[448x198]
Эх привет что-то меня тут напугали, что неиспользующиеся дневы будут удалять, я и решила здесь запись сделать. Все отлично, пишу в этом дневе Летящая в бездну сех приглашаю туда. Всегда рада новым читателям, мне вас не хватает, а происходит, как сегда черт знает что.

Моразм в Лиру меня добивает. Сейчас ытаюсь сделать новую запись и отгадайте, что мне пишут : Извините это не ваш дневник. Я в ахуе, раз то не мой дневник, тогда почему же мне видно, что можно внести новую запись, хорошо хоть, что через эту программу могу писать, а то это был бы вообще нонсенс.

А у вас такое было, надеюсь это временно?

LI 5.09.15

http://www.liveinternet.ru/users/without_rules/
Итак наше сообщество это не просто игра. Мы набираем 2 команды, чтоб в итоге убрать людей, которым это неинтересно и которые не занимаются флудом. Мы будем вам давать задания по уничтожению или просто флуду дневов, которые вы постараетесь выполнить. В конце концов останутся сильные флудеры и пойдут серьезные задания и тогда вы уже будете сплоченным коллективом.Будут пообщрения и разные награды. Но помните цель этого сообщества уничтожить розовые и неинтересные дневы и вам должно это нравится, вы должны хотеть этого.

Так мои дорогие. Приношу свои извинения за то, что не зхожу к вам. Мне просто неудобно с этого днева. Еще раз даю ссылочку на тот днев, тогда я смогу с того днева вас комментить, с этого мне неудобно просто. Да и звездочки я хочу там набирать. Ну в общем всех жду, вот ссылочка http://www.liveinternet.ru/users/947056/

Стадии опьянения !

1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Продам коккер-спаниеля. Ищет IP,писает на портрет BG.

Она была женщиной с большой буквы Б

Наёмный самоубийца

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьется

Одно копыто я уже отбросил..

Тpудно жить полной жизнью на пустой желудок..

Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию

Я тебе покажу, где бараний рог зимует

Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом так и не узнает

Всё мёpтвое - это хоpошо yбитое живое!

Заходи - раз приперся !

Потерялся коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Народу собралось - яблоку плюнуть негде!

Вокруг женского мoнастыря воют волки. Им страшно..

Пью как лошадь, а напиваюсь как свинья

Дорогая, я подарю тебе незабываемую ночь, вот только доем свой гороховый суп.

Смотрите, как сильно у нас выросла культура - мы уже плюем в урны. Не попадаем, но уже плюем.

По горло в работе - так работают наши женщины.

- Клянусь честью, сказала девушка и густо покраснела.

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

Знаете ли Вы, что белки Летяги делятся на два вида - белки парашутяги и белки дельтапланерюги...

Почему необходимо поощрять употреблеие спиртого в рабочее время

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.
Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не
спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.
Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг ка-а-ак удивите! Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.
Sonyericsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.
LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.

Кто как напивается :
Плотник в доску,
Стекольщик - вдребезги,
Извозчик - в дугу,
Сапожник - в стельку,
Портной - в лоскуты,
Пожарный - в дымину,
Гробовщик - вусмерть,
Свинарка - до поросячего визга,
Охотник - в дупель,
Шофер - в баранку,
Железнодорожник - в дрезину,
Ассенизатор - в говно,
Повар - в сосиську,
Лесник - в шишку,
Музыкант - в дудку,
Электрик - в отключку,
Физкультурник - в лежку,
Физик - до потери сопротивления,
Математик - в нули,
Химик - до выпадения в осадок,
Писатель - до ручки,
Астроном - до звезд.

Так я смотрю читатели увсе появляются. Я конечно рада вам, но я так редко посещаю этот днев и удивительно, где меня только находят, я ж даже рекламу не даю. Ну да ладно проехали. В общем приветствую вас, щас че-нить вставлю, а то и правда обидно будет если совсем про этот днев забуду.

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом,который казался ему муравейником.Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо."Это ведь она",-подумал ангел и плавно начал спускаться вниз.Вот его маленькие ножки уже коснулись земли,он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель.Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я ,Ангел.
-Не знаю никакого Ангела.Вы,наверное,ошиблись квартирой!
-Да нет же,я не ошибся!Это я же я,Ангел...открой пожалуйста...

Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не та...Замученная,бледная,в старом халате..."Нужели это ты?Что с тобой стало?!"-воскликнул Ангел.
-Мы знакомы???Я вас впервые вижу.Что вам нужно?Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет.Я очень устала, и советую вам по-быстрее убраться отсюда.Тем более скоро придет мой муж.Я думаю,он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу.Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи,прижался к ее спине своим маленьким тельцем."Я сейчас тебе кое-что покажу,пообещай,что сразу же уйдешь"...Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"....

В дверь позвонили,и она вздрогнула.Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж."А это кто еще???"-недовольно буркнул муж."Он уже уходит"-строго посмотрела на Ангела девушка."Я голоден,через 5 минут приду есть"-заявил муж.Девушка поторопилась на кухню."Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.-Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезки.

-Где ЕЕ Крылья???Куда ты дел ее крылья?У нее были огромные белые крылья.Зачем ты их отрезал???Ты же погубил ее!-захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь,мы любим друг друга...И соотвественно спим вместе !А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине,поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!!Она погибнет с тобой..."-крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко..."ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"-кричал мужчина,смотря в небеса.

"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"-прошептал Ангел

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...

*Если вы любите кого-нибудь также сильно,скопируйте эту историю к себе в дневник*

Пивные законы и правила

Рожденный пить не пить не может.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность

того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Two beer or not two beer?



Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала
попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

. Да мало ли отчего дрожит рука?

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой
пьет очень много.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.

Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так
замечательно с пиццой, как
пиво.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Неверный опохмел ведет к запою

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

тосты специально для алкашей и тех, кто во время пьянки хочет выделиться в компании, мне помогал, хотя некоторые мужские, в общем сами разберетесь.

У меня совсем неизвестный, в высшей степени оригинальный тост - выпьем!

Ну, разум, прощай!
Встретимся завтра!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:
- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за верных и преданных друзей!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Итак хочу сделать объяву: я наверно буду здесь пока только приколы размещать, потом что необходимость во втором дневе отпало. Я сздавала для того, чтоб парень не знал особенно о моих чувствах, но теперь он больше не читает мой днев. Вот ссылочка на мой днев, из этих двух я все-таки решила вести тот, потому что я очень долго его уже веду, и просто жалко забрасывать http://www.liveinternet.ru/users/947056/. Конечн это не значит, что не наступит момент, когда я снова буду тут писать, а пока буду вставлять только приколы. Но я обязательно буду пробегаться по вашим дневам, вы не думайте. Единственное, что я опять на 2 дня пропаду, подробности все по той же ссылке. ну вот и все вроде что хотела написать, всех чмоки и удачи

Уф наконец-то я опять в нете, думала не доживу до этого момента. у меня просто стрим и его седня отрубили, так плохо было без нета, да и еще карточку полдня искала, не могла нигде купить, но теперь я снова с вами и готова к новым совершениям. Что произошло седня не буду описывать скажу только, что я по-начтоящему счастлива. Я больше не плачу из-за того, что мы с Гришей не можем встретится, а отношусь к этому легко. У него дела, у меня дела, раз он не может отложить свои встречи и отъезды ради меня, то я не могу ради него прогулять каратэ. Просто я устала уже за ним бегать. и забивать на все чтоб встретится с ним. Да конечно я его по-прежнему люблю, но теперь отноошусь намного легче к тому, что мы не можем встретится. Вот и седня звякнула ему, седня у него встреча вечером предлагал мне на каратэ забить, а почему собственно говоря я буду забивать, так и не получилось седня, завтра ему надо на работу, послезавтра в Новгород, короче прям занятый человек. А я так не могу, я понимаю, что он хочет встретиться, но если б очень хотел мог бы на тот же Новгород забить тем более, что он в понедельник только с Твери приехал, так что пусть теперь он за мной бегает. ну вот вроде и все, что хотела написать.

амый большой грех - самоубийство
Самый лучший день - суббота
Самый лучший город - Москва
Самая лучшая работа - фотомоделью
Самый лучший отдых - на природе
Самая большая ошибка - в непонимании и деланье ранних выводов
Самая нелепая черта характера - много
Самый опасный человек - ненормальный
Самая большая потребность - в отдыхе
Самое большое богатство - деньги
Самый большой дар, котоый ты можешь отдать или получить - любовь
Самый большой друг и товарищ - точно не назову
Твои враги - есть парочка
Самое отвратительное в человеке - да много чего
Самое отталкивающее - излишняя самоуверенность и завышения себя выше других
Наиболее гадкая черта - вранье
Самый большой камень преткновения, о который постоянно спотыкаешься - меня постояяно раскусывают в обмане, и возникают ссоры и непонимания
Самый умный человек - Я

Кому интересно самому заполнить этот тест размещайте у себя в дневе с удовольствием почитаю

http://www.infoter.narod.ru/
Зайдите

А вот мне даже интересно вам нравится фон моего дневника, или он слишком рябит глаза и стои что-то в нем поменять? Вы не стесняйтесь пишите, а я уж приму к сведению и решу, что нужно изменить