Все эти суетные дни. День города, последние звонки, пробки и многочисленные школьные автобусы. Оставь, пропусти мимо.

Девушки и юноши, едва только сменившие безоблачное очарование детства на все ошибки полувзрослого состояния, с красными ленточками и счастливыми глазами заполонили улицы. Глядя на них, мои ровесники обычно испытывают легкую и светлую печаль. А мне легко не ощущать уколов ностальгии. Я закончила школу два года назад, но всё это я пропустила. Укоры в мой адрес звучали следующим образом: "Ведь прощание со школой, выпускной, всё это бывает только раз в жизни, замуж ты можешь выйти не единожды, но школу заканчиваешь один раз, а ты..." Именно. Но разве не заблуждением было бы думать, что выпускной и последний звонок для всех значит одно и то же? Разве не ошибочно полагать, что кульминация школьных драм, море выпивки и беседы по душам на рассвете,  - в сущности просто один неплохой вечер, не более. Сперва мне и казалось, что я упустила нечто ужасно значительное, о чем буду жалеть, и вспоминая снова и снова терзаться, и, в общем, так оно и было. До поры я жалела о своем упущении, бесконечно тосковала по тем иллюзиям, которые, как мне казалось, чудесным образом воплощались в жизнь на идеальном выпускном вечере. Мечтательные девочки вроде меня всегда засоряют свою славную головку каким-то наивным бредом. Что-то о заключительном моменте, о развязке и сути, о контакте и близости. Маленький ребенок внутри меня всё еще сидит и ждёт как бы ему со всеми подружиться, и быть частью чего-то большого. Моя проблема заключалась в том, что если бы я всё-таки туда пошла, тогда я бы не испытала ничего, кроме тотального разочарования. Во всем и во всех. Хотя сейчас мне многое стало ясно, ведь это разваливалась скорлупа. И вылезать оттуда было больно и мучительно. Каждый вечер я оплакивала свое несбывшееся счастье, как вдова-невеста, чьего жениха застрелили прямо после венчания. До конца июня я ходила как обугленная, меня настигло крайнее безразличие ко всему. Сейчас уже не помню, но, наверное, тогда мне казалось, что самое лучшее в жизни уже миновало. И мало того, что миновало, но - о ужас! - я упустила свою мечту, свой единственный неповторимый вечер триумфа дружбы и радости. К концу лета тоска немного отступила. Но весь последующий год мысль о потерянном выпускном не давала покоя. И вот - наконец-то я в полной мере осознаю, что с этим покончено.  Мне нужна была сильная встряка, способная меня стабилизировать. Потому что человек, потерявший себя, пытается сделать смыслом своей жизни всё что ни попадя. Приятно признавать, какой глупенькой и маленькой я была. Слушая рассказы подруг по телефону о том, как все было чудесно, мне хотелось зашить себе уши, зашить себе рот. Чтобы не зывыть от отчаяния и чтобы ничего более не слышать. Просто совсем ничего. А ещё, чтобы замазать эту дыру внутри липким клеем я написала душенадрывный смазливенький рассказик про всё. Но это нисколько не помогло. И только теперь я вижу насколько все это ТУПО: что два года назад я надрывалась по поводу того "Ах, я туда не пошла, какая я была дурочка", некоторое время спустя "Ах, я туда не пошла, ведь иначе и быть не могло, мне там не место", год назад "Да, я не пошла туда и это здорово, мне есть чем гордиться". А теперь весь пафос пропал. Теперь я понимаю. Ну, не пошла и всё. И ничего не изменилось бы, если бы пошла. Ну, парой школьный воспоминаний было бы больше. И это было бы здорово.

Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. И это не касается именно выпускного, просто о жизни вообще. Учитесь жить настоящим, не предавая его, не вклыдывая смысла в то, что само по себе является пустотой. Ведь только являясь частью вашей неповторимой жизни, становясь абзацем или параграфом  вашей личной истории, то или иное событие обретает подлинное значение. Есть люди и вещи, которые задевают нас так или иначе, но мы растрачиваем на них куда больше себя, чем надо бы, а жизнь сама по себе, она постоянно уходит.

"Вот что отличает её о тех, кто толчется

Солнечные очки искажают реальность. Мир не такой насыщенный. В этом мае он голубой. Я проплываю сквозь обрывки вчерашних сновидений и мне кажется, что они улыбаются мне. Я проплываю воспоминания детства, я глотаю свежий речной воздух. В заливе так пахнет речной водой, что у меня замирает сердце. Будто бы это то, по чему так истосковалось мое обоняние. Но нет... К сожалению, я не чувствую того, что должна бы чувствовать.

Для меня мир сейчас так полон и в тоже время... столько эмоций покинуло меня. И мыслей, которые приводили меня по тернистым извилистым тропам к печальной правде. И правда эта со мной, она никуда не делась. Только мысли не ведут меня больше.

На скромных вязах, на величественных стволах огромных стариков-тополей словно начертана летопись моей жизни. С её обсыпанных песком страниц прыгают кузнечики, которые так меня пугали, на них с укором смотрят на меня глаза забытых мною друзей. Этих людей я навсегда стёрла из настоящего. А в прошлом они живы, и в сознании неожиданно проявляются, как на снимке, отпечатки их разочарований. Я не боялась делать глупости, я была вольной и мечтательной девчонкой. Я любила то, что люблю и по сей день - ветер, открытые взгляду просторы без намека на человека, степные травы, горячий песок под ногами, чистую водную гладь, деревья и поля под покровом небес. Голубых.

Будет ли тосковать мое сердце, будет ли томиться душа по тому, отчего она, казалось бы, устала? И голод по всем этим местам - настоящий ли он? Или в предверии скорой разлуки я спешу насладиться летом там, где я выросла, приникнуть к истокам, запомнить все лучшее, запомнить и не вернуться?.. Неведомо.

Я знала, что люблю эти места. Я помнила их запах и вкус. Они приносили мне всё в первый раз. Если чёрный уж в траве, и божья коровка, и ящерка, и птица в небе, не говорят со мной больше, то почему же я не слышу других голосов?  То ли я опошлилась, слух мой стал грязным, то ли голоса умолкли навсегда. Почему былое счастье превратилось в ровное "хорошо"? И зачем мечты привносят в эти места других людей? Разве они нужны? Раньше не были. И не потому ли, почувствовав первые уколы взрослости, когда я вернулась сюда, в места настоящего детства, на истинную родину, я первый раз лила слёзы по веской причине? Да. Я понимала, что это место стало другим. Или я сама изменилась. И, приходя сюда снова и снова, я теперь буду слышать лишь смутные отголоски радостей давно минувших, и с каждым годом они будут всё тише и всё невнятнее.

Место это никогда не исчерпает свою неповторимую магию. Но для себя я возьму лишь еще немного и закрою его. Оно и так питало меня слишком долго. И давало мне приют и дом, когда никто не давал. А теперь настало время лететь. Родное гнездо вскормило свою маленькую птичку, сделало её сильной, а теперь она расправит крылья и взмоет в голубую бездну, чтобы найти новый свет.

Бывают такие дни, когда в памяти невольно всплывают обрывки давно потерянного прошлого. И, казалось бы, они такие никчемные. И вроде бы думаешь: странно, в жизни бы об этом не вспомнил. Приходят сами собой, не спрашивая нашего разрешения, не привязанные к событиям, происходящим непосредственно сейчас. Из раннего детства... из более позднего тоже. Такие вроде бы незначительные вещи. А задумаешься глубже - всё-таки как же хорошо, что они были. Странная штука человеческая память, порой выбрасывает то, что нам, казалось бы, важно и дорого, а оставляет какие-то бесполезные и скучные вещи.

А я вот и сейчас иногда вспоминаю Сашу. И рудуюсь тому, что пока хорошо помню. Помню его глаза, руки, тембр голоса, родинку на шее, и улыбку. Это была не улыбка чеширского кота, скорее улыбка великого Гэтсби...

"Он улыбнулся мне ласково – нет, гораздо больше чем ласково. Такую улыбку, полную неиссякаемой ободряющей силы, удается встретить четыре, ну – пять раз в жизни. Какое-то мгновение она, кажется, вбирает в себя всю полноту внешнего мира, потом, словно повинуясь неотвратимому выбору, сосредотачивается на вас. И вы чувствуете, что вас понимают ровно настолько, насколько вам угодно быть понятым, верят в вас в той мере, в какой вы в себя верите сами, и безусловно видят вас именно таким, каким вы больше всего хотели бы казаться". (с) Ф.С. Фицджеральд

Дождь за окном не перестанет лить... По крайней мере так кажется. С утра будильник - открываешь глаза, и за окном ясный рассвет. Не в силах проснуться окончательно, проваливаешься в утреннебредовый полудрём и, пробуждаясь вторично, слышишь шум воды за окном. Льет и льет... И небо серое. Век бы не вылезать из постели.

А потом приходит день. Солнышко-таки иногда проглядывает. Идешь себе по улице, напоминая себе, что жизнь, вот она какая распрекрасная. И улыбаешься. Встречаешься глазами с людьми, лиц которых не успеваешь запомнить, договариваешься с кем-то и вечно спешишь, про себя отмечая, что...

...всё стало таким зелёным, таким живым. И произошло это так внезапно. Только вчера из окна машины я смотрела на лес и не могла поверить, что весна почти закончилась. А за окном раcцвела груша, хочу дождаться, когда она начнет ронять нежно-белые лепестки.

Этот май окрашен интенсивным голубым цветом. Небо полно мягких розовых тонов вечерами, облака кажутся наполненными соком огромными ягодами. Давно не двигалась по одному и тому же маршруту изо дня в день... столько нового теперь удается замечать. Огромные дворцы выростают из ничего, стекло и бетоннные блоки, рабочие на крышах - все это меняется прямо на глазах. Меняются места, но сам город остается прежним.

Иногда у меня даже появляется желание снять наушники и послушать мир, но только утром. Потому что утром все как-то иначе. День... и я иду сквозь шум машин, девичий смех, стук каблуков и вокруг выхлопные газы вперемешку с  запахом фастфуда. Меня раздражает запах еды, разносящийся по улицам. Я покидаю центр и возвращаюсь домой - здесь не всё не так плохо. Улицы свежи, и на листьях не оседает пыль скверного мегаполиса. Запах деревьев после дождя путается в волосах, когда иду по парку. Светло и сравнительно безлюдно. Это хорошее сочетание.

Города имеют свой неповторимый облик, свою глубину. Этот город не оставит в моей памяти особо теплых чувств. И хотя иногда меня посещает каклое-то теплое чувство единения, принадлежности им, но полюбить его я не способна. Самара вызывает во мне какие-то двойственные, не совсем понятные чувства. Что-то такое...

Я вижу вас как сокровища, редкие и драгоценные камни, разбросанные по всему миру. Красивые, удивительные, неповторимые. Для меня само ваше материальное существование - чудо. Я понимаю, что Люди, настоящие, живые, с неокостеневшей душой, с живым умом, талантливые, думающие, чувствующие - они ЕСТЬ!

И то, что у меня есть возможность частично стать свидетелем вашей жизни, сквозь время и расстояние, делает меня очень счастливым человеком. До того как я нашла вас, мой мир был значительно беднее. Благодаря вам по многим аспектам я перестала чувствовать себя одиноким, забытым в океанах кораблем... Ведь теперь у меня есть светлые маяки, по которым я могу ориентироваться, чей свет поддерживает во мне веру в себя и во все лучшее, что можно найти в человечестве.

Хочу поблагодарить вас от сердца, пусть все у вас и ваших близких будет хорошо. Берегите себя, ведь мир лжи, он же просто мир, убивает лучших в первую очередь, если верить Хемингуэю. 

И светите ярче, вы – истинные звезды моей жизни.

Вот и все, я больше не принцесса. Я обрезала свои прекрасные локоны.

Длинные волосы - дань женскому тщеславию. Мои волосы - это то, что я любила в своей внешности больше всего. Теперь их ощутимо меньше. Я скучаю. Но по-другому, наверное, было нельзя.

Однообразные звуки выстукивают ритмы по нервам. Я понимаю, что нужно вести себя спокойнее, но пока плохо получается. Эта тяжесть никуда не уходит - она долбит, загоняет мысли в углы, потому что все, что на чем я должна сосредоточиться - прямо передо мной. В лице... О, господи, знал бы ты как я устала.

Мое непонимание разбивает тебе сердце, а я просто выбилась из сил в попытках что-то объяснить. Мир балаболок. Ты утомляешь меня своими вопросами, выводишь из себя.... я на грани.

Мне бы гран тишины. Никаких обид. Ни телефонных звонков, ни улыбок, ни разговоров. На часок, на пару секунд. Но всегда будешь ты. Сейчас. Еду в Екатеринбург. Дорога могла бы быть такой сладкой, но не будет. Увы, не будет.

Но я знаю что свобода не за горами, что стенки клетки все прозрачней. И что в любой момент все может измениться. И мы будем далеко. И это будет совсем другое время.

...днем, во втором часу, заблудилась принцесса в лесу. (с)

Правда, не совсем принцесса, и не совсем заблудилась, да и погода... Впрочем, обо всем по порядку.  Иногда не грех ненадолго почувствовать себя принцессой. С макушки и до ног. От тепла исходящего от человека,  с которым чувствуешь себя так безопасно, так естественно, так хорошо. Сейчас мне сложно поверить, что этот день был на самом деле,  что я все это просто не выдумала. Правда, я надеюсь, что мне все-таки удалось не перешагнуть ту грань где прикосновение становиться обещанием, а общение натянутой струной... Я боюсь все испортить.  И еще кое-что меня пугает, а именно что "свет, что неотступно возникал в моих глазах при мысли о тебе, я весь перелила в твои глаза" (c) Маргарита Пас Паредес.

Иногда погода меняется стремительно, и изумительно. Да, именно в таком странном сочетании. Мы гуляли по лесу, вдали от шумных дорог и глумливого мира. Мы видели Волгу, и степь, и луга. Как плывут облака, как плывут корабли. И это странное явление - дождь и ветер, а потом теплые лучи весеннего солнца, я до сих пор чувствую этот момент... было необыкновенно хорошо.

На открытом поле были ямы. Ямы, конечно, не землянки, просто странные ямы. В них прятались страхи. Но страхи были преувеличены. Теперь я все знаю наверняка. По крайней мере, хочу так думать. И еще, в который раз убедилась в том, что мы абсолютно разные люди, у нас так мало общего, но всегда есть о чем поговорить. Парадокс. Забавно. Но мило. Ты так хорош.

И все благодаря мне - принцессе, шагающей по пропитанной влагой земле, в кросовках, которые превратились в черные из белых.  Принцессе, которая перестала быть ужасной. И стала сама собой.

А может, все было наоборот...?

Мой мир стал приобретать причудливые и приятные очертания. В нем странные пейзажи, тишина. Почти вдали от безумия моего дома. И незнакомцы, и старые приятели. И Сегодня течет, как огромная широкая река в полноводье.

А вчера я смотрела с высоты на ночной город, и дул ветер, но это не был ветер моих несчастий, а просто какой-то ветер. В нем пахло людьми, в нем было прошлое и настоящее, в нем было столько... И этот город. И этот момент - настоящее столкнулось с будущим и высекло искры. А я наблюдала. А еще совершила звонок, на который было сложно решиться. И связь произошла. И мир не перевернулся. И даже сегодня возможно услышу его голос.

Очень насыщенная культурная жизнь. Шизоидный Гринуэй в шестичасовом варианте, "Чемоданы Тульса Люпера", в которых без сомнения спрятан огромный пласт алогизма и смысла. В театре смотрела "О мышах и людях" - it was amazing, только почему-то в последние секунды момент был мучителен. Люди в зале поднялись с мест, громкие апплодисменты, цветы, актеры вышли, кто-то плакал, вышел режиссер-постановщик... И я думала, что этот момент все тянется и тянется, и никак не закончиться. В душе зашумело,  и стало как-то не по себе. Найти бы время покопаться внутри и разобрать по полочкам, выяснить откуда это. Подозрения имеются. А послезавтра - концерт "Аквариума".

Временами я теряю связь с людьми, мне кажется - я не слышу их, а они меня. Словно каждый из нас под плотным прозрачным куполом и никто не замечает ничего необычного. Я словно с ними - прерывисто, в следующий момент уже совсем одна. И порой мне кажется что я чувствую себя одинокой. Не то привычное одиночество эгоцентрика, а какое-то иное, одиночество существа, которое силиться всем что-то сказать и не может. А когда говорит - его не слышат.  "Но зоркое сердце мое одиноким было в тот час, и крик мой плыл над погостом без отклика во вселенной и, вопиющий в пустыне, в глухом пространстве угас" (с) Энрике Гонсалес Мартинес. Наверное, многим это знакомо. Еще с детства - когда вы то ли интуитивно, то ли логичным путем понимали, что взрослые совершают ошибку и говорили им: не надо, сделайте лучше так! Но они все равно делали по-своему и, когда в последствии оказывалось, что вы правы, считали это случайностью. А вы то знали, знали, знали... И я сейчас чувствую столько... полна всем на свете, а как пробую поделиться - никакого отклика, никого ответа. Слушают, конечно, терпят. Но ничего не понимают. А потом сами постепенно приходят примерно к тем же выводом, но к тому моменту говорить "Я же говорила", пропадает всякое желание.

Есть сомнения правильно ли я поступаю, туда ли я иду, смогу ли я сделать то, за что взялась, мысли - как перепутанные реплики в спектакле, какое-то неправильное звучание. Радиоточка в моей голове поймала новую волну. И я начинаю  терять прежние слова. И вообще терять прежнюю себя. И происходит это довольно стремительно, как смена змеиной шкуры. Но целительно для меня.

Мои мысли по этому поводу: да, когда время остается оголенным, остается неприложенным, остается само по себе, смотришь на мир иначе. Угол зрения открывается совершенно иной. И все вокруг кажется таким завершенным.Оно перестает быть скользящим, словно выравнивается и ясно прикладывается к той жизни, которую ты сумел удержать. Вопреки первому впечатлению, это время нельзя назвать праздным. Иной способ общения со временем, контакта с ним, завораживает, но не отключает от жизни. И в этом его прелесть.

Сегодня я узнала, что в Нью-Йорке в возрасте 84 лет скончался мой любимый писатель Курт Воннегут.

Я скорблю об этой потере.

Почему это происходит настолько внезапно?

Хотя может быть это происходило медленно, постепенно, просто никто не замечал, на пустяки и мелочи по привычке закрываешь глаза.

Осталось так мало того, что можно сказать друг другу. Все темы - прошлое, а в настоящем нас почти нет.

Расходимся дальше и дальше...

А теплота превратилась в привычку...

И все больше раздражения, холода, пустых слов.

И усталость. Осознание того, как все бессмысленно.

Надо прекратить это, наверное. Отпустить.

Прекратить доставать друг друга и дальше.

Чтобы хотя бы вспоминать, что когда-то было по-другому.

В душной невозможности уйти из разрушенной крепости замкнутой лестницами еще целый месяц, став незаметной в сплетении пыльных проводов, я стираю с губ улыбку и нажимаю мышкой на крестик.
Самое невыносимое в таком состоянии - это переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки - самая кровавая синусоида, которую только можно представить. В эти моменты действительность не имеет ничего общего с действительностью.
И еще одно женское имя стало для меня табу.
Обходить тебя за километр. Порвать все связи. Не читать, не мешать и не надоедать.
Исчезнуть, скатившись каплями весеннего дождя по стеклу окна твоей спальни. Упасть с девятого этажа - в лужу. Изойти пеной, обижаясь на жизнь. Лопаться пузырьками, вспоминая сказку о русалочке, много раз перевранную читателями и рецензентами.
Пожелать тебе того самого счастья. А потом еще раз - вам. Так, чтоб вьелось в сердце само сочетание звуков -"ваше счастье".
А потом побежать ручьями прочь из этого мира. По улицам, канализациям, рекам... с единственным желанием - стать морем.
Морю не стыдно плакать. Оно и так соленое.

"Наверное, ты неудачница"  (c/ TooYoungToLove)

Нелегко принять правду. Гораздо легче её чем-то замаскировать, приукрасить. Но нельзя.  С подоконника стекают сны. За окном - ни звука. Когда-то в тоже самое время... Когда-то осенью, в ноябре, все было по-другому.  А сейчас я чувствую лишь растерянность, мне кажется, что все это время меня бессмысленно подводили к такой развязке.

Это не было открытием. Это было... словно проваливаешься внутрь самой себя, как Алиса в кроличью нору. Только вокруг  - никаких забавных баночек - мрак и черви, и паутина, которую плетут пауки, и светочи гаснут один за другим.  Мне  плохо, омерзительно, но в отчаянии я  ногтями цепляюсь за эту грязь, за эти лживые доводы, за эти иллюзии. Но кроме них и нет ничего. Абсолютно ничего нет.

И в тоже время - осознание: я знала, я знала, я знала об этом все время. Просто думать об этом было горько и мучительно. Я избегала принять эту правду как факт. Вот цена. Цена честности, теперь я плачУ. И плАчу.

Вот что происходит с людьми, когда их оставляет мужество. У них нет сил сопротивляться этому ужасу, невежеству и грубости, разлитым повсеместно. Да и сами люди не так уж хороши, потому что эта грязь давно стала частью их самих. And I see no bravery, no bravery in your eyes anymore. Only sadness. (c) James Blunt

Осталось разобраться - почему мне больно? Почему мне не наплевать как всегда? Я ведь ко всему так скоро привыкаю. Потому что осталась пауза. В которую ты вложил столько приторной лжи, столько ясных тем для размышлений, что я поверила. А впрочем, поверила, потому что хотела верить. Очень легко заставить запертого в клетке человека услышать весть об освобождении. Но иногда надежды так коварны.

И слова утекли от меня. И образы, полные нежности, но никогда не осуществимые, оставили меня. Чужие глаза увидели все за меня. И эти новости пришли по смс, мир померк. В тот момент  я ехала домой, глядя на дорогу, в наушниках звучал "Старик и море". В тот момент море было отравлено, и я больше не слышала голоса Василия Ливанова. В сознание проникали все более страшные, уродливые картины, они накладывались друг на друга и становились все уродливее и безобразнее. Я не ожидала от себя такой реакции.  Только: грустно и неприятно, и жалко, разумеется. Что еще? Много что, вот в этом весь ужас. Почему не удалось вычеркнуть тебя насовсем? Вернее, почему не удалось сделать этого раньше?

Да, "забавная, игрушечная любовь"... Как скажешь, птенчик. Но мне плевать на любовь, или как ты там это называешь. Что странно, это то, что не плевать на тебя. А надо бы, надо бы.

Хотела бы сказать, но пока не могу. Сдерживать скорбь нет надобности. Потому что мир слепцов не потревожит тихий плач. Что бы я хотела сказать?  "Ненавижу то, что происходит с тобой. Ненавижу тебя за то, что ты позволяешь этому продолжаться. Ненавижу тебя за твою слабость. Никогда больше не хочу тебя видеть. Потому что мне легче потерять тебя один раз, чем терять постоянно. "

Да, я эгоистична. Ведь я уже говорила, что спасение жизней - это не про меня. Пусть этим займется кто-то более подходящий... Супермен, или Гарри Поттер...