Я посмотрела на свое отражение в черных стеклах ее очков и подумала: «на хуй…»
- Дай пройти, я не хочу с тобой связываться…
Она расплылась в хищной улыбке и не двинулась с места.
- Послушай, мы же договаривались… Я обещала тебе не ныть и не жаловаться, я признала тебя и твое превосходство… Ты, взамен, обещала не попадаться мне на глаза. Ты побеждаешь каждый раз, это не равный бой, не честный… Я прошу тебя, давай я просто пройду мимо…
Она молча сняла очки и ледяная пустота ее глаз сдавила мой мозг…
«Все, пиздец, разговора не получается… Бежать не…» Додумать я не успела…
Первый удар в грудь согнул меня пополам и я забыла какие действия надо выполнять, чтобы дышать… Второй прилетел в голову, и я спиленным деревом рухнула не землю…
- Повторяй, «МНЕ НЕ БОЛЬНО»! – орала она мне, продолжая пинать огромным ботинком в область солнечного сплетения. Но я только корчилась и пыталась поймать ртом хоть каплю кислорода… Потерять сознание, как всегда, не получалось…
Когда ребра мои превратились в кашу, она остановилась, присела надо мной, протянула прикуренную сигарету и с ухмылкой спросила:
- Хочешь?
Собрав последние силы, я прохрипела:
- Ну и сссука же ты, Любовь…
Следующий удар разорвал мне рот.
Вот пролистала сейчас свои четыре странички, и подумалось мне: "Ну ты, мать, и ЗАНУУУУДА!" )))
(голосом В.И.Ленина) : "Бездарность!"
Я очень стараюсь.... правда.... Не получается. Надо, наверно, специальную прогу в себя инсталировать, "любовь к себе" ?... Я на уровне психофизики не понимаю, как это, что надо чувствовать... какая-то идиотская разновидность комплекса... это ведь не неуверенность в себе, иначе я бы не смогла выходить на сцену, работать с людьми... Хотя, страх перед "непризнанностью", бывает, конечно, но это другое...
Эх, Мастер, Мастер... что же Вы так... лепили, лепили, и опять Вам что-то не понравилось? Может я хотябы перекур заслужила?
Спецально для 
Helgi, как просил...
По-моему, было проще выделить жирным то, чего я еще не сделала…
Helgi, , самое главное, чего я не смогла, так это уловить смысл в выборке и сочетании этой сотни пунктов…
Доктор, ампутируйте мне душу, пожалуйста... Очень болит...
"...Один улетел по ветру, другой уплыл по воду,
А третий пьет горькую, да все поет об одном:
Весело лететь ласточке над золотым проводом,
Восемь тысяч вольт под каждым крылом...
Одному дала с чистых глаз, другому из шалости,
А сама ждала третьего - да уж сколько лет...
Ведь если нужно мужика в дом - так вот он, пожалуйста;
Но ведь я тебя знаю - ты хочешь, чего здесь нет..."
(С)Б.Г. "Звездочка"
Так и хочется сказать, Ай да Б.Г., Ай да сукин сын!!! Каждое слово правда...
Бля... Мастер, не смей... Даже не вздумай... Я многое могу вынести, но этого - не прощу...
Как это ни печально осознавать, но все, что казалось сдвигом с мертвой точки, на самом деле лишь медленное погружение на месте во все то же болото… Уж и не знаю чем себя еще встрясти… Может в Африку уехать, спасать голодающих детей? А лучше сразу, куда-нибудь на Марс… Ибо мысль о взаимодействии с людьми в принципе наводит тоску… Всё до безобразия предсказуемо… Не легкая это участь, быть простым обывателем, скажу я вам… У гениев всеже есть надежда хоть на посмертное признание… А так… тарой родилась – тарой и помру… если не разобьют раньше времени…)))
Все гонешься, бежишь...
Знаете, я иногда зацепляюсь "мысылью" о корягу реальности и поражаюсь сама себе: ну как можно?! Так искустно врать самой себе, зачем, для кого?! Такая, знаете ли, художественная враль... Ну кому это нах нужно? Паре ПЧ, которых я знаю лично? (да не обидятся и простят меня ПЧ, не знакомые со мною лично)...
Хотя, даже не в этом суть...
Изначально, заводя дневник, какую мысль преследуем? Послушать других, посудачить, сформулировать мысли в слова? Дык я это могу и ... впрочем, неважно, даже зная, кто, когда, и с каким мнением все это оближет взглядом и переварит умом, остаюсь при своем - заебало, друзья мои, жуть, как заебало.... Вся эта гребанная окружающая действительность, жуть как заебала... можете корить меня за мой "французкий", но сил мои дамских больше нет...
Я реально не понимаю, для какого хера я живу и бытую, если все, что движется вокруг моей лично персоны похоже на какое-то недоразумение, нежели чем на жизнь...
Посудите сами: любимый человек (ну т.е. на данный период жизни безумалюбимыймною) - за ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ тысячи километров, в другом городе, и не собирается, по-моему, что-то менять. Более того, с учетом издержек современности, я вообще не понимаю КТО, и КЕМ, и КАК, и НА СКОЛЬКО любим, потому что общаемся мы в основном в интернете...
Все остальное, присутствуещее рядом, еще более напоминает бред...
Работаю я в организации, руководителем которой является женщина, безусловно ко мне благоволящая, потому как очень хочет, чтобы я стала ее снохой. И все семейство в принципе, тоже благоволит... но есть одно НО: сын их,( большой мой друг и товарищ, и просто хороший человек) - гей, и как бы кто и что там не планировал и не желал - нихрена не дождется, ибо несмотря на все наши показушные выступления на семейных мероприятиях, никто ни на ком жениться не собирается... Тем не менее, каждый раз приходится ИЗОБРАЖАТЬ... - Заебало.
Подруги мои, (хвала им, что они в принципе есть и не сбежали еще) - каждая занята своей жизнью. Камень первая брошу в того, кто посчитает это упреком, все так и должно быть... но болеешь в итоге в одиночку, ибо нах им нужны мои проблемы, у них свои хватает... - Заебало.
Секс... здесь все оооочень запущено, т.к. будучи ебнутой на всю голову не могу позволить его себе с кем попало и ради... (здоровья, пользы, спорта, удовольствия, и чем там еще аргументируют это остальные), а потому предпочитаю либо бескорыстное сублимирование, либо случаное "хуй с тобой, пусть будет так" с "бывшими" мужчинами... - Заебало.
Друзья... тут тоже странная, на мой взгляд, картина, достойная если не кисти мастера, то, как минимум, пера гения... Мне же не под силу описать это... Я порой сама перестаю понимать, кто из них меня тупо хочет, а кто действительно пытается изорбразить из себя друга (и тут вопрос, опять таки: нахуа? Если двое... нет, трое, из них женаты, а четвертый безнадежно влюблен - не в меня...) - Заебало.
Семейство мое... Ну это вообще больная тема, т.к. я их всех очень люблю по отдельности, но не способна выносить, когда они все вместе и рядом... - Заебало.
Что да меня самой... да не знаю я, кто я, и что я, и зачем, ибо объективность восприятия давно утрачена, как и умение верить окружающим... А потому, нет никакой возможности хЫть что-то изменить... - За... ну Вы поняли...
И не спрашивайте, зачем все это... Это, возможно, всего лишь сотрясание воздуха... плевок на асфальт...
Я вот сейчас пойду курить, и в очередной раз, с очередной затяжкой, выдохну и превращу все свои слова и мысли в дым...
А то, что останется здесь... так ведь не жалко никому... и можно удалить в любой момент... так не пох ли?...;)
P.S. Иногда так хочется услышать... ну даже не правду, а именно те слова, что сейчас так нужны... но почему-то никто с ними не угадывает... и не их это вина...
Что-то хочется как-то знаете ли уйти в себя и больше не возващаться... Да, и чтоб бегущая строка по лбу: "не влезай - убъет"... А то одного взгяда почему-то мало последнее время...
Гребанная близняцкая сучность... так иногда устаю от этой бесконечнопостоянной смены настроений и жизненных позиций... Невыносимая...
Для всех своя... и ничья вобщем-то... blue bottle одим словом...
Ладно, ладно, уговорили... Я постараюсь не переборщить с возвращениями)))) Тем более что в сущности я и не сильно изменилась... по прежнему люблю поспать, покушать... и цветы!)))
А... ржунимагу...))))
http://grudina.info/newyear/test.php
Мой результат в комментах;)
Ток сначала сами пройдите, а то так неинтересно будет)))
Вчера посмотрела фильм... не важно какой. Ну то есть для меня он конечно оказался важным... Вобщем сегодня утром, со славной моей К.С. именно из-за этого фильма, стали мы вспоминать молодость нашу... Точнее... даже не знаю, как подобрать точную формулировку этому времени... Весь день провела я в воспоминаниях и размышлениях, а по прибытии домой достала груду своих фотоальбомов... Честно говоря нахожусь в шоке... От самой себя...
Что случилось, почему? Неужели жизнь ТАК заебывает нас?! Где Я?! Как получилось так, что из железной, мудрой, никогданеплачущей Янки, я превратилась в вечно депрессирующую, ноющую и истеричную ЯСЮ?!... Запутавшуюся в собственных комплексах и заморочках... Как можно было позволить себе... Мрак...
Память вспышками словно обжигает... Живая! Я была живая...
Жалкий образ, пустой и бездушный – вот все, что от меня осталось... Почему ты ушла?
Пора возвращаться, девочка моя... Пора возвращаться...
Жить... маленький осколок уходящего лета, два часа абсолютного счастья... тепло ладони и несколько ласковых прикосновений губ... я бережно храню его, помня каждую секунду, и каждая секунда стоит целой жизни... Маленький осколок уходящего лета... вот и все мое богатство... но имеет ли смыл завтрашний день, если я вдруг потеряю эти крохи?
Бесконечные сны, запутавшиеся в паутинке яви и моих фантазий... Редкий шанс увидеть в них твое лицо и еще раз почувствовать твое тепло...
Километры - жадные голодные твари, пластиковые разговоры и беспомощное молчание... Усмешка Мастера... Порой кажется, что все блеф и вымысел... Но я точно знаю, что если опустить руку в карман, то можно нащупать маленький хрупкий осколок...
Значит есть повод Жить...
Я люблю тебя...
Давненько я не занималась таким странным занятием, как употребление неопознанных напитков... а вот вчера пришлось... один старый товарищ умудрился выкупить в ларьке под моими окнами так называемый коньяк "три звездочки"... Бутылку я сегодня утром выкинула, а сейчас пожалела, на этикетке был сочинен шедевр, а не аннотация.... ну вобщем чувствую себя не то что бы плохо... но чакры остались где-то в космоме, а шлюзы явно заело, и они не открвыаются... Так что вобщем-то как
Blue_Bottle, чувствую себя сегодня заполненной именно этими тремя звездочками... И окружающую действительность воспринемаю сквозь коричнево-синий цвет... зрелище то еще...
Настроение сейчас - Грустное...
" - ...У нас с тобой разный тип любви, понимаешь?
- Как это?
- Ну вот представь, что моя любовь это кружочки, а твоя - квадраты. Каждый день, я хожу по дому, разкладываю свои кружочки и ничего не нахожу взамен... Просто я не замечаю твои квадраты, любовно разложенные тобой, потому что ищу кружки, а ты не находишь моих кружков потому что ищешь квадраты..."
(С) фильм "Полный придурок".
Вы уж простите, друзья, писательского таланта у меня не прибавилось, но я, тем не менее, не нахожу в себе сил сдерживаться... ;) Тем более что последние остатки сил были брошены на молчание вчера, при выходе из кинотеатра…