Это цитата сообщения МиЛАфффФФФКа Оригинальное сообщение

понравилось как они ножками перебирают

Это цитата сообщения -Efecto_Mariposa- Оригинальное сообщение

Уроки жизни

Урок 1

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».


Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в Читать далее...

Это цитата сообщения La_Lavande Оригинальное сообщение

Мыло ручной работы, делаем сами

Лично опробаванный мной рецепт.

В магазине покупаю обычное мыло, лучше Dove или Детское. Подойдет любое, но от кремовых сортов не такой резкий запах в квартире, когда будете варить.
1. Кусок мыла натираю на терке, добавляю две ложки глицерина (можно ланолиновое масло, это даже лучше).
2.В отдельной миске смешать 1-2 ст. ложки молотых овсяных хлопьев, 1 ст. ложку молотого миндаля(штук 5-6), сухие покрошенные лепески цветов
3.Отдельно приготовить ароматное(эфирное разбавленное) масло. Какое вам больше нравится.
4. Мыло натертое растапливать в кастрюльке на медленном огне и помешивать. Пока не образуется единая масса.
5. Убираем с огня. Очень быстро (можно еще оставить на маленьком огне, потому что быстро затвердевает) добавляем все что приготовили - миндаль, овсяные хлопья, эфирное масло. Размешиваем все.
6.Потом раскладываем по формочкам. Я брала такие коробочки из под ватных палочек. Коробочки надо смазать маслом, чтобы мыло удобнее было потом доставать.
7. Ставим на балкон или в холодильник и ждем, пока затвердеет.

Все. Мыло готово. Хочу сказать, что таким мылом, которе сами приготовили мыться очень приятно. И добавить в него можно все что угодно. Вот несколько еще рецептов

Это цитата сообщения MarGo-VIP Оригинальное сообщение

воть

Часики

Прикольные часики, решила удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение

Sage pics...

---

1. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки (Марк Твен)
More

---

Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение

The truth...

---

Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение

Woman...

---

[показать]НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

---

Это цитата сообщения г-н_Оформитель Оригинальное сообщение

«Тройное правило, о котором все знают и которое всегда в бесплодных поисках Mensura Zoili забывают.

НАДО БЫТЬ ОПТИМИСТОМ.

Как бы плохо ни написали вы свою повесть, у нее обязательно найдутся читатели- многие тысячи читателей, которые сочтут эту повесть без малого шедевром.

В то же время НАДО БЫТЬ СКЕПТИКОМ.

Как бы хорошо вы ни написали свою повесть, обязательно найдутся читатели, многие тысячи читателей, которые будут искренне полагать, что у вас получилось сущее барахло.

И, наконец, НАДО БЫТЬ ПРОСТО РЕАЛИСТОМ.

Как бы хорошо, как бы плохо ни написали вы вашу повесть, всегда обнаружатся миллионы людей, которые останутся к ней совершенно равнодушны, им будет попросту безразлично -- написали вы ее или даже не начинали вовсе».

Б.Стругацкий

Это цитата сообщения Audrey_Hepburn Оригинальное сообщение

[200x260]
В колонках играет - ТВ
Настроение сейчас - боевое

1.Чтобы губы стали соблазнительными, говорите добрые слова

2.Чтобы глаза блестели, ищите в людях добро

3.Чтобы не толстеть, поделитесь едой с голодным

4.Чтобы волосы были густыми, разрешите младенцу их теребить

5.Чтобы осанка была гордой, несите в себе ощущение, что вам никогда не придется бродить в одиночестве

6.Люди больше вещей нуждаются в реставрации, ремонте и вашем присутствии, - никогда никого не выбрасывайте

7.Если вам понадобится рука помощи, она всегда при вас - ваша собственная

8.Когда станете старше, вы поймете, что у вас две руки одна - чтобы помогать себе, другая - чтобы помогать другим

9.Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе Она светится в ее глазах Ведь глаза - это ворота сердца, в котором живет любовь

10.Красота женщины в заботе, которую она дарит с любовью, в страсти, которую она не скрывает

11.Проходят годы, - но не красота


Мне кажется, что с этими словами трудно не согласиться... Недаром ведь она считается не только одной из самых красивых, но и мудрых женщин мира.

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - Холодно блин!! Пойду греться))

Так давно не писала тут... Начался сентябрь(уже давно правдо)) и с ним учеба. Это не слишком радует. Зато я продлила себе лето на целую неделю!!) Была в Турции. Много фоток от туда, а я не знаю как их загрузить в альбом.. Я плохо переношу возвращение домой из удачных поездок) Несколько дней была в ужасном настроении, особенно когда смотрела в окно на сентябрьское безобразие в Москве и вспоминала шикарнейшую погоду (в придачу море, дискотеки, свободу, приятных людей) Турции!!:beach: Сейчас, как я понимаю, началось "бабье лето"?! Конечно оно в сравнение не идет с тем, что было у нас в прошлом году!! Сегодня купила весеннюю куртку и так и не сходила на аэробику. Завтра пойду на "Парфюмера" со знакомым из Турции. Сейчас слушаю Дельфина "Тишина", хорошие у него песни.. Пойду досматривать "7 лет в Тебете" )) С Брэдом Питтом. Всем хорошего настроения и удачно проведенных выходных!!!

[480x640]

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

В колонках играет - Blood Hound Gang
Настроение сейчас - Отличное

Я недавно приехала с дачи, а точнее во вторник. Пока была хорошая погода, гуляла. Ходила с Людкой на аэробику.
А сегодня решили на пикник поехать с семьей. Ели доехали на Людкином Пежо 206(с низкой подвеской) до Десны, несколько раз увязали в лужах)) Уже начали распологаться у берега, как мимо нас проносится скутор. Я решила, что сегодня точно на нем прокачусь) Как услышала, что он подьезжает, начала зазывательные движения изображать), мужчина не глупый, остановился и предложил прокатиться. Я такая радостная напялила на себя этот безразмерный жилет, плюхаюсь на сиденье, он заводится....заводится....и нехрена!!!:resent: Пришлось опять слазить, лесть на берег. У него аккомулятор сел(( Ну вообщем поехали они с Людой к нему домой за другим, чтобы подзарядить. "До меня тут 3 минуты ехать"...ага...в итоге мы их ждали мин 45, за это время успел приехать заплутавший в поворотах Кирилл(Людин). В итоге они приехали на уже чистой машине(мы ее по дороге на Десну так изляпали)), с мешком груш из сада, огурцов и помидоров с его грядок, вином, соком и естественно с аккомулятором с прищепами. Он там недолго покапался и наконец то мы отчалили от берега Так классно покатались!!!! Около 80 км в час гнали)) Кайф!!!! И погода классная была. Потом Люльча прокатилась, мы шашлыков наделали, в бамбин поиграли. Классно день провели!! И с классным дядей Михаилом познакомились!!(у него еще снегоход есть),знаю теперь, куда зимой ездить)
А в четверг я отчаливаю в Турцию с сестрой и ее подругой!! Кайфоз) Все будут учиться и работать, а мы отдыхать!!!:beach:
Я недавно прочитала эту книгу. Довольно интересно. А "Станция на горизонте" безумно понравилась)

[480x640]

Это цитата сообщения Танли Оригинальное сообщение

"Интервью со смертным", изложенное и проиллюстрированное журналистом Максимом Вийяном.
Сцена разворачивается на последней границе Рая, у подножия горы света, где председательствуют три архангела - арбитра наших судеб. Действующие лица: три архангела плюс Шарль Донахью, свежескончавшийся индивидуум. Ангел-хранитель Шарля Донахью на заседание явиться не смог по уважительной причине. Впрочем, это никоим образом не повлияет на содержание и тяжесть судебного вердикта.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Бонжур, мсье Донахью.
ДУША: Где я?
Усопший озирается вокруг, массируя при этом левое плечо своей эктоплазмы, откуда недавно была ампутирована рука. Он поднимает голову, разглядывая холм Последнего Суда и трех судей-архангелов, занятых манипуляциями с прозрачными шнурками, на которых виднеется масса завязанных узелков.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы находитесь в Центре ориентации душ и сейчас мы проведем взвешивание вашего прошлого существования.
ДУША: Взвешивание?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Судить будем. Ваша жизнь подвергнется ревизии, чтобы мы смогли оценить ваше поведение и решить, есть ли основания закончить с вашим циклом перевоплощений на Земле.
ДУША: Я себя хорошо вел.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (перебирая документы): Ну, это вы так говорите.
ДУША: Я пока в очереди стоял, то слышал, что у меня есть право на адвоката, моего ангела-хранителя. Его что, здесь нет?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Да, действительно, вам предоставлено право требовать присутствия своего ангела-хранителя, а также личного демона. Выяснилось, что оба они в настоящий момент заняты неотложными делами в нижнем мире. Вы, возможно, знаете, а может быть, и не знаете, что ангел-хранитель приписывается вам согласно дню вашего рождения. В общем, одному из прочих, рожденных в один день с вами, срочно понадобился как ангел-хранитель, так и личный демон. Достойная сожаления ошибка, вызванная чрезмерным лицензированием. Обстоятельства эти, конечно, исключительные, но здесь они не играют роли. Не беспокойтесь: вас осудят беспристрастно. Сознания вашего ангела-хранителя и личного демона витают над этой горой и мы слышим их одновременно.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Ваше дело будет рассмотрено с самой высокой объективностью. Здесь вы находитесь в месте полной справедливости. Мы уже и так все о вас знаем. Вплоть до намерений, которые предшествовали всем вашим поступкам.
ДУША (горячась): Меня не в чем упрекнуть. Я себя хорошо вел. Женился. Детей трое. Перед смертью оставил семье неплохое наследство. Если хотите знать, это для них вообще должен быть хороший сюрприз.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ (пока Гавриил рассматривает прозрачный шнурок с кучей узелков): Не это означает "вести себя хорошо". Вы эти узлы видите? Каждый соответствует одному из поступков в вашей жизни.
В узлах мерцали пузыри воспоминаний, похожие на те, что встречают покойников за первой коматозной стеной.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Вы упоминали про свою жену. Здесь я вижу, что она из-за вас часто рыдала. Вы ведь ей изменяли, не правда ли? С одной клинической идиоткой, к тому же.
ДУША (обречено): Да ведь обычаи достаточно свободные, в наши-то дни...
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ (очень сухо): Элементарное прелюбодеяние. Минус 60 очков. (Разглядывает другие пузыри). Про детей своих тоже упоминали. Но разве по-настоящему вы ими занимались? Здесь я вижу, что вы всякий раз устраивали так, чтобы уехать в отпуск в момент их рождения, а впоследствии, под предлогом деловых командировок, вы бежали от ночного детского плача, причем настолько удачно вы все это делали, что жена ваша всегда оставалась одна именно в тот момент, когда нуждалась в вас больше всего.
ДУША: У меня всегда работы было поверх головы и я из сил выбивался именно что ради своей семьи. И потом, при каждом возвращении я детей заваливал подарками.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: Вы считаете, игрушки заменяют отца? Сожалею. Минус 100 очков.
ДУША: Это что за очки такие?
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ РАФАЭЛЬ: Чтобы завершить реинкарнационный цикл и стать мудрецом, требуется набрать 600 плюсовых очков за последнее пребывание на Земле. Пока что вы в минусе на 160. Продолжим. (Разматывает бечевку, пока не добирается до серии из белоснежных узелков). Вы отправили своих престарелых родителей в дом призрения третьей категории, после чего навещали их не чаще раза в год.
ДУША: Они уже ничего не соображали. А потом, я правда был работой завален по самое гор...
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ: Когда они вас воспитывали, было время, когда вы тоже, как вы сами выражаетесь, ничего не соображали. Как насчет недержания мочи, к примеру? Писк, вопли, расхлюстанный вид, весь закаканный, слюни текут, на ногах стоять не может. А вот ваши родители терпели, выносили все ваши капризы.
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ МИХАИЛ: И еще, что вы все на работу спихиваете? Давайте тогда поговорим про вашу секретаршу!
ДУША (застигнутая врасплох): Вы и об этом знаете?!
СУДЬЯ-АРХАНГЕЛ Читать далее...

Это цитата сообщения Танли Оригинальное сообщение

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для
любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не
предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на
гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным
лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим
клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну
где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша -
маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу
- что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести
себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го
раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут:
группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде,
растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу
в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И
вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце
концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,
у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так
и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть,
у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой
позе? Это утопия.
Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер,
такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного
куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке
- порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!
Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я Читать далее...

Это цитата сообщения Изучение_английского Оригинальное сообщение

Phrasal verbs. To turn.

 

 

1. to turn around – повернуться, обернуться.

 

Walk along the road and don’t turn around.

 

 

2. to turn out – оказаться

 

It turned out that all the children liked the idia of going on a trip.

 

The comedy turned out to be very funny.

 

 

3. to turn over – перевернуть(ся)

 

Turn the pancake over, please: I smell it burning.

 

 

4. to turn up -  появиться, очутиться.

 

Soon after the bell he turned up in the dorway of our classroom.

 

Читать далее...