Ну, да, мы все, конечно же, знаем, как надо, как не надо, как будет разумнее, как правильней, как по чести\ по вере\ по еще чему-нибудь.
Стоп.
Что происходит, если наступает сбой? Что если система рушится?
Что если все равно больно?
Что если все равно не верю?
Как много людей, которые могут сказать: я свободен от предрассудков, я счастлив?
По-моему, в наши задницы слишком сильно вбивают кочергу, которую мы не можем вытащить до конца жизни. Кто-то делает это добровольно.

Иногда я думаю, а во что верю я?
И знаете, можно носить всю жизнь крест на шее, ходить каждое воскресенье в церковь и постоянно молится и при этом лгать и причинять боль другим. А можно ходить в церковь раза три в год и при этом стремится нести добро в этот мир и жить по законам морали.
Я верю во второе.

Примерно на ту же тему: я курю - я совершаю грех(непослушание). Вы лжете - вы истинная православная. Ты каешься в грехах и делаешь себе лучше и одновременно причиняешь страдания другим - ты вышел на путь истинный.
Либо я чекнутая, либо у тех людей Бог-садист.
Мой Бог научил меня любить. Любить всех. И прощать каждого.
Сейчас я не могу простить, мне слишком больно и от того больней еще сильней.

день второй без таблеток.
день... хер знает какой день без тебя. я бы даже сказала, безумно много дней без тебя.

А теперь вот что.
Чтобы я ни говорила про такие вещи как дружба, любовь и т.д., какими бы биохимическими реакциями это не объясняла...

Мои друзья

Когда вас нет рядом, я другая. Вы по-моему стали частичками меня. Это вы мои антидепрессанты. Это вы обнимали меня, когда я плакала из-за всего на свете. Это вы пили со мной вино и заставляли радоваться жизни, когда хотелось рыдать. Это вы радовались вместе со мной. Это с вами я узнаю, что такое счастье и что такое горе. Это для вас я готова забыть про все и ехать на другой конец города, чтоб привезти йогурт, это вы, люди, с которыми я узнаю жизнь. Это вы, те, кого я люблю.

О семье и говорить не стоит. Самые.

О мужском поле? не слишком ли много внимания тем, кто причиняет столько боли, ради собственного блага и удовольствия?

Вот так вот иногда заканчивается второй день депрессирования
И миллионный день страданий.

Типичное женское заблуждение: женщины твердо веруют в том, что могут изменить мужчину, как только у них начнется роман. Они могут яростно отрицать это, но эта уверенность — часть устойчивой женской мифологии. Однако повторяющиеся поведенческие модели, которые, как бы женщина ни старалась, остаются неизменными, должны насторожить. Хронические бабники, вечные безработные, алкоголики — такие типы мужчин никогда не изменятся. Эти устойчивые поведенческие модели не смогут исправить ни ваша любовь и забота, ни помощь специалистов.

Я не думаю, я не чувствую, я хожу по выставкам и наслаждаюсь летом, я снова с кем-то вижусь и что-то снова говорю...

а еще есть ночь.
каждую ночь мне снится один и тот же сон.
быть может это кошмар. а может нет.
но в этом сне все так, как было.

Я не думаю о тебе, я научилась о тебе не думать, но стоит мне перестать контролировать свой мозг, как мое сознание наполняют картинки из прошлого.
я слышу тысячи наших диалогов.
я повторяю наши обещания
и наслаждаюсь тем что мы вместе.

наступает утро и я понимаю, что это самый мучительный кошмар.
кошмар видеть две эти реальности.


я должна быть счастливой. да-да-да.

может грустно.
может просто таблетки с алкоголем.
может я просто только сейчас поняла, что я НИКОГДА его не дождусь.
может я просто поняла, что это НАВСЕГДА ушло в мое прошлое.
просто поняла,что все это было напрасно.
слезы. боль. ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель, май, июнь. зря.
да.
никто не делал меня такой счастливой и НИКТО не причинял мне такую боль.

и никто больше не причинит.
не позволю.

может быть все равно.

Являемся ли мы жертвами своего времени? Жертвами идей, которые нам насаждают? Жертвым алкоголя, наркотиков, разврата и антидепрессантов?

Нет.

Мы являемся жертвами лишь самих себя. Мы являемся рабами собственного зажравшегося "я".

Мы ищем выходы, пути, мы не знаем, как дальше и зачем, не знаем куда, и задаем себе тысячи вопросов пытаясь найти ответы...

Мы умеем ценить, но не можем насладится, мы привязываемся и дорожим, ждем и верим, но мы не можем полюбить отдав все свое "я".
И мы не можем остановится, потому что нам это нравится. Нравится зарываться в потоке бессмысленных мыслей, иллюзорных проблем, принципов, мнений и чувств.

Мы страдаем, потому что кто-то счастлив. Мы хотим чувствовать себя живыми и цепляемся за каждую, даже самую призрачную, надежду.

Мы есть проблемы ЦНС, мы есть проблема самих себя.

Есть такая сказочная страна, где всегда светит солнце, где всегда "хочу и могу", где всегда понимание, где самая главная ценность - дружба...
Есть такая страна, но она сказочная...
А вот в реальности дядюшка Фрейд считал, что дружба - одно из проявлений нарциссизма.
И знаете, Фрейд был прав.
Рассуждать тут даже не о чем, прочтите - поймете.

Наши истинные желание знает только наше подсознание.

х о ч у

10грамм сутра, 7.5 вечером.
Жизнь странная штука.

Сутра за упокой, вечером за здравие.
Кого-то больше нет.
А кто-то только начинает жить.

"Все течет"(с)

Дядя Марат. Виски. Разговоры о политике. Dido.
Три дня. И здравствуй, Италия.
С днем рождения, моя милая, моя любимая и дорогая.
Я скучаю.
Я люблю.
Не возвращайтесь.
Мне так хорошо.
Дети.
Друзья.
Солнце.
Ахахах.
Все просто.
Все просто очень сложно.

Я не знаю, как описать, как об этом сказать...
В ее памяти он жив...
В моей памяти он жив...
В душе множества людей он жив...
Я не могу представить, что чувствовала она,
Я не знаю, что чувствую я.

Странная вещь жизнь.
И сколько в ней ни копайся, до истины не добраться.
Стоит ли тогда зарываться в мелочах?
Или надо же попытаться найти выход, свет?
И не приведет ли этот самый свет в никуда?..
Я не знаю.

Самое суровое, самое тяжелое сражение - это сражение с самим собой.

Жить течет. Кто-то умирает. Появляется новая жизнь.
А пока я жива. И я учусь быть счастливой.
Я учусь ценить. Я учусь любить...
Не вините меня за способы,
Способов уйма, большинство пузырь.
Я учусь.

Я жива, и за это спасибо.

И грустно, и радостно, и горько, и сладко помнить и знать.
И кажется нет больше грани.

Мы вместе учились любить. Мы вместе учились прощать.
Мы учились ненавидеть разврат и сочувствовать больным наркоманией, алкоголизмом, сумасшествием...

Я леплю нашу чувства из воска(с)

Куда-то утекло. Наверное, в вечность. Время.

Бессвязно, но с болью и счастьем.

Каждый день жду и каждый день читаю.
Ты просто тень. Буквы-слова-предложения.
Я просто жду. Ты просто есть.
Мне большего и не надо.

Что-то разбивается.
И вот все мечты и желания, все цели и надежду где-то растворяются.
И все, чему учились, куда-то уходит, оно остается, но где-то слишком глубоко.

И вот, спрятавшись за тоннами косметики, диетами, книгами, выставками, "гениальными собственными" фразами, оригинальностью и прочим и прочим, оно становится почти недоступным.

И вот скажите, кто сможет и захочет искать то, что называется "ты", что называется "я"?
Почему?

Спросите у Сократа, Платона, Аристотеля и других.

но не у меня.

Расскажите мне о границах.
Расскажите, где норма становится сумасшествием,
где тишина превращается в крик,
а дружба во что-то большее,
где привязанность становится потребностью,
а любовь обузой...
границы слишком хрупкие.
что их почти нет.
Поговорите со мной обо всем.
Мне так спокойно ночью.
Я расскажу вам все на свете.
А завтра буду ненавидеть и любить нас всех.

Хочу черепаху. Хочу на улицу. Хочу. Хочу. Хочу.
И вот зачем люди возвращаются? Ну, уж если тебе сломали жизнь, и ты с этим смирился и сам добровольно наблюдал за этим... Зачем? Бр...
Ехоу.
Мальчики-маньяки повсюду.
Я буду рисовать ваши\наши органы.
Две недели и два дня. очередное лето. Последнее такое.
6 июня. Хочу. Хочу. Хочу.
Я буду тем, кем мечтаю быть.
Я буду вправлять ваш мозг. Детский и взрослый. Любой.
Я просто хочу помочь.
Ехоу.
Проще прибить... Я хорошая. Правда.
Друзья\больше чем друзья\меньше чем друзья. Измеряется дружбой. Отсутствие любви.
А она есть?
Ехоу.
Если хочешь. Просто добейся.
Если плохо. Сделай хорошо.
Если нет. То забудь.
Все же просто. Есть наука. Есть медицина.
Людей с абсолютно нормальной психикой нет.
Вы\мы просто сумасшедшие.
Она просто псих.
Я просто я.
Ехоу.
Хотела написать всех своих друзей\больше чем друзей\меньше чем друзей, которых люблю, вместо это написала так.
Ехоу.
Love u all.

Пустота имеет вес.
Тяжело от пустоты.

забавно пусто.
Скучаю.
Уже не нуждаюсь.
Все здорово.
"а мир то вертиться..."
Да, да именно.
И все меняется.
Мы все.
Все равно люблю.

И что за привычка поздно вставать в выходные?!
Вот в Китае он не спит! Боже, он в Китае!
У меня истерика! Потому что "Дон Жуан" сейчас в Китае и говорит на китайском лучше, чем на русском.
Три года. ЧЕРТ.
У меня шок.
А вообще, несчитая того, что у меня стали случаться приступы намного чаще и таблеток все меньше, все супер!
Я живу так, как считаю правильным сама, а не так, как мне кто-то там сказал.
И мне просто хорошо! Потому что таблетки все же есть, потому что есть замечательные друзья и родные.
Потому что я свободна!
Потому что я могу быть со всеми мужчинами мира и не принадлежать никому из них и мне от этого хорошо!

А вообще, сегодня 9 марта. День рождения моей любимой подруги. Люблю ее и хочу, что б она была счастлива.

- Купите мне собаку...
- Нет.
- Купите мне животное...
- Нет.
- Ну, хоть какое-нибудь, ну, пожалуйста...
- Я куплю тебе таракана.
* * *
И больно и радостно было видеть их.
Он старше ее на три года, а ее нет уже 10 лет.
10 лет назад я узнала, что моей бабушки больше нет.
10 лет назад я узнала, что моей прабабушки больше нет.
75 лет назад родилась моя двоюродная бабушка.
50 лет назад родился мой дядя, ее сын.
60 лет назад родилась моя вторая двоюродная бабушка, ее младшая сестра.
20 лет назад родилась моя родная сестра.
20 лет назад родилась моя двоюродная сестра.
20 лет назад мой дядя бросил курить.
Время. Время. Время.
Тик-так.
* * *
Купите мне собаку.
И я буду ее любить.
Я смотрю на мужчин и не вижу их.
Купите мне собаку, чтоб я могла ее любить.

В 11. Я сяду в поезд.
В 11. Я уеду от сюда.
В 11.
Просто день. Но меня здесь не будет.
Я уеду.
Один день. Я. Дам себе поверить. В то, что здесь меня ждет. Он.
В то, что это лето. В то, что это сон.
Я независима. Я не нуждаюсь. Я могу. Я делаю. Я счастлива.
Я бомжарик. Я прошу 3рублю.
Я не люблю привыкать.
Одно и то же. Тупо.
Туф-туф-туф.
В 11.
Желайте меня, любите, мечтайте обо мне.
Высший разум - не Бог.

Транквилизаторы со спиртным смешивать определенно нельзя.
Потрясающий день.
Потрясающий ...
Господи, нет, я жду, я правда жду его и этот июнь...
Жду...
Но...
"Панте рей" - все течет... и моя жизнь тоже.
Побольше лекарств и никаких чувств.
Хочу.

Я ненавижу ложь. О какой религии и вере вы можете говорить, когда вы причиняете другим боль самом низким и жалким способом - издевательством над его душой.
Я потеряла кого-то. То ли себя то ли кого-то еще. Но сегодня это был последний удар. Радостный и последний. Мягкий голос и наконец-то часть правды.
Я не хочу никому ничего доказывать, убеждать в чем-то - мы все разные,
А я устала.
Я бы хотела быть немой, я больше не хочу кому-то что-то говорить, но звуки все еще формируются в слова где-то на поверхности физического "я".
Я ненавижу ложь, я не могу понять тех людей, кто осознанно причиняет боль другим.

Я окунусь в самые низы вашей сущности, в самые ядовитые болезни и постараюсь исцелить.
Я хочу заниматься проблемой наркомании, алкоголизма, хочу работать с психически больными и с теми, у кого религиозная прелесть (самое жалкое заболевание, что я видела).
Я хочу им помочь, потому что они где-то в подсознании понимают, что больны, но признать этого не могут.

Разрывает на части.
Надо, но больше не могу.
Не могу заедать все чувства таблетками.
Мне радостно и больно.
Так пусто...
Это мои чувства.
Я ненавижу их.
Я не хочу терять...
Я не хочу забывать и быть забытой...
Просто помнить и знать, что помнят тебя.
Остановитесь, не уходите, не растворяйтесь...
Я не боюсь остаться одна, я боюсь, что вы не вспомните то светлое...