спасибо Максу Фраю за то, что в главном герое так легко узнать себя любимую. Наверно поэтому все переживания и приглючения сэра Макса принимаются так близко к сердцу. А еще потому что они так близки к тому, что я действительно чувствую по поводу этой реальности.

Собственно рассказ о "Книге огненных страниц" заставил меня вспомнить о том, как мой мир рухнул. событие в духе Кастанеды. 

Кажется, отчаяние - та самая приправа к рушащемуся миру. 

В этот момент лучше всего было бы смириться с действительностью и действовать. А я разнылась, раздепрессовалась и жила в твердой уверенности, что в настоящем все погано. Потом надоело и действовать все-таки начала. Выстраивать новый мир, что же еще?)))))

Не зря мне кажется, что наступившая весна единственная в своем роде и нужно наслаждаться каждым днем, ведь больше такого чуда не будет. Не зря я боюсь слова вякнуть или сделать лишнего, чтобы не спугнуть свою реальность, на которой я пригрелась. Это страшно, когда реальность рушится. Но мне полезно наконец перестать этого бояться.

Больше никогда не будет также хорошо, как было. Будет как-то по-другому. Хотя стоило одному лишь событию стать похожим на то, что было раньше, я тут же успокоилась. 

Все нормально с моей реальностью. Можно расслабиться и не ныть.

Сладкая пилюлька.

Хотя пережить еще одно приключение в духе прошедших пары лет, я не соглашусь.

Такие милые приятные иллюзии.

Или нет.

И все-таки забавный подарочек из прошлого - мой старый дневник. Который мне жутко однажды надоел, что я его удалила, поставив случайный набор букв в качестве пароля. И вот сейчас открылся ни с того ни с сего в браузере. Когда я даже сожалеть перестала об этом чудесном имени Созвездие_Сфинкс

[480x480]

[640x480]

Чувствовать себя на своем месте это счастье. Если ощущение, что все вокруг не то, все равно стоит найти основания для радости. Ведь оно редко приходит к вечно брюзжащим. Счастье - удел тех, кто видит, как ему на самом деле повезло. Это первый шаг.

Но у каждого человека есть мечты, желания. И они стоят того, чтобы их осуществили, потому что они - настоящие! Они то, за что стоит бороться. Так что шаг второй определиться, чего хочется. Или хотя бы захотеть определиться. 

Шаг третий - действовать. 

Если постигла неудача, можно начать сначала - осознать свое счастье, понять чего хочешь и действовать.

 

[538x357]

избавляюсь от негатива наполняюсь светом. Даже больше говорить ничего не хочется

обожаю себя за долгое методичное наведение порядка, раскладывание всего по полочкам, борьба с грязью. пылью, паутиной.

А после этого практически мгновенное наведение еще худшего бардака, чем было.

Наверно, если бы я могла не спать 24 часа в сутки, я бы се успевала

[578x480]

Это цитата сообщения Ines_Rose Оригинальное сообщение

Каталог фильмов

Каталог фильмов со школьной тематикой

Каталог фильмов, где присутствуют психические расстройства, душевнобольные и т.д.


Легкие, позитивные, романтические фильмы

Легкие и позитивные, поднимающие настроение 
Фильмы про черлидеров
Романтические комедии со со школьниками
Трогательные фильмы о любви
Смешные молодёжные сериалы
Самый-самый романтический фильм
Чудесный французский фильм+американская комедия
Приятные молодежные комедии
Легкие, позитивные фильмы
Про романтические отношения взрослого мужчины и молодой девушки
Романтическая молодежная комедия
Добрый, смешной и романтичный фильм
Фильмы для души со счастливым концом
Самая смешная комедия
Красочный и романтичный фильм
Фильмы со свадьбой
Легкие комедии
50 Рождественских фильмов
Милые и тёплые рождественские или новогодние фильмы
Легкие, романтические комедии
Предсвадебные фильмы
Фильмы-комедии на 14 февраля
Комедия с налетом арт-хауса
Комедии для ночевки
Добрые, позитивные русские комедии
Смешные фильмы-пародии
Молодежная комедия про лето
Романтический фильм, чтобы посмотреть с молодым человеком
Интересный фильм-романтическую комедию из недавно вышедших
Легкая романтическая комедия
С отношениями невестка-свекровь
Самая любимая комедия
Милый фильм, как карьеристка перестает быть таковой

Любимые, необычные, лучшие, стоящие фильмы

Хорошие триллеры
Лучший фильм за последнее десятилетие
Любимые фильмы

Читать далее...

"мы все еще живы и это большая честь" (с) Арефьева:)))))))

Я хочу быть сильнее. Хотя иногда мне от этого желания тяжело. Сила в привычном понимании мне не нравится. Мне не нравится жесткость, с которой некоторые эзотерики перекраивают мир. Но тогда я вспоминаю, что сила это не только напор и воля. Это еще и понимание себя и мира, это возможность творчества и возможность двигаться дальше.

Мне хочется сейчас много думать, чтобы не было нерешенных дилем.

[338x480]

вчера прекрасно прогулялась от вднх до владыкино. В один прекрасный момент краем глаза увидела сущность, которая выглядела как смерть с косой. Показала ее своему спутнику. Мы месте отметили прикольность сущи. Через десять шагов -хрясь!- наступаю на битую бутылку и раню ногу. Что называется: альбина, учись различать знаки от всей другой чуши. Дальше чувствовала, что энергия утекает, как будто у меня сильное кровотечение, хотя вылилась всего капелька крови. Поделилась своими наблюдениями со спутником. О казалось, что это он по старой вампирской привычке при виде крови неосознанно начал поглощать энергию. Он отсоединился, но дома я спала без задних ног. Не помню, чтобы меня когда-нибудь с такой силой вырубало.
Зато меня научили переваривать любую несъедобную энергию и работать с хаосом.

[288x400]

 танцы это божественно. Мы с Ксю называем их любовью с полом. Это потому что самые чувственные движения делаются в непосредственной близости от него. Нам предстоит за три дня довести до ума наш танец. и поэтому я прикидывала движения. составила всего на 15 секунд, но это заняло около часа. очень хочется хорошо выступить, а ля этого нужно постараться))))))))

на выходные ездили на природу. Приехав в москву оценила разницу между тем, как было там и как здесь. Там огромное озеро, сосновый лес, мох такой, что по щиколотку проваливаешься. Цветы, ягоды, травки. Полчища комаров и огромы слепни. Все кипит жизнью. ну а здесь москва.

На опбратном пути не совру, но не меньше 4 часов подряд работала со стихиями. Голова под конец совсем гудела, но я довольна. Как ни обидно. но это мое первое серьезное достижение за почти что год. И чтобы просто подвести себя к нему мне понадобилось себя перебарывать  Завтра надеюсь то, что сделала устаканится. 

[699x466]

что такое горькая победа?  Это ощущение опустошенности после того, как добился наконец, своего. У меня сейчас так. Хотя может это и не победа, а лишь промежуточный этап, но все же я чувствую, что могу идти дальше, а это много значит. Это значит, что надо собраться с духом и продолжать стремиться.

Еще в начале месяца передо мной начал зиять выбор - уйти, забыть обо всех, вычеркнуть из своей жизни и получить освобождение от непонятного груза, который лежал на сердце. Но при этом очень много потерять. Или остаться, но очутиться как будто в болоте - с одинаковыми чувствами, с одинаковыми буднями без намека на импровизацию и неожиданность. По сути я бегала от одного варианта к другому. То была сутками совершенно одна. Так даже просто получалось. У всех оказывались дела, кто-то заболевал. Конечно у меня возникало ощущение, что сем резко на меня наплевать, но с другой стороны это одиночесто приносило мне какую-то свободу. мне было легко с самой собой. Я занималась йогой, медитировала, работала с голосом - занятия, для которых компания не обязательна. Зато когда мы собирались меня словно подменяли. Вроде бы я и сама стремилась к общению, но в компании мне становилось откровенно плохо. Каждое слово казалось грубым, безразличным, и снова это ощущение болота. Я начинала грустить, пропадали позитивные эмоции, магичесские способности тоже становились чем-то труднодостижимым. Когда я пыталась видеть - болели глаза, каналы не работали, энергия не шла, призывы работали криво. Даже с этим я смирилась, решив, что когда приведу себя в порядок в личностном плане, тогда и буду предъявлять требования к своему эзотерическому уровню. А еще меня выбивало, что мой благоверный начал перестраивать мировоззрение и закрылся от меня эмоционально. Эмоции я чувствую достаточно тонко. Если мне говорят "я тебя люблю", но не чувствую эмоциональной отдачи, то где-то на уровне ощущений понимаю, что что-то не так. И вчера меня вынесло тоже. мы сидели на кухне и курили кальян. Я начала ощущать тяжесть в грудной клетке и смутную душевную боль, как будто в кристально чистой воде моих эмоций кто-то помыл грязные ноги. сидела смотрела на свечу, пытаясь привести себя в порядок и испытывая какую-то меланхолию - вот, опять мне плохо, опять я не сдержусь, начну ныть, ругаться. И тут любовь моя начала допытывапться, что со мной не так, да таким голосом, как будто он смертельно устал от моих заскоков, но проявляет терпение потому что я ему дорога. От этого голоса от этих слов меня бросило в дрожь. Лучше бы он сказал что-нибудь доброе и веселое - решила тогда я, но надеяться на это было глупо, так что мысль я отбросила. Он снова спросил, что со мной. А я сидела и молчала, - ну что я ему скажу? я сама не понимаю, что со мной, почему это со мной и как этому поомчь. А он снова спросил. подошел и обнял, а я ощущала, что от этих объятий мне стало только хуже, что меня сейчас изнутри взорвет от эмоциональной боли. Я оттоллкнула и убежала в другую комнату. Стало немного легче. В груди был какой-то черный комок, начала его убирать, но с моими глюкающими каналами это было непросто. А потом Леший пришел в комнату и меня как взорвало. крича что-то я выбежала на балкон и не знаю, как не сбросилась. Я себя почти не контролировала. Когда зрыв эмоций более менее подавила, я вернулась и объяснила, что мне плохо. Как будто и без того не было понятно. но я все равно объяснила. Я видела, чтоэтот черный комок пришел ко ме от него, а он не чувствовал, сказал, что у меня что-то видимо в комнате витало. В общем, он мне помог. Мне правда стало легче, однако ощущение что не могу ощутить его эмоции не давало ме покоя и я попросила разъединиться эмоционально. Когда мы разъединились, я поняла, что блин из-за этой долбанной связи меня и глючило. Мой благоверный решил, что она нас объединяет, но то, что она мое поле продырявила, он не заметил. И снять ее самостоятельно я смогла бы лишь если бы оставила его, а при постоянном общении для меня это невозможно. Из-за нее я не видела, из-за нее у меня с головой творилось черти что, чего врагу не пожелаешь. А я себя ругала, что такая слабовольная, что не могу восстановиться, что скворчу на всех вокруг. А теперь понимаю, что было бы странно, если бы было по-другому. Но вчера я была слишком счастлива, чтобы понять это.

А вот сегодня утром у меня ощущение горькой победы. Когда боролась и нервы тратила в пустую. Это все в прошлом. Нужно встать и идти дальше.

В официальной психологии бытуют два мнения. Первое - что биологические процессы в организме связаны с психическими. Второе - что такой связи нет. Второе кажется абсурдным. Но его сторонники опровергают первое утверждение законом сохранения энергии, считая, что психические процессы не оперируют энергией. По их мнению, если брать за правило взаимосвязь психики и материи, то энергия будет возникать из ниоткуда и исчезать в никуда.

Удивительно, что после всех экспериментов с той  же Джуной, современная наука остается настолько однозначной в своей позиции к некоторым очевидным вещам.

Хотя, конечно, нужно читать между строк и искать кому выгодно

[557x294]

Поняла одну простую вещь. Нужно знать чего хочешь и стараться не заставлять себя делать то, что не хочешь. И не терпеть что-либо ради других.

И особенно не стараться быть лучше ради других. Только ради себя!)))))))))))))

 

"Вот Пинки, вот Пинки, вот и Брэйн-Брэйн-Брэйн-Брэйн-Брэйн!"

мда.. новые приколы не заставляют себя ждать. Во-первых, вчера мне приснился необыкновенно живой сон. Я была на каком-то муз фесте, общалась с очень живой и активной девушкой, я чувствовала, что мне недостает многих качеств, которые есть у нее. Потом она и группа девушек пошли на сцену и станцевали нечто феерическое с цветами и фейерверками. Я смотрела и восхищалась, думала, как бы нам в театре Ловиндейла что-нибудь из этих элементов вставить. Закончив танцевать эта девушка дала мне описание танца, секреты трюков. там было много непонятных слов, но я решила, что посмотрю все в нтернете и убрала в карман. Стояла, думала о своем и тут увидела Тошку. Он стоял, улыбался, смотрел на меня. Я подошла, очень обрадовалась его увидеть, а он меня так крепко обнял. Я стояла, обнимала его в ответ и думала, что если Леший увидит, как меня обнимает кто-то кроме него, этот человек ему сразу не понравится.

 

Сон просто был красивый, поэтому я его записала, а приколы были дальше. У меня начали отключаться некоторые мозговые центры. Натурально жесть. Боролась с этим всеми возможными методами, энергию гоняла, мелкую моторику задействовала, давление повышала, акцентировала внимание на разные органах чувств. Коллапса я недопустила, но меня все еще глюкает, потому что я запустила некоторые центры, которые раньше неактивны были, а некоторые нормально не запустились, видимо, левом полушарии, потому что сформулировать мысли мне сейчас очень сложно. в общем глюки глючные. Вчера вообще хотела написать что-нибудь здесь с той фишкой, что это возможно последняя запись, но у компа мне стало хуже. Так что я забила и продолжила приводить мозг в порядок.

Вот сейчас мне уже писать легче. Этот пост я писсала около часа. из одного упорства.

[544x480]

снова и снова получаю намеки на то, что нужно оставить свое окружение. Ну или хотя бы непривязываться к нему. Началось все с того, что три книжки подряд, которые ясхватила наугад почитать рассказывали о женщинах, которым все равно было на общественное мнение. Одна из них была инопланетянка, другая ясновидящая, а третья просто могла умереть в любой момент. Их любили, обожали, боготворили, ненавидели, боялись. А они шли своим путем, не смотря на желание других людей быть или не быть с ними. Горели таким холодным огнем. Насередине третьей книги меня задумало. что неспроста это попадается мне. Но я так несмогу. уйти от всех, быть одиночкой среди людей. Хотя по факту так оно и есть, но у меня редко получалось задействовать сильные стороны своего одиночества. Очень много страхов.

Но с недавнего времени могу сказать, что я максимально одинока, хотя и не особо страдаю от этого. Люди вокруг начали рассыпатьсякто куда. В момент, когда мне нужно с кем-то куда-то пойти, у этого челловека появляются дела. он заболевает, появляются другие причины. Потом я ушла со сбора. И ни капли не пожалела. Перестала растрачиваться. Я вернусь туда, но не сейчас.

И теперь этот сон, в котором меня так ловко несколько раз щелкнули по носу. Не привязываться. Гореть своим огнем. Идти своим путем.

А мне страшно. Кажется я так не смогу.

Мне приснилось, что я попала в страну чудес. Как Алиса. Только приколы были более взрослые, чем в сказке Кэррола. Страна была абсолютно хаотическая и все вели себя в духе этого места. Был там безумный шляпник, с которым я провела ночь и который мне показывал невероятную технику в своей комнате. Достаточно было создать объект на компьютере, сделать его в объеме, как он станоился реальным. Был отец безумного шляпника, который ходил в свитере и прозрачных стрингах. Он ко мне подошел, а я ляпнула "какой вы красивый". сама не знаю зачем, красивым я его не считала, просто хотела сказать что-то приятное. Он посмотрел на меня как на идиотку и ушел. Я решила, что ничего не понимаю. Шляпник мне рассказывал, что нарушивший законы страны чудес несет наказание. Один молодой человек, не помню. что он там сделал, но закон нарушил и его шея раскалилась. А так как никто не знает четкие границы шеи, то раскалилась она от "головы до ануса". Цитаты, как говорят. из песни не выкинешь. Вечером все сидели на узенькой кухоньке. непонятно, как за столом метр на метр уместилось.. ну минимум кого помню, 12 человек, и никому не было тесно. Начали приносить разнообразные блюда. Мне очень хотелось есть, но когда я решила себе что-то положить, шляпник сказал: "прости, для тебя ничего нет. Ты же со мной не договорилась на кухне". Я спросила, а зачем меня сюда позвали? Он ответил: кто знает, зачем ты тут сидишь? Я встала и ушла. Было почему-то очень обидно, от того, что шляпник, проведший со мной почти сутки обо мне не подумал, хотя я понимала, что это глупо. У  меня в походной сумке оставалось немного еды, которую я взяла из реального мира. Достала, стала есть. Чувствую чье-то присутстие. Оборачиаюсь - шляпник стоит. На менясмотрит и не двигается. А потом говорит: какая еда без масла? И показывает бутылочку с подсолнечным маслом. Говорю: нет, спасибо.

А он в ответ: в стране чудес нужно есть только местную еду, иначе ыйдешь за пределы ее реальности, нарушишь закон. Я говорю полушутя: и что со мной тогда будет? Анус раскалится? Шляпник: это врядли. Но твой желудок может покинуть тебя и начать жить своей собственной жизнью.

В этот момент я посмотрела на свой живот и увидела желудок, расположившийся поверх моего платья. Желудок утробно сказал хэллоу, после чего я взяла у шляпника бутылку с маслом и отпила немного. Масло как масло - жирное и невкусное. Шляпник сказал, что нужно пить еще.  Я поморщлась, но желудок сноа сказал хэллоу, и я начала пить. Я пила, а реальность уносилась все дальше и дальше. И  конце концов я проснулась.

Вчера гуляла с Кромом. Он познакомил с девчонкой, которая по своему развитию очень похожа на меня, когда я начинала. Похожие эмоции, отличный потенциал к осуществлению влияний, прекрасная интуиция. Но жуткая неуверенность в себе. Скорее всего девчонка унас на сборах будет, так что заранее готовлюсь к тому, что будет тяжело.

Смотрела на нее и ностальгировала. Сейчася ощущаю себя каким-то инвалидом с поломанной психикой. Я все смогу, я это знаю. только думаю, оставит ли память мне возможность обращаться к опыту всего, что со мной было или заботливо засунет куда подальше и я уже не смогу вспомнить? Снова зарасту илюзиями?

Я все смогу

[604x194]

Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение

Мистические переживания ученого

Джил Боулт Тейлор (Jill Bolte Taylor) получила возможность для исследования мозга, о которой вряд ли мечтал хотя бы один специалист: она перенесла обширный инсульт и наблюдала, как функции ее собственного мозга – движения, речь, самосознание – отказывали одна за другой. Поразительная история наблюдения ученым мистических переживаний, очень точно соответствующих тому, что можно найти во многих эзотерических книгах.

пс. не забываем о плашечке с русскими субтитрами.

х: ведь есть  эгрегор аниме?

у: конечно есть.

х: может попробуем его от России отвести?

у: думаешь это так просто?

х: да на фига мы этому эгрегору сдались? Мы же даже някаем с акцентом!!!

 

Не смейтесь. Я серьезно. Не понимаю, как аниме вообще можно смотреть. Ведь в них нет души. Одна жестокость, мутации, извращения. И на пихику влияют сильно, особенно детссткую. Даже мультики, считающиеся шедеврами, как "Унесенные призраками" являют скромное подобие чего-то красивого. 

Есть те, кто со мной не согласится. Палемики я не хочу. Но наверно и согласные найдутся. Может попробуем намерение сформировать, чтобы убрать аниме из россии?

Это цитата сообщения Ольга_Княжна Оригинальное сообщение

о здоровых людях

Кэрин Калабресе


Посмотреть в полный размер

этой женщине на фото 61 год. сейчас ей уже 62.
владеет двумя ресторанами в Чикаго - для веганов и для сыроедов.


Посмотреть в полный размер

за перевод на русский язык спасибо жж-юзеру rawinrussian
интервью

ну что сказать. Во-первых, психические отклонения лечатся, даже и самостоятельно, без антидепрессантов, психологов и т . п. Для этого нужно сильное желание, а способы для каждого человека свои.

Оленька рассказала технику поиска внутреннего животного через чакры. Техника настолько мне понравилась, что я решила исследовать свои чакры с ее помощью. Сначала все было нормально. Почистила эмоциональную чакру, перешла к половой. Просмотрела через нее свою наследственность и про себя вздохнула... целый ворох непонятно чего и непонятно зачем. Ну и начала убирать через предков. Вместе с тем и от мамы часть убирала. Ну и прочувствовала н6еплохо свой род. в деталях не разглядывала, но несколько лиц знакомы были. Выныриваю из транса,  чувствую заляпалась будь здоров. Конечно. я ж не рассчитывала в некротство лезть. Леший мне на следующий день уже помог с этим разобраться.

Купила общую психологию. Почему я раньше не брала читать такую  литературу? Размышление пришло. а вдруг в моем вузе можно пойти на аспирантуру по психологии? На крайняк точно есть криминалистика. А там и до гипноза недалеко, поскольку гипнотические техники используются при допросах. Вот, лелею мысли об этом. И читаю. Мряяя)))

   

[700x525]