вчера зашла к сестренке посмотреть футбол. ЖО отЖОг, забив 8 гол(!!!) вот это ЖО!=) они собирались ехать за шмотками перед Прагой( всякие там футболочки UMBRO, кепки ну и тд), а потом на концерт ФИГОВ=)
разумецца я никуда не собиралась ехать, тк. в пятницу приболела, да и настроения никакого не было. ну так вот, меня уговорили в 2 счета, тем, что заплатят за вход, я сохзванилась с М. она давно просила, чтоб я взяла ее с собой на концерт.
с солистом, Олегом, мы вместе ехали на море этим летом, и он ей понравился+) да и мне было любопытно посмотреть на то, как будет вести себя Д. при живом муже, при мне и при М, конечно)))) .... сказано, сделано!
сумасшедшея ночь , проведенная с ней
и опять наступает день....
мыслей в голове полно.. предательство, обида, скука, разочарование- все вместе.
никто ничего не знал, все думали, что ничего нет и быть не может. даже он сам говорил об этом(!!!) чтож, не думала, что все может получицца настолко грустно(
"что такое небо? что такое солнышко? что такое любовь?"
он меня променял. но ведь жизнь на этом не может закончицца, понятия не имею что будет дальше, но ведь это не конец...?!? это не предел возможностей?! мне хочецца, чтоб у него все сложилось в жизни, это будет оч. нелегко, с его-то образом жизни, с его отношением ко всему... к людям... к любви.. ко всему святому.
сегодня будет серьезный разговор с Д. будем расставацца! ой, мля, за что?
почему мне так больно?
почему он так поступил?
мне так многое хочецца ему наговорить, но я иду туда только слушать его, после обьяснений в содеяном, я развернусь, и уйду.......
навсегда...
из его жини!
Д. ! пойми, я действительно была лучшим в твоей жизни. я красива, умна, молода- в конце концов!!! у тебя за спиной много поиска, безнадежности, опыта, у тебя все в пустую, ты эгоист! .. а у меня вся жизнь)
мне больно и не понятно! за что?? это был твой выбор!
поверь, я не останусь одна, у меня жизнь наладицца, а вот какого тебе будет жить с таким грузом....?!?
я тебя когда-нибудь прощу, но все уже буит не так, не будет доверия. ............
воощем, потом напишу полный отчет, и что произошло, и что стого вышло)
еб*ТЬ СРАПТАК, еб*ТЬ
Настроение сейчас - устала
сегодня вернулась с выезда из стамбула) хех, пока не смогу выложить полностью отчет, но смысл в том, что теперь едем в ПРАГУ!!! оле-оле-ЦСКА!
[700x525]
[210x157]Да, я хотела тебя изменить.
Больше не буду об этом мечтать.
Оставайся таким, какой ты есть.
И наслаждайся этим всласть.
Ты прав. Ты никому не должен.
Ты - это ты. Я поняла.
Но в чём-то мы с тобой похожи.
Что-то не нравиться - ПОКА!!!
Ты прав,ролями нам не поменяться.
Мы слишком разные с тобой.
Я для тебя готова измениться,
А ты готов остаться лишь собой.
Что всё равно тебе, я вижу.
Теперь мне тоже безразлично.
Зачем тогда нам вместе быть?
Может расстанемся прилично?
Я думала, что ТЫ меня поймёшь.
Увы, но я ошиблась вновь...
спустя несколько лет(!!!!), после начала наших, так сказать отношений;) я сделала для себя открытие, точнее не открытие, а я кое-что поняла, поняла, что ЭТО не мое, (я про Диму)...
да, много мне времени потребовалось, что до конца осознать всю глобалность ситуации)))))
сейчас я не чувствую ничего, кроме досады и опять же обиды на саму себя...
меня притянуло то, что он не был таким как все... да он и не мог быть таким, какими были все мои знакомые.. он был красив, обаятелен, справедлив, точен в своих мыслях и действиях, он многое видел и многое понимал, видимо это меня и притянуло....
я полюбила, потом заставила себя его забыть и потушить все в себе, что тока начинала разгорацца у меня в душе и сердце...
сейчас пустота..
мне хотелось, чтоб все у нас было... ведь он такой.... хороший вроде) как щас помню его... - татуеровка, 3 проколотых дырки в ухе, кепка, шорты, модная футболка и самое главное, в нем читалось желание жить.. это оч. важная штука...
сейчас подступающая боль к самому горлу....
я стою на месте, это неправильно...((((( дальще было еще хуже... у нас завязался такой роман, который всех(т.е. нас) устраивал по всем параметрам...
и тут мне захотелось болшего, мне захотелось любить и быть любимой(((((((( оч. неприятная штука, как оказалось пойзже...все это привело к тому, что я одна щас, не могу сказать, что с разбитым сердцем, нет, ...со мной все в порядке, только я щас пойду разбивать сердце и душевный покой ему.......
я люблю тебя...
неужели весь смысл нашей жизни заключаетцца именно в этой маленькой, коротенкой фразе? которая банальна и пуста. мы не смогли донести ее с прежним значением, мы утратили могучию силу всей этой фразы.. ведь сейчас она натолько пошло звучит, что произносить ее не хочецца, а когда вроде она срываетцца с губ, то ... ты чувствуешь себя каким-то лжецом, будто ты сказал, что-то запрещенное, что-то вроде какого-то обмана, а все из-за того, что слишком часто и необдумано люди ее произгносят. может я и не права, но именно сейчас я так думаю.
мне больно от того, что ничего нельзя подделать. вроде у тя столко слов и эмоций, но сказать что-то по существу ты не можешь... т.к. все слова, они БАНАЛЬНЫ ДО БЕЗОБРАЗИЯ, а сказать хочецца что-то такое, что никогда еще до тебя не произносил....
Настроение сейчас - я плакать
что же со мной произошло сегодня?? никак не могу понять..
я написала ему, что люблю его. он мне ответил, что именно этого он и боялся, в ответ же он получил мое глумливое смс, что не бойся, я с тобой... дальше была тишина.....
не ответа не привета....
что же я натворила... и что мне теперь за это буит. мысли посящают, что больше я его не увижу и не услышу. .. за целый день я уже свыклась с мыслей, что я готова его любить и подарить ему себя... полностю... что дальше??!!я опять в каком-то беспомощном состоянии... я ведь могла себе представить, что этим все и кончицца, но таак мне хотелось верить, что именно с этим человеком у меня все может статься...
душа разраваетцца на части. голова и сердце- аналогично. хоть на улице и вИсна идет, солнце светит, у меня в душе кошки скребут. не знаю и не понимаю ничего и никого. у меня нет желания вообще хоть что-то делать....
.....пустота......
.....тоска и, наверное, грусть и обида на все и всех. голова разрываецца из-за огромного количества мыслей и эмоций, из-за необходимости их выплеснуть. только вот я не хочу их изливатьна своих подруг и друзей... им и так без меня хватает...
мне так хочетцца, чтоб он мне написал, что хочет со мной встретицца и поговорить, и при встречи ..., хорошенько поболтав обо всем на свете, он бы тоже признался, что ему хорошо со мной, но , к сожалению, я прекрасно понимаю, что этого не будет в ближайшии дни, а может и годы. все слишком сложно, чтобы понять, а может и не стоит вообще даже и думать об этом... я не знаю....
тут на днях пыталась разобрацца в себе, а заодно и в наших отношений.. зря.. не будет у нас ничего, как не печально, не могу ничего с этим поделать...
сижу и пью виски с колой у сестры, понимаю, что хочецца нажрацца, но не виски не осталось , ни возможности в спокойствии посидеть за компом .... пережить свою несостоявшуюся любовь. именно сейчас я уверена, что у нас ничего не будет!!! именно сейчас я понимаю, что я натворила.... мне так одиноко... мне одиноко, как никогда. мне хочецца кричать, но я не могу, меня никто не сможет понять, да и открывацца я не хочу, точнне меня просто ломает. не знаю, я ничего и не знаю и ничего н нехочу знать....
сидела сеня в академии и мне стало страшно... я вспомнила, как однажды, при разговоре с Д. он мне сказал, что от моей молодости и привлекателности скоро ничего не останецца. в том смысле, что время летит...., а я все одна... и почему именно сеня я это все вспомнила?!? что мне дальше делать??
я одна! с этим надо мириться и в ближайшем времени, ничего преспективного у меня ничего не намечаетцца.. плакать я..
мне необходимо чем-то занять себя. я не могу дурака валять. мне надоело. все... устала... вымотана я ..... опять же, опустошена. мне тааак страшно, чтоя одна. я ненавижу быть одинокой, ненавижу одиночество..........
[565x850]
Утро. Понедельник. Мрак!!!
Вчера любимый человек, сегодня враг!
Нелепый разговор. Ещё глупей поступок.
В течение одних лишь суток!!!
Первые эмоции:
Злость, ревность и непонимание.
Потом, подумав, страх и ожидание.
На размышление даёшь ещё 2 дня...
Приходит sms и снова вне себя!!!
После такого долгого молчания
Твои пустые оправдания.
Звонки моим подругам.Объяснения.
Вновь огорчение...
И никакого примирения!
Из тысячи молитв мне достаточно одной-той, что будет Богом услышана...
Из многих тысяч слов мне хватит только тех,что помогут впредь не говорить лишнего...
Из тысячи дверей мне нужна только та,которая открыта всегда...
Из тысячи желаний мне хватит одного самого большого, с именем Мечта...
Из тысячи минут я выхвачу только те,что мне еще предстоит прожить...
Из тысячи вещей я не буду брать все,а только те, которые смогу носить...
Из всего золота в мире возьму только ценное самое-то, что зовут Молчанием...
И надежды хватит одной- такой,чтобы она не переросла в отчаяние...
Из многих тысяч людей мне хватило бы даже одного,лишь бы я не остался один...
Из тысячи разных женщин одна мне нужна всего, та, что зовут Женой...
Из тысячи дорог мне хватит только одной-которая ведет к дому...
В тысячу кричащих голосов я отдал бы и свой негромкий,лишь бы он был весомым..
Из тысячи газет я выберу лишь те,которых хватит мне, чтобы разжечь костер...
Из тысячи врагов я выберу того,с кем война уложится в короткий разговор...
Из тысячи мужчин я верю только отцу... надеюсь, он в меня верит тоже...
Из тысячи смертей я выберу одну,
но этот выбор я хотел бы сделать...позже...
интересно, а что еще нужно человеку...?!?
[550x473]
Настроение сейчас - пустота
ну вот я впервые здесь пишу.. с чего начать еще не знаю, пч мыслей и идей у меня полно. но с чего начат как -то не знаю. поэтому начну с самого простого для меня, то, что меня беспокоит и тревожит ...
в эту субботу, после встречи с мамой( с утрецца пораньше))), поехала повидацца с моей знакомой подружкой М. ( мы с ней познакомились этим летом в Крыму, я еще об этом, конечно же напишу), ну так вот, побродив по центру, было решено пойти поесть немного японской кухни. поблизости были толко различные Якитории и все в таком духе, но нам просто было необходимо пойти в Планету ))
погода же в свою очередь нисколечко не обламывала, вИсна шла... капель, лужи и солнце, а еще толпы сумасшедшей молодежи, которая наконец-то начинает вылезать из-за компа и двигать на улицу, попить пыва, есеснно=) так я не об этом, дойдя до Маяковки, затусив в бар, солидно посидев, мы потроцкали за жизнь и подруге надо было ехать на дачу.
видимо, вИсна дает о себе знать, пч. у народа крыша едет-огого как! воощем, пишит мне Д. "типа, погода- хороша, пойдем гулять". я была в центре и мы забились пересечся на ПЛ.Рев., встретившись, единогласно было принято пойти за пывом в ближайший магазинчик.
блин, как же все таки здорово сидеть на лавочке, в самом центре города, с пывом и хор. человечком, философски рассуждать о смысле жизни, о выездах)))), о Европеи Англии... воощем, первые теплые денки потрясно влияют на загубленную зимой жизнь, в том числе и личную=))
ближе к вечеру мне отзваниваецца еще одна подруга, и мы все идем в кабак на ,Никольской ( весма милое место, где можно недорого поесть и попить пыва)))), потом к нам еще присоединяцца бывшая одноклассницца, так что.. веселье в полном разгаре.
воощем, вскоре выдвинулись к нам на район, деффочки нас покинули, поэтому мы взяли еще пыва))) и пошли к моей сестренке(она как раз с мужем была на концерте, поэтому скоро не должна была вернуцца)( гы-гы-гы.
... и тут все началось..
алкоголь дал о себе знать и меня поперло... я начала выяснять наши отношения !! зачем? - не знаю.. мне необходимо было выговорицца, что я собственно и сделала... начала что-то пытацца обьяснить, что-то как то испарвить, извиницца за свое поведение, открыцца наконец!!....
до добра конечно это не довело, но стало легче... я кричала, что у нас нет будущего, оно и к лучшему, что все эти отношения не стоило и завязывать, что я справлюсь, что мне просто все равно.. что разницца в возрасте- огромная преграда....... и вот, я докричалась, достучалась....Но я себя обманывала…. Мне всего этого не нужно….я так не думала...
В подтверждение этому все эти ручьи слез, которые вылились из моих глаз…. Даже и не знала, что слез бывает так много….
Посмотрев на него, в организме начались какие-то волнения, чувства, которые пришлось спрятать….. а места для спрятанных эмоций не осталось…. Вот они и вылились в слезах… конечно он ничего не видел… пришлось уйти ничего не объяснив….слава богу, что зашла подруга именно в этот момент, а потом пришла сестра. Рыдать на плече у подруги, Затем просто в подушку…. Абсолютно без причины… я даже объяснить ничего не могла никому… и соответственно никто мне ничем помочь не мог…. Кроме как куском салфетки…..
Просто плакала….. не могла остановиться….
Пришла к выводу, что я просто должна была выговорицца, все обьяснить.
сегодня вторник уже, он мне ниче еще не написал и не позвонил..... мне так обыдно....((( фак!
Кто-то думает, что я - стерва.
Кто-то знает, что слаба духом.
И кому-то измотав нервы,
К чьим-то бедам я туга ухом.
Кто-то верит, что во мне - вата,
Кто-то понял, что во мне - камень.
И в аду мне точно будет без блата
Уготовано местечко с венками.
И конечно, я совсем сука.
И кажусь добрейшей тварью специально.
Мне неведомы души муки
И с мужчинами я архинахальна.
И должно быть, я детей била.
И скорей всего, друзей сотню
С потрохами продала. Было
Все - и кабаки, подворотни,
И истерик расписных герцы.
Про хорошее травлю байки,
А вранья полным-полно в сердце.
Да и сердца нет. Одни гайки...