Все растворится, исчезнет и пройдет, оставшись лишь воспоминанием, кажущимся всего лишь иллюзией.
Скрип. Я не могу играть, не могу заставить встать на место часть себя, не могу заставить двигаться в нужном ритме. Скрип. Но все же я играю на скрипке и знаю, что скоро я снова смогу.
Я ненавижу то, о чем вы мечтаете. Я не люблю красивые слова. Я люблю мерзкую правду.
Я люблю боль, которая реальна и ненавижу ту, что наиграна.
Я скучаю по сестре.
Я чувствую себя идиоткой, как и в большинстве случаев, потому что я обладаю гениальным даром - говорить не то, что нужно в не тот, что нужно момент. А потому, предпочитаю молчать.

У нас будет одна большая кровать, диван на кухне, балкон, компьютер, телевизор, множество книг и кошка Женя. И если ты не против, Онн по-прежнему будет часто со мной.

Моя дорогая и любимая.
Помню еще совсем маленькой. Каждый день рядом.
Неважно сколько проходит времени.
Мы достаточно хорошо друг друга знаем, мы слишком похожи, мы каждый раз можем понять.
Пальцы снова касаются струн.
В комнате снова звучат мелодии.
Смогла бы я сама выйти из этого состояния или я бы окончательно погрузилась в бездну, калеча собственное сознание - не знаю.
Но просить о помощи иногда необходимо, и не потому, что ты слабый, а потому, что готов признать, что ты не всесильный и не всезнающий.
Если я знаю, что обо мне помнят. Если кто-то вспоминает что-то хорошее связанное со мной. Я уже не одинока.
Снег бьющий в лицо, скрипка, лекарства и мой милый Онн, так нежно укрывающий меня каждую ночь...
Все будет хо-ро-шо...

Все хорошо.
Это просто мозг.
Это просто усиление седативного эффекта из-за спиртного с таблетками.
Это просто физическая реакция.
Вы сами вычеркиваете людей из своей жизни.
Вы сами из нее выходите.
Вы сами исчезаете и растворяетесь.
Большая синяя рыба и новый фрукт и кисточка.
Все роскошно.

Я рада, что мое вчера было таким.
Это было действительно потрясающее время, которое думаю ни одна из нас не забудет.
Надеюсь, в следующий раз мы встретимся раньше, чем через 4 года.

Хорошо или плохо, но результат определенно есть.

Я не знаю, для чего живете вы и я, но, когда я вспоминаю моменты в жизни, которые вызывают у меня улыбку, я понимаю, что смысл все-таки был и есть.

Я жду. Но не его и не того, чего многие, я просто жду, потому что знаю, что будет.

Все лучше.
И не потому, что кто-то что-то изменил вокруг.
Потому что пора менять себя.
Что может быть проще и гениальней?
Каждое ваше свершение, каждая мысль, чувство, желание, вся душа - результат работы одного органа.
Итог выработки веществ и команд головного мозга.
Научись каждый признавать несовершенства сознания, все могло быть проще.
Кто из вас в состоянии разумно контролировать каждый процесс, осуществляемый органом, который в сущности вами же и владеет?
Что может быть проще и эффективней контроля из вне?
Все лучше, потому что все действует!
Действует, как должно было действовать с самого начала

Как много бессмысленных люблю, для осознание единственной реали.

Неужели не найдется ни одного стоящего объекта для желаний?
Найдется, но абсолютное несовершенство, переделанное сознанием под желаемый результат.

К черту. Только не спрашивай, почему моя тумбочка забита всем, что действует на мозг.
Вы удивляетесь, почему ваши дети курят, почему они выпивают, почему по статистики каждый третий пробовал наркотики, а каждый второй страдает проблемами с психикой(в том числе проблемами со сном, депрессии и т.д). И вы вините всех на свете, кроме самих себя, обучая своих детей таким образом ненавистью.
Потом кто-то из вас опускает руки и не делает ничего, кто-то свои обязанности перекладывает на других людей, кто-то покупает дорогую радость.

Оставьте мне хотя бы меня.
Оставьте хоть что-то.
Я не буду терять твое время и портить на себя твою еду, я не буду тратить твои деньги.
Я ведь псих.
Я есть! Понимаешь, есть. Я человек. Я вижу. Я слышу. Я не могу говорить. Больше не могу.
Нет.
оставь! Убирайтесь отсюда, уезжайте, уходите...
Оставьте мне меня.
Мне плевать.
К черту.
Таблетки. Сигареты. Одна. Значит в порядке.

К черту, к милому черту.

Что может быть лучше исключительной профессиональности в своем деле и красоты за большие деньги? Выглядит роскошно. К концу следующей недели реставрация и покраска закончится.

Смешные, глупые, злые, отчаявшиеся, играющее - такие разные. Абсолютно бессмысленные. Искренни верующее в свое правое дело.

Перелистывала старые смс-ки на телефоне, отжившем свой срок, последнее от него: "надеюсь, конец будет другим". Ха. Не сомневайся. Уже другой.

Зима. А значит пора встречаться с наркоманами, психами, извращенцами и прочими, прочими, прочими людьми, которые во многом по особенностям собственной души превосходят вас, в силу особой возможности глубоко чувствовать почти все, сострадать, пережевать и не скрывать свое исключительно физическое влечение.

Я ужасно злая. Если бы вы знали, как сильно я злюсь на всех тех, кто вмешивается не в свои жизни, а значит почти на всех. В том числе и на себя.

Заставьте плакать, смеяться, любить. Ха. Дайте карточку мне много надо всего. Всего, что необязательно для вас.

"Скушай что-нибудь". Рядом листы. Картинка ребенка 6-ти лет. Комментарии абсолютно социально неудовлетворенного человека. "Черепашка. Отдых для животных". Итог комментария: Все люди - звери.

Ха.К черту.

Все ваши действия направленны исключительно на вас же самих, а добро другим вы творите исключительно для успокоения СОБСТВЕННОЙ души.
Вы ходите в церковь, лишь потому что боитесь кары.
Вы не верите не во что, потому что центром вашей веры вы пытаетесь сделать самих себя.
Вы любите. Каждый месяц, каждые полгода. И каждый раз нового себе подобного. Любите.
При том, что ваши отношения строятся исключительно на выработки гормонов. Ваши самые великие ежемесячные любови - биологический процесс, который вы воспеваете.

Еще один день прошел. Прошел и хорошо.
Каток. Вы замечательные.

Странно. Наконец-то завтра в больницу, но уже я не знаю, что говорить.

Книжка закончилась.
Фильмы надоели.
Виола да гамбо. Роскошное звучание. Потрясающее место.
Меня разочаровывают ваши последние коллекции, уважаемые.
Вы не знаете, как это. Я не хочу знать.
Зависимость. Ее можно распознать разве только тогда, когда прекращаешь принимать.
Скоро я поеду снова в больницу. Пора.
Как же я ненавижу. Как же сильно я научилась ненавидеть.
Я буду играть. Не потому, что хочу. Потому, что вы просите.
Я постараюсь написать, только ради тебя.
Прочтет ли это все кто-то кроме тебя и твоей семьи?... Не думаю. Не вижу смысла.
Я скучаю по вам. И безумно боюсь. Боюсь...
Этот безумный страх. Страх перед всем.
Отсутствие воздуха и стеснение в горле, я дрожу.
Я не могу с вами видеться. Я заставляю себя замечать людей вокруг.
Ненавижу и безмерно люблю.
Не понимайте, прошу вас, не пытайтесь ничего понять.

Последние дни года рядом с моими любимыми.
Волшебные.
Спасибо.

Завтра, кажется, 31.

В этом году было то, ради чего стоило прожить этот год.
В этом году был он.
В следующем он вернется.
В следующем я не отпущу его.

А мои проблемы далеко во мне, когда они, конечно же, есть.
О значимых и важных проблемах мы не говорим.

Надо пить таблетки и пора выбираться из мира напыщенных, великих, философских фраз за, которыми кроется великий смысл и великие чувства, а в большинстве случаев это является лишь следствием пустоты и отсутствием какого-либо смысла.

2007 год:
Федя.
4 парня.
переход в лицей.
поход к психотерапевту.
бросила игру на скрипке.
бросила танцы.
бросила писать.
-2кг, +6кг, -10кг, +8кг
мама узнала, что я курю.
мама решила, что я больше не курю.
почти не курю.
1 почти связанный шарфик.
4 успешно сданных экзамена.
2 попытки изнасиловать меня.
смерть осы.
появление в моей жизни Онна.
множество разговоров.
множество выкуренных сигарет.
литры кофе.
множество таблеток.
конечно, мои любимые друзья, которые весь год были со мной.

и еще много всего.

Счастливого Нового Года вам всем. Никто не сможет пожелать вам больше и лучше, чем вы сами желаете себе и близким. Исполнения ваших собственных сказок и надежд.

А знаете, о чем мечтаю я?
О сказке в новый год - об одном единственном звонке, от одного единственного человека. И знаете? Я верю.

Сегодня я проснулась и никуда не пошла.
Сегодня весь день кажется мне открытием.
Сегодня я показалась себе животным.
Сегодня я читаю эхо своим чувствам на страницах книги.
Я злюсь на тех, кто смеется и на тех, кому "так плохо" - я злюсь на всех. Точнее на себя.

Идея становится постоянной мыслью.
Теперь они выкладываются не в ряд, а в разные фигуры.
Все больше и больше я начинаю это обдумывать и анализировать.
Все больше мне кажется это абсурдным и в то же время необходимым.

Я злюсь.

Я не люблю такие дни.

Уже четвертый год я не люблю такие дни.

Почему ты это делаешь?
Почему заставляешь не хотеть в тебя верить?
Может ты и есть, но уже не для меня.
Мне не придется больше снимать цепочку на электро-сне.
Я не нашу ее больше.

Он еле ходит. Одной палки не хватает, чтобы ходить по дому,
А вот двух вполне достаточно, чтобы из дома уехать.

Ты плачешь, потому что тебе больно, потому что не видишь выхода, потому что любишь и боишься.
А он едет, потому что заставляет себя жить и чувствовать эту жизнь, даже когда слишком плохо.

Не надо бояться за меня. Не надо за меня волноваться. Не надо обо мне беспокоиться.
В этом нет необходимости.
Ведь я уже лечусь от собственной глупости и разрушающей боли.
А когда-нибудь смогу лечить и остальных.

Так сложно.
Просто смириться.
С глупостью и пустотой.
У меня не хватает сил.
Я очень люблю всех своих друзей и обо всех помню.
Простите.
Просто мне очень сложно.
Черт...
Все хорошо.
Я верю в то, что я сильнее, чем кажусь.
Я хочу в это верить.

Не отвечает. Почта завалена письмами, которые раздражают,
А одного единственного письма нет, письма о нем.
Все остальные мне не важны, все остальные раздражают.
Руки трясутся, а мысли разрывают.
"Какие таблетки? - Которые лечат. - Ну, а конкретно? - *** о многом говорит? продолжить? - Ммм... Думаю, не стоит, а для чего? - лечат".

Как же важно заниматься воспитанием детей. Лиза. Она прекрасна.

Не спрашивайте зачем, не спрашивайте почему. Просто чувствую.
Для меня существует лишь то, что я чувствую.
Когда я хочу и добиваюсь, значит я могу.
Когда я в пропасти, в этом виновата только я.
Только я строю свою жизнь.
Не кто-то свыше, не общество, не мнение.
Моя жизнь в моей власти.
Если вы ищите 1000 оправданий - вы слабый человек, не способный с чем-либо справиться.
Все просто.
Может я и самокритична, но уж лучше знать, что ты толстый, что в некоторых вопросах не разбираешься и т.д., чем думать, что все шикарно и все так, как дал Бог.
Нет! Все такой, каким мы это создаем.
Каждый человек сам строит свою жизнь.

До нового года увидимся, обещаю.
Ты милый.
Прости, я просто испугалась.

Спасибо вам большое, что зашли.
Спасибо и вам, что звоните.
Я ем. Я чувствую, что еда может быть вкусной.
Я вяжу шарфики и смотрю мыльные оперы.
Я слушаю смазливые песенки и мечтаю об улицах и яблочных сигаретах.
Как же я скучаю. Я могу говорить, что угодно.
Я могу думать, что угодно.
Я не могу без него.
Пожалуйста, возвращайся скорее.
Пожалуйста, вернись.
Пожалуйста, позвони мне еще раз.
Что бы я услышала твой голос. И мне совсем неважно, что ты скажешь. Я буду просто знать, что помнишь, что ты в порядке.
Чш...
Просто вечер.
Обнять я могу и маму.
Сказать, что люблю могу и друзьям.
Написать что-нибудь и рассказать я тоже могу друзьям.
Я могу без него. Могу.

Пару месяцев постоянных уколов,
Таблетки в запредельных количествах,
Много-много еды и отдых.
И...
Моя задница превратиться в решето,
Мой организм - в аптеку,
А тело - в шкаф.

Всяко лучше чем неделя в больнице.

Не суйте в меня, пожалуйста, больше никакие трубки.
Все равно засунете, знаю...
Мам, спасибо, просто за то, что так любишь.

Глупая, глупая девочка.
Если б кому-нибудь было дело, этого бы не случилось.
Замолчи и смирись.
Она не виновата, она просто любит.
Она просто рядом и заботится.
Слишком поздно сожалеть или кому-то что-то говорить.
Им все равно. Глупая.
Этим людям не нужна помощь.
Эти люди не дарят свою помощь.
У этих людей ледяные сердца и им все равно.
Глупая.
И тебя вылечим...