В колонках играет - fall out boyНастроение сейчас - FUCK!!!!!!!!http://www.litox.ru/index.php?name=News&file=article&op=show&sid=738&pagenum=1
я под столом))
ИТАК ТЕМА ШКОЛЫ:
(сегодня после урока с семенкой мне было не до шуток,она меня довела...Спасибо ей,моей музе, за то что я решила найти инфу и распечатать эту статью))
20 вещей,которые ты должен сделать до окончания школы:
:D Попрошу дать советы тем, кто еще грызёт гранит науки, как сделать учение чуть веселее. Вот несколько вещичек от меня:
:D Испуганным голосом сообщить в учительской, что охранник Вася (допустим, это Вася) сошел с ума и гоняется за всеми с молотком. А потом сказать Васе, что его просили прибить полочку в учительской.
:D Заказать всему классу пиццу от имени директора.(привет деректрисе школы №1230)
:D Заставить всех учитилей спеть под караоке на последнем звонке песню "Я сошла с ума", снять на камеру и послать в "Сам себе режисёр".
:D Принести в качестве сменной обуви любимые тапочки с собачьими мордами.
:D Потренироваться и всё-таки перепрыгнуть через этого козла на физкультуре. То есть, через снаряд, а не через физрука.
:D Сообщить родителям, что их вызывает взбешенный физик. Неважно, что он их ждет класса с 7-го.
:D Целую неделю не опаздывать на первый урок.
:D Узнать сколько кошек живет в школьном подвале, налив биологичке под стол валерианки. Заодно выяснить действительно ли она так любит животных.
:D Сплясать на столе самого вредного учителя.
:D Проверить работает ли старая всеми забытая пожарная сигнализация.
:D Разграфировать двери родной школы признанием в любви к ней и подписать именем соседа по парте.
:D Прошпионить где выключаются звонки и устроить массовую акцию "Уроки без границ".
:D Собрать все учебники из школьной библеотеки и устроить-таки весенние пляски возле костра.
:D Устроить директору мировое турне по жарким странам с посещением Африки и пребыванием в семействе сумчатых.
P.S.: Если директор еще не сошел с ума и не сменил места работы или вас не исключили из школы - это чистая случайность! Продолжаем пакостить родному учебному заведению!
-Повесить на дверях школы объявление, что в связи с дефицитом мела все уроки сокращаются на пятнадцать минут.
Итак продолжаем:
проливание чернил на кожанные стулья, кнопки, подпиленные стулья, натирание доски мылом, мышки - все это прошлый век, как щас можно разыграть их?
1 Англичанка.
Розыгрыш с коробкой.
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на
высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,
ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
понятен."(пока есть возможность особый привет передаю т.д.))хо хо хо
2 Информатичка
"Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им
вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый
компьютерщик smile.gif . Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по
какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе
какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или
папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не
попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на
клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический
редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана
загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под
каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows".
Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит
изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине smile.gif .
Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в
конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#"
перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда
ненавистное окно появится на экране снова ;-). + к этомы мы маняем клавиши на мышке, делаем ее для левшей.
3 Физичка.
"В кастрюльку (или другую какую емкость) наливается вода, закрывается сверху листом
бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже
лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит
бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В
качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5
и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит
воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими
жертвами. При этом наиболее
Читать далее...