Это цитата сообщения Rc_if Оригинальное сообщение

aha

Ах, как я хочу быть вашими друзьями
как я нуждаюсь в вашем внимании
больше вспышек, please...
bwhahaha

накопилось достаточно прочитанного
а знаете, меня что-то съедает изнутри

сейчас я хочу быть really искренней
меня как будто разрывает
я не в силах
бессильна, now

хочу открыть новые двери
увидеть новое утро
и не желтый вечер

иногда я вижу все в других цветах
я часто нервничаю
я душевно больной человек
мои справки этому доказательство
мои рецепты туго воспринимают в аптеках
и я никогда не могу полностью открыться/расслабиться

чтобы посмотреть который сейчас час, я смотрю на запястье правой руки
и не успев перебежать дорогу на зеленый свет, я сверяю время
но у меня нет часов

и нет легких наркотиков времени
у меня слишком много книг
и мне не хватает

и нет памяти
и я удаляю/забываю

я постоянно говорю/пишу "что-то не то"
в надежде, что кто-то меня поймет

я перестала смотреть в глаза

В колонках играет - Настроение дождя

Так ушёл последний день лета. Воспоминания о нём уже кажутся обтрепанными. Оно было изумительно. Каждый, пусть даже абсолютно бездарно прожитый в нём день, был бесподобно хорош. Я всегда с нетерпением ждала приближения осени, но лишь на этот раз я бы сказала: "Лето, не торопись уходить, пожалуйста. Время, умерь свой бег"...

Всматриваясь в охваченные беспокойством, тревожные в преддверии начала учебного года лица людей, мне так и хочется рассмеяться и разрыдаться им в лица. Они не понимают, что им не о чем так беспокоиться. Жизнь идёт своим чередом. Течение этих жизней - плавно и предсказуемо, они лишь мастерски нагнетают обстановку. Я завидую этому теплому спокойному свечению в их окнах, этот желтый приветливый свет будет встречать их ещё столько вечеров! Их будут ждать семьи, их будет ждать дом. Ну а я... Я понимаю, что сама выбрала этот путь. Не хочу и не могу от него отрекаться, но я человек, и мне страшно. Страшно оставлять этот ставший привычным, знакомый и уютный мир. Где всё, что я не смогла успеть, навечно останется в коробке неисполненного-ко-времени. Вся жизнь поделена на "ДО" и "ПОСЛЕ". И это самое "после" так таинственно, но при этом так ощутимо близко. Я словно на хлипкой лодчонке плыла по широкой реке, изредка правила веслом, созерцала окрестные берега, но вот русло сужается, течение становиться всё ощутимей, и я слышу сокрушительный, грохочущий гул водопада впереди. Внизу меня ждёт совсем другая река. И выгребать придется уже руками.

Я не хочу отгораживаться, живя своей собственной внутренней жизнью, в то время как мои последние дни и часы в этом городе, с моими близкими истекают. Однако часть меня уже где-то вовне. Я не могу дышать полной грудью. Все дни стали едины, монолитны, и в тоже время каждый из них так отличается от других. Отсчёт... 9,8,7,6,5..4,3..2... Как это странно и неприятно.

Порой мне кажется, что я чересчур часто употребляю формулировку "порой мне кажется". И ещё меня преследует ощущение, хотя умом я вполне осознаю, что это отнюдь не так, что... все забыли о том, что я скоро уезжаю. Впервые покидаю столь надолго абсолютно всё, к чему я привыкла. Семью, дом, страну, друзей, город. И в глубине души я знаю, что они понимают близость разлуки и переживают по-своему. Просто между тем, кто уезжает и тем, кто остается, лежит великая непостижимая пропасть. И дело не в том, что им недостаточно горько расставаться со мной, просто для них всё иначе. Вы смотрите на одну и ту же вещь, однако совсем с разных сторон.

И всё сложнее находить вдохновение. Волоча эту незримую ношу, сплетая покрывало из слов, за которым можно надёжно спрятать свои надежды и упования. Если бы могла раздвоиться сейчас, было бы здорово. Я бы взяла бы себя обоими руками за щеки и сильно, до боли трясла бы своё по-детски наивное лицо, повторяя: "Не забывай, НАСКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, ДУРИЩА ТЫ ХРЕНОВА. Помни о том, чем пожертвовали ради этого другие. Помни, сколько сделала ты сама. И не смей теперь так смотреть на меня, потому что легко не бывает. И теперь ты должна осознать заново, что с тобой происходит".

Метаморфозы внутри - это только часть проблем. Невозможно сосредоточиться. Даже сны наполнены какими-то нелепыми мелочами. Память не удерживает глав книги, я безудержно перебираю буквы и списки. Не забыть, не забыть, успеть, сделать... Да, я думала, что так оно и будет. Но всё равно оказалась не вполне готова. Словно ошеломленная.

Это цитата сообщения gerakot Оригинальное сообщение

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц


Цитаты из маленького принца, по-моему, просто замечательные:

- Если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь...

- Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок..."

Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез.

- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.

- Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти - так уходи.
Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок...

- Что это ты делаешь? - спросил Маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем?
- Чтобы забыть.
- О чем забыть? - спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил голову.
- Отчего же тебе совестно? - спросил Маленький принц, ему очень хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.

- Хотел бы я знать, зачем звезды светятся, - задумчиво сказал он. - Наверно, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.

- А где же люди? - вновь заговорил наконец Маленький принц. - В пустыне все-таки одиноко...
- Среди людей тоже одиноко, - заметила змея.

- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.

- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.

- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.

- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.

- Хорошо, когда есть друг, пусть даже надо умереть.

- Значит, и ты тоже знаешь, что такое жажда?
Но он не ответил. Он сказал просто:
- Вода бывает нужна и сердцу...

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

- Напрасно ты идешь со мной. Тебе будет больно на меня смотреть. Тебе покажется, будто я умираю, но это неправда...
Я молчал.
- Видишь ли... это очень далеко. Мое тело слишком тяжелое. Мне его не унести.
Я молчал.
- Но это все равно, что сбросить старую оболочку. Тут нет ничего печального...

Этот август, палящий и сочный, преподнёс много сюрпризов. И, пожалуй, кто-то был прав, сказав, что я рискую зазнаться. Потому что обыкновенно мне не хватало смелости. Но на этот раз было иначе. Вдалеке от города, но всё же в полуприятной досягаемости,  мир наполнился не в меру жарким солнцем и детским смехом. Дети чудесны, но не в таких количествах. На качелях я погружалась в самые удивительные перепросмотры. Моя личная история оказалась многогранной. В памяти человека тоже есть много такого, чему приходиться изумлятся. Вечера были бесподобны... Серебристый свет фонарей не мог затмить лучистого сияния далеких светил. Звёзды были живыми, они срывались и сгорали за полмгновения. Не успеешь и вздохнуть - а она уже процарапала тоненькую полоску, чиркнула и растворилась в небесном мраке. Красота ночного неба заставила дочь земли преклонить колена. Да, взмывая ввысь, чувствуя как колышутся волосы, задевая лицо и губы, а Simon&Garfunkel тихо напевают "Hello, darkness, my old friend" в наушниках, и читая, читая и читая собственную жизнь как книгу, не подряд, а перескакивая со страницы на страницу, с "сегодня" до "много лет назад"... Эта книга, уже порядком потрепаная, зачитанная в некоторых местах. А где-то страницы совсем свежие, еще не расклеянные. На моих глазах я узнавала то, что происходило столь давно, происходило со мной, не с кем-то - со мной! Оставалось лишь сетовать, на свою слепоту и недогадливость. Хотя на жалость не оставалось времени, дух захватывало от этих давно ускользнувших картинок. Да, в такие моменты как раз и чувствуешь, что живешь.

Лето укутало в одеяло снов и мечтаний. Книги читались с трудом, но мысли струились с пера... а это всегда радостно для таких чудаков, как я. Желания раздувались и лопались точно мыльные пузыри. Я пускала их с балкона, они были красивы и органичны на этом небе, будто всегда принадлежали ему, а не мне. В первые дни меня навещала тревога... глядя на её прекрасные волосы, которые сияли как закат, словно цветок из расплавленной меди, я задумывалась о своей неуместности. "Я кажусь забавной, но со мной скучно"(с), не так ли? Просто самодостаточность играет порой в злые игры с людьми. Со стороны кажется что ничего не происходит, хотя внутри все так и полыхает. Трудно говорить. Появляется неловкость, и ты понимаешь, что недостаточно хороша для человека, которого так любишь, которым так восхищаешься. Мне снились сны: она плакала, а я была невидимкой. Не могла ни сказать, не утешить. Лишь со стороны смотрела, как слёзы лились из этих прекрасных глаз, в которых застыл янтарный вечер, овеянный густым и терпким запахом дубовых деревьев и полевых цветов. Открыв глаза и осознавая, что она спит рядом, я думала над тем, что могут значит эти сны, однако так и не находила никакого толкования...

Мы успевали лишь чуть насладиться свежестью утра, как нас нас обрушивался палящий и знойный день. От жары было не спрятаться и не спастись. Однако она лишь обостряла очарование каждой иссохшей травинки, каждого дикого яблочка с румяным боком. В небесах изо дня в день появлялся хозяин этих мест - вольный сокол. Их было несколько. Моя романтическая сторона, конечно, не могла удержаться, чтобы не связать с этим образом что-нибудь символического о себе. Да и кто осудит меня за это? Я проживаю последнее лето так, как мне хочется. Мечты и реальность слились воедино, а "сокол - он Божий стрелок"(с) Этот простор, запах речной воды, вперемешку с прошлогодним сеном, мягкие травы, тоненькие цветочки... все это я унесу с собой. Потому что мне казалось тогда(пусть это было и не так), что никто не чувствует настоящего так, как я. Что никто не живет. Не видит и не слышит. Эй, тут нет места праздности! Нет места скуке! Чёрт, это же то ощущение, которое я искала в своих грёзах. Пряталась в сомнениях, ускользала от сегодняшнего дня, а теперь вдруг каждая секунда запела, стала нотой. И вся эта музыка льётся в мои уши, заполняя собой Сейчас. Когда-то мне казалось, что так не бывает.

Легко идеализировать всё теперь, в моём плачевном состоянии, но честно говоря, я думаю, что честна перед собой, в своей памяти об этих днях. Да, в них было место и печали, и буйному веселью, и празднику, и безделью, и даже очень странным вещам время от времени происходившим. Но... всё это было чудо как хорошо. Нет большего удовольствия, чем удовольствие от уважения В частности, людей, чье мнение не то, чтобы важно, а просто ты вроде как и не особо старался его завоевать. Всё же радостно. От людей. В том числе от потерявшегося человека, который, к превеликому моему удивлению, всё же позвонил. От верного друга, который заметил падающую звездочку, которую мне не удалось углядеть и смеялся со мной, сидя на

Читать далее...

Эта книга действительно потрясла меня.

"Ненависть ослепляет человека. Ты этого не понимал. Любовь может прочесть письмена и на самой далёкой звезде, но ты был так ослеплен Ненавистью, что не видел ничего за стенами твоего тесного, обнесенного стеной ветрограда - уже иссушенного излишествами твоих низменных страстей. Ужасающее отсутствие воображения - этот поистине роковой порок твоего характера - это было исключительно плодом Ненависти, заполонившей тебя. Неслышно, незаметно и невидимо Ненависть подтачивала твою душу, как ядовитый лишайник - корни больного, слабого растения, и ты уже ничего не видел, ничем не интересовался, кроме самых мелочных дел, самых жалких прихотей."

"Человек совершает в жизни роковые ошибки не потому, что ведет себя безрассудно: минуты, когда человек безсрассуден, могут быть лучшими в его жизни. Ошибки возникают именно от излишней рассудочности. Это совсем иное дело."

""Но дни унижения и бесчестья - не то, что дни величия и славы. Тебе ещё предстоит узнать, что Благополучие, Наслаждение и Успех бывают грубого помола, но Страдание - самое чуткое из всего, что есть на свете. Что бы ни шелохнулось в целом мире мысли - на все Страдание откликнется мучительной и острейшей вибрацией. По сравнению с этой дрожью трепетный листок тончайшего золота, воспринимающий направление сил, невидимых глазу, колеблется слишком грубо. Это рана, которая кровоточит от прикосновения любой руки,кроме руки Любви, но и касание Любви тоже заставляет её обливаться кровью, только не от боли."

Не думаю, что если я по минутам восстановлю этот день в своей памяти, а после воспроизведу на словах, то кому-то покажется, будто этот день был значителен. Но... хотя я и не могу в полной мере объяснить почему, этот день изменил всю мою жизнь.

То было пасмурное и тяжелое утро, я в одиночку брела на автовокзал, весь мир казался мне сиротливым и немного убогим. В этом огромном автобусе где я никого не понимала, играть в трагедию не имело ни малейшего смысла. Я глядела из окна... А потом... словно серебрянная молния осознания прошила меня насквозь... это было неожиданно, остро, разяще, у меня стучало в голове, дрожали ноги. Я боялась вздохнуть - до того было хорошо. Я поняла, что наконец-то свободна. У меня не осталось страха, только решимость. и ключ от двери, ведущей в зал с тысячью дверей. За которыми тайны и чудеса. Быть может, чудеснейшие из чудесных. Мои демоны всё ещё при мне, единожды сломленная воля, и обломки после саморазрушения, - всё ещё здесь, но теперь я не гнусь под ними, не озираюсь в поисках лучика света.

Спустя часы, я шла по залитой солнцем улице Праги, смотрела в окна, улыбалась как дурочка, потому что все теряло цвет в яркости этой прогулки. Моё Сейчас было наполнено планами, лицами, встречами, сотнями знакомств и будующих одиноких прогулок по этому волшебному городу. Загадочный, дразнящий, полный предвкушений ветер окутывал меня и навевал теплые как мамины слёзы воспоминания.

Путешествовать с сестрой - наверное одно из самых серьёзных испытаний на терпение, уважение, понимание и любовь... В своей семье я никогда не отличалась мягкостью нрава и толерантностью к ближним. Как раз на них и обрушивалась основная масса моего раздражения, подросткового максимализма, черствости, холодности и прочего. Увы, я в крайней степени индивидуалистична. И всё же я никогда не думала, что с одним человеком - который знает тебя настолько хорошо, можно чувствовать себя настолько одиноко. Конечно же, одиночество не измеряется милями, которые отделяют человека от его ближних. Но есть именно человеческое одиночество, когда ты безмолвно кричишь, умоляя человека "Поговори со мной, почему ты не скажешь хотя бы слова...", а он занят своими делами. Думаю, тем, кому доводилось путешествовать со мной, приходилось сталкиваться с этим. Ко мне возвратилось моё старое зло. И теперь я понимаю каково это, когда жаждешь услышать живой голос, а вокруг мертвая тишина. И не потому что ты один в пустоте, а потому что тот, другой человек просто не видит тебя. Не чувствует, что с тобой творится. Не знает и не хочет знать.

Моя ошибка заключалась в том, что я хотела видеть её идеальной для себя. Словно она моя собственная дочь, а не вторая дочь моих родителей. А когда до меня дошла эта простая вещь, многое неожиданно прояснилось.

Бывали минуты, когда я отрекалась от неё, бывали мгновения, когда мне казалось, что мы совершенно чужие. Но, тем не менее, сейчас мне абсолютно ясно, что без неё я никогда не обрету целостности, что она всегда будет моей звёздочкой, далекой и непостижимой. Я не хочу забывать о ней, погрузившись в новую жизнь. Я знаю её, какой бы она не была иной, для меня она единственная.

[550x413]

Ориентируясь по запахам мы все движемся дальше, в этих запутанных впечатлениях пытаешься отыскать грамм эмоций... Но нет. Или хотя бы рациональности... снова нет. Заглядывая в подвижную и живую речную гладь с моста, начинаешь лучше понимать самого себя. Понимаешь, что самое важное... оно всё-таки не снаружи, а внутри. И куда бы ты не направлялся, чего бы не искал по свету, за какие бы горизонты не отправлялись твои корабли, в первую очередь - ты ищещь себя. Себя в себе. Ты открываешь новое, чего раньше и не ведал. Не столь важно где мы в от или иной промежуток времени, важно что мы.

Спустя неделю я окончательно свихнулась в этой непривычно идеальной среде. Слишком размеренно, слишком спокойно, слишком жарко/холодно, и ещё грозы, смешные старики, музыканты, буквы, мороженое... Я окунулась в себя. Сперва я начала мечтать - почувствовав наплыв острого усталого прошлого, о котором и думать забыла. Словно укус осы в язык в прохладной сладости арбуза, пропитанные горечью и надеждой, картины эти были всё четче, все реальнее... готовые воплотиться в любую форму, в сегодня и завтра, которым нет конца, но которые так никогда и не наступят. Все утра стали одинаково безнадежны. Вскоре я осознала, что начинаю жить будущим, как прежде жила прошлым. И всё что мне оставалось - это бессмысленное мелькание мгновений. Но это же моя единственная жизнь. Каждый час, каждый день уходит безвозвратно. Ах..

[600x450]

Столько мыслей, идей, рассуждений, событий наполняли меня всё это время. Никогда раньше у меня не было такого безумного, ослепительного, раздумчивого лета. Здесь я попытаюсь воссоздать отпечатки тех мыслей - по следам на лунной дорожке, по записям в бумажном дневнике. Мне кажется, что таким образом я смогу подготовить себя к тому, что скоро неизбежно произойдёт. Мой привычный мир рассыплется на кусочки, и я буду долго и кропотливо строить себя в новом, неведомом месте. Но нельзя ничего бросать... нужно бережно перебрать все сокровища в шкатулке памяти, сохранить все эти удивительные, неповторимые воспоминания. Я всегда думала, что это очень, очень важно. Я и до сих пор так считаю.

Ураган разбросал повсюду ветки, и они устилали дороги, как будто на ослах по ним собирались проехать тысячи Иисусов с разных концов земли. Потоки воды разбивались о стены, с крыш срывало черные куски покрытия, деревья гнулись к самой земле. Из окна всё это казалось смешным и до чудовищного естественным. Вчера была очень мятежная погода. Но сегодня утром, выйдя из дома я поняла, что всё уже не так. Вид из окон изменился. Ели, на которые я любила смотреть с самого детства теперь сломленные свалились на асфальт, небо опустело, весь школьный двор осиротел. Сломанные деревья лежали, словно умирающие бойцы - вишни, клены, березы. Как долго они жили и как мало времени понадобилось, чтобы их уничтожить. Как и люди.

Столько разных дней, сложив вместе которые, я никак не могу представить себе одну историю. Нет, это скорее коллаж из мгновенных снимков, каждый из которых не похож ни на один другой. Все ощущения перемешались. Люди, слова, восторг победы, встречи, тоска, ожидание, советы, ссоры.

Странная тревога заполняет лёгкие. Как будто какой-то краб вцепился в душу и сжимает её клешнями. И тянет, тянет куда-то вниз. Я понимаю, что путешествие - это всегда испытание. А я люблю испытания, особенно такие. Однако почему-то сейчас я необыкновенно растеряна и не могу даже слов связать. Какая-то пустота. Уезжаю.

---

И еще одно... столько людей, чьё присутствие для меня столь важно, удаляют свои дневники. Это так печально, я чувствую, что все уходят, уходят... Один за другим. Исчезают помаленьку. Как лето. Да. Мне вас не хватает.

Да сутки не резиновые, я пытаюсь отыскать хоть кусочек не истертого в пыль времени. Столько разных состояний успела пережить я за это время. На термометре 45 градусов на солнце. Я пытаюсь держаться. В мире вообще происходят катаклизмы. Может, жара всему виной? Ведь в жару человеку приходят странные мысли, вот и я на днях немного свихнулась. Все перемешалось в моих ощущениях, и захотелось вдруг перепутать всё на свете....

Захотелось прожить жизнь не по порядку, а вперемешку - чтобы сегодня мне было 18, а завтра 9, а послезавтра 67... чтобы все дни обрели самые разные цвета, чтобы я сидела и молча наблюдала в каком-нибудь грязном и полинявшем порту, как по залитому солнцем морю плывут корабли, хочу пить мохито, и плакать вечерами, а по утрам вставать раньше всех и бежать куда-нибудь, мчаться по шоссе, а ещё устроить заварушку на мосту, но чтобы все остались живы и здоровы, но в дрянь разбили машины... Хочу среду вместо субботы, и хочу много раз прыгать в холодную горную речку и лететь на маленьком самолётике над лесами и холмами...

И теперь, как бы это не было странно, моя жизнь напоминает иллюстрацию к притче, мораль которой всегда одна "Остерегайся своих желаний"... Как-нибудь случайно захочешь. И даже не успел подумать о последствиях... и вот оно сваливается тебе на голову и что с этим теперь делать?.. Да, " не бросай сцепление", "выкручивай, выкручивай!", "на светофоре налево" "первая передача, теперь задняя" ... всё по сто раз. Человек, излучавший уверенность, сумевший в первую нашу встречу довести меня до слёз. Мой инструктор по вождению. Совершенно бесполезный случай. Я - его работа, он прост и совершенно не в моем вкусе. Но... Что-то пролетело между нами, я посмотрела на него... и когда мы решили подбросить какую-то девушку... я внезапно осознала какая ерунда. Что, вообще за фигня творится? Немного взгрустнула и выбросила из головы. Так этим же вечером он всё смешал...  Ну сперва похвалил мои успехи по смс... Я вежливо ответила, но он решил позвать меня провести вместе выходные! Всё это было так странно, пропитано горечью и запахом лип, деревьев, сквозь которые мы ездили по 4 раза на дню. И всё в тот момент было фальшью. Чувствую себя по-дурацки. Зачем всё это?..

Да уж, как наглядно можно показать насколько безбрежным может быть человеческое воображение. Что сказать об этом дне, если на него поглядит посторонний? То же, что скажет простой обыватель обо всей моей жизни: "Да, обычно, скучновато, как у всех". А вот  и нет. Люди, которые презирают меня за то, что я бросила высшее образование, и жалостливо заговаривают мне зубы. Люди, которые говорят о возможностях, которые я упустила. Люди, которые думают что понимают, но не понимают ни черта. Да, я понимаю, у вас была обычная жизнь, а у меня - хорошая. И всё равно, видите ли вы это, или же это очевидно только мне. Не надо пытаться объяснить мне, насколько вы превзошли меня, - ваши пустые глаза говорят мне, что вам одиноко. Я вижу как кривятся ваши губы, когда я мечтательно улыбаюсь, я знаю, что вы думаете: "Жизнь-то тебя ещё обломает, девочка". За это время я прошла такой путь, который выбрала сама, может быть, вы и ваши идеальные дети думаете по-другому, но я получила ценный опыт, с которым не сравниться ничто. Я словно упала в пропасть, в которой был установлен трамплин и я как раз попала на него. И поднявшись над тем, что обозначало ваши фальшивые и бренные ценности, я смогла увидеть мир другим. Смогла ощутить вкус свободы, вкус мечты и вкус правды. Вам же это недоступно. И вы не можете понять, чем это я так горжусь.

Оставьте, пусть всё, что выдумаете останется при вас. Не мне судить вас и подобных вам. Но вспомните, когда-то и вы были другими, вы могли лететь выше, вы могли избежать этой липкой и приторной жизни, вас всё время мучала жажда, только вы не понимали чем её утолить. Дорогими игрушками? Изысканными удовольствиями? Трудом и потом? Не вышло? Я так и знала.

Такими вечерами она казалась особенно хрупкой, заглядываясь на своё отражение она даже себе казалась такой маленькой...

То внезапно вскакивала и резкими, ломанными движениями принималась то за одно, то за другое дело,  то как  будто находясь в состоянии травматического шока, обессилено замирала глядя в одну точку. Влажные пряди волос делали холод на плечах все ощутимее. Окно настежь и звуки улицы вместо музыки.

В том, что происходило не было ничего необыкновенного. Принимая все как есть, она заламывала руки и глотала слёзы весь день. Печально было осознавать себя такой беспомощной. Обычно столь живые пальцы безжизненно замирали, а взгляд не искал ничего на чём бы хотел хоть на минуту задержаться. Когда душа так трепещет, готовая вырваться из груди, а веки так горячи, мир отходит на задний план. Он так удивителен, но да, он отходит на задний план, и с этим ничего нельзя поделать. Уроки жизни болезненны.

Она хмурится – ей так тяжело думать в этот час. Посторонние (которыми в этот момент являются абсолютно все) каждым жестом ранят её, она вздрагивает от прикосновений, её ресницы тревожно ходят вверх-вниз. «Оставьте, пожалуйста, просто оставьте меня одну»... шепчут её мысли. Запечатывая молчанием все следы боли, она старательно вслушивается в голоса в телефоне. Когда разговор обрывается, она несколько секунд, словно по инерции, слушает гудки, а потом отбрасывает трубку, словно та обожгла ей руку.

Нити тишины опутывают её лишённое воли тело, она проводит пальцами по корешкам книг, по глади зеркала, по сырому подоконнику... словно тактильные чувства – это всё, что ей осталось. Словно больше ничего – лишь мир кромешного безмолвия и темноты.

Скользкие пальцы времени перебирают по клавишам неведомых инструментов, срываясь с этих тонких, ничем не сдерживаемых струн, извлекая светлые, струящиеся звуки. Они прячутся в сомкнутых ладонях двух совершенно разных людей, замирают в уголках глаз, трепеща и радуясь этой дивной мелодии. Это песня без нот, без правил, без границ, без конца и начала. В ней слышно как сизое утро утро улыбается в светящиеся от боли глаза. Оно глядит на дрожащие пальцы, подушечками глядящие кнопки телефона, словно исследуя чувствительные точки на теле возлюбленной... на ошмётки искрящихся, но отравленных, мечтаний... на людей, чьи радости и страдания уже давно исчерпали своё многообразие. И чудная музыка, не умолкая, втекает в нас, летит сквозь солнечный свет, шумные залы, сквозь пробки, и крики торгашей, пытающихся навязать какое-то счастье. Она наполняет собой предзакатную пору, когда всё теряет подлинность. Солнце, утонувшее в сладко-розовой дымке, безразлично отдавая последние лучи кому ни попадя, напоминает жемчужину в перламутрово-желтой раковине. В дымке, в суете, в размытых смыслах пустых и значительных фраз теряются и находятся чьи-то нити, которые запутываются, рвутся, образуют хитросплетения и  узлы, а музыка всё не умолкает. И ритм этого безумного, режущего на лоскутки душу, животворящего и губительного потока, поднимаясь вверх по венам, разбивается подобно океанской волне миллионами брызг о наши твёрдые окостенелые лица, замершие, тусклые и небывало одинокие в этот час.

Это цитата сообщения Ariadna_Waters Оригинальное сообщение

...

Я вступил в эту жизнь, пережив её уже мысленно,
и стало мне скучно и гадко..

Наша жизнь - калейдоскоп чужих фантазий, написанных_не_нами строчек,
отчего-то_недосказанных слов и наставленных где_попало знаков препинания.

А ведь мы мнили себя кем-то из немногих, воображали, что нам под силу повернуть время вспять и заставить солнце всходить на западе...
Мы с тобой силились вырвать "недо" из "недовольный", но вместо желаемого всегда получали действительное. 

"Жизнь есть трагедия, ура!" - сказал Бетховен. Он ошибался.

Жизнь есть комедия, увы.

Это цитата сообщения szayel Оригинальное сообщение

...

В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы, наконец, убедиться в том, что всегда умел летать...
Тут мастерят наши с тобой и все прочие жизни: каждую – в нескольких экземплярах. Одна сбывшаяся, остальные – несбывшиеся, про запас. Чтобы было о чем выть зимними ночами, обламывая ногти об оконное стекло… Ты этого не знал, да? Теперь знаешь.
(c)

Густой, пропитанный зноем и городской вонью летне-весенний жар сменился теперь свежестью и прохладой. Я в замешательстве считаю дни и деньги. Время проходит насквозь, как пуля. Забытые дела отдаются в голове тупым недовольством, телефонные звонки, незначительные оправдания, блеклые «извини». Раздражение на семью, боль в натертых ногах. Время, которое хочу провести наедине с собой. Знания, которые не хватает времени усваивать. Строчки, по которым глаза пробегают в интенсивном режиме. И старые проблемы, которые стоят и стоят, не дождавшись часа своего разрешения...

Скольжу и прыгаю, бегу, дышу... но тихо,  и незаметно наблюдаю за людьми, и не перестаю удивляться: неужели у этих людей, которые кажутся такими жалкими, пустыми и невежественными, тоже есть бессмертная душа? У каждого из них? Не может быть. Или может?..

Легкость наполняет меня, чувство особенности и неповторимости каждого дня. Это предвкушение и приближение волшебного будущего, для которого я каждый день сбиваюсь с ног. Но самое удивительное, что не только оно наполняет меня теплым удовлетворением. Каждый день, каждая сладкая минута жизни окрашена в свой цвет, и печальные минуты ощущаются как величайшее благо. Как исцеление от той чувственной атрофии, что так долго не покидала меня.

Насытившись молчанием, насытившись болью, насытившись тихой благодарностью я устало опускаю веки. Времени мало-мало. А бешеная жажда жизни во мне.. откуда? Но это волшебно и удивительно.

Тихие шаги завтрашнего утра. Искренние глаза. И никто не видит. И я не оглядываюсь, бегу не останавливаясь, в этой гонке за новым, за жизнью. За сутью. Не упустить бы чего.

В этих странных мечтах нет места честолюбию, алчности, мстительности... Я просто отпускаю реальность, когда цепкие пальцы сжимаются слишком сильно. Я прощаюсь с увядшими листьями прошлого. Я оставляю их гнить и гореть на кострах. И я не знаю сколько у меня времени, как не знаю сколько звезд откроет мне сегодня ночное небо. Я не измеряю глубин своей души, не заставляю себя снова и снова проходить эти путанные и пустынные лестницы и корридоры, эти проверки. Наверное, да, в целом я поняла, чего стою. И нет смысла больше выводить себя на чистую воду, бить чужие зеркала...

Тишина за окном, тишина... Сверчков не слышно. Холодно, наверное, для них, да и рано ещё.