Приятная легкость внутри. Пустота, граничащая  с экстазом.

Было так плохо, а теперь так славно.

Я зашла домой. (Ландыши в лесу рвать не стала - жалко. И не разговаривала с незнакомцами по дороге на Вертолетку). И поняла, что мне снова захотелось исчезнуть. Уронила пару слезинок, больше просто не смогла. Оказывается, если себя совсем не жалко, плакать чрезвычайно трудно. Я как раз смотрела в окно за тем как ветер нещадно треплет макушки деревьев, как вдруг...

Вдруг мне стало безразлично, что я не могу помочь своим друзьям.

Вдруг мне стало безразлично, что я не принимаю наркотиков.

Вдруг мне стало безразлично, что я не Анжелина Джоли.

Вдруг мне стало безразлично, что я не помню наизусть любимых стихов.

Вдруг мне стало безразлично, что я не курю.

Вдруг мне стало безразлично, что я не переспала с Дамиром, когда была такая возможность.

Вдруг мне стало безразлично, что я не оправдываю надежд моих родителей.

Вдруг мне стало безразлично, что я не сто лет не была в салоне.

Вдруг мне стало безразлично, что я не бегаю по утрам.

Вдруг мне стало безразлично, что я ничего не хочу.

Вдруг мне стало безразлично, что я никуда не хожу.

Вдруг мне стало безразлично, что я ничего не пишу.

Вдруг мне стало безразлично, что я не умираю.

Вот так внезапно все становиться безразлично.

Вчера я была на обследовании. Доктор сказал, что у меня «нервно-психическая перегрузка». Кто бы мог подумать! Я лично очень удивилась. А потом пришла домой, почти здоровая – с недостатком железа и йода в крови, как и все в моей области, с больным горлом и спиной, о чем и так давно знала. Никакого рака у меня не нашли. Смерть откладывается на неопределенный срок. Доктор сказал: «Удивительно мало проблем для человека вашего возраста». Да, мое здоровье оказалось лучше, чем я могла предполагать. Всего лишь «нервно-психическая перегрузка». Забавно, не так ли? Отчего бы мне перегружаться? Не учусь, почти не работаю, не влюблена, не ругаюсь с родителями, и с друзьями отношения почти налажены.

Я позвонила ей, попыталась порадовать. Поняла, что я со всей своей неудачной убогой поддержкой просто серое пятно на серых стенах её темницы. Она сидит там в темноте. Совершенно одна. И мне никак не достучаться. Потому что я тоже сижу в своем мраке, и похоже, мне там нравиться. Она еще помнит свой мир в красках и цветах – передо мной же он давно померк. Затерялся. И я даже не знаю стоит ли жалеть – я ведь не помню ни плохого, ни хорошего. В ней живет ещё чувство, любви ли, эгоизма – нет разницы, не важно то, что именно она чувствует, важен сам факт – я же напрочь потеряла всякую способность воспринимать и взаимодействовать. Мне это нравиться. А она, кажется, прививает себе новую идеологию поколения – sex, clubs, r’n’b. Может это и правильно – люди давно перестали жить, выживать – вот наша прерогатива. Люди которые подстраиваются, умеют «прогибаться под изменчивый мир» никогда не проигрывают. Надо искать пути и выходы.

Моя проблема в том, что я постоянно пытаюсь навязывать кому-то свои взгляды. Как я могу считать свои предложения актуальными и верными, если у каждого правда своя. И каждый ищет так, как ему приемлемо.

Bittersweet. Горько-сладкая. Правда жизни.

Добро пожаловать в мир, где правит Королева! Добро пожаловать к Её Королевскому Двору. Вы любите Королеву? Вы желаете Её Величеству долгой жизни?
Мы – её маленькие верноподданные. Кто-то ближе, кто-то дальше. Мы любим Её, Она дарит нам свет и тепло.
Но даже Она не вечна. Даже Она когда-то умрет. И что мы будем делать тогда? Куда мы пойдем без Неё? Нам останется только блуждать по путанным тропинкам во мраке, пока мы не уйдем вслед за Ней. Во тьму на конце тропы.
Но пока Она с нами. Наша добрая, милая Госпожа. Её светлый лик, её улыбка, её теплые руки, к которым мы припадаем с поцелуями. Её хищный лучащийся взгляд, её сытая довольная улыбка.
Икона самоудовольствия. Она служит только себе.
Мы молимся на Неё, мы Её боготворим.
Она дарит нам свое внимание. Она повелевает нами – своими рабами, своими слугами. Мы в печали, когда Её Величество в немилости. Тогда она расстроена и не замечает нас.
Все, что она видит – это свое прекрасное отражение. Во всем.
Временами, когда у нее начинается мигрень, она вспоминает что-то. Она бредит – она вспоминает обрывки чужих жизней, шепчет чьи-то имена, зовет отца. Но это временно. Она не забывает кто Она теперь, теперь Она - наша Королева. Королева Иссушенных земель. Королева Загнивающих Лесов. Слепая Королева, влюбленная в себя.
Но мы любим Её, и Она любит нас. Своей, особой, царственной любовью. Любовью Белоснежки к семи гномам. Жалкой, сострадательной, отнимающей, а не обогащающей любовью.
Она пьет нас, высушивает, разрывает наши души и плоть на куски. Она не видит крови – Она видит прекрасные блюда на роскошном столе. Она должна питаться. Она должна жить. Ибо без нее все мы пропадем, мы погибнем.
Мы отдаем свои души и глаза, мы отдаем все богатства – таланты, красоту, жизнь, только чтобы Она не забывала о нас. Чтобы её красота освещала наш путь. Путь серых и жалких, путь поблекших и задавленных.
Королева алчна. Мы знаем это. Но не смеем и не хотим останавливать Её. Королева хочет получить новые земли, значит, мы идем на войну. Королеве нужно платье лунного света, и вуаль из речного тумана – мы идем и добываем все чудеса и сокровища миров. Для Нее. Для нашей Королевы. Мы служим Ей одной. А она снисходительно позволяет нам это. Она так щедра. Она так прекрасна.
Близкие подданные видят как из её пронзительных и ледяных глаз катятся слезы, падают. Она ищет утешения. Мы перебираем её волосы, - длинные, светлые, русые, темные, поём её любимые песни, поем Ей колыбельную. Она засыпает и забывает о своих печалях. И утром мы славим её, мы устраиваем праздник в её честь, чтоб она поскорее забыла об этом.
Она плачет потому, что ей надоело быть той, кто она есть. Она не может представить себя обыкновенной, поэтому для Неё нет другого пути. Она – Королева Иссушающее Солнце.
Боже, храни Королеву!

***
Её оружие – эффектность. Её жизнь – самоутверждение. Она жаждет Власти. И поклонения. Она хочет ПОКОРЯТЬ. Она приправляет щелочью блюда из фальши, она прекрасно готовит. Она нуждается в рабах, в преданных воздыхателях. Она боится остаться одна. Она без них теряется. Она дарит им внимание и даже заботу. Она использует их. Сама не веря в это. Она – Благодетельница. Она – пожиратель душ. Она отнимает жизнь. Она – прекрасная дева из сказок. Она умна, поэтому умело прикидывается дурочкой. Она удивительно красива. Она убивает своей невинностью. Она наслаждается своим величием. Она служит только самой себе. Её жизнь – это самолюбование. Она это знает и ей это нравиться. Она любит постольку, поскольку отражается.
«Все больше контуры сердец, порабощенных Вами, но только не моё».
Нельзя иметь все и быть всем. Играй в свои игры, если тебе так нравиться. Играй, наслаждайся. Я не буду препятствовать. Все, что я хочу сейчас – это держаться подальше. Потому, что не могу смотреть, как ты превращаешься в чудовище, детка. Не хочу и не буду.

Так странно и так на меня непохоже. Я выжгла мои глаза. Я зашила свой рот. И отрезала свои ладони. Я задыхаюсь от грязи и жалости. В моих мыслях не осталось ни тьмы, ни света. Возьми меня на ложе из горячего пепла. Накорми меня своей горькой безнадежностью. Люби меня так, как только ты умеешь это делать – уничтожая, порабощая. Заставь служить. Уничтожь, сломи, разрушай меня. Теперь я готова.

Кто я теперь? Что со мной? Что за люди вокруг? Словно пришел на чужой праздник, где никто тебя не ждал. А ты-то наивно полагал, что идешь на вечеринку, где тебя ждут друзья.
Вы знали кого-то, кто бы изменился? Знаешь одного человека, а однажды утром понимаешь, что понятия не имеешь что это за человек. Просто словно он стал другим. И тебе кажется - да что же происходит-то, конец света не наступил, солце все ещё встает на востоке, реки текут, птицы летают, жизнь продолжается. А тебе уже не верится, хочется заорать: "Да что же это, мать вашу, происходит?!"
Если у этого мира имелись какие-то основы, то в этот час они должны были рухнуть. Но не рухнули.
Я знаю её больше 10 лет. Мы считались близкими подругами около четырех лет. Она права - дружба не требует жертв. Но видимо, о дружбе говорить не приходиться. Больше - нет.
Черт. Я ничего не понимаю. Я не злюсь, не расстраиваюсь. Просто не понимаю.
Я ненавижу находиться в недоумении. Я ненавижу ситуации, которых не могу понять. По мне так лучше - ссоры, скандалы, обида, ненависть, злоба, чем просто тупик. Я не знаю что бы это могло означать.
И я не знаю, что мне теперь делать. Просто не знаю и все.

С недельку назад случилось повстречать своего финансового приятеля, он позвонил и совершенно убитым голосом спросил, не нужна ли мне помощь. Это прозвучало так же абсурдно, как если бы человек, висящий на краю бездонной пропасти начал бы предлагать носовой платок человеку, прибежавшему его спасать и чихнувшему. Конечно же, помощь требовалась ему самому. Через две минуты после его звонка я благополучна об этом забыла, просто словно ничего не слышала. Раньше я была другой: я сопереживала, сочувствовала, волновалась, тревожилась, но теперь нет. Я беспокоюсь, только за узкий круг близких людей. И все. Проблемы людей второго, третьего и посторонних кругов - это уже чужое. При встрече с ним у меня возникло противоречивое чувство. С одной стороны у него тяжелый период, можно даже сказать гребаная черная полоса в жизни. Он повествует нарочито бодрым голосом, который звучит также нелепо и неуместно в данной ситуации о своих реальных проблемах. С одной стороны забавно - сказочки кончились, их он рассказывал иначе - драматично, обыгрывая интонации. А это просто так тихим и каким-то посторонним голосом, каким мы обычно пользуемся, когда рассказываем про случай из жизни "знакомого моего знакомого", на судьбу которых мы, мягко говоря, плевать хотели. И, зачем он мне это рассказывает? Ума не приложу. Да еще с такой секретностью. Разжалобить ему меня, признаюсь, удалось. Но опять же только на время. Спустя каких-то 10 минут он начал рассказывать какие-то странные истории, я так и не поняла к чему, и зачем. Наверно, у меня лицо было чересчур лицемерное. Наверное, он все же понял что не стоит МНЕ этого рассказывать. Я, конечно, ценю попытки себя развлечь, но не настолько. Его эти темы, видимо, забавляли. А я нахожу такие вещи идиотскими и тупыми, характерными для придурков и быдла. В общем, не стоило ему так напрягаться. Поэтому наверное, а может ещё почему, когда мы вернулись к этим его серьезным проблемам, я вместо того, чтобы поддержать его во всем, сказать - "Да, чувак, конечно все неправы, кроме тебя. Так и надо. Ты все правильно сделал. И продолжай в том же духе" [Почему-то в таких ситуациях редко приходиться высказываться искренне. Твоя точка зрения насчет того кто как поступил - это вовсе неважно, важна лишь поддержка] Тебе рассказывает друг, и ты по дружбе полностью разделяешь его чувства и соглашаешься со всем, что он скажет. Вот и все. Ну и с докучливыми приятелями тоже самое приблизительно. Просто сказать пару добрых слов ему, пару злых в адрес обидчиков и дело с концом. Но в не тут то было. Я почему то решила сказать ему, что на самом деле думаю. Почему бы и нет? Так я ему и сказала - мол, везде неправ ты. Твоя ответсвенность. Исправляй ситуацию сам. Как хочешь. Наплюй на гордость и принципы, указала ему на его эгоцентричность. Он был в недоумении.
Пару слов ему, так как накипело:
То, что ты пытаешься продавать мне свое общение, оскорбляет мой вкус. Люди, за общение с которыми я не пожалела бы денег, существуют,но ты не входишь в их число. К тому же они почему-то предпочитают общаться просто так. Дружище, мой бесплатный совет - не роняй своего достоинтсва. И накопи хотя бы толику честности, чтоб заслужить хотя бы гран моего уважения, прежде чем говорить со мной так, как ты это делаешь сейчас.
Боюсь, придется тебе напомнить, что ТЫ играешь по МОИМ првилам, а не наоборот. А то кажется, ты начал забываться. Поэтому не надо строить из себя бог знает что. Это совсем не забавно, это до смерти смешно.

"Пусть камни и трости переломают мне кости, а на ваши насмешки мне наплевать"

В зависти нет ничего хорошего. Это всем известно. Она разрушает ум и вредит сердцу. Человек завидует от чувства собственной важности и от эгоцентризма, когда ему хочется крикнуть «Ну почему все это досталось ТЕБЕ?! Почему мне не дали хоть чуточку от твоей красоты, ума, таланта? Почему я заслужил этого в меньшей степени, чем ты?!». Особенно тяжело признавать, что человек по общим моральным критериям уступает тебе. Ты думаешь – «Я же добрее, я же лучше!». Но сам понимаешь, что это не имеет значения. Кто-то родиться Моцартом, а кто-то дворником Иван Степанычем, кто-то божественно красив, кто-то уродлив, кто-то просто серый мышь. Как я. Мышка на самом деле. Только очень боюсь в этом признаваться.
Действительно, это нелегко поверить в то, кто ты есть на самом деле. Как-то накануне большой ссоры отец небрежно бросил: «Ты рождена воробушком, а хочешь летать как сокол» и меня это задело до глубины души, поцарапало, потому что это оказалось правдой. Сейчас я думаю, что ближе все-таки к голубю, или к попугаю, чем к воробью, но не это важно. Я не сокол, это определенно.
Так вот, завидовать остроумию. Честно говоря, непросто жить со своеобразным чувством юмора: ты не озвучиваешь свои шутки, потому что знаешь, что они не смешны никому, кроме тебя; а когда сам начинаешь смеяться в компании обязательно интересуются, над чем же ты так укатываешься, ты отпираешься но все равно приходиться объяснять. И когда ты, давясь смехом, с виновато бегающими глазами рассказываешь эту ахинею, которая забавляет тебя до слез, видишь, как люди недоуменно переглядываются и пожимают плечами, улыбаясь из вежливости. Странный юмор - неприятная вещь.
Завидовать красоте для меня означает завидовать желанности, желанности – как сексуальной притягательности, так и внутреннему магнетизму. Есть ведь люди, с которыми хочется говорить и говорить, и во время разговора рассматривать движение их лица – глаз, губ, бровей. Даже если они говорят чушь, ты готов слушать их долго. Таких людей природа наделила какой-то особой харизмой, неотделимой от них и поэтому незаметной. В них торжествует какой-то божественный свет, но не тот, который принято называть «одухотворенностью», а скорее свет падший, воплотивший себе грех человеческий, вобравший в себя всю сладость во рту Адама и Евы, после вкушения запретного плода. Эти люди такие удивительные. Их хочется касаться, пусть даже невзначай, задеть рукой, проходя мимо, подать предмет и коснуться ладони... А есть и другой тип – люди, с которыми едва знаком. Но уже тянет раскрыться, пооткровенничать, поделиться личным. У таких людей есть обаяние, но оно несколько другого рода. Кажется, что с этим человеком ты давно знаком, кажется, что он сохранит в тайне все, что ты ему рассказал. Хотя эта внезапная близость так же иллюзорна, как и твоя вера в то, что это действительно надежный и славный человек. Зачастую такие люди добиваются больших карьерных успехов в тех сферах деятельности, которые больше дурят головы другим. Но они кажутся такими милыми!
Завидовать удаче. Говорят, удача слепа. Возможно это и так. Но порой мне кажется, что за всеми нашими промахами/попаданиями стоит нечто большее, чем просто случай. Не возвращаются ли к нам дела рук наших? И добрые, и злые? Мне удавалось подмечать и улавливать заметную связь между везениями и добрыми делами, словно провидение платит мне удачей за безвозмездное добро. Это конечно, странно, но это правда. Так и бывает. У меня очень часто случается. «За все в жизни приходиться платить и чем позже час расплаты, тем выше будет цена»(с)Стивен Кинг. Так, может, имеет место быть не только расплата за зло, но и вознаграждение за добрые дела?
Завидовать богатству глупо. Если человек всего разбогател сам собой, то наверно, это и есть его заслуга. Даже если это было нажито не самым честным путем. Все равно в этом мире все ещё действуют волчьи законы. А если это всего лишь деньги родителей, то никакой заслуги их в этом нет, им просто повезло родиться в такой семье. У них остается только два пути: они либо преумножат это богатство. Либо расточат его. Тут уж ничего не попишешь.
Завидовать таланту. Можно ли компенсировать талант трудолюбием? Как бы ни хотелось думать иначе ответ – нет. Самые ленивые гении веками добивались большего, чем фанатичные трудоголики. Хотя в основном люди, привыкшие неистово работать просто не замечают, что другие легко обходят их, не прилагая никаких особенных усилий. Или же они замечают, но никогда не могут понять, почему кто-то оказался впереди, не смотря на то, что он прочитал сколько дополнительной литературы, использовал такой объем материалов!
Есть ещё проблема гения и таланта, Моцарта и Сальери, где один герой – Творец от бога, а другой второсортный талант. Кто-то действительно ослепляет светом своего гения. Он как солнце, его нельзя не заметить, и, тем не менее, сам человек живет с ним как с чем-то само собой разумеющимся. И почему он должен чувствовать иначе, интересно? Ведь он рожден с этим даром, он для него как часть его самого – рука, или нога, Читать далее...

Впечатлена. Красивый фильм. Умный. Стоит посмотреть.
Я уважаю британское кино, хотя бы даже за то, что оно составляет вполне достойную альтернативу Голливуду. Но это не назовешь типичным английским фильмом. Странноватый режиссер, в общем-то, до этого так и не проявивший себя в игровом кино, Лоренс Данмор снял фильм по сценарию Стивена Джеффриса. Сценарий на основе своей одноименной театральной пьесы. Главную роль сыграл гениальный Джонни Депп. Из-за него, собственно и захотелось посмотреть данное произведение. Когда я слышу в анонсе к фильму «Джонни Депп», а затем «Джон Малкович», я не могу этого проигнорировать.
Некоторые критики ставят под сомнение режиссерскую работу, но одна только актерская игра стоит того, чтобы это увидеть. Интересен оказался и сам сюжет, особенно мне: судьбы таких людей меня завораживают. Если бы я стала режиссером, сама бы непременно сняла фильм о какой-то подобной личности.
Стоит ли говорить, что Джонни Депп сыграл бесподобно. Думаю ни один актер не смог бы понять и прочувствовать эту роль, так, как он. "Когда читаешь этот прекрасный начальный монолог и идущие за ним одну за другой удивительные сцены, понимаешь, что никогда больше не встретишь ничего подобного" – Джонни Депп, из интервью. И еще:
«Проще всего было изобразить то, что лежит на поверхности - запойное пьянство или то, как Рочестер пишет стихи. Но мне хотелось понять этого парня. Объяснить себе, почему он так себя бешено расходовал. Кажется, что он всю жизнь бился о стекло, пытаясь улететь. Съемки требовали моего постоянного присутствия на площадке и проходили так интенсивно, что я себя чувствовал выжатым, как лимон. Мне даже иногда хотелось защититься, закрыть себя от ударов, которые сыпались на моего героя. Это было очень трудно - жить с этим человеком в голове. Но и расставаться с ним было не легче.» И не удивительно. Критики считают это лучшей его ролью. Хотя мне сложно судить – он потрясающий актер, он умеет перевоплощаться. В каждой своей роли он гениален. Просто кому-то ближе Джек-Воробей, а кому-то Эд Вуд.

Фильм очень яркий, насыщенный, чувственный. Даже не знаю, можно ли назвать его биографическим. Много грязи, секса, поэзии и пьянства. Особенно тот момент в пьесе, когда на сцену выкатывают огромный член... Я хохотала. И еще на протяжении всего фильма я очень сопереживала жене графа, почему то с самых первых кадров, где она рассказывает ему как он похитил её, и в это время он трахает её пальцем, до последних, где он умирающий, буквально сгнивающий заживо, снова просит её рассказать. По-моему, она - очень трогательный персонаж.

Самый безудержный и странный человек из ныне живущих.
Джон Уилмот, второй граф Рочестер, о себе

«В каждом поколении рождается человек, настолько скандальный и непокорный, готовый нарушать существующие запреты, что он свергает представления общества о том, что есть истинная свобода духа. В 17-м веке таким человеком, без сомнения, был Джон Уилмот, известный как второй граф Рочестер – талантливый повеса, проживший недолгую бурную жизнь (как рок-звезда эпохи Реставрации) и прослывший возмутителем спокойствия, гением и одним из самых безудержных поборников свободы в истории человечества» (Людмила Зелова).

Критики всегда так пафосны. Кхе... Ну, кое в чем можно согласиться. Мне всегда было интересно, откуда берутся такие люди как он, как Джон Уилмот. Я не удивляюсь, что о них пишут книги и снимают фильмы, потому, что они воистину необыкновенны. Когда мы смотрели фильм «Переступить черту» про Джонни Кэша, подруга сказала мне «Почему он не стал популярнее Элвиса? Если б он не слез с иглы, и умер бы молодым то что бы изменилось?» и это интересный вопрос. Действительно, что? Дело в том, что такие люди просто летят очертя голову по жизни, они горят как факелы. И таких людей много везде – будь то живопись, например Модильяни(советую посмотреть фильм «Модильяни» с Энди Гарсиа в главной роли, это что-то), литература - Хемингуэй, в истории – Александр Великий, Че Гевара. Их много, действительно много, люди порой приписывают им что-то, или идеализируют, или наоборот поливают грязью. Но их помнят, о них говорят. И суть их бессмертия состоит в том, что они в действительности никогда не могли остановиться, и не останавливались, и если бы это случилось, это были бы уже не они, а кто-то другой. Они поразительно талантливы, они не желают стареть, они бешеные прожигатели, они - адский коктейль из силы, яркости, ума, порочности, горечи, славы, красоты.

Моя оценка: великолепно, великолепнейшее, великолепно.

Красивые мечтания, сияющие глаза. У меня cегодня. Отчего?
Я смотрю на вечереющий город, странно, но вечером он словно приобретает какое-то свое особое очарование, сравнимое лишь с улыбкой города поутру. Утром солнце озаряет предметы по-другому, как-то чисто и ярко, а днем с него словно слезают все краски и все красивое и чистое прячется, исчезает, и он в полной мере показывает свое уродство. Грим смывается. Город принимает свой истинный вид – циничный, грязный, шелестящий купюрами. Сияющий огнями фар дорогих иномарок и белозубыми улыбками мужчин с кожей, покрасневшей от соляриев, с ухоженными ногтями и уложенными волосами и их прекрасных спутниц – девушек с хищными лицами, прячущими недовольные взгляды под очками от модных дизайнеров. А ещё бредущих стариков... они уже никому не нужны. Они – только тени на лице города, город не тронет их, ибо он не приемлет уже переваренной пищи. Соки его подпитывают другие – сильные, гордые, богатые. Цвет города – источающие благополучие молодые люди, «золотая молодежь». Потом жиденький рядок интеллигенции – люди средних лет и неудачники всех возрастов. Прослойка живых увлеченных людей – они есть везде, они оживляют своим присутствием увядшие улыбки на лицах, и свежими идеями развевают душный покой в умах. Затем - быдло-наполнители – люди, живущие своей жизнью, гуляющие компаниями по дворам и улицам и мирно попивающие пиво на лавочках. От таких людей зависят судьбы мира (или хотя бы выборы). Потому что они и есть масса. Не хорошие, не плохие, только их много, они не задумываются, и еще ими можно управлять и манипулировать вызывая в них разные чувства: гнев способен поднять на восстание, надежда - воодушевить, ярость – способна породить насилие и разрушение. Вот такой город. Вот такие люди.
...И когда день гаснет, медленно умирая, словно в агонии протестуя, не желая исчезать во мраке, своими красными, будто кровавыми ручьями света расплескивается по горизонту, и солнце, словно вырванное, но еще живое сердце трепещет и скользит за макушки темных деревьев, я любуюсь миром. Ибо в это самое мгновение я начинаю чувствовать его пульс, пульс ускользающего дня. Он словно усмехается, говоря: «Я прошел! Я закончился! Все, меня почти уже нет, и как тебе это нравиться?» и я улыбаюсь: «Как же - как же, ты ведь вернешься завтра, с той же нахальной ухмылкой, той же нелепой шаркающей походкой, сегодня тот же день что был вчера». В ответ день качает головой, и в этом движении словно выкована вся печаль мироздания. «Нет, милая, это был другой день, и все уже не так, мир движется, мир не стоит на месте, и время тоже не будет тебя ждать» - вот что он хотел мне поведать. Но не стал. Потому что он уже кончается, у него уже нет на это сил и времени, может, он шепчет что-то на своем смертном одре, но я не смогу услышать, последний горячий вздох – и его нет.
Но как красивы эти последние минуты: красив пыльный асфальт под колесами автомобилей, мчащихся по дороге и стоящих на светофоре, красивы сами машины, красивы люди вокруг – усталый мужчина с мобильным телефоном в руке, милая девушка с темными волосами, которые так и искрятся под вечерними лучами, дома, приветливо глядящие сквозь окна, все кажется дружественным и теплым. Хотя это только кажется в эти мгновения. Потом снова все становиться настоящим и принимает истинный свой облик.

В колонках играет - Damien Rice The Blower's Daughter
Настроение сейчас - Люблю весь мир!

Никогда не было лучше. Никогда не было лучше. Никогда за много-много лет. Я просто парю. Волшебное ощущение.
Хочу лежать голой под дождем, чтоб капли разбивались о каждый сантиметр моего тела. Хочу, чтоб все было бы так же, как и сейчас “no love, no glory, no hero in her sky”. Любить людей и быть любимым людьми - это все так суперповерхтностно по сравнению с тем, как светлое небо тяжелеет на горизонте. Как проливается струями влага, напитывающая всю землю, смывающая всю грязь, очищая, принося покой и радость. Я невероятно счастлива, счастлива этим моментом. Потому, что это самое лучшее, что у меня есть. Небо и земля мои! То, что я чувствую сейчас это лучшее из всего, что я чувствовала за последние два с половиной года. Счастье внезапно. Оно быстро проходит, но пока оно со мной хочу испить его до последней капли. Потому что оно сладостно. Оно невыразимо сладостно.

Сначала ты думаешь, что тебе его жаль. А потом понимаешь, что жаль тебе только себя. Сначала думаешь, что помогаешь от чистого сердца, а оказывается ради выгоды. Сначала тебе кажется, что заплатить по счетам должен Бог, а платит отец. Странно. Странно.
И вот тут ты понимаешь, все эти истории о нелюбимом ребенке, о порке ремнем, о пренебрежении, о частной школе, которые якобы сделали тебя такой сволочью, всего лишь сказочки. Я всегда была такая. И это мои константы, никто меня не испортил, никто не изломал, никто не прогнул под себя, просто это я. Это я.
Взглянешь правде в глаза? Неужели осмелишься?
Использование людей. Ты снова за старое. И раньше и теперь. Одно и тоже. Ничего. Никогда. Не меняется. Детка.

Настроение сейчас - забавное

«Все проходит: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Смерть настолько неизбежна, что всех застает врасплох. Как узнать про этот день – не последний ли он? Вы думаете, что у вас уйма времени впереди. А потом вдруг – здрасьте пожалуйста! – вы тонете, вы утонули, ваше время истекло. Смерть – единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.
Все продается: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. ...
Все проходит и все продается. Человек – такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности». Фредерик Бегбедер

Так ты все помнишь! Помнишь даже то, что я давно забыла. Что ответить на это? Мило. Я польщена.
Ложь.
Конечно ложь. Старая ложь всегда возвращается.
Вот мы и тут.
Привет, незнакомец, привет, старый друг. Где ты был? Где скитался все это время? И где была я? Наши пути разошлись так стремительно. Я даже не успела тебе сказать. А может и сказала, уже не помню. А, может, ты не услышал.
Пустое, забудь.
Ты снова появился на моих горизонтах серым невзрачным пятном. Улыбка, встречный взгляд, незначительный разговор. Потом попросил взаймы. И я дала. Самое время подумать: «А вещи-то не меняются». Стоп, ошибка. «Сколько ты стоишь?» - чудесный вопрос, логичный и правильный, но меня волнует другой: «Зачем это мне? Какая выгода? Что мне нужно?». Ответ не сразу нашелся, но нашелся. Теперь все на своих местах.
А ты жалкий. Ты такой жалкий, что тебе невозможно долго смотреть в глаза. Эх, я не знала тебя таким... не думала.
Люди – товар, невольно задумываешься над тем, на какое унижение способен согласиться человек ради $$$? Поверьте на слово, сумма решает почти все.
Ты начинаешь говорить, робко, смущенно.. зачем? Зачем весь этот маскарад? Ты не обязан, я же сказала: «ты на меня не работаешь».
Теперь работаешь.
Разумеется, ты сможешь отказаться. Но нет выхода, чтоб не уронить собственное достоинство. Для тебя уже нет, дорогой, прости.
Я ли загнала тебя в такое положение? Да нет, я просто показала тебе, каким приятным местом может оказаться трясина, ведь над головой – такое небо, а вокруг - запах леса, зеленые травы, волнующие звуки. А залез в неё ты сам. При чем увяз по самые ушки.
Сказать по чести, мне нет дела. Не знаю почему. Никакого сочувствия, ни сожаления, ни об утраченных деньгах, ни о продавшемся человеке.
Я хотела сказать тебе, что не вижу в твоих глазах и тени того человека, которым дорожила когда-то. Ни к чему это говорить. Дела давно минувших дней. Потерянное время, упущенные возможности и возрожденная жизнь.
И смотря на этого чужими растерянными глазами, словно не принимая происходящее, я пытаюсь отмерить время назад, хотя бы на мгновение вернуться в прошлое и понять зачем. Зачем придавать такое значение одному человеку, ведь никакой человек, даже самый прекрасный-распрекрасный не может и не должен становиться смыслом чьей-то жизни.
Возможно, тебе чем гордиться. Мне - нечем. Жаль, но ты не улавливаешь хода карточной игры, потеряв все козыря, ты все начинаешь снова, исступленно пытаясь отыграться. Но все бесполезно, ты влезаешь в большие долги и закладываешь последнее. Возможно, душу.
Ты не вспомнишь, не задумаешься. Маленький, глупый, наивный мальчик. Спасибо за то, что был пешкой в моей игре. Твоя роль закончена, пора от тебя избавляться. Game over, сладкий.

Словно кто-то въедается в душу.
И грызет её, грызет. Внутри волнение и страх.
Я боюсь перемен. Я боюсь прошлого, которое возвращается.
Я боюсь самой себя, я боюсь боли и боюсь завтрашнего дня.
У меня внутри клокочут какие-то подземные воды, я не вижу их, могу лишь чувствовать, что произойдет потом? Куда они денутся, вырвутся наружу шипящими гейзерами, или медленно и незаметно вытекут вовне? Загадка.
Но страшно. Мне так страшно.


"Мы живем, чтоб давать бой каждому новому дню" (с)

Я уже не способен на живое сострадание при встрече с кем-то из бесчисленных людей, влачащих загубленную жизнь. И еще менее стараюсь их оправдать, когда вижу, как легко они находят себе оправдания сами, когда наблюдаю, как высоко они вознесены в собственном мнении, прощены и оправданы сами собой и яростно обвиняют загадочную судьбу, которая якобы их обездолила и чьей невинной жертвой они себя представляют. (Торнтон Уайлдер)

Настроение сейчас - Лирическое

Лед.
Зима во всем великолепии, её ледяной поцелуй. Поцелуй изменившей жены или забытой подруги. Почему зима так радует меня? Почему столь отрадно это серое небо по утрам, штрихи теней, стволы деревьев – черные чернила на белом полотне, растянутые в длинные витиеватые полосы, заставляют меня трепетать в восхищении? Заставляют ощущать всю полноту, каждое движение в круговороте лиц, имен, знаков, каждую снежинку, каждое дуновение ветерка – все это вызывает во мне тоску. Зима кончилась. И это означает, что наступила весна.
Весна, какая же ты дрянь, как я тебя ненавижу... прелестница, сверкающая солнечными улыбками в первых ручейках, на грязных остатках снега, в вымытых начисто окнах, в глазах людей. Ты неверная сучка, Весна, ты легкомысленная и глупая. И беспечная. Прости, я совсем не рада тебе.
Легкий, пушистый снег хлопьями валил сегодня с небес. Нет слов, чтоб описать это небо. Бездонное, хмурое, серое, падающее. Глядя на него весь остальной мир блекнет в глазах, ведь так невероятно красиво может быть только не наяву. Но это не сон, это просто зима шлет мне прощальный привет, и напоминает, что жизнь продолжается. Зиме неизвестно то, что именно этот факт приводит меня в ужас.
Маленькая розовощекая девочка поднимает к небу глаза и ловит ртом снежинки, хмурится, когда одна или две залетают ей в глаза. Она удивлена - никогда прежде она не видала такого сказочного снегопада. Она спрашивает у матери, почему снежинок так много, а женщина с прекрасными глазами отвечает ей - «Это просто ангелы, родная, они играют в салочки на небесах, и это кусочки их потрепанных крыльев». «Правда?» - недоверчиво смотрит на маму дитя. «Конечно» - говорит мать без улыбки.
Пепел.
Замкнутое нашло выход. Говорят, что когда человека бьют, все самое ужасное происходит у него внутри. У меня внутри словно толченое стекло. И ничего кроме пепла впереди. Он разрушает меня. Заполняет собою все мое существо и заставляет молчать, когда хочется кричать, заставляет смиряться, когда можно бороться, заставляет стоять на месте, когда нужно идти. Ярость вспыхивает мгновением, а потом уходит куда-то глубоко и отравляет. Изнутри.
Каждый из нас понимает, что значит зависимость. Всякий в той или иной мере испытывал это на себе. И, наверное, знает как собственные ничтожность и беспомощность угнетают в такой ситуации. Ты словно кролик, ослепленный фарами посреди дороги, ничего не можешь сделать, никак не можешь сдвинуться с места. И это пепел. Пепел остается внутри. Всегда остается. Даже если ты думал, что он развеялся по ветру сам собой, или же что ты его развеял.
Я бреду и бреду, по длинным запутанным коридорам. Ступаю тяжелым шагом, потому, что не знаю где конец пути и что это за конец, а в руке у меня только одна веревка. Своеобразная нить Ариадны. А вокруг – темнота и мрак. И чудовища во мраке. Страшно и одиноко. Но есть только эта веревка – и именно по ней я могу идти, и иду. Если я отпущу её, то совсем заплутаю в этом пугающем лабиринте. Эта веревка – моя зависимость, моя старая любовь, мои детские мечты и грезы, моя действительность, мое светлое будущее, врученное мне только одними руками, подарок, о котором я не просила, которого не ждала. Без него мне боязно, кажется, я не могу без этой опоры. Но эта подчиненность жжет меня, испепеляет.
Порой даже кажется, что кто-то написал для тебя сценарий всей твоей жизни и ты играешь по нему, как по писаному. Ты думаешь – это твои мысли, твои решения, а все давно решили за себя. Нет, не может быть настолько жестоко...
Иногда мне хочется, чтобы кто-то пришел и помог мне с этим справиться. Позвал бы меня в тишине, я бы откликнулась, он бы подошел. Я бы почувствовала тепло его кожи, выпустила бы из рук веревку, взяла бы за руку его, и мы бы пошли вместе. Он объяснил бы мне, в чем смысл всего этого, куда мы идем и зачем. Но никто не придет. Потому что никто никогда не приходит. И ничего кроме пепла впереди.

Можно вопрошать. Можно жаловаться.
Первое – глупо, второе – слабо. И то и другое одинаково бесполезно.
Теперь мне ясно чего я хочу.
Я хочу набраться мужества.