Столько времени общаемся, но до сих пор не могу понять, что ты чувствуешь ко мне...
Хотя важнее, конечно, что не знаю, что чувствую к тебе...
И многие из окружающих, сказали бы, что мы прекрасно подходим друг другу...
а мы просто оба знаем, что плевать на мнение всех.. гораздо важнее, что чувствует каждый из нас...
А еще мы оба боимся близости... хоть я долго и не признавала этого в себе... а ты видел будто насквозь...
И похоже, что оба привыкли быть одинокими... хотя и хочется теплоты...
И почему-то играем в кошки-мышки... ну сколько можно?!.... это я и себе тоже...
- я тебя обожаю... ты моя...
- ты еще скажи, что любишь
- да
- что да?
- любишь =)
А потом такси среди ночи, пока все уснули и море слез... Хорошо, хоть собака рядом...
(Июль 2014)
А все почему?
Потому что НЕ можем ДОговориться,
НЕ умеем ДОжидаться,
НЕ можем друг пред другом ДОоткрыться,
и почему-то оба НЕ боимся в конце концов ДОиграться...
Вот и получается...
НЕДОлюбовь какая-то...
Я не понимаю, что творится вокруг... последнее время ощущение, что мужчины куда-то пропали... вокруг остались какие-то самовлюбленные истерички, законченные эгоисты и маленькие дети.. только они остались в телах довольно-таки привлекательных мужчин.
Они могут кричать о настоящих чувствах, обещать сделать тебя счастливой, а потом просто начать пропадать.. при этом говоря, что все в порядке, все будет хорошо.. и выжидая, когда же ты сама поставишь точку=) ну или еще вариант - расстаться по смс =) о, да! и это в 27 лет, когда человек практически подошел к возрасту, когда о нем можно говорить, как о сформированной личности! и самое смешное, при этом в его квартире находятся вещи девушки, с которой он расстается, что делает встречу неизбежной...
что это? трусость?
А вот другой пример. Вы где-то случайно пересеклись, самец начал за тобой ухаживать. зовет в кино, кафе, погулять, ну в добавок, например, для хорошего тона, прислал доставкой в закрытом пакете баунти в офис... ну или цветуечки=) о, да, тут возникает мысль - настоящий мужчина! ура! и плевать уже вроде становится на то, что пишет не совсем грамотно... ведь думаешь... все исправимо =) неделя проходит в периодическом напоминании о себе, смс, приглашения... только вот все подвох какой-то... пишет он именно в те дни и предлагает то время, когда ты ну никак не можешь провести вечер с ним... а в те дни, когда могла бы встретиться - молчание... о да, кто-то скажет, что ведь можно и самостоятельно инициативу проявить.. но ты уже так долго одна, что проще побыть дома с собакой, посмотреть фильм или покататься в одиночестве по городу.. итак, прошла неделя, его очередная попытка. Ты понимаешь, что хватит и пишешь что-то вроде "давайте на выходных, просто сегодня хочу дома побыть и завтра вечер занят". и думаешь, ах какая я молодец. объяснила, что сегодня уставшая не смогу полноценно скрасить его вечер, сразу предупредила, что завтра не смогу, и предложила еще конкретное время, умница! только вот в ответ вместо "да, конечно, в сб в 7 устроит?" ты получаешь "легкая бритва)) какая ты домоседка)) а чем вечер занят?"... аааааааааа!!! да как же так?! претензии, подколы, да еще и вопросы, которые его не касаются! проходит пара дней и ты получаешь добавку: "Прив! как дел? норм?".. все, the end, образ прекрасного принца, мужчины, который умеет красиво ухаживать и ждать растаял..
вот и как это можно назвать? недотерпел?=)
Что еще? а еще смс или звонки после десяти вечера, а то и почти в полночь.. о да, конечно, вежливое "не спишь?" спасает от хамского вторжения в мою сугубо интимную ночную жизнь=) или навязчивое "давайте пообедаем, уже раз в пятый, хотя все предыдущие разы объяснила, что обед не можешь спланировать, поэтому либо ужин либо в выходной день. хотя о чем я? ведь конечно же к 5му разу я должна была уже принять меры, послать директора в жопу и ехать на обед с малознакомым персонажем!=) ну или мнение, что ежедневные настойчивые приглашения в кино, покататься по городу и т.п. не смотря на мою болезнь.. неужели вы думаете, что я за 5 минут поправлюсь? хотя да, ты же мне написал! срочно наводить марафет! =)
А потом я подумала, что похоже просто зажралась =)))
И если серьезно - уважаемые мужчины! настойчивость - это прекрасно! Умение идти к своей цели - тоже! Вот только, когда разговор идет про женщин.. не переусердствуйте, ведь сами же тогда быстро потухнете.. вот вы говорите о том, что в ответ тоже хотите получать шаги. так дайте немного времени, чтобы почувствовать, что шаг этот хочется сделать! Будьте терпеливы! Я понимаю, что в современном мире вы привыкли получать от девушки то, что желаете, за пару-тройку встреч... но ведь вы и сами не цените таких самок =)
Я последнее время понять не могу... то ли у мужиков фантазии совсем нет, то ли я реально на зайца похожа...
называют меня Зайчик, Зая, Заюша и др. производные... поголовно... не зависимо от возраста...
АААА... я так скоро реально в это поверю...
это как, если человека постоянно дураком называть... только зайцем...
Хочу начать с того, что я счастлива! Ура! я действительно ощущаю себя временами безумно счастливой =)
а теперь об удивлении...
недавно разбирала у мамы старые бумаги (искала по своему здоровью) и нашла кучу всяких грамот и благодарностей, которые я получала по школе... я даже ощутила гордость - какая же я была молодец =) ахах =) кстати, там же я нашла такие вещи, о которых я не помню.. например 3е место в городской олимпиаде по математике в 8м классе... совсем не помню такого =) а мама сказала, что мне тогда предлагали идти во всякие там спец.школы, а я не захотела... не будет же она меня заставлять... и этого не помню =) сли бы сейчас предложили - я б побежала =)
а еще Андрей сказал, что у него не так много всяким грамот... и сказал с таким удивлением, будто очень странно что оно так есть...
Недавно начали смотреть фильм "Тор" и там упоминался "Азгард"... я спросила что это?", о чем в последствие пожалела =) мой любимый мужчина не смог спокойно вынести, что я такая "тупая" =) он, конечно же объяснил мне, что это из скандинавской мифологии что-то типа Олимпа, но уж очень раздражительным голосом.. я не смогла сдержаться и спросила с чем связана такая реакция и услышала, что любой человек знает такие элементарные вещи =) ахах =) я, конечно же, разобиделась вся такая и дождалась, что милый мой извинялся и обосновывал все своим сонным состоянием...
а на следующий день я все же смогла осознать, что Андрей - единственный человек, с которым я действительно периодически ощущаю себя глупо.. и мне действительно становится стыдно за то, что я что-то не знаю..
а вот хорошо ли это? =)
Как же он меня иногда бесит. Он злит меня настолько, что мне хочется его бить, пинать, давать пощечины, посылать, материть... Такое ощущение, что я его ну просто ненавижу, хочется, чтобы его не было. Иногда он меня доводит так, что я хочу, чтобы он ушел, совсем, навсегда, собрал вещи и ушел. и в эти моменты я действительно уверена, что так всем будет лучше и спокойнее. Но чаще всего я не могу себе позволить... ничего... просто не получается и все...
Я от него ужасно устала... он как вампир, который изматывает меня, забирает всю энергию... и он может меня оскорбить (матом) или послать, объясняя, что он слишком эмоционален... и обещая, что постарается так больше не делать... а я верю... каждый раз...
И вчера я не сдержалась. Я его била, я схватила его за руку - остались глубокие царапины, я дала ему пощечину, пару раз пнула, пару раз оскорбила (он сразу начал цепляться за слова, оскорбляя в ответ, он стукнул кулаком по стене, так что рука до сих пор опухшая), он собирал вещи, хотел выйти из квартиры, а я его держала, продолжая кричать, он толкнул меня... запнулась об кровать, упала на пол и начала рыдать... и не от того, что было слишком больно... скорее от бессилия и беспомощности... Андрей испугался, что я сильно ударилась, подскочил ко мне, обнял, извинялся, спрашивал, чем я ударилась, что болит, говорил, что он не хотел... а я не могла ничего сказать... а он заплакал... я никогда не видела его слез (один раз в пьяном состоянии, переживая, что с таким перегарищем он мне противен, и когда он ничего не помнит не считается)... мы вместе плакали, обнимали друг друга и извинялись...
но я так и не сказала, что мне было больно не физически... что он меня съедает изнутри... что я не знаю, сколько смогу себя сдерживать... сколько еще смогу выдержать подобных ситуаций... я не знаю как ему донести, что порой морально он делает мне гораздо больнее, чем возможно физически.... я уже не раз говорила, что у меня нет сил... и они действительно на пределе...
Мой брат, которому уже за сорок, в предстающую пятницу женится на самой восхитительной женщине, которую я знаю!
Я безумно рада за них, наконец-то они решились на этот шаг.
Только вот тут передо мной встала огромная задача - необходимо что-то придумать в качестве подарка.
Дорогие мои, помогите, посоветуйте, что можно подарить на свадьбу самым обеспеченным людям, которых я знаю, при этом являющимся моими работодателями и любимыми родственниками?
[454x605]
У большинства людей отпуск происходит 2 раза в год, у меня же он предстоит только на зимние каникулы. У Андрея та же история - когда он устраивался на новую работу, его сразу предупредили, что в ближайшие 2 года отпуск не предвидится...
В общем говорили мы и решили, что хотим сам Новый Год отметить хоть раз без снега и горок, а в солнечной стране с голубой водой и белыми песками =) А еще подумали, что надо бы предложить всем своим друзьям собраться с нами, а где-то в ноябре уже покупать путевки на всех, кто соберется =)
В прошлый раз мы ездили в Тайланд. Для Андрея - это было первое путешествие, и он, можно сказать, влюбился в эту страну. И он уже много раз говорил, мечтал, как мы снова туда поедем... А мне бы хотелось побывать в разных странах, ведь есть еще много интересных уголков... В общем, вроде бы, Андрея я убедила съездить куда-нибудь еще (хотя он продолжал предлагать съездить в Тайланд, просто в другое место).
Теперь вот думаем, куда бы съездить... Что можете подсказать? Где были вы? Какие впечатления у вас остались?
За 9 месяцев, которые мы живем вместе с Андреем, ни разу не оставалась без него в квартире на несколько дней. Сама я пару раз уезжала в Москву на обучение на неделю, однажды он уехал на сутки, но я не спала в ту ночь - занималась работой. А вчера он уехал на неделю в область.
Если честно, я думала, что буду безумно скучать, звонить и писать смс целыми днями, что не смогу заснуть без теплых рук любимого и т.д. но почему-то я чувствую себя абсолютно спокойно, мы созваниваемся чуточку чаще, чем когда он рядом, я продолжаю заниматься работой, появилось время встретиться с подругой, навестить коллегу (которая после дтп находится на больничном), походить по магазинам..
С одной стороны, мне кажется, что так и должно быть, ведь сейчас мы оба нацелены на карьеру и обучение в первую очередь, а все остальное потом... А с другой - это вызывает сомнения... Вдруг это неправильно? Вдруг это признак того, что это неверный союз? А как у других, как они переживают такие моменты?
P.S.: а еще на 3 дня отключили горячую воду =(
Несколько дней назад на сайте с предложениями о работе выложила вакансию - требуется помощник юриста, работа временная - выполнение разовых поручений, 18-25 лет, студент.
У меня сложилось впечатление, что люди, читая написанное думают о своем и верят, что они "не смотря ни на что" подходят..
Ну вот например, звонила "девушка" 36 лет, пришло 7 резюме девушек под 30 на рассмотрение, очень много было звонков людей с уже законченным высшим образованием... хм.. а они меня пытались убедить, что эта та работа, о которой они мечтали... или давили на жалость, говоря о том, как в нашем городе сложно найти работу юристом, а если еще и без опыта, так все, крах...
Самое ужасное, что объяснения, что поручения будут раз в неделю, а то и в месяц, что в основном это сидения в очередях и копирование документов, заверка копий у нотариуса - в общем никакого "юридического опыта", что просто нужен человек, который будет везде ходить, когда это необходимо... - такие объяснения не действовали =(
А еще звонила мама какого-то мальчика, которая искала своему сыну работу... как она объяснила, потому что он учиться, а она на работе сидела и увидела вакансию...
Если честно, я в шоке... до сих пор... куда катится мир?
P.S.: Помощника я нашла, замечательная девочка 18 лет, студентка 2го курса, еще и на машине ездит =) Надеюсь, мы сработаемся, и я смогу научить ее чему-нибудь полезному =)
[299x448]
Зашла на байкерский форум нашего города, как я и думала - случай с подругой не остался незамеченным... вот только все как-то перевернули... Я, конечно, знала и раньше, что байкеры стремятся друг друга оправдать... и когда ты не на их стороне... эх... Подруга спросила, откуда я знаю об этом сайте-форуме... и мне вспомнилось =) уже год прошел =) Как я ходила в НК "Барракуда" первый раз в жизни, со своим другом-фотографом с "Геометрии", а там оказалась байкерская вечеринка. Так вышло, что я познакомилась там с Молодым человеком-байкером, который обещал меня прокатить на своем байке, который стоял на сцене, я дала ему свой номер... и на этом могло бы все закончиться... но не тут-то было =) я начала его искать в социальных сетях и один знакомый порекомендовал отписаться на этом сайте... прошло несколько дней, я уже остыла и вдруг... ! Да, он позвонил! Весь такой заинтересованный =) еще через несколько дней состоялась моя первая поездка (27 мая 2011 года) и я написала тогда:
"Оказалось, что помимо высоты, глубины и насекомых еще я боюсь скорость... нет, ни когда летишь на машине - это я люблю... а вот когда на поворотах тебя наклоняет к земле, на кочках отрывает от сиденья, когда на скорости кажется, что вот еще чуть-чуть и что-то внутри оторвется... когда внутри все кричит, но ты боишься даже маленький звук издать... когда впереди сидит человек, в которого ты крепко-крепко вцепилась и ты понимаешь, что только он сейчас может повлиять на твою жизнь... и ты ему доверилась... это первый раз, когда от тебя практически ничего не зависит... и это действительно было страшно... но незабываемо. Спасибо, Дима =)"
Мою однокласницу/подругу/коллегу сбил на набережной мотоцикл. Она попала в больницу. Вроде бы ничего не сломано, есть трещины, очень ушиблина голова (лицо), все в синяках и царапинах, опухшая... Когда была у нее в больнице, в какой-то момент даже сомневалась она ли передо мной... Самое ужасное, что произошло это на пешеходном переходе... Я давно знаю, что мотоциклисты у нас пьют за рулем, ездят без документов и вообще не особо переживают о безопасности (я не говорю, конечно, что абсолютно все, но точно большинство). Все же было очень больно смотреть и понимать, что в принципе, такое могло случиться с каждым...
А сегодня я пришла на работу и услышала другую историю... Наш маркетолог познакомился с человеком, который знает того мотоциклиста... Оказывается он еще учиться в школе, конечно был без документов, а месяц назад у него умер отец. Услышав последнюю фразу, мне стало жаль мальчика... объективность (как мне казалось) пропала... Хотя несколько дней назад я обвиняла его в всем...
А теперь думаю... Так просто сложилось... трагично...
Этот фильм произвел на меня огромное впечатление. Думаю я нашла еще одну женщину, у которой мне есть чему поучиться. Она успешна в карьере, в выстраивании взаимоотношений с людьми, в решении сложных задач, в воспитании детей, в отношениях с мужем. Она спокойна, терпелива, стрессоустойчива, добра, уверена в себе, самостоятельна. Она умеет грамотно выходить из сложных ситуаций. Она не ноет, не плачет, не обижается. Она настроена на решение, а не пустые размышления.
Я почему-то думала, что когда встречу ЕГО, то все сразу измениться - И БУДЕТ МНЕ СЧАСТЬЕ. но не тут-то было... у меня самый замечательный на свете молодой человек, я это не только чувствую сердцем, но и четко осознаю. У меня замечательная работа, замечательные друзья, замечательная семья. Все отлично. Но вот НЕ ощущаю я себя счастливой... не ощущаю... это порождает сомнения, кучу мыслей, которые я отгоняю и ложусь спать ил занимаюсь делом, но это не делает меня счастливой =( что-то не так...
Что-то уже точно изменилось... осталось понять в какую стадию это переросло... есть всего 2 определения, подходящих к данной ситуации - начало конца или конец начала... ну третьего просто не дано... пройдет время, все на свои места встанет... а сейчас прогнозы не утешительные... Вчера что-то двинулось во мне. Знаю, есть за что извиняться... хм... только... может я и правда сука? а когда-то кто-то сказал, что это комплимент... а я, глупая, поверила... не знала тогда, что это означает боль другим людям, сжирающее чувство вины и не капли искренности и счастья... Говорю другим свое мнение, правильное… ха… а сама я разве так живу? Зачем меня слушать, а? хотя знаю… я часто попадаю в точку и заранее знаю, как все будет… только ведь это всего лишь вероятность, не более… никто не знает будущего… тем более чужого… ну экстрасенсы разве, к коим я НЕ отношусь… А еще, я знаю, что у меня есть интеллект… и способности… и большое желание жить хорошо (хотя это даже смешно – я не определилась насколько хорошо), и я люблю жизнь… но лень ведь правит миром... а еще я люблю ночь, грейпфрутовый сок, скорость, луну, гулять, гулять под дождем, плохих мальчиков я тоже люблю, вернее наблюдать, как они со мной меняются, читать между строк и быть на грани (за гранью скуффно), люблю молчать, думать, люблю говорить о глобальном (только вот мало кто понимает почему), люблю пить чай – это целая традиция, люблю бананы и молочный шоколад, люблю мартини и махито, люблю готовить (но только из-за настроения, а не потому что обязанность), люблю варенье, рисовать, танцевать тоже люблю, Гарри Поттер и доктор Хаус – люблю их (не обсуждается), люблю умные фразы, красивые тоже люблю (но только когда они уместны), люблю умных мужчин… целеустремленных… сильных… отвечающих за свои слова… на которых можно положиться… люблю людей. Очень. Порой даже слишком. От этого бывает очень больно (вплоть до того что хочешь общаться исключительно с животными и детьми). Я верю людям. Любовь и доверие должны идти рука об руку. Люблю приносить счастье… безумно приятно отдавать радость в мир (тем более когда знаешь, что получишь в ответ еще больше)… Я очень не люблю, когда меня оскорбляют… когда слова не обоснованы не люблю… не люблю когда жарко… да и когда холодно не люблю… пробки и город… хотя порой люблю тусить с толпой народа… люблю быть глупой (вернее иногда очень хочу). И никому не верю. До конца. Больше всех я люблю себя… да. Плевать кто что по этому поводу думает. Меня нельзя обижать. Вселенная отомстит. проверено. наверное, потому что я не буду никогда мстить... Да, я всегда все пойму, не постараюсь, а именно пойму. Это просто – причинно-следственная связь – это легко. а вот с прощением уже тяжелее… я всегда постараюсь это сделать, но далеко не всегда сделаю. А еще странно, что в вас мне разобраться проще, чем в себе... А еще я устала. Очень. Так что требую отдых. Не просто ради возврата сил и энергии, а для того, чтобы постараться разобраться куда же вчера все сдвинулось. да, и последнее... ПРОШУ МЕНЯ ПРОСТИТЬ.
Интересная штука ПРЕДЫДУЩИЙ ОПЫТ. вот сталкиваешься с похожей ситуацией и думаешь, что исход будет тот же, что и раньше... И как бы не хотелось верить в светлое будущее, понимаешь, что не избежать черного прошлого, пусть и с новым человеком, но все повторится...
вот я, например, злюсь сейчас, переживаю, мне больно, ставлю ультиматумы и прочее, прочее, прочее. Но ведь когда-то и это снова закончится и просто станет плевать с вычокой колокольни, глубоко параллельно, срать, похер и т.д.
Но как же ты не понимаешь, что в тот самый момент ты меня потеряешь и не сможешь вернуть уже никогда? а самое ужасное (для тебя), что вспоминать меня будешь еще очень долго и болезненно. и как бы ты плохо не отзывался в те моменты обо мне, как бы не материл, не обливал грязью, все это будет сопровождаться болью.
А ведь ты так толком и не понял, что такое боль. Я не даю тебе это понять. Я не хочу, чтобы ты это испытывал. То, что чувствуешь ты из-за того, что я не помыла сама посуду, наругала тебя, что ты сидел весь день дома, что не поверила тебе в чем-то - это все такая херня по сравнению с тем, что чувствую я, когда ты врешь глядя мне прямо в глаза, изворачиваешься, выкручиваешься, обманываешь. Когда ты говоришь, что любишь, а через день собираешь вещи, чтобы сбежать к родителям. Когда ты всегда ждешь, пока я сделаю первый шаг, да ты даже словом не обмолвишься за вечер, если я к тебе сама не подойду в очередной раз первая. Когда ты говоришь, что уходишь, потому что не чувствуешь себя нужным, не думая совершенно о том, что чувствуя я, когда сегодня на ночь мне сказали, что любят, а утром начали собирать вещи. Когда ты собираешься куда-то ехать с сестрой, совершенно не подумав взять меня или хотя бы как я отнесусь к этому, зная, что когда меня зовут куда-то, я в первую очередь думаю о тебе.
Знаешь... у меня правда силы уже на исходе... и взять новые просто не откуда... уже пора взрослеть, становиться мужчиной, ставить цели, идти к ним, добиваться чего-то, заставлять свою женщину чувствовать себя уверенной в тебе... иначе получается, что тебя сложно отличить от маленького ребенка, либо тех, кто бухает, курит травку и ни хрена больше не делает... У меня нет больше сил. И если ты себя не настроишь на будущее, все разрушится... Так предыдущий опыт говорит...
Вчера была на свадьбе...
Очень четко поняла, что. если в день свадьбы мне придется заставлять себя улыбаться, то проще куда-нибудь сбежать... или попросить тебя украсть (хочется верить, что желающие найдуться=))
А еще хочу, чтобы на моей свадьбы было много красивых людей, близких и родных, которые бы искренне радовались за меня, а не просто создавали массовку...
Хочу, чтобы все видели, как я свечусь от счастья, как светится муж, чтобы этот кусочек света передавался всем окружающим...
Очень хочу, чтобы этот шаг был осознан всеми, а не просто скорей-скорее, а то живот вырастит ил что-то в этом духе...
Хочу побывать там всего один раз...
Хочу любить и быть уверенной, что это именно ТОТ мужчина...
Всегда думала, что в этой жизни необходимо делать то, что хочется... вот встречаешь человека, кажется, что знаешь его всю жизнь и вам не хочется расставаться.. начинаешь с ним жить... и все вроде здорово - ты его любишь, он говорит, что любит тебя, тебе тепло засыпать и просыпаться, и все это так здорово... конечно, вы иногда ссоритесь и выясняете отношения - а может и не иногда... но главное, что это вас устраивает, устраивает обоих... но вот в какой-то момент приходит осознание того, что чего-то не хватает... ты очень долго насилуешь мозг в попытках понять, что нужно сделать... и вот одна из мыслей кажется светлой:
вы также ссоритесь, как и обычные пары...
вы также обижаете друг друга, как и другие...
вы также прощаете...
вы также выясняете отношения...
вы также смотрите друг на друга с улыбкой...
вы также влюблены...
Но ведь нет чего-то... кроме первого свидания в кафешке, вы вместе никуда не ходили, кроме подарков на новый год, вы не устраивали сюрпризов друг другу, он не провожает тебя до подъезда каждый вечер, и вы не стоите прижавшись друг к другу и целуясь, пока мама не позвонит уже 10 раз, ты не переживаешь, что сегодня он встретится с друзьями и вы не увидитесь, вы не радуетесь возможности ночевать вместе когда мама уехала на пару дней, он не дарит тебе цветы, чтобы ты "не гундозила из-за вчерашнего", вы не придумываете каждый день как бы его провести в тепле и с удовольствием, вы даже гулять не ходите...
зато есть бытовуха (а это много чего), которая просто душит...
как же ценен все-таки конфетно-букетный период, романтика, недоступность девушки, ухаживания и т.д. без этого получается какая-то ерунда...
Мне кажется, что я просто задыхаюсь... я не знаю что будет дальше и как... я не знаю, что делать... я не знаю, как все исправить, изменить... как дать еще один шанс всему этому...
Я всеми силами тушу этот огонь... но он, как назло, переодически вырывается наружу... боль, слезы, злость, обида... все вместе...
То хочется ласки, заботы, все вернуть... то, чтобы это прошло, как сон и забылось... то вспоминаю с улыбкой и счастьем, становится тепло... то всем сердцем начинаю ненавидеть...
не хватает воздуха даже, чтобы смотреть на фото 2*1,5... все сжимается...
я устала повторять себе, что это не любовь... так любить нельзя. так не любят. но это почему-то не действует...
а он все равно не верит...
Она родилась во лжи... Она продолжает жить во лжи и сейчас... Почему все так удивляются, что не понимают ее?..
"Хорошее сочетание внешности и ума",
"как ребеок",
"непонятная",
"непредсказуемая",
"непостоянная",
"чего она хочет?",
"жду от нее одного, а в ответ получаю что-то совершенно неожиданное",
"она дура!!!",
"странная",
"грустная",
"русалка",
"хочу ее сердце"...
Что еще? Чего вы хотите от нее? Понять? Но это глупо... она сама себя не понимает...
Она любит курить, обожает дождь, смотреть на ночное небо, грейпфрутовый сок, скорость, много ходить пешком, громкую музыку, любит нежность...
Она просто счастлива от того, как вы смотрите на нее, как боитесь, что она не придет, как переживаете за нее, когда она ночью идет гулять одна...
Ее мозг практически испытывает оргазм от того, что вы никак не можете понять ее...
А она просто живет... она просто счастлива... она как кошка, гуляет сама по себе...
Быть в "межсезонье", "на грани", "без решений, без обязательств, без страха и упрёка", "может снести крышу. а может и не снести. а может и вообще быстро надоест и забудется"...
я и сама не знала, как мне это нравится... пока не встретила вас... мне нравится это состояние, когда я не знаю, когда я боюсь даже думать о том, что может быть дальше... Мне нравится ощущать надежду и в то же время считать, что я сама себе все придумываю... мне нравится видеть ваш итересующийся взгляд и считать, что мне это все просто кажется... мне нравится читать между строк и уговаривать себя, что вы просто пошутили, что все несерьезно... Мне нравится, что я нравлюсь вам... Мне нравится думать, что это просто мечты... Мне нравится эта неопределенность и я не хочу другого... А еще, мне очень нравится, что вы никак не можете понять чего же я хочу... Потому что я очень хочу сохранить это состояни как можно дольше =0)