Настроение сейчас - сонливое
Все прикольно, абсолютно все....
У меня столько новых идей, ну хоть разорвись для их воблощения!
Сегодня собеседование....вух, нада выспатся...и быть в форме.
Так что, пойду ка я посплю...
Настроение сейчас - утренние
начала возврвщвть то, что было утратила....
пока очень сложно...даже слишком сложно....
кажется, что я снова вижу смысл жизни....а все оказалось так просто, даже слишклм просто
есть цель, и я - а расстояния не сушествует...есть дорога
Настроение сейчас - непонятное
Люди всегда выживают...то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Я стала сильнее, и умнее, и многого сейчас я уже не повторила бы...и многих слов не сказала б. И никогда больше я не покажу ни перед кем свою слабость. Проще казатся дурой, чем показывать себя настоящую. Никто ведь не ценит. Меня ждет жизнь, уже не совсем моя...но другая...просто новая жизнь...И я обязана это сдеать, и обязана прожить ее достойно.Просто я за последнее время слишклм много поняла. Я поняла цену жизни, примером другого человека. Подруга, которую я очень люблю, медленно умирает, и сделать с этим никто ничего не в силах. Именно она научила меня жить. И учит, не смотря ни на что. Я просто восхищаюсь этим человеком, и мне есть, за что ее любить. Эдинственное, что мне остается, это смотреть, как человек медленно умирает.
Это было написано давно, это просто баллада
Бывают разные сказки, но в этой нет окончанья
И все как будто в тумане, в нем слышно лишь струны отчаянья.
Тебя окружают легенды, былины, сказанья и страхи
Твое отражение в Лете печально и образ размытый...
И там где марево счастья казалось, что вот-вот наастигнет
Упав, разбилось на части в осколки зеркало мира.
Оно плывет ожерельем по глади жизней разбитых
И Лета молча темнеет, уносит ветром теченья...
Стою на дне побережья, на темной гальке прибоя,
Заходит медленно солнце, но свет не меркнет ни капли
Для тех, кто против теченья не страшен и путь как во мраке.
Над речкой печали и страха сиянье всех звезд мирозданья,
И нет их в воде отраженья, на глади - лишь шепота песня,
И ветер отчаянья уносит кораблик-мечту-привиденье.
Настроение сейчас - больное...
Я вот долго думала, чего мне в жизни не хватает. Не нужно быть очень умным, что б понять - цели в жизни. Правда есть одна, но слишком она несбыточна, или по карйней мере является такой на данный момент.
Вот интересно, а прада ли, что чем дерзче мечта тем больше шансов, что она сбудится?
в скором времени проверю...
[525x700]
Кажется во мне что-то умерло. Я проснулась с таким ощущением...
Просто...сильно просилось на бумагу...
Я - тишина, и проникая сквозь тебя
я растворяюсь в венах синих....
Пульсируя по капле кровь я превращаюсь тихо в боль...
Ты знаешь, милый, навсегда в круговорот обречена
скитатся кровью в этом теле....
И тонкий нож начертит взмах и пустит в жизнь весь этот страх,
всю эту боль, весь этот ад,
из раны рук струится яд...
Я не боюсь - всего лишь взмах,
один удар, одно касанье - ресницы взмах, и пустота...
биенье сердца, пульс теченья, и снова в сердце тишина...
И как казалось просто это
закончить раз и навсегда
неначатую песню лета
и как всегда, я не права...
Время любить, время ненавидеть.
Просто так вдруг стало пусто, и жутко грустно. Пытаюсь перестроится на науку, нифига не получается. За три дня на мобильный не было ниодного звонка ни смски. Грустная статистика. Выволы напрашиваются сами собой. Самый мой любимый друг - это комп. У меня теперь отсутствует стимул в жизни. Сижу в таком замшелом депресняке, что кажется, уже дальше просто некуда. Даже печатать тяжело. У меня какоето повальное отупение, я уже ничего не понимаю. Ни что в отряде творится, ни на форуме, ни у меня в голове. Может Альдрик и прав, можыет и правда сильная девушка выглядит подозрительно? МОжет проще так и жить, быть вот такой, какой я сейчас сижу возле монитора и луплюсь глазками в иной мир, мир импульсов и потока електронов?Этому смру пофиг, сети пофиг кто ты, какие у тебя проблемы, она просто принимает тебя в себя, и все. Странно, но в интернете я себя не чувствую одинокой, я себя здесь вообще не чувствую.
ДА, я играю роль, все свою жизнь. Это плохо? или это хорошо? СТранно, но в мире действительно нет понятия или дележа на добро и зло. Это трудно понять, это так и есть. ПОчти единственное, что нас делит - это общество и каноны человечества. Спрашивается, зачем? У меня тут столько мыслей в голове, что все написать будеть очень дохрена по времени, да и если честно, то банально влом. Это все равно никому не интерестно. Вспоминается фильм "Богиня" или как я полюбила. Он меня очень сильно впечатлил.
"А ты заплачешь если я умру?
И смысл жизни есть - любовь...любовь....любовь..."
Это цитатки.
Настроение сейчас - убить
Больше всего в жизни я ненавижу людей, которые не могут подойти к тебе и сказать все, что они о тебе думают. И дело тут даже не в том, что они, якобы действуют из благих намерений, а в том, что за этой маской они скрываются, как рапан в ракушке. А весь прикол состоит в том, что раз так сделав, всмысле напрячь всю себя и высазатся, это засасывает, сильно меняет тебя, и потом ты уже не можешь остановится. Я не верю в то, что первое впечатление бывает обманчивым, это неправда. Все наоборот, впервые увидев человека, мы видим его насквозь.
Я могу еще долго разглагольствовать, но то, что я поняла только что - на самом деле ужастно. Я научилась ненавидеть. И я ненавижу, по сути, ни в чем не виноватую (ну почти) девчушку, которая в свое время прошелкала зеленым клювиком момент, когда все можно было изменить. Для примера: Полинка , Веданка- не прощелкали, теперь они для меня обе больше, чем друзья, а ты - Эльвира - молодец, гордись, ты - первый человек, которого я ненавижу.
Да, я последняя сука, стерва, блядь и далее по списку, теперь для себя самой я хуже любого подонка с улици - я ненавижу. Как это ужасно - ненавидеть и любить в одном флаконе, о боги! Этого даже для меня слишком! Эдинственное, чего боюсь, так это действительно поехать крышей. Ничего, зато хорошая тренировка самообладания и актерского мастерства.
А может ничего с ней и не делать?или таки делать?
Где бы какой лакмус найти, что б определить, чего я в действительности хочу с ней сделать?
ну соблазн просто слишком велик, ооочень велик! Какая жалость, что я не могу стереть тебя в порошок! В прямом смысле! А я ведь честно пыталась относится к тебе нормально, моя дорогая, но нет, ты решила играть очень опасную игру, разве тебе в детстве не говорили, что с огнем играть чревато последствия, и если ты обпечешся, то ожоги останутся на всю жизнь, и шрамы от них не сойдут.
Настроение сейчас - моего прошлого...
29 мая 2006 года 22,55
Все кажется таким неправильным. Иногда ищешь что-то в себе, хоть какие-то ответы, и понимаешь – что ничего не найдешь. Просто там ничего нет. Обычно в таком состоянии люди творят, а я уже и этого делать не могу. Сна нет, все раз через раз. Вчера напилась до чертиков. Был День Киева, было весело, и я смеялась, а потом плакала. И так всегда. Ощущение гармонии в себе еще не предвидеться долго. Я просто очень сильно устала. Это день такой, и хочется верить в то, что все наладится. Сегодня рисовала картину, долго еще над ней работать. Самое тяжелое – это ничегонеделание. Весь день просто как потерянная. Я очень устала всем улыбаться, разговаривать, и вообще очень хочется закрыться дома, вылазить исключительно в магазин, и главное – что б меня никто не трогал. Хотела исчезнуть на месяц с тренировок, так у меня теперь связка, теперь не получится. Буду ходить как проклятая. А что? Прийду и уйду, не буду больше тусоватся со всеми, если кому и буду нужна – так мобильный знают, или узнают. Интересно, что спасет наш мир? Уж явно не доброта или красота, так бывает только в сказках. А сказки на то и сказки – они просто несбыточны, и нечего ими жить. У меня просто в очередной раз разыгрался жуткий депрес, это меня порядком достало, но ничего сделать я пока с этим не могу. Правда есть один человек, правда все это по его вине, правда я сама виновата, и это все бред. Я чуть ли не физически чувствую все свои душевные и моральные шрамы. Просто мне сейчас очень трудно, я докатилась уже до того состояния, что мне даже трудно формулировать свои мысли. А может у меня в голове уже просто пусто?
Звезды рисуют в ночи имя твоё
Сердце быстрее стучит , миг настаёт …
…Я спрятал душу от любви
Но как смогу остановить себя….
Это тяжело, когда ты никому в действительности не нужна. Одиночество очень давит, ага, точно, солнце зашло для меня навсегда. Это тяжело, когда ты – нелюбима. Все просто, миром правит любовь, и спасет его тоже любовь. Самое загадочное в мире чувство, то, что никто не может понять. А мне иногда кажется, что просто не в силах, или может смысл жизни в том и есть, что бы понять, что такое любовь? Вопрос риторический. Я слишком боялась потерять одного человека, ведь то, чего мы больше всего боимся – как раз и сбывается. Вот и сбылось. Чего я хочу? Вернуть его, побыть с ним еще немножко, забыть начуточку об одиночестве, успеть к нему подготовится…ведь ничего в мире нет вечного, вечна только любовь, ведь это то, что придает силы нам смотреть в будущее с открытыми глазами, то, что делает вечными нас.
Настроение сейчас - никакое
Это то, что никто не хочет принять….
Иногда становится странно, как абсолютно чужие тебе люди могут объяснить за тебя всю суть происходящего в тебе. Вот к примеру взять песни, слушаешь, и понимаешь, что это действительно то, что ты никак не могла выразить, не то, что б вслух, а даже для себя. А потом становится все понятно, ясно, как белым днем…Для тебя как будто все разложили по полочкам, а тебе только то и остается, что стоять и смотреть, открыв рот от изумления. Как же все просто, а хотя, разве бывают просты человеческие отношения? Да никогда! Мне страшно думать о том, что из-за меня точно также страдает другой человек, но тут уж действительно сердцу не прикажешь. Если честно, то я нехочу избавлятся от этого, мне душу греет тот факт, что я живу, дышу и что-то делаю с мыслями не только о себе. Как мозайку, складываю и каждый раз разбиваю все воспоминания. Я переписывала сотни раз сценарий этих событий, я «смотрю» его каждый раз, когда засыпаю. Засыпаю с улыбкой, мне снятся красивые сны, о нас, о том, чему сбыться не суждено, а просыпаюсь в холодном поту, и совсем не от того, что выспалась, а потому что снятся кошмары. Мне приятен этот ад, когда твоим лучшим другом становишся ты сама, потому что другие тебя не понимаю или жалеют, отпуская в сторону шуточки что, мол, хватит уже, надоела эта мелодрама. А мне не нужна жалость. Как иногда трудно понят другого, правда? Вопрос без ответа. Иногда, все, в чем человек нуждается – это просто дружеское обьятие, просто что – бы кто-то обнял тебя, так, как обнимает мама. Если б не музыка, я не знаю, что б я делала. Каждой нашей эмоции, каждому чувству соответствует тональность, нота, аккорд. Моя мечта – научится эмоции переписывать в музыку, тогда ты «звучишь». Единственное, чему пока научилась (и то, конечно, плоховато) так выкладывать то, что болит на бумагу. А болит банально сердце, и даже в прямом смысле, просто от переживаний обострилась аритмия. Это очень страшно, когда каждый шаг отдается тупой болью, каждый шаг с боем, не на жизнь, просто насмерть. Во мне меня двое, и кто победит: влюбленная девушка или девушка-прагматик? Вот от этой битвы длинною в месяц и завишу Я. То, что я прежней не стану – это факт, но кем я буду? Законченной стервой, девушкой-вамп? Ни один образ из всех созданных человечеством мне не подходит, образ – это просто стереотип поведения. Я вот все задаюсь вопросом, почему люди боятся показать себя такими, какие они есть на самом деле? И банально сама себе отвечаю: да все просто, люди не знают себя на самом деле. Вот я себя тоже не знаю. Я где-то читала одно очень интересное сравнение о том, что познание самого себя подобно падению в темный бездонный колодец, но само понимание себя сродни включению света в нем, ты начинаешь видеть непередаваемой красоты узоры и росписи на стенах. Но пропасть на то и пропасть…вот тут важно, что б вовремя бросили спасательную веревку, главное, не перейти за черту.
Кажется, я за нее перешагнула…оглядываясь назад, ни о чем не жалею. Просто это как еще один рубеж. Я не знаю, что будет дальше. Все мы немного сумасшедшие, кто в большей, а кто и в меньшей мере. Я сама делаю все еще хуже и запутанней, по поступить по другому я тоже не могу. Я эгоистка, да, не отрицаю. Просто я слишком сильно люблю. Не сдамся, не так, и не сейчас. Просто не могу, я еще не проиграла. По крайней мере для себя. Или нет? Зачем? Я люблю
If I loose u
My heart will be broken…
Настоящая любовь та, ради которой жертвуют всем, и собой….а я не могу.
Настроение сейчас - без эмоций
Друзья, вы потом все поймете....просто мне это сейчас очень нужно.
Только не обижатся.
я после этого сообщения закрою дневник, насколько-не знаю, зависит от многого. Иногда время, это лучшее, что у нас есть и когда-либо было. Только не паникуйте, мне просто нужно время, что бы понять многое...Может быть потом открою. Открою тогда, когда смогу вновь слушать angels, когда вновь начну что-нибудь чувствовать. Может быть я кому-то покажусь грубой, или недостойной, или слабой...в любом случае, вы все будете правы в своих суждениях. Я не вправе указывать кому-то что делать, просто не спешите с выводами.
я вас всех очень люблю, и считаю вас своими друзьями, это правда.что бы не случилось, всегда буду помнить
Настроение сейчас - непонятное
Турнир, печаль, расстройство, тени в тишине, какое-то гадостное чувство на душе, тени, сигарета нервной рукой прикуривается, и опять тишина. Монитор смотрит на меня укорызненно, Геральт со страниц книги глядит молча, Йенифер - понимающе. И это абсолютно ничего страшного, если я немного не в своем уме, этого даже никто не заметит. Я поняла, что эдинственно доступное счастье для меня - это книги и музыка. И все...
квест - прожить эту неделю, просто ее пережить, а там дальше будет легче.
Настроение сейчас - полный кошмар
Ну вот зашла на дневу Виданы.*********, я ж не матерюсь( а так хочется)
госпади, Видан, ну почему ты так ярко пишешь?мне мое состояние сразу так красочно вспомнилось...сижу, мякго говоря, в легкой хандре.Решила себе его поднять, настроение тобеж, пошла стрелять в старое дуплятое дерево, промахнулась аж два раза, но оба раза очень метко-убила две стрелы...правдо они реанимации еще подлежат...просто жалко, две самых красивых стрелы.Эх, все равно у Никиты заберу еще десяток, так шо не сильно то и обидно, просто будет у меня еще куча красивых стрел. И турнир скоро, надо готовится и перестать так волноватся, а то плохо отстреляюсь. Пошла я пить кофе и курить, может повеселею?
зы:я больше не буду вспоминать прошлое, а то снова депрес нападёт, я не хочу туда, назад. Видана, ты сильнее меня, ты призналась в своей слабости, а я ее выдержать не смогла, и даже не смогла в этом себе признатся. Просто когда ты остаешся наедине с собой, и со своей пустотой, ты просто не можешь это выдержать, просто боишся самого себя...
сейчас пустоты меньше, хорошо что есть чем ее заполнить...
Настроение сейчас - лирическо-романтическое
Вот скажите, люди, а кто-нибудь все еще спит со своей мягкой игрушкой, а?вот мне просто интересно, это я впала в детство или просто это у меня нехватка внимания?шото мне кажется, что и то и второе. Еще вчера размышляла на тему: что такое счастье.Подтолкнуло все та же сотрудница с цветами. Да, ответ не нашла, зато я поняла что такое женское счастье- это когда ты выговариваеш на телефоне с человеком 50 грн. Мрак! Но как потом спалось классно! И вообще, зачем тогда деньги, если их не тратить в собственное удовольствие, а вот удовольствия на эти 50 грн я получила столько, что просто не передать....Тюлпаны и розы сегодня напахли на весь офисс, и тем еще больше поднимали мне настроение. А завтра у меня будет просто абалденный день, я это знаю на перед! И ничто не посмеет мне его испортить.
Еще поняла одну вешь, люди иногда привязываются к определенным предметам, местам, городам, а я вот странная, я привязываюсь к воспоминаниям. Хотя для меня вернутся, не значит повторится, а прочувствовать то же, только намного сильнее и еще ярче! Хотя, возможно, дело тут не в привязке, а в чем-то другом. У меня дома хранится куча всякого хлама, например сталактита кусок из пещеры, он для меня символ моего первого спуска в вертикальную пещеру...о, вот и сама ответила на свой вопрос, да, это таки скорее символ...для меня теперь тоже есть один символ-только его нада таскать в плеере, хе)))ну ниче, разжывусь и куплю себе мп3 плэер, да, скорее бы...и буду кайфовать. Однозначно, решено!
А все-таки люди - существа очень странные...их бывает сложно понять. Вот только единственное, что меня теперь очень пугает, это потеря состояния полета, просто, чем выше летишь-тем потом больнее. Фу, шото я о грустном, не буду больше.
Наконец-то у меня все классно!
Настроение сейчас - непередаваемое!!!
Да, новый, абсолютно...и счастливый! Давно в таком настроении не просыпалась!и это классно!Я даже не знаю, как все это описать, просто абалдеть! я весь день улыбаюсь, и это класс!
Сегодня у сотрудници день варенье, ей любимый подарил просто огромный букет тюлбпанов, такой, что в две руки еле влазит, а она стоит, цветы обнимает и чуть не плачет от счастья!
Оказывается вот как все просто...
Настроение сейчас - ворчливое
Появилась звездочка, класс.Спасибо за симпатии, всем спасибки. И не поленились же читать все это. Бредятину, я б назвала, вообще поменьше перепуганных лиц, а то сегодня все как с цепи сорвались, только и слышно, шо случилось, шо случилось. Да ничего не случилось, вот шас мне ворчать хочется, бухтеть, как старухе старой, а еще злюсь опять на себя, за что?да не знаю, за все!за то, что довела себя до такого состояния, вот выкарабкиватся надумала, да смотрю, что не очень то и получается. Как-то так получилось, что вся неделя пролетела просто незаметно, а эту гребанную пятницу ну никак пережить не могу...шас прийду домой и как начну убирать. Я ж не могу народ в грязный дом пустить!Все-таки вечеринка, столько делов, блин! Это кайф, просто полный!хоть думать некогда...обо всем..и слава богу.Пытаюсь поджнять себе музыкой настроение, пока плохо получается, но хоть чуть-чуть.По пути домой куплю, наверное, себе розочку, цвяточка хочется. Бдя!!!Ужас, меня сегодня так рвет и плющит, я ж такими темпами могу до субботы и не дожить.пиздец.(Бьёт себя по губам)и угрожая пальчиком сама себе-ТЫ Ж НЕ МАТЕРИШСЯ! Ой, забыла, хотя при таких расскладах можна, а иначе совсем крыша уедет.
Боже, у меня к тебе одна просьба:плиз!
You were my first love
The earth moving under me
Bedroom scent, beauty ardent
Distant shiver, heaven sent
I'm the snow on your lips
The freezing taste, the silvery sip
I'm the breath on your hair
The endless nightmare, devil's lair
ну ты типа понял, да?и далее по тексту...
вобщем, плохо мне, если не найду выход емоциям....не, не буду об этом думать
Настроение сейчас - паскудное...
Я вот только что подумала, что кружечка хорошего и вкусного кофе очень хорошо протрезвляет взгляды на жизнь. Надо бы еще сходить и покурить, что ли?Пошла...Пока курила, думала...о всякой билиберде, о том, что у меня скоро первый выезд на мотоцикле, пялюсь на его фотку просто целыми днями. Страшно на самом деле, но думаю, что все получится. Жду с нетерпением погоды. Грусные мысли все никак не покидают... Просто жутко неудачный день на работе, и так все достало.Но в жизни не бывает простых решений... Смотрю на пустую вазочку на своем рабочем столе, вспомнился один интересный факт, мне так давно не дарили цветы, и вообще мне на восьмое марта (будете смеятся) второй раз в жизни подарили цветочек.Хоть он и чахленький, зато дома все еще стоит и не думает вянуть, как грусное напоминание...нада что-то менять, только вот что?Поменяла уже все, что можна было, даже место жительство, а внутри, похоже,какая была, такая и осталась... сколько можна разочаровыватся? я все время задаюсь вопросом: когда же это чертова жизнь прекратит поворачиватся ко мне задом?молчишь? ну молчи.... Разбилась мечты хрупкая ткань Тянет осколком в бездну глубин В сердце твоем грязь и обман Хотелось забытся и встать на грань ...
Я долго думала, что такое жизнь.И ни на шаг не сдвинулась в понимании...хотя, зачем, какая мне разница, все то, что для нас важно, для кого-то другого - просто пустой звук.Очень неприятное ощущение, что ты никому не нужна, а еще очень обидное. Ты всем стараешся помочь, под всех подстраиваешся, и хуже всего, что тебе при всей твоей любви к людям после этого плюют в душу. Никто от этого не защищен, и никому до тебя нет дела. И что случилось с моим оптимизмом? Очень хочется куда-то спрятатся, ни о чем не думать, а мысли, как муравьи, все лезут в голову и там копошатся...противное ощущение...а с другой стороны - очень страшно остатся одной, я всю жизнь одна, и я очень сильно устала. вот и стараюсь загрузить себя по такому максимуму, что сплю по пять-шесть часов в сутки.Так хотя бы некогда думать. Это уже плюс....Я все время жду чего-то, а оно неуловимо, манит, подождет немного, и убегает...Иногда мне кажется, что нет просто никаких чувств, такая обыденность кругом. Я только сейчас вспомнила, что давно не смотрела на небо, ничем не восхищалась...Кажется, что ничего уже в душе не осталось.Как легко судить других, и как трудно понять себя...