Сема*) Фотография немного кривая, но он тут милый) Сын знакомых
[467x698]

Наверное, у меня извращенное восприятие действительности, не правильное выражение не тех чувств и абсолютный кавардак в голове. Очень-очень-очень много всего. Просто, как факт: не могу все написать. Спасибо, за это время.
"Никогда не плачу, из-за чего-то серьезного, но запросто могу расплакаться из-за того, что в магазине не оказалось кофточки моего размера" - факты разные, суть одна. Слова одной знакомой.
Странное состояние. Лежала и просто перебирала все в сознании. Представляла как бы все ей рассказала. Все-все-все. И она бы стала первым человеком, который узнал бы все, что я видела и все, что я чувствую. Так не будет.
Этот сон...
Мне очень жаль девушек, которых называют шлюхами. Не тех, которые получают за это деньги. Которые просто спали со многими мужчинами.
Вайнон Райдер. Люблю ее.
Кража не так уж и плохо. Быть шлюхой не так уж и плохо. Измена не так уж и плохо. Самоубийство не так уж и плохо. - Все зависит от того из-за чего.
"Ты ведь можешь быть нормальной! Как же ты мне надоела! Уйди поскорее". Жаль мне надо возвращаться.

Сигареты заменяются американскими жвачками. Спиртное - кофем. Через неделю уезжаю. Да. Я буду дочкой чемпиона, которая будет любоваться, тем как из ночи в ночь они будут праздновать победу, а сутра орать, почему я ни хера не делаю, ведь им так плохо. Жди меня Курск. В конце лета еду в деревню к бабушке под Киев. Да, мое лето закончилось. Вдобавок ссорюсь с ней постоянно. Ладно. Новая жизнь - так, вроде, называется. Постараюсь пережить и ее.

Еще один год. Теперь мне 15. В этом году все будет по-другому, просто это знаю. Спасибо, вам, мои любимые и дорогие! Извините, если что не так было. Вы мне правда очень дороги, все по-своему. Странно, но именно там на крыше я вдруг поняла, как же сильно я хочу жить и чего-то наконец достичь. Спасибо.

[700x525]
Я люблю его, даже если он делает мне больно, сам того не понимая. Я люблю ее, хоть и часто обманываю. Я люблю их, хоть мы почти не общаемся. Я люблю друзей, хоть и каждого по-разному. Я просто устала. Просто очередной приступ, с которым я справлюсь сама. Сложно. Как же это приятно пить дома и рыдать, моя посуду, а потом снова врать: - Что с тобой? Ты плакала? - Нет. Я мыла посуду. - Тогда хорошо. Мне налили бокал, этим, конечно же, не закончилось. Стала больше пить. Большинство людей не воспринимает... Не хочу писать все, что чувствую. Не хочу писать ничего из того, что чувствую, из того, что думаю о людях и этом мире. Я справлюсь. Наверное, будет лучше снова попить таблетки. А может просто через два дня закончится еще один бессмысленный год, в котором я сделала, как всегда слишком много плохого. Я хочу хотеть жить.

Голоса. Один из них мой. Пропасть. Просто смотришь в нее. \\\ Анин день рождения. Первый день рождения, которому она рада. А я в свою очередь за нее. \\\ Время. Чем старше, тем больше ответственность перед самим собой. Тем больше ты должен самому себе. \\\ Четыре дня и мой день рождения. Так же, как и все остальные, длятся последние дни еще одного года жизни. \\\ Голос. Это был мой голос. \\\ Не хочу никому говорить. Не хочу об этом писать. Но и забывать не хочу. Пусть никто не знает. Только я. Только моя жизнь. \\\ В моей жизни постоянство только портит все. \\\ Рада была всех их увидеть, пообщаться, рада, что сегодня ночью спала лишь два часа, просто мне было хорошо. \\\ Что было раньше?.. Моя жизнь. \\\ Его день рождения. Скоро мой. Что если?.. Я плакала тогда, просто потому что, как и сейчас есть люди, которых я люблю. Но все же - это по-прежнему один из путей. \\\ То, что я сейчас написала, наверное, понятно только мне. Это главное.

Целый день с ними - слишком много.\\\ Младшая сестра, которая замужем и не хочет детей. Старшая сестра, у которой ребенок и которая не хочет замуж. Мальчик Сема... Интересно каким он станет? Точно не таким.\\\ Мама без него другая. Я с ней тоже.\\\ Завтра Юлин ДР. Традиционная ночевка с людьми, которых видишь шесть раз в год, тонны спиртного и куча сигарет. Порция воспоминаний и усталости гарантированны. Послезавтра Анин ДР. Культурное общество. Ресторан, тонны дорогого шампанского и вина. Расфуфыренные наряды и улыбка необходимы.\\\ Всего лишь имя. Странно, но он наконец-то действительно стал мне не нужен. Хотя бы поэтому я счастливая.

Простите, но сегодня мне нужны только мама, сестра и побольше здорово питания, пленка и готовые фотографии. Извините, кому обещала что-то сегодня. Я уезжаю пить чай с плюшками и делать фотографии. Хоть один день я должна провести тихо и без всех.

Пустая. Мелочная. Безответственная. Эгоистичная. Он должен снова заставить меня ненавидеть себя, чтобы стало снова больно. Да. Отчаянье, боль, страх - все, что может заставить двигаться дальше и думать о чем-то важном и глобальном.

Воспоминания всплывают разорванными клочками старой пленки... Сначала весело, потом странно, потом больно... очень. слишком. Меньше спиртного. Меньше таблеток. Меньше сигарет. Все плывет, разрывается, исчезает и снова наплывает и снова больно... Черт. Одно дело понимать, чувствовать. Другое дело переживать и чувствовать. "Воспоминания нельзя уничтожать, даже самые плохие...". Что если их слишком много?! Что если ты и сама пережила слишком много всего, чтоб так говорить?! Нет, для целой жизни это мало, даже очень! Но для твоих 19... и для моих 15. Давай все забудем! Никто не понимает! Они не чувствовали! Давай у нас не будет воспоминаний! Наверное, так нельзя... Наверное, мы будем другими, если все забудем. Просто чаще стала пить. Все круто. Моей сестре страшно. Будем спать вместе. Мило. Я буду пугать ее, показывая своих комнатных призраков и рассказывая обо всех живущих здесь тенях. Уснем мы поздно. Люблю ее.

Очень его люблю, очень ее люблю, очень люблю пить мартини, очень люблю курить и мне очень не хватает Вики... Можно гулять целыми днями с людьми, которых ты любишь, делать любимые вещи, говорить ни о чем, но ничто не заменит тебе лучшего друга. Хочу то, что неочень хорошо. Не люблю ссориться с мамой. Хочу к Юле. \\\Хочу исчезнуть/// Все очень хорошо.

Дурацкий розовый цвет с цветочками, дурацкий будильник сестры, дурацкие таблетки, дурацкое желание курить, дурацкие дни... и много всего дурацкого! Ненавижу утро!
Я очень люблю свою маму... очень-очень-очень. Я б на ее месте пристрелила меня.
Очень странный фильм сутра. Девушка наркоманка, у которой отобрали детей, убившая мужчину, просто хочет быть счастливой. Пару раз за фильм она пытается выпрыгнуть из окна, жрет очень много таблеток, а в конце она подслушивает за мужиком, оказывается у него в квартире, он говорит, что любит ее, на что она отвечает: "а я и не знала сама, что тоже тебя люблю".
- чего ты хочешь? - хочу хотеть жить... - все хотят жить. - нет. На этом моменте она конечно же пытается вылететь из окна. Странный фильм. Меня порадовал.
Через четыре дня моей сестре будет 19. Люблю ее.
Я поняла, что стала очень часто говорить всем, что люблю их. - Плохо.
Бред.

Интернет. Пишу здесь - уже непривычно. Очень много хочется написать. Наверное, это надо делать ни в таком состоянии...
Знаю одно, мне очень нужна моя Вика... За это лето поняла насколько сильно ее люблю, что не могу без нее и, что никто не поймет меня лучше, чем она, никто не станет слушать все, что я говорю с большим интересом, чем она. Скорей бы она вернулась из своего Калининграда.
Мама знает, что я курю. Что я пью и вру ей. Она больше не верит мне, она больше не верит в меня.
Мелкие проблемы скапливаются в одно целое и выливаются срывами, криками, болью... чем угодно.
Мало кто видит стремления, желания... лишь факты. Ничего больше. Хотя... тут уже не стремление - факт. Все равно, никто не видит. Кто увидит, сейчас далеко.
После Турции поняла, что ненавижу пьяных русских, которые пристают. Последняя ночь. Ненавижу.
Жаль нельзя изменить всех людей в мире и в первую очередь себя.
Слишком иного тех, кого я люблю. Слишком мало тех, кто любит меня такой, какая я есть.
\\\ Была в Турции. Много гуляю. Все хорошо\\\
Очень сильно его люблю. Очень... Иногда просто хочется, что бы не было никого, кроме нас двоих.

Спасибо, за это время, что ты рядом. Я счастлива, когда просто смотрю на тебя, когда слышу твой голос, когда просто могу быть рядом. Я верю, что ты другой, нет, я это знаю. Пожалуйста, пусть мы будем жить долго и счастливо. Эти два дня без тебя кажутся мне вечностью... Ты спросил, влюблялась ли я в человека, которого почти не знаю. Я ответила да. Наверное, я соврала... Ведь я полюбила тебя за это время. Просто ли это потребность в чувстве или ты и есть мое чудо, которое я так ждала? Не знаю. Скучаю. Завтра мы обязательно увидимся, ведь я не смогу еще день без тебя.

Проблемы. Не могу тут писать. Если только с компьютеры сестры. Очень скучаю. Спасибо, за выпускной. Как обычно делаю слишком много глупостей, от которых больно. Как обычно всех вас искренни люблю. Кто может откройте дневники.

\я очень не хочу всех вас терять\
Реночка, поздравляю! Сегодня ты была действительно на высоте.
Последний школьный экзамен - 5. А все-таки Аиду написал Верди.
Завтра немецкий - топики не написаны.
Заморозка медленно сходит, я чувствую.
Боль остывает.
Неописуемое чувство, когда просто опускаешься под струю ледяной воды и начинаешь рыдать.
Еще немного, завтра я сдам еще один экзамен, а потом... Я буду бегать, я буду много бегать...
Всем моим замечательным и любимым удачи завтра!
Нарочка, с праздником тебя! Безмерно счастлива за тебя!)

"Романтизм в музыке 19 века"... Завтра буду рассказывать об этом Тамаре Ивановне, ругайте меня побольше! Спасибо, Снеж, что приехала и не забываешь, и еще за то, что все-таки заставила меня рассказывать его тебе! А вообще, волнуюсь! Последний школьный экзамен, потом еще один на курсах по топикам, которые я еще даже не написала и пятнадцатого вручение аттестата.
Просто привычно грустно, да, это стало уже просто привычкой. Глупо было надеяться, что он будет хотя бы на моем дне рождение. Дурацкий праздник... К счастью еще не скоро.
"Тема любви занимает в ней господствующее место, ибо именно это душевное состояние наиболее многосторонне и полно отражает все глубины и нюансы человеческой психики." - отрывок из реферата, мои бессмысленные слова.
Я сожгу все мысли, как только стану свободной.

[325x425]
Наверное, надо написать что-то умное или правильное, или волнующее кого-то, а точнее меня... Нет.

Больно терять.
Трудно ощущать пропасть.
Тяжело уходить.
Нужно терпеть.
Необходимо забывать.
Нельзя верить в пустоту.

Спасибо, что изредка мы все же проводим это время вместе. Спасибо, за все подарки, которые ты мне делаешь. Большего не будет, мы чужие, но все же, спасибо.

Я справлюсь и с ним, моим мучительным рефератом.
Я забуду и свою любовь, моего милого черного ворона.
Я не почувствую потери, потеряв всех.
Я все же вспомню, какие они, мои мечты.

[500x375]
И почему я обладаю идиотической привычкой делать все в последний момент?! Сегодня 8, завтра консультация, не плохо было бы знать свой проект и записать диск или хотя бы накидать все на флешку, я же благополучно таскаю свою задницу по улицам. Бред. Все круто. Я молодец. Пока все так, как я хотела. Так же и будет дальше, потому что я умная! Ну, или потому что я предпочитаю тратить свои ночи на занятия. Кофе кончился, глаза слипаются.Я сдала русский на 5\4! Очень рада. Черт. Все хорошо. Отец на время успокоился, а вместе с ним и мои естественные желания, возникающие как реакция на его слова. С друзьями гуляю, пусть и не со всеми. Экзамены сдаю пока так, как надеялась, русский даже лучше. Что еще надо? В аттестате точно не будет ни одной тройки, на каникулах я все-таки куда-нибудь поеду, пусть это и будет, скорее всего отдых с родителя, пусть я не еду в Англию, все равно, наступило лето... Я вроде как радуюсь. Чего не хватает? Я просто думала, что снова хочу какого-нибудь парня, но потом просто подумала зачем? Естественное человеко-животное желание, потребность в ласке и каком-то удовольствии, со временем превращающемся в ужас. Просто решила, что не хочу больше жить по этому желанию. Все эти парочки вызывают у меня либо насмешки либо отвращение. Посмотрите на них всех - сначала кажется, что они такие милые и им так классно, но начинаешь приглядываться и замечать, скажем, лица: один человек целует, обнимает, другой стоит и просто позволяет себя любить, и сколько будут такие отношения? Да пока тому, что позволяет не надоест или он не влюбится и не бросит второго. Да, или эти жуткие парочки, валяющиеся и целующиеся, где только можно - пятиминутная страсть, в лучшем случае влюбленность! И сколько это продлится, полгода максимум, и то при хорошем складе характеров. Я только один раз видела что-то стоящее - мужчина целовал девушку, а впереди стояла коляска с их ребенком. Но сколько таких? Единицы.
На лето планирую стать такой, как раньше: бросить курить, хорошо учиться и вести себя, и по-прежнему просто любить его.

[420x500]
Завтра немецкий пишу - нихрена не учила, ладно, ругайте меня завтра побольше. Как написала алгебру так и не знаю. А вообще, впала в абсолютно пространственное состояние. Может мне для приличия сходить к психологу? Нет, серьезно, столько хочется сказать кому-то, чтобы поняли, чтобы выслушали и знали каково это. Ну, в общем-то, это и есть их работа. Сегодня мой милый папа сказал, что я похожа на бомжа. Хм... а вообще мило за сегодняшний день мы обменялись приблизительно 30 словами! С этим можно поздравить! Ехала в этой его машине, тыкала на кнопочки, тупо - сидение двигается, куда угодно и как угодно, но мне все равно было не удобно. А я просто сидела там и хотелось плакать и кто знает почему?.. Нет, это не черная полоса. Просто серая неудача. У меня бородатый компьютер с идиотическими оптимистичными надписями типо "я умная", "я все сдам". Так и будет. Не курю целый день, а вечером унюхиваюсь папиным табаком. Мама не дает из-за сердца кофе, а вечером я пью нечто подобное из пакетика. Хочу завтрашнее утро - чашечка кофе, все еще спят, сигаретка по дороге. Из мелочей образуется прекрасная повседневность, которую начинаешь ценить только в ее отсутствие.

\\\Все еще жду свое чудо\\\

Очень нравится эта картинка*)