Город просыпался… Лениво, позевывая арками и лестничными пролетами, он потянулся, раскинув во все стороны руки дорог…

«Здравствуй, новое утро!» - подумал он,  изгибом неширокой реки расплываясь в улыбке, отражающей  небо. И, подставляя восходящему солнцу мурашки домов, он принялся будить своих жителей…  Шорохами деревьев, пением птиц, барабанной дробью капели, и мелодиями ветра, играющего на водосточных трубах…

И вот уже, сонно жмурясь, заморгали первые окошки,  заскрипели форточки, чтобы вдохнуть глоток весеннего воздуха, и выпустить на волю  множество солнечных зайчиков... Радостно зашумели чайники, забурчали озябшие за ночь автомобили, и в утренней песне Города самоотверженно, то и дело срываясь на «ля», вступили со своей партией телевизоры и радиоприемники… В такт им, следуя привычному маршруту , загудели лифты, а на улицах игриво заподмигивали светофоры… Провожая взглядом тихо отступающую ночь, Город деловито распахивал двери магазинов и офисов, и важно, растопыривая мосты,  наполнялся автомобильными пробками…

Не самый молодой , обновленный на исходе очередного столетия, удивляющий нелепостью архитектуры, где средь высотных зданий со стариковской  отчаянностью теснились деревянные избушки, таивший в себе так много уютных бульваров, сквериков и улочек, не такой большой, чтобы в нем можно было заблудиться или не найти знакомых средь незнакомых, этот Город  был ни чуть не хуже других, может быть даже лучше… И мне хорошо в нем, и я бы, наверно, любила его всю жизнь…

Но теперь  в этом городе нет Тебя…

Сегодня приснился дедушка. Молодой, крепкий… каким я его лучше всего запомнила. Кормил меня с ложечки кашей с яблоками и говорил: «Вот ты же не хочешь!» А я ему: «очень хочу, очень вкусная каша!» А он мне – «нет, не хочешь…» А сам улыбается…

Деда был красивый. Очень. Бабушка рассказывала, что он только один раз «оступился»… думаю, речь шла о каком-нибудь безобидном флирте с какой-нить продавщицей… )) Но бабушка тут же собрала его вещи и выставила в коридор (это при том что у нее было уже двое детей от деда, включая моего отца, и еще дочь от первого брака)… Больше дед в проступках подобного рода не был замечен… ))

Они познакомились в народном театре… Бабушка – кубанская казачка, с золотыми кудрями и громким красивым голосом… Он ее очень любил. Всю жизнь. Моему отцу было уже наверно года три, когда деда пригласили на Мосфильм, сниматься в кино… Он отказался, понимая, что бросить семью не может, а всех повезти в Москву – не потянут…

Они были очень дружной и веселой семьей… Маскарадные переодевания на Новый год, поездки на море, походы с моим отцом на рыбалку – были нормой… Правильнее даже сказать проще: они были. Старшую, бабушкину дочь, он любил, как родную, и она всегда называла его папой.

У него были огромные ладони. Меня маленькую, а потом и младшую мою, он спокойно садил на ладошку…

Я никогда не могла понять как у такого доброго и заботливого человека, как мой дед, мог вырасти такой сын, как мой отец… И когда мне уже было шестнадцать, и я понимала, как мне не хватает нормальной отцовской любви, я все время жалела, что родилась дочерью своего отца, а не деда…  Наверно, я не в праве судить ни того, ни другого…

Хотя, кривить душой не стану: когда год спустя после смерти отца, мы похоронили деда, мне было куда больнее и горче…

"Восемь суток на тракторе по снежной степи -

Красота никогда не давалась легко..."

                                    Б.Г. "Нога судьбы"

С возрастом, главное, не утратить легкости на подъем, и тогда количество прожитых лет не скажутся отрицательно на их качестве… ;)

А потому еще с осени мы с  Helgi, твердо решили, что как только группа «Аквариум» и наш наиобожаемейший Б.Г. решат появиться с гастролями в радиусе Екатеринбург – Челябинск – Новосибирск, то никакая сила не остановит нас и мы рванем в заданную точку без вопросов и размышлений, потому как, нам наверняка было известно, что в Тюмени он в ближайшее время не появится… (ну как «откуда?», у каждого свои достоверные источники;) )

И вот, день сей великий случился: 22 марта в Екатеринбурге, с гастрольным туром, посвященным 35-летию группы… 22-го в семь утра мы уже заняли места в электричке на Екат… К союзу нашему присоединилась еще моя неизменная Д.С. ))) Что, мы уже начинаем казаться сумасшедшими фанатами? Ну и пусть, как грится, «кто рубит, тот прорубит»… )))Честно говоря, описывать день проведенный в Екате до концерта – особо описывать не хочется, тем более, что это подробно и с картинками сделает Helgi,, так что можете удовлетворить свое любопытство у него в дневе… Могу сказать только, что не за какое золото мира не переехала бы в этот грязный, прямо таки скажем засранный, и недружелюбный город, который возомнил себя европейской столицей Сибири… Черт, я понимаю, что сейчас какие-нить случайные читатели, из числа жителей этого города очень осерчают на меня, но я не умею льстить… Да и это, вобщем-то, к каждому жителю в отдельности никак не относится… А вот общее впечатление… Всетаки к хорошему быстро привыкаешь, в Тюмени уже давно нет такой срани…Ладно, оставим.

Ну а то, что касается концерта… Мой мозг оргазмировал непрерывно в течении двух часов, пока Они были на сцене… С учетом того, что было спето несколько моих самых любимых песен – можете попытаться представить степень эйфории…))) Звук и свет несомненно порадовали, ну а сам Б.оГ. был в ударе и отжег как 25тилетний мальчишка! Всетаки энергетика у него мощнейшая! Очень улыбнула публика: во основной массе ровесники самого Б.Г. или «околотого» возрастного периода, все такие благообразные… И потому, тем паче, умиляли тетеньки выбегавшие на сцену с цветочками и стремлением расцеловаться с Б.оГ.ом в гланды…Из к/з я выпала совершенно просветленная и счастливая, к тому же настроение мне добавила пара смс… Но об этом не стоит вслух…))

Что еще… Ах, да,  Helgi,  СПАСИБО! За что – сам понимаешь… ;)))

«…Ночь под окном разгружали фуру.

От матерной ругани увяли кусты.

Я даже не заметил, потому что кто-то завладел моим сердцем,

И я подозреваю, что это ты…»

Б.Г. "Кардиограмма"

Утром. В автобусе. «Всетаки песни Б.Г. расширяют сознание круче любого наркотика…» )))

Последнее время нахожусь в состоянии раздвоения личности… Янке первой просто ахуительно, Янке второй очень хуево… (Вот она, сила русского мата!!!;))) )Причем они как-то умудряются мирно сосуществовать и не мешают друг другу… Вторая в основном проявляет себя вечерами и под воздействием спиртных паров, а первая бодрствует утром и в рабочее время… Янка Первая радуется весне, улыбается прохожим, шьет, ломает пальцы в попытке научиться играть на гитаре, веселится с друзьями, с упоением, забив на профлитературу перечитывает Стругацких и мурлыкает песенки Б.оГ.а

Янка Вторая – пьет как сука, и с грустью наблюдает за тем как молча и тихо умирает… огромный мир, целая планета, живое существо… любовь… Да и она сама. И ей больно… очень… и хочется кричать и умолять… остановись… дыши…. Живи… Но все рассыпается на глазах от любого прикосновения, тает, как мираж… Все разговоры причиняют только боль от осознания невозможности «нас»…

Вот я и думаю, может мне перестать пить вообще и ложиться спать в восемь вечера?; )))Но я не про это все хотела пост писать…

На самом деле «Мы к Вам, профессор, и вот по какому делу…» (с)Дорогие мои мужчины, очень меня мучает вопрос что такое мужская гордость? Хотя бы в теории, а? Пару высказываний по этому поводу я уже слышала, и они оказались очень разными и непохожими… Так что с удовольствием послушаю (почитаю, рассмотрю, проанализирую… и т.д.) еще несколько. Считайте это личной просьбой. ;)

Недавно у меня в гостях побывал один молодой человек... бывший наркоман... Хорошо сказал:

- Вот ты можешь представить себе, что ты любишь человека всем свом существом, но ты сознательно отказываешься от него, не общаешься, не видишься, и стараешься даже не думать о нем...?

- Могу, у меня сейчас так...

- Вот с наркотиками точно так же, только еще и физически больно...

- А мне и физически - больно...

Вобщем, мы друг друга поняли... ))

ПСИХОТЕРАПИВО

Расскажу вам о своей первой любви...

Хм... задумалась сейчас, что первая всетаки была в детском саду, а та, о которой начала, получается вторая...  Впрочем, они, несомненно, схожи в своем драматическом характере, потому поведаю об обеих...)))

))) Ну вот, до икоты прочувствовав прелести масленичной недели, и посидев в фотожопе, выкладываю вторую порцию... )))

Ну что, встречайте первую порцию фото с показа... редактировала наспех, остальные - позже, ибо я с чужого компа, с чужой работы, и очень хочется домой, где стынет гора блинов, специально по моему заказу испеченная!;))))

Всетаки приятно, чертовски приятно… Три недели бессонных ночей и ежедневной пахоты, потом два часа показа… И полная эйфория… ))) Давно не слышала СТОЛЬКО комплиментов в свой адрес…))) Некоторые, конечно, преувеличены, ибо не без косяков все было, но, в целом, все верно…))) Мне действительно не стыдно за эту сессию и за ее результаты… )))

Спасибо всем, кто приходил посмотреть и поддержать ;)

И, как сказал наш староста, потом вечером, когда мы дружно отмечали это дело: «Пусть это будет наш худший показ!» )))

Итак.

2.02. в 12.00 состоится показ по сценической речи. Читаем поэзию серебряного и золотого века.

3.02  в 14.30 показ по режиссуре по разделам «Инсценировка картин» и «Пародии и наблюдения»

Адрес: Республики, 2 институт искусств и культуры, 2й корпус. Этаж тоже 2й, аудитория 209 (у нас ремонт, так что не пугайтесь ;) )

Вход свободный. Буду рада видеть всех, кому это интересно )))

С собой приносить хорошее настроение, аплодисменты и цветы ;))))

Единственная просьба – старайтесь не опаздывать ))

Вот всегда так... как только что-то очень сильно нужно - хер...

Психую.... нужный сайт не загружается, нужная музыка не находится и вообще - в голове очередная буря...

Показа будет два - в пятницу 02.02 - по речи (раздел - поэзия серебрянного века), в субботу 03.02. - по режиссуре (постановка по картинам и, вторым отделением, актерское мастерство... ну это пародии, наблюдения за людьми и пр.) время еще уточняется...

...состояние у меня - такое... пространственное... иногда кажется, что я целый мир, и тут же, в следующую секунду - что я просто сухая травинка в бескрайней, какой-нибудь, казахстанской степи... ))

И еще - мне семнадцать лет... ))) обиды на все такие.... детские ))

И всетаки хорошо, что есть у меня эта сессия... )

З.Ы. Скучаю по всем ;)

Трудотерапия - Сила! Выкрасила сегодня за день стены в офисном помещении пл.70 квадратов... 20тисантиметровым валиком... (надо было кисточкой, для полного кайфа;)))) У меня болит все, особенно правая рука...

НО! зато перестала болеть душа! )) И еще зашуршало в кошельке! Ура, товарищи!!! ))) И жизнь продолжается!

Сегодня ночью, не успела я размазать сопли по монитору, у меня в квартире нарисовался старый друг, с каким-то несусветным количеством пива и розой в руках !!! До пяти утра он слушал мой бред, отпаивал пивом, готовил мне поздний ужин (Дрон, вот щас пишу про это а у самой слюни опять потекли ;)))) еще раз спасибо!), рассказывал кучу всего интересного, и пел со мной хором...))) А потом нас отрубило, а в 8.00 я уже подорвалась, залила в себя банку редбула и поехала красить... ))) Ебанутое создание... )))

В процессе, в голову приходили всяческие мысли... Много...))) Я тут уже выкладывала недавно цитату из пьесы Шмитта "Бульвар преступлений". Так вот, в ней же есть персонаж, драматург, пишущий абсолютно бездарные пьесы, которые театру приходится ставить... Фамилия у него очень говорящая: г-н Му Де Звон... И что-то так она мне на язык села... )))) Нет, ну кривить душой не буду, Он - неплохой писатель, в отличие от этого персонажа... Но вот Му Де Звон... тот еще... ;)

И вообще, честно говоря, вот сейчас, в данный момент - так пофиг мне все эти душевные мытарства... ;) Я вот допишу этот пост, отключу комп, напьюсь чаю какого-нить вкусняцкого и завалюсь спать!

А завтра будет.

Лучше.

;)

P.S. А еще сегодня же Крещение наступает ночью!!!  Хочу купаться в проруби!!!  Спасакер, звякни мне по этому поводу! ;)

Вот такое состояние как сейчас, я ненавижу больше всего.... Вдохновения - ноль, в голове каша из задач поставленных реальной действительностью (моя сессия) и внутренними личными переживаниями. Причем вторые выбивают напроч из колеи и не дают хоть как-то заняться первыми....

Не могу спать, есть, плакать тоже не могу... Выхода эмоциям - никакого. Разве что только здесь... Я ведь для этого и начала когда-то всю эту писанину... Чувствую себя, как во сне, когда угрожает опасность и надо закричать, а ты вдруг не можешь даже рта раскрыть... А изнутри просто разрывает...

Я знаю, что на земле сейчас миллиарды людей, которым хуже чем мне, но меня впервые за долгое время не отрезвляет эта мысль... Я устала быть сильной...

Эй вы там, наверху... помогите... Я ведь уже очень давно не просила о помощи, а теперь прошу... ПОЖАЛУЙСТА!

Р.S. Друзья, это не в ваш адрес, это просто очередной беззвучный крик. Вы рядом,  я знаю, но вы мне не сможете помоч, ибо любые советы и слова я знаю наперед...

Самое трудное – это простить…

Нет, не так, как мы с этим обычно сталкиваемся в повседневной жизни, прощая какие-то поступки, в ответ на слова «прости меня» того, кто обидел… А глобально – ПРОСТИТЬ за все и ничего не потребовать взамен…

Простить тихо и молча, для самой себя….

Простить так, чтобы стало легко… и я тогда смогу забыть все… и отпустить…

Малодушная я наверно…

Не получается у меня пока… Слишком много скелетов выпало из Его шкафа на одни мои хрупкие плечи… )

ЕГО ДОЧКА

Ее, красивую, бледную,
Ее, ласковую, гибкую,
   Неясную, зыбкую,
Ее улыбку победную,
   Ее платье странное,
   Серое, туманное,
      Любовницу мою -
        Я ненавижу.
И ненависть таю.

Когда в саду смеркается,
Желтее листья осенние,
   И светы изменнее -
Она на качелях качается...
   Кольца стонут, ржавые,
   Складки вьются лукавые...
     Она чуть видна.
       Я ее ненавижу:
     Знаю, кто — она.

Уйду ли из паутины я?
От сказок ее о жалости,
   От соблазнов усталости...
Ноги у нее гусиные,
   Волосы тягучие,
   Прозрачные, линючие,
     Как северная ночь.
       Я ее ненавижу:
     Это — Дьявола дочь.

Засну я — бежит украдкою
К Отцу — старику, властителю,
   К своему Учителю...
Отец ее любит, сладкую,
   Любит ее, покорную,
   Ласкает лапой черною
     И шлет назад, грозя.
       Я ее ненавижу,
     А без нее — нельзя.
     От нее не уйдешь...
       Я ее ненавижу:
     Ей имя — Ложь.

Ноябрь 1911

Зинаида Гиппиус

Говорят, надежда умирает последней… Ну так вот похоронила я на днях Надьку то…

Теперь первоочередная задача – не подохнуть самой… )

А еще читаю пьесы Э.-Э.Шмитта и писаю кипятком! «Бульвар преступлений» просто разодрала на цитаты… ))

"ФРЕДЕРИК. Жорж! «Навсегда»! Возможно ли это вообще?

ЖОРЖ (Жестко). Мы комедианты, Фредерик, то есть самые здравомыслящие люди на земле, потому что мы знаем то, что другие скрывают даже от себя. Мы знаем, что ничего собой не представляем, что никто не имеет определенного характера, а выбирает его себе в зависимости от ситуации; мы знаем того, чего ни один философ не знает. Например, что можно думать одновременно о разном; можно сказать «я тебя люблю» и заметить прыщик на носу у предмета, или сказать «ненавижу тебя» и подумать, что пора сменить старые туфли на новые. Мы знаем, что небо изменчиво, что разрушается даже камень, что через три секунды мы будем чувствовать совершенно не то, что чувствуем теперь, что от смеха до слез – одно движение бедра; мы знаем непостоянство, рассеянность, прерывистость людей и вещей; знаем, что «навсегда» – это только желание, а «никогда» – только вздох.

ФРЕДЕРИК. Жорж, ты приводишь меня в отчаяние. Я хотел бы любить Беренику.

ЖОРЖ. Боюсь, что любовь всегда останется лишь желанием любви."

Вот так вот… )))

А еще у меня началась сессия… так что появляться буду редко…

Можете пожелать мне удачи и вдохновения, ибо при моем уровне неподготовленности и то и другое ОЧЕНЬ пригодится… ;)

Мне было года три-четыре, когда отец показал мне одно маленькое чудо… Я тогда серьезно заболела, и они с мамой по очереди сидели со мной дома. Чтобы как-то отвлечь меня и развеселить, он наколотил из шампуня мыльных пузырей, и начал их выдувать через старую деревянную катушку от ниток… Первый пузырь получился огромным, переливающимся всеми цветами радуги… он тяжело оторвался от катушки, и очень важно стал опускаться на пол… И тут случилось чудо – вместо того, чтобы лопнуть, он несколько раз невысоко подпрыгнул и замер на месте, хитро подмигивая… Восторгу моему не было предела! Отец стал объяснять, что это из-за шерстяного ковра, лежавшего на полу, и что если… да, если одеть на руку варежку (и он принес мою шерстяную рукавичку), то можно такого красавца подержать на руках...

И вот и теперь… Все происходящее так напоминает мне этот безнадежный, но такой красивый мыльный пузырь… Замерев, затаив дыхание, я держу его в своих ладонях, искусственно продлевая ему жизнь, и никак не могу и не хочу его отпустить… И, не смотря на очевидность финала, так хотелось бы вдруг почувствовать, что он окреп, набрал силу и, превратившись в воздушный шар, полетел, унося за собой туда, где наступит мой ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ, один единственный, длинною в жизнь…

«- Ну ты давай, топай ко мне домой, там папа с Варей, он тя запустит, а я скоро подъеду….

- Ок, давай шустрее )) …»

……….

- Привет, Варвара, как делища?

-У меня вчера утренник был!

И шестилетняя сестра моей подруги, с довольной мордашкой, притащила два огромных новогодних железных сундучка с конфетами… Усевшись тут же на пол, и вывалив перед собой содержимое сундучков, она начала мне что-то рассказывать, а я тем временем, поймала себя на мысли о том, во мне закипает невероятное возмущение от увиденного: гора конфет, кощунственно вываленная на пол!

… И когда-нибудь будет такое утро, когда, едва сложив крылья сна, расплывешься вдруг в улыбке, уткнешься носом в любимое плечо, и будешь лежать тихонечко, затаившись, боясь спугнуть присевшее на край кровати счастье…

Когда-нибудь, будет такой день, когда, держась за руки, можно будет вылететь из дома, и отправиться в бесцельное путешествие по городу, навещая все самые забытые Богом улочки, наполняя их своей любовью и звонким смехом… И потом греть руки горячей ароматной чашкой в какой-нибудь маленькой кофейне… И, поглядывая на себя со стороны, видеть счастье…

Когда-нибудь будет такой вечер, когда музыка серебряных струн, укутает душу теплым пледом, и любимый голос вновь расскажет тебе самую добрую сказку, в которой все герои тебе так знакомы, потому что это твоя сказка, и ты в ней живешь, и это и есть твое счастье…

Когда-нибудь, будет такая ночь, когда тысяча нежных прикосновений и одно на двоих дыхание, сотворят чудо и, может быть, положат начало чей-то жизни… И это станет твоим счастьем до конца дней твоих…

Когда-нибудь будет такой миг, когда один единственный взгляд, покажется тебе целой вечностью, и в этот момент, ты поймешь, что смогла стать чьим-то счастьем…

Когда-нибудь Ты…

Милые мои, родные… Я вам всем желаю, чтобы ваше «когда-нибудь» (а оно есть, непременно, свое и у каждого) не заставило себя долго ждать… И вместе с последним ударом курантов, ваше счастье стало еще на шаг к вам ближе... С наступающим… ;)