По-моему сделала какой-то бред с дневником. текст тупо видно. ну да ладно - посрать.

[523x699]
Просто слишком много пустоты вокруг. Эти люди... Оболочка, думающая об оболочке. Пустые. Или просто клоуны. А они еще хуже. Пустота, которая изображает, что знает, что чувствует, что живет полной жизнью, а не оболочкой. Очень глупые сравнения.
Рада, что все эти близкие люди никогда не понимали... Этой части меня что ли. Надеюсь, что им никогда и не придется понять и почувствовать это.
Очень неудачный день. Бывали и хуже. Дважды в школе - того чего хотела не получила. Дважды договорились встретиться, дважды я приехала, дважды не встретились. Еще совсем немного погуляла с людьми, которые меня, в общем-то, никуда и не звали. Встретилась вечером с Инной, Катей, Олей, Яшей. - Тупое перечисление тупого дня.
Не могу так. Пытаюсь уйти от этого, просто сбежать. Нельзя. Часть моей жизни, сделавшая меня именно такой.
Насрать. Задрала эта сопливость. Пусть это все... все, что кто-то знает и не знает никто, тяжело и даже очень... Бывает и хуже. Просто смешно смотреть на этих страдающих людей. Хоть это веселит.

Я не помню как там оказалась, мне было плохо. Но... Просто там лежишь один на какой-то лавочке в чужом далеком дворе, а над тобой много много листьев и один лучик света... Его становиться все меньше. Необъяснимое желание жить на улице, под этим небом, без этого фактического слова "семья", без этих искренне любящих тебя людей, называемых друзьями, которым в сущности все равно на все то, что у тебя твориться, без всего этого множества пустых отношений...
Я не могу жить в этом доме, я схожу с ума, я становлюсь как он, я просто не могу. А они смирились с этой безвыходностью и заставляют меня делать тоже самое. Я не могу, я не хочу. Мама его любит, сестра боится, а для меня это слова навсегда исчезло, как пустой и бессмысленный звук.

По-моему, все мои клеточки скоро полопаются от переизбытка чувств и эмоций. А если без всей этой хери, то...1. Папочкин скандал, как всегда, в самое не подходящее время. Один из самых .. хм... тяжелых что ли. 2. Одно желание исчезнуть. А ведь что-то каждый раз заставляет оставаться. 3. Вся ночь бес сна, за то с истерикой. 4. Пред экзаменационное состояние. 5. Хрен знает сколько времени, сидя в этом кабинете. А вы рисуете свои ноги на экзаменах? 6. Топик о войне - мило. Один из немногих, которые я не знала. 7. Только я могу покурив в мужском туалете, выходить когда мимо идет Лидия Сергеевна. 8. Итог пять пять. 9. Спасибо! В особенности Снежаночки. 10. Дом. Мама. Долго, много говорила... Она перебила: "А в тот раз это он как бы не тебе хотел..." - "НО говорил он это мне и чувствовала это я и это мой отец с трудом вспомнит, когда я родилась, это мне он говорит, что ненавидит меня..." 10. Я очень ее люблю. 11. Город ангелов. Опять слезы, толи от фильма, толи от всего вместе. Ну... Вот и краткое перечисление событий, не сопровождающихся какими-либо эмоциями. А еще решила, если перед каждым экзаменом мой отец будет доводить меня до истерично-суицидного состояния, я буду лучше засыпать!

Если говорить прямо - в понедельник экзамен, весь день без сигарет, ссоры, а точнее ор, в семье в режиме нон-стоп, уезжающая бабушка, доставший за сегодня ребенок и т.д. Долбанный список долбаных мелочей.
А еще я поняла, что умею любить только своих друзей, и то как-то через жопу, все остальное пустой звук.
А я все равно верю в чудеса.
Просто очень много чувств и эмоций, которые хочется выплеснуть, хочется что б не надо было объяснять или просить выслушать... Просто там столько всего, просто это все превращается в беззвучный взрыв, которого нет.
Я хочу уехать отсюда поскорее и наконец-то обо всем, обо всем, всем, всем забыть...

У моего маленького чуда вчера был выпускной в детском саду! Очень ее люблю и поздравляю! Скоро в первый класс!)
[700x525]

[700x525]

Спасибо за этот день! Я действительно всех вас очень люблю! Я действительно очень буду скучать.... Думаю больше слов не надо, да и мое состояние немного не позволяет. 

Я знаю, что у этого человека, скорее всего даже нет дневника, но я действительно ее не забуду и за это время очень полюбила.

Зачем все это? - банальный и глупый вопрос. А смысла нет ни в нем, ни в ответе на него. Глупое состояние. Просто лежала в ванне на полу и топилась в собственной жидкости из глаз. А из-за чего? Хм... банальные привычные мелочи! Сколько нам лет, чтоб мы рассуждали и знали, что такое боль? Хотя не спорю, боль... Ее знают в любом возрасте.
Идиотическая мысль. Точнее реакция на Ренину. Если ты не умный, надо быть хотя бы красивым. А что если я скажем неочень умная и неочень красивая? Это считаеться как я и не умная и не красивая, или как и то, и то, а толком ничего? Бред.
Только подумать я почти месяц одна! Видимо, я все же отношусь к - неумной и некрасивой.
А еще я влюбилась. На самом деле, очередная глупость, заключающаяся в сосредоточении всех мыслей на одном человеке. Данный процес перестает существовать очень быстро.
Надо учить топики.

Просто тяжело. Скорей бы закончились экзамены. Скорее бы подальше от сюда. От этой абсолютной ненужности прикрытой симпатичной маской иллюзии. Не хочу всех их видеть. Не хочу ни во что больше верить. \\\ скажите мне если вдруг случиться чудо \\\ любовь, дружба, семье - такие знакомые и непонятные слова\\\
А я все равно люблю всех этих людей.

Лето 2006
[468x699]

Просто за этот год очень сильно полюбила свой класс.
Еще раз поздравляю наших замечательных Яну, Олю, Катю и Машу с удачным выступлением! Было действительно очень интересно + вы мило смотрелись в платьях!
Что касается меня, после школы пошли с Яной в Пиццу Хат, встретили Машу, Машу и Аню. Очень приятно провели время.
Началось лето и моя ненормальная потребность к табаку возросла в несколько раз.
Говорить про экзамены, думаю, у большинства одно и тоже. Если не считать, что в моем случае не мне мама имеет мозг экзаменами, а я ей.
Это чувство нельзя передать... Когда сидишь и жутко жарко, когда рядом маленькие дети и звуки воды и ее тихая песня...
А еще очень рада, что поговорила с Настей. Ведь от понимания становиться действительно на много легче.
А если в общем, достало все это. Не хочу как раньше. Просто наступило лето. Нет, так как в Калининграде не будет, но...
По-моему, надо быть просто мазохисткой, что б после такого года, как был у меня все еще хотеть отношений с парнями. А все-таки, скоро лето. Насрать на все. Экзамены сдам, хоть и нервничаю, хоть и руки трясутся, хоть и мама дает успокоительные, а сигареты испаряются одна за одной. В конце конце, всего лишь девятый класс. Время летит быстро и скоро я буду уже вспоминать об этих экзаменах, а не ждать их.

Какой же дурой надо быть, чтобы умудриться простудиться за неделю до экзаменов! На курсы не ходила, как экзамен сдавать буду бес понятия. Мама оставила. Проспала четыре часа, на химии чуть ли не упала. Голова кружиться в режиме нон-стоп. Так глупо, у меня в аське сразу четыре человека со статусом сердце. Кажется, тепло... И почему летом я всегда другая? Появилось жуткое желание поехать в Турцию. Если Англия - это отдых для души и множество друзей, то Турция - возможность совершать огромное количество глупостей. Больше ничего и не хочу. Не хочу нормально, не хочу ничего нормального! Аня сказала, что вполне представляет меня как журналиста или логиста, мама сказала, что я вполне могла бы играть, папа говорит... это бывает в принципе редко. Я буду... Буду иметь деньги и комфорт и ребенка, которого увезу, как можно дальше от его отца. Я не хочу что б мой ребенок знал, что это такое. Просто привыкла получать все, чего хочу. Просто буду получать. Просто сдам экзамены так, как рассчитываю - две четверки, две пятерки. Просто уеду в Англию с этими глупыми, любимыми людьми. Просто буду жить, как хочу. Просто почему я не могу добиваться того, к чему стремлюсь? Самое ужасное, когда нет цели. Быть может, за это спасибо экзаменам. Они в каком-то плане стали моей целью.

Я не знаю больше, что писать. Считайте мои мысли исчерпались. Говорить о папе?... Уже нет сил. Придя домой, смеемся: "а... опять... Да уже не интересно! Однообразно, понимаете ли! Вот если б что-то непривычное!". Говорить о друзьях?... Я просто их люблю. О любимом? А, собственно, любила ли я вообще? Наверное. Когда любила - писала ручкой на бумаге, которую кроме меня никто не видел. Бессмысленно описывать происходящие дни? Тогда единственный пункт - мысли. Но они слишком быстро улетают. Нам кажется, что мы такие глубокие и умные, мы рассуждаем о жизни, которую собственно толком и не знаем. Делаем открытия в себе, сделанные тысячами тысяч людей прежде. Не вижу смысла. Все. Хватит. Бродить бес толку по лабиринтам сознания - хватит. Одни тупики или ранние найденные выходы. На улице солнце. Когда-нибудь я его не увижу. Я написала им чувства на бумажке, с надеждой, что они никогда их не прочитают.

Так много хочется сказать и так мал можно выразить. Со временем начинаешь понимать, кто тебе по-настоящему дорог... а таких людей не мало в моей жизни. Спасибо, за эти два дня. Спасибо, и Вике за все время, что она меня терпит.
Просто люблю этот воздух, этот запах и свет.
Второй день просто хочется плакать из-за каких-то мелочей, в духе физики и всяких... всяких. - Просто предлоги. Просто ком в горле и хочется кричать, прыгнуть, убежать, что угодно. Нет - все.
Когда-то бабушка смогла показать мне время и теперь, когда я стараюсь, оно движется, не слишком мучительно быстро или медленно.
Не могу. Они текут. Хочется остановить их. Но дело во все не в них. Страх. Отчаянье. Боль. Это жуткая боль, которую никто не поймет, просто потому, что они еще не чувствовали. А ведь мне так искренне хорошо было сегодня!
Предынфарктное состояние. Она приходила ко мне из больницы, а я даже не знала... просто видела, как она чуть ли не разрыдалась уходя. Ее выписали. Завтра у меня русский.
Как много вокруг тех людей, которым действительно плохо, которые страдают, а ты сидишь в теплом доме и плачешь о чем-то своем. Становиться так мелочно и гадко от осознания себя. Но тем не менее, да... мне плохо. Просто мне больно. И пусть это жалко и низко... Мне хочется рассказать и, что б меня поняли, что б не просто представили себя на моем месте, но знали какого это. Каждый раз что-то останавливает...Каждый раз оно скапливается тайными комами в груди, вырываясь на ружу мелким ежедневным, вовсе не значительным нытьем.

Бр... Меня просто тошнит от этого! Вот мне интересно, хоть одно существо, являющееся представителем мужского пола, умеет чувстовать? Не своим долбанным органом, а чем-то больше! Они либо превращаются в маньяков из маминой серии: "я помирилась с бывшим, потому что сама я не могла с ним разобраться. Он даже при температуре 38 заставлял меня с ним видиться!", либо им просто глупо насрать. Бесит, чисто бесит, когда они влюбленность называют любовью. Да пока хоть один из них почувствует что-то стоящее, я буду мирно валяться в гробике! Еще пришла к выводу, что мне просто необходимо составить список черт, присущих тем, с кем я не буду встречаться никогда. Ну, так покрайней мере проще.
Хочу себе белого голубя. Странное желание. Просто шла. Просто машина и мужчина, а в его руках клетка с белым голубем.
Достало. Я спрашиваю себя зачем это каждый раз делаю и при этом сразу же соглашаюсь встретиться с парнем, который мне ну... нормально... не так что б совсем ни хорошо, ни плохо.
А может я все еще жду чудо. Я знаю, оно рядом.

В начале было страшно, просто грустно и обидно... Хотя, наверное, так лучше для него, хоть я и не считаю правильным то, что сделали его родители... Теперь он другой. Удивительно, но порой гораздо приятней услышать банальное "извини", чем тысячи бессмысленных слов. НО если это приятное слово говорит, такой человек, как Кирилл... Просто мне страшно... да, все-таки это так. Все-таки мне жаль его, все-таки он это не заслужил. В конце концов, есть сотни тысяч людей, которые намного хуже его, даже при том, что они не пробовали наркотиков... Просто этому чудовищу, похоже, сильно промыли мозг... Я волнуюсь и все.
Если меня все еще зовут на свидания, мое положение не так уж плохо! Все-таки завтрашний день, мне важен просто как галочка... с другой стороны прошло две недели и все эти две недели я одна, тем временем, как обо мне, по-моему, благополучно забыли... Да и имени Игорь в этом списке пока не появлялась... Все не так уж и плохо, если не считать разницу в районе шести лет... Хотя, у меня, по-моему, глупый предрассудок, насчет курения. Это как, кому-то не нравиться, когда девушка курит, так мне не нравиться, когда мой парень не курит.
Жду экзамены.

Все счастливы, у всех все хорошо - значит и мне хорошо. Мысли превратились в дела, бесконечные дела. Я сдам экзамены, я должна. Я напишу все работы. Я могу. Друг... это хорошо очень. Телефонный звонок - Сима. Потрясающий человек, всегда незримо дарующий мне надежды. Свобода - именно она самое главное для нас, таких разных людей, просто ценящих свою независимость. Скоро Англия. Скоро... Правда я немного приохуела, когда узнала, что Светлана Ивановна едит учиться, хотя вполне в ее духе.
Да, я рада, что все так. Наверное, просто гадкая привычка жрет душу. Глупая, глупая маленькая девочка хочет отомстить себе еще более маленькой... глупая девочка верила.
Ехала в метро. Люблю это место, люблю рассматривать этих людей. Пара. Она - обнимает его, прижимается, постоянно целует. Он - просто стоит, держа что-то в одной руке, а другую всунул в карман, с красными губами и усталым видом, он стоял и разглядывал меня. Мне было его жалко. Да не ее, его. Неужели она не замечает, неужели не понимает, что она ему надоедает, что это скучно, что это из серии "завтрака"?.. Бр...
Поняла, что надо быть аккуратней в своих желаниях. Определенно. Хм... Дима в больнице. Хотя, может и к лучшему. Покрайней мере, теперь я спокойно хожу на курсы. Эгоизмом, вроде, называется это.
Жизнь странная штука, когда сидишь и пишешь какой-то очередной бессмысленный пост, когда грустно и хочется плакать... Вдруг приходит просто бесмысленное смс, от которого невольно улыбаешься. Шанс? Может это он. Глупо задаваться каждый раз этим вопросом, в надежде найти свой идиал.
Вчерашний разговор:
- Я устала быть одна.
- Паула, успокойся... В конце концов, радуйся, потому что так проще... Ну или Англия скоро...
- И она говорит, что знает меня! Молчи про Англию!
- А чем тебя собственно англичане не устраивают?
- отношения на месяц - это не для меня!
- Много?
- Мало!
- Извини, но месяц - это очень много!!! Ладно, а какой минимум отношений для тебя?
- Первые три года.

Извините, но я повешусь лучше... Три года, она три года считает минимум отношений... бр...

Потрясающие существа эти родители! Как бы все равно им ни было на твою учебу, жизнь, переживания, как бы плохо они ни знали тебя, в какой-то момент понимаешь, что только они будут рядом с тобой почти всю жизнь, только они всегда будут на твоей стороне, даже если ты неправ. И пусть я с мамой ни так уж и часто говорю, пусть она не знает и сотой доли того, что со мной происходило, пусть она по-прежнему думает, что я та умная девочка-отличница из 5ых, 6ых классов, я просто знаю, что она ближе мне, чем кто-либо еще.

Я поняла, что даже каждый день случайно встречая знакомых на улицах, я одна. Каждый может с легкостью назвать своего самого близкого и замечательного друга... Да, я могу, но у нее уже давно своя жизнь, школа, заботы, новые близкие друзья. Я просто чувствую, как мы становимся дальше друг от друга... А помимо нее... В школе я почти общаюсь со всем классом, но при этом я не могу назвать одного друга там. Взглянуть на них на всех, они все словно по парочкам, компаниям. Танцы, курсы, две предыдущие школы - тот же принцип - у каждого своя жизнь. Нет это здорово, когда спокойно общаешься с таким количеством друзей, когда знаешь, что не будешь завтра сидеть дома один, потому что один единственный друг куда-то уехал. Но именно сейчас начинаю понимать, что все люди знают какие-то разные части меня, которые страшно сложить вместе.
Часто думаю, что бы изменилось не стань меня, знаю одно, есть достаточно людей из моих друзей, которые бы расстроились, но горем это бы вряд ли для кого-то стало.
Две недели до экзаменов... я просто изменилась. Хочу быть, как в воспоминаниях мамы.
Выходные были очень хорошие. Спасибо больше нескольким людям.

Просто сидела со смазливой музыкой в ушах... Все эти люди, отношения, чувства... зачем все это было? Растрачивать и дарить себя людям, заставлять верить себя и других в то, что ты любишь? Зачем что-то искать, зная, что не найдешь, не сейчас? Получать пятиминутное удовольствие и заставлять страдать людей, чувство к которым со временем перерастает в самое ужасное, что можно испытывать, жалость? Бороться за цель, зная, что не достигнешь ее или достигать чего-то, ради галочки? Слепо любить, и после смеяться и жалеть всех тех, кто в последующем времени испытывал что-то похожее? Не доверять людям, потому что сам слишком много врал, для какого-то смысла и блага, оправдывая это ложью других людей по отношению к тебе? Зачем? Зачем все это? Я просто сидела... и хотелось плакать. Зачем?..

[525x700]
Просто очень грустно, просто мы к ней очень привязались.
Последнее зантие: "Пока, девочки! До следующего занятия!"
Сегодня: "Инна уволилась"
Мы просто сидели и плакали, это чувство нельзя обьяснить.
Мы просто очень скучаем.
Смс: "Девочки мои дорогие! Я вас тоже очень люблю! Я еще не знаю где буду работать! Не плачьте, мы будем встречаться! Я позвоню"
Не думала, что могу так привязываться.
Последний раз ТАК плакала в шестом классе.(Наталья Семеновна)
Спасибо, что учила нас. Любим и скучаем.

[500x451]
Оль, так как мой гениальный мозг не сообразил, как его открыть для тебя. Я снова открыла его полностью, поместив записи, сделанные в закрытое время, под замочек. В любом случае, его читаем, по-моему, только мы с тобой) По крайней мере, я так думаю...

Не люблю один тип людей. К сожелению мое общество им паереполнено, во всех смыслах. А что по делать? Смириться. Просто передергивает.

Просто очень тяжелый день. Сначала странный сон. А потом весь день какой-то кошмар. Утро началось со встречи с отцом и трупа вороны. В школе продлился конторльными и самостоятельными на каждой паре. Школьное время закончилось еще странней.. нет, я не сумасшедшая... Еще один труп, толи ящерицы, толи хамелиона... Ну чего-то явно ужасного, с разорванной шеей. Единственное, что улыбнуло - это встреча с девочкой Лизой в подъезде: "Прикольно... я Вера" - "Да, я знаю, я про тебя слышала". Просто мило. Показалась улыбка. Продолжилось домом. "Поешь" - "Хорошо" - "Ты ничерта не ешь, со своими диетами, да ты как скелет!" - "Успокойся сейчас поем! До скелета мне еще далеко" - "Иди на кухню! Приготовь себе еду!" - "Я поем попозже!" - "Ты хотела знать почему я вчера плакала? Я хорошо знала лучшую подругу твоей тети, она похоронила вчера свою дочь... Ты даже не можешь себе представить, что это такое!". Немецкий. Еще одна контрольная, но уже приятная, под музыку Рамштайна. Учительница дала перевод песен. Пожалуй не стану коментировать, скажу лишь, что эти значения мне близки. Пришла домой. Ни сил, ни настроения.

Узнала сегодня, что я все-таки не похожа на шлюху. Иду на курсы, компания ребят, начинают свистеть. Один: "Она, наверное, обиделась" - "На что?" - "Ну, мы так свистим, как шлюхе...А она на нее не похожа!"

Еще мне сегодня поведали тайну: иметь свое мнение, значит кого-то судить. Круто! А вы не знали?

Короче день по всем показателем неудачный. Одно радует, если это чудо-юдо не поведет себя, как обычно по-скотински, мы встретимся. Как сказала моя обожаемая Вика: "Ну, ты же уже свободна". А если серьезно, я просто мечтаю с ним поговорить, мне просто необходимо выговорить все. Да именно все.