Отказываюсь верить.
Не хватает слов, чувств и эмоций.
Снова новые люди, снова новая жизнь.
Может все и к лучшему. Не знаю уже.
Мне очень будет вас не хватать.
Люблю. Не забывайте. Я не забуду.

Это цитата сообщения голубая_фц_ Оригинальное сообщение

[300x400]
Меня колотил озноб, когда мне позвонили и пугающе сказалаи "надо поговорить"
ты привычно пересекла порог моей комнаты и подошла к окну.
мы молчали.
а потом вдруг.
"я ухожу"
"здорово"
ты подумала, что все рухнуло.
а я подумала, что это наверное в последний раз.
и вот мы стоим и молчим.
А потом я сажусь на кровать, меня колотит.
за эти два года мы кажется срослись.
и каждое твое слово отзывается глубоким порывом все изменить.
как я буду
как я могу
что-то без тебя делать?
так привыкла, так люблю.
тем не менее, у нас соседние подъезды и парк под домом.
все только начинается.

Жизнь от таблеток до таблеток. От врача до врача. Жизнь от скандала до скандала. Мимолетно сказанные фразы значат больше, чем постоянно повторяемые красивые фразы высшего света. Дорогая одежда и машины с водителем, мозги создаваемые большими деньгами и еда не за одну тысячу. Избалованные. Ты смотришь на это и наслаждаешься. Когда-то ты презирала это. Когда-то тебе хватало двора и компании, сейчас ты ходишь по дорогим клубам и пьешь дорогое спиртное сидя в своей комнате. От этого я люблю тебя не меньше. От этого всего начинаю просто не любить себя. Мне понравился этот мир. В этом мире нет места бессмысленным чувствам. Счастье и боль, радость и грусть... Единственное правило для существования всего этого - красота, не давящая, не напрягающая самого человека. Здесь каждый сам по себе. Здесь каждый смотрит на все по-другому. Ты из этого мира, я нет.
Хуже быть на грани. Чувства начинают исчезать. Ощущение боли притупляется. Она становится просто чем-то привычным. Лишь ощущение усталости. Любовь дать не могут - дают дорогую жизнь, как вариант. Тебе дают возможности увидеть больше. Видя больше, больше понимаешь и осознаешь. Хочется кричать об этом. НО тебя учат и правильным чувствам и эмоциям. Плохое и хорошее смешивается. Все теряется и образуется что-то новое. Не хорошее и не плохое. Что-то среднее. Серое и никому особо и не нужное, но оно как грань, переход из одного в другое и обязано существовать...

Это цитата сообщения забава_ибица Оригинальное сообщение

горькая правда...

Деградирующие твари 21 века


Жертвы Интернета и табачной продукции.
Живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра.
У них нет будущeго, они его разбили.
Мы подростки 21 века.
Если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас.
У нас наш мир…
Где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
..бессонница…
…сидим в Интернете…
”Интернет-зависимость” романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты…
глупые…
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет,
и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз.
Мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождения.
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL,
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL…
а что придумаем мы?
Подлые твари, завидуем Лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки…
а мы дети подземелья,
едем на метро туда, обратно, туда, обратно…
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды…
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами,
мы любим умные фразы и умные книги.
Падонки и ублюдки…
Фраза: “Один за всех и все за одного” с нами не прокатит,
каждый сам за себя…
в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается…
Никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
Играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни…
сопливые дебилы…
Придумали емо…
это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо…
плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют “емо”
Мы любим индастриал и индии,
а сами не прочь послушать “хим” и бритни,
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова: "я слушаю индастриал".
Мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками,
мальчики влюблённые в мальчиков,
девочки похожие на мальчиков,
мальчики похожие на девочек…
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!
Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из Интернета.
В душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг.
Мы так зависимы независимостью.
И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально…
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности,
такие сильные фальшивки.
В душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то,
в дУше часами и почему-то не мастурбируем…
замкнутые в себе,
ведь если откроемся нас никто не поймёт,
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре…
мы такие странные и красивые,
задумчивые, умные, глупые,
иногда наивные.
Но в большой мере мечтатели,
мы летаем во сне и в жизни….
мы подростки 21 века - мы боль, хрупкость и лживая уверенность….


нашла это в одном из дневников лиру. реально правда. жесткая,но правда
[333x500]

Достали врачи и эта больница.
Достала ситуация в семье со всеми ее проявлениями.
Достало отношение некоторых людей и отношения с некоторыми людьми.
Достало чувствовать себя истеричкой и понимать, что все равно плохо.
Достало...
Просто колотит, очень холодно. Два свитера. Все хорошо. Бывает и хуже. Иногда так необходимо услышать банальную фразу. Но не слышишь. Не можешь сказать чего-то, чтоб услышать ее в ответ. Не можешь сказать никому. Держать в себе немного больно. Почти привычно.
Люблю каблуки и дорогие машины с водителями.
Со временем становлюсь равнодушной, только вещи вызывают потребность.

Давно не было такого затраханова периода.
Это моя жизнь.
Фак.
Он слишком меня любит. И это правда.
Все возможные оправдания хотя бы давали надежду.
Любовь - самое затраханное состояние.
Похуй на все.
"Хм... тяжелый случай! С этим надо к психотерапевту!" - Главврач.
Абсолютно обдолбана.
Кажется, скоро все опять полетит к чертям и снова придется выстраевать что-то из обломков.
А пока что они меня любят...

[400x533]
Любовь - это не вдруг, это решение.
Любить тех, с кем не спишь.Спать с теми, кого не любишь.
В итоге, никто не делает больно.
(с)
Странное какое-то время. Наверное, мы просто выросли. Не взрослая. На людях ребенок.
Ренаточка, очень рада была тебя видеть! Мне очень тебя не хватает!
Ян... Осень. Крылья. Дождь. Ты все-таки очень красивая.
Много есть в малых (с) Стертая.

Это цитата сообщения голубая_фц_ Оригинальное сообщение

Нас никто не любит. (с) black_hell__angel

Нас никто не любит. (с) Стертая

Я пытаюсь полюбить твой мир, я пытаюсь посмотреть на все по-другому. Другие не знают как это. И хорошо. Неужели я прошу так многого? Хватит этих мыслей. Надо жить по-другому. Надо смотреть на все по-другому. Надо ценить и это. Я стараюсь. Не хочу ничего писать, не хочу ничего объяснять. Очередное нытье. Для меня слушать привычное дело, даже приятное. Любое воспроизведение не слишком приятных фактов моей жизни - нытье. Кто-нибудь прочтет. Кто-нибудь так и подумает. Не один не поймет. Факты давно потеряли смысл. Ты не любишь меня, как любил когда-то. Ты не можешь отличить мой голос. С трудом вспоминаешь мое имя. Совсем не знаешь, когда мой день рождения. Ты тратишь на меня бешеные деньги, называя это копейками, постоянно напоминая, что я должна тебе за жизнь, которую ты мне дал. Как же мне хочется снова так жить... Просыпаться от того, что на меня падают доски от двухъярусной кровати, потому что не хватает денег на новую, кушать на кухне, в которую, если открыть стол, не войти и из нее не выйти, жить в квартире размерами, как моя нынешняя гостиная...Ходить с тобой гулять на площадке, просить раскачать посильнее качали и побыть рядом, хочу срывать с мамой малину у поликлиники, отстаивать свои права, пусть даже их почти нет, рассказывать свои радости и проблемы тем, кто станет слушать их с одинаковым интересом... Много еще чего хочу. Лишь часть. Никто не поймет маленький кусочек, выхваченный их сознания. Мне все равно. Я все равно знаю, что никогда не стану нормальным человеком.Во мне мало качеств, которые стоит ценить. Эти слова другие воспринимают, как очередное нытье, после которого надо непременно подумать, что это нарочно, чтоб пожалели. Нет. Это то самое качество нелюбви к себе, которое ты так упорно в меня вбивал. Это единственное качество, которое я еще могу в себе признать.

*Спасает не любовь, а секс и Рок-н-Ролл...*
Внимание - вот и все, что нужно. Остальное приложится.
Родители остаются.
Хочу в Питер.
Все будет хорошо. Я жива. Это хорошо.

Вот и все, наверное.
Без лишних слов и точек.
Начало чего-то всегда конец чего-то другого.
Слова сказанные не мне и не про меня. Они важны.
Интересно, ты думаешь об этом... Вряд ли.
Это для меня началось что-то новое.
Наверное, это жизнь.

Сутра было темно, значит лето закончилось.
1 сентября. Ощущение, что еще один день каникул. Все вместе, как и все лето. Разница в людях, которых случайно увидела. Паре человек была рада.
Ниже можно не читать. Написано тому, кто не прочтет.

***

Сегодня твой день рождения.Столько времени прошло, и мы уже совсем чужие. Мне больше не хватает слов. За то время я сказала все. Я больше не знаю, как прежде, что у тебя за жизнь, а потому и желать что-либо было бы не верно. Все же этот день для меня всегда праздник. То время было волшебным. Хоть и любое волшебство требует боли. Ты уже не тот мальчишка, которого я знала. Что-то осталось от прежнего тебя, что-то навсегда исчезло. Ты жив. Сегодня ты родился. Хочу, что б ты был счастлив. А еще, что б исполнилась твоя мечта, я все еще ее помню, я все еще храню ее на тех старых страницах. Я любила тебя.

Я не выполняла обещаний себе, потому что меня все устраивало.
Принятые собой идеалы нереальны.
Пока что, меня все устраивает, хоть до идеала далеко.
Глупо ныть, рассуждая на заумные темы.
Скоро школа. Значит скоро танцы, значит скоро скрипка, значит скоро немецкий.
Кто-то куда-то поступает, готовится к институту. А я собираюсь как и прежде слушать ор Ромы на танцах. Слушать охеренные рассказы, поигрывая на скрипке. И обсуждать новые наряды немки.
Станет меньше времени на друзей и близких. Об институтах по-прежнему, только размышляю.
Меня все устраивает.

Не верю.
Боюсь сентября.
Он мне снился.
Еще все стало по-другому. Вот только другие не видят.
Еще я люблю небо.

Я дома. Ни хорошо, ни плохо - факт.
Вчера температура под 40, сегодня он с водителем едет нас встречать. Зря. Все же, спасибо. Я знаю он любит нас, просто по-своему.
Спасибо, за эту неделю и за все, что у меня есть в жизни.
Я дома - факт.

Отобрать вещи для Алины. Собрать для себя. Найти пару необходимых вещей. Съездить с мамой за продуктами. Купить пленку. Провести папу в Курск. Постараться успеть встретиться с парой - тройкой людей. Покурить перед тем, как брошу. Сесть на поезд и уехать...
Ян, спасибо, за этот волшебный вечер.
Мы не увидимся неделю. А когда он вернется чемпионом, а я все той же "ненормальной дочерью", мы оба сделаем вид, что рады, пройдет несколько дней и ты снова будешь делать мне больно, а особенно ей.
Уезжаю. Не чувствую необходимости прибывания здесь.Есть люди, которые будут скучать и я по ним тоже. Я буду скучать и по тем, кто не станет по мне. Все же я уезжаю...

Как часто я пишу "не могу"? Ммм...часто. А все же ни черта не меняется, и я все же жива. В таком случае я вру. Но мне все же хочется сказать... я так больше не могу...

Как же это больно...

Наверное, я слишком требовательна к людям. Он все равно меня любит, я знаю. И я тоже люблю его. Слишком люблю.
- Девушка почему вы плачете? Вы ведь такая молодая еще?
- Да так... А что, когда стану старой плакать можно будет?
- Вам врят ли захочется. Посмотрите какое небо...
- Красивое... Спасибо вам. А мне пора.
Как же важно иногда говорить с прохожими! Еще немного и я уеду. Там не будет сигарет, там не будет спиртного, там не будет друзей, там не будет Феди... Простите, но сейчас я очень захотела туда уехать. Там есть существа с большими глазами и глупыми крылышками, там есть небо, бабушкин балкон, маленькая комната, болото и цветы. Там живет мальчик, за которого я мечтала выйти замуж и девочка, с которой я дружу с трех лет. А еще там не будет моего отца... Так нельзя, но так есть. Четверг...и я уеду.