные моменты,заснятые в замедленном действии.Смотрим что получилось
Я теперь все киношные билеты стала выбрасывать, а раньше ведь все-все собирала. Это что-то новенькое. Тьфу, и что только за хуйню пишу. А ещё поняла (ахринеть, пора б уже, догадалась, деточка), что меня элементарно легко заставить страдать: стоит только лишь опаздать и заставить меня ждать.
"11 сентября
Он сидел сзади и шептал мне на ухо, как он мечтает выслать в поезде, в одном купе, в Асизи или в Мекку самых главных жрецов и священников всех религий. И чтобы в купе была жрица вуду, которая верит, что умершие среди нас живых свершают странности и что с помощью тряпичной куклы и иглы можно вызвать беременность или неурожай в целой стране. И чтобы рядом с ней сидел буддист, который верит, что Бог – это муравей или камень. А у окна даос, который миллионам китайцев рассказывает, что инь и ян – это Истина и Фальшь, это Мужчина и Женщина, это Добро и Зло, соединяющиеся в дао, и в конце концов есть одно By Вей, то есть дословно «не имеющее значения». А у дверей чтобы сидел польский раввин из Нью-Йорка, а напротив него – бородатый мулла, самый главный мулла из самой главной мусульманской мечети Аль-Азхар. И чтобы все они вышли вместе из этого поезда в Мекке или Асизи, и чтобы встали рядом и сказали каждый на своем языке, что ни одна религия не оправдывает смерть беременной пакистанской секретарши со сто четвертого этажа в ВТЦ. И чтобы объявили, что нельзя никого убить во имя Бога, во имя тряпичной куклы или во имя муравья"
Так забавно порой над нами сверху там кто-то подшучивает. Именно вчера читала «Любовницу» Вишневского и день - всё было как раз в тему. Господи, они ведь даже не представляют, как на самом деле всё смешно и просто. Только я вот с трудом представляю – причём тут уже я? Я уже здесь давным-давно не_актуальна. И это не просто пустые фразочки подбодрить кого-то либо какой ещё другой бред. Да, когда-то это было темой. Но ведь когда-то! А что было – то было. Я иду дальше. И что им надо, я серьёзно не понимаю. Да и написала я тут про это честно только из-за слов Валери. Если уж всё преукрасить и раздуть и если уж на то пошло, то моим тараканчикам из головы будет что повспоминать из бооооолее едкого и некогда нарывающего и яркого гноя и относительно свежего из всех воспоминаний (хотя и они уже давно тухляк и не возбуждают)! А вашу резинку, господа, я, конечно, пожую сейчас, если уж вам так неймётся, но ведь она уже совсем потеряла вкус и цвет! Вам хорошо? Так старайтесь такими и держаться! Не вижу проблем. А если и есть проблема - так её надо решать, а не ныть и стоять на месте. Поумнейте хоть на чуточку секунд! Точнее повзрослейте совсем на чуточку, это на самом деле очень просто. Откройте глаза шире! Расслабтесь уж наконец-то. Конечно, я к вам в голову не смогу залезть, но хоть раз за всё это время подумайте трезво. Живите с миром) Серьёзно. Всё.
Когда-то было актуально и ниже приведённое.
***
Иметь его всецело можно только на время. И я должна с этим смириться. Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их. Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник.
***
Когда наберется несколько «никогда», то еще одно уже не производит никакого впечатления.
***
...измена – это тогда, когда «хочется немедленно рассказать что‑то важное вместо жены другой женщине», и «чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет».
***
Он звонил мне утром, днем, иногда даже ночью и говорил возбужденным, нетерпеливым голосом: «Слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь».
И я знала, что одним этим предложением он ставит меня превыше всех. Даже своей жены. Потому что это я, а не кто то другой должна была выслушать рассказы о его успехе, поражении, волнении, плане либо ошибке. Первая. Абсолютно первая. И это было для меня истинным доказательством любви. За шесть лет он ни разу не сказал, что любит меня, но зато я все выслушивала первой. Для меня уже до конца жизни никакое «я люблю тебя» не заменит этого «слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». Я поняла, как это важно для него, когда случайно за бокалом вина в баре оказалась свидетельницей его горячего спора с одним из коллег о том, в какой момент начинается измена. Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена – это тогда, когда «хочется немедленно рассказать что то важное вместо жены другой женщине», и «чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет».
Шесть лет он мне первой рассказывал все самое важное. Иногда он ждал до утра. Иногда, когда бывал за границей, дожидался несколько дней, но чаще приезжал немедленно. Потому что обо всем самом важном и главном для него я должна была знать первой. Шесть лет он не изменял мне. Даже со своей женой.
То, что он рассказывал мне, всегда было таким… таким существенным. Существенным. Или с ним происходило что то, чего обычно не случается, или он был настолько поражен, что ему нужно было зафиксировать это и испугаться, умилиться, поразиться или возмутиться. Одним хочется мир приласкать, другим –
И какие же Люди забавные! Мамочки, я им умиляюсь. А самый смак слышать их интерпретацию твоего поведения или оценки твоих поступков/слов с их точки зрения. Это ваще угар. А ведь людям действительно было бы куда полезнее жить обратным циклом: от смерти к моменту зачатия. Так бы они и вправду счастливы в конце концов, несмотря на начало. Во истину. С Днём Студентов всех студентов! И студенток тоже. Хоть сессия и не досдана, но основной ад уже кончился. Остался лишь небольшой такой, адик.
Она всегда рядом,
Но в тоже время так далеко,
В её глазах совсем другой мир –
Без боли, без страданий, без любви…
В её глазах не прочитаешь монолог души,
Пряча за улыбкой что-то снова куда-то спешит,
Ещё так наивна, но хочет казаться взрослой,
Сложные чувства для неё игра, ведь это просто.
А она стала счастлива, собрав несчастья в порции
И лишь в контакте её статус обнажит эмоции.
Она любит поплакать, но не скажет, что ей сниться,
О её слезах расскажут только песни на страницах.
Она любила сочетание красного с чёрным,
Её любовь к азартным играм не понять учёным,
Меняет маски порой так часто,
Что даже сама не понимает зачем строит глазки.
Пытается казаться самостоятельной льдинкой,
Хотя сама так хочет стать чьей-то половинкой,
Не смотрит на часы – уверена, что всё успеет
И убегает, когда вдруг становится теплее.
Я видел, как она плачет - она тоже любит,
Но этих слов вслух не произнесут её губы,
Она привыкла делать вид, что всё хорошо
И лишь подруга знает, что дождь ещё не прошёл.
Летает в облаках, играя в ангела или ребёнка,
Только что грустила, но смеётся звонко,
В очередной раз от скуки ставит в тупик,
И снова не понятен проведённый с нею миг.
Стала невольной птицей собственных фантазий!
Дай мне героем твоих грёз побыть ещё хоть разик!
Её ответы - это скобочки и многоточия,
Больные строки не растопят сердце обесточенное.
Она любила интернет, чтобы скрывать дрожь в голосе,
А я любил смотреть, как ветер развевал её волосы,
С её ресниц опять слетит очередной челнок,
Он также как она - и вроде не один, но одинок!
Такая милая, даже когда такая смешная,
Такая сильная снежинкою в объятьях тает.
Смотри не раздави, но она сама раздавит,
Поставит точку, а потом ещё две рядом ставит.
Она могла бы стать любимой, отперев засов,
Но предпочла остаться той единственной из снов,
Она могла бы сделать чей-то мир намного ярче,
Но просто не решается, смирившись поступать иначе...
Господи, как же я ненавижу. Ненавижу всё и вся. Всех и всю. Рвёт от куда-ни-посмотришь. Так хочется поблевать. Вот прям щас. Ненавижу. Ненавижу. Нет, так больше нельзя. Надо как-то собраться и поговорить с собой. Хотя, бля, ведь мне это совсем не надо. В том-то и проблема. Бургер-кинг афигенен. Умру от него, по-любому. А ещё от аля-Ильдара на экране кинотеатра. Сэм Уортингтон о да, ужас. Что-то одни расстройства. Зато ржала сёдня умело много, что логично. Спасибо Джему, что отколол кусочичек зуба. Опять засосало меня болотце. А ещё я поняла - чем больше меня тошнит от людей, тем быстрее они обо мне все вспоминают и наоборот.
Это цитата сообщения RedTabby Оригинальное сообщение
потешить фрейдистов
Зигмунд Фрейд изошелся бы пеной у рта от счатливого и спешного собирания несметного количества живых примеров и фактов в подтверждение своих теоретических рассуждений о сексуальной энергии, будь он жив до наших времен.
Чего стоит только нынешняя поп-культура в различных её проявлениях...
Как возопила однажды в порыве негодования моя подруга (© А.Устимова): "Это нестрепимо - вокруг сплошной культ члена!"... ага-ага, и женской груди.
А может мне всерьёз стать свахой? У меня ведь очень неплохо получается. Хо-хо! А люди - чертовски забавные существа. Обязательно попробую идею Андреева с купидоном.
Это цитата сообщения Malenkaj_deFFa4ka Оригинальное сообщение
*
Жаль нельзя блевать воспоминаниями.
[500x339]