ну и как выглядит этот новый глупый диз моего дневника?

      интересно, задумывался ли кто-нибудь когда-нибудь с чего у людей в инете такие ники???сейчас просмотрела несколько дневов и просто ужаснулась некоторым именам...ребят, вы хоть зачатки инглиша бы заучили...а то прям страшно становится...

ну просто вашу Машу...нет, это невозможно, просто не-воз-мож-но!!!аааааа...аццкие муки...

угорали над фильмом "Башни-близнецы"...Кейдж - мудак...дяденька, када вам за сорок и када у вас кроме двух нормальных ролей больше ничего не было, играть в подобных фильмах - это глупо, разве вы сами не понимаете? интересно, сколько лет Николасу Кейджу...ладно, я понимаю, Пирсик Броснанчик сыграл в "Матадоре"...это так к слову сказать...сыграл хорошо и достоверно, ибо роль была писана почти по нему. так он хоть не скрывает, что пенсия давно наступила. а наш доблестный и славный Кейдж всё рвётся в Брюссы Уиллисы-2. не хватает только рваной белой майки и огромной царапины на щеке - зато вместо этого рожа, обсыпанная штукатуркой торгового центра и зажатые под плитой конечности...Николас...ваша пенсия уже не просто маячит на горизонте, она стоит рядом и плюёт вам в лицо...заранее извиняюсь перед всеми фанатами данного актёра, ибо я вообще человек которому трудно скрывать свои эмоции по поводу плохой игры...если интересно, можете прочитать мой старый отзыв о "Коде да Винчи", где я точно так же описываю игру своего любимого (учтите, любимого!) Тома Хэнкса...но сейчас это уже не в какие ворота не лезет...лучше бы вы, достопочтенный Кейдж, снялись во второй части Сокровищ нации...и то пользы бы больше было...о, боги...

если кто-нить заинтересовался или просто хочет поржать над нашими рожами...

http://www.11b1260.ucoz.ru

ВСЁ ЛЕНЬ...

наткнулась на объявление: "Обращован клуб юных краснодеревщиков. Для записи в клуб пройдите за угол, первая подъездная дверь". Хоспади...мир тихо, но явно сходит с ума...и у нас проблем хватает...было бы слишком пафосно расписывать все имеющиеся в наличии - только посвящённые о них знают...

чёрт, скушшшно...

в общем и целом всё надоело - осталось толька ждать завтрашнего дня - он будет одним из самых прикольных на будущей неделе (мдя, отлично я недельку начну), а потом будет скучно и неинтересно...)))

Let's talk this over
It's not like we're dead
Was it something I did?
Was it something You said?
Don't leave me hanging
In a city so dead
Held up so high
On such a breakable thread

You've got your dumb friends
I know what they say
They tell you I'm difficult
But so are they
But they don't know me
Do they even know you?
All the things you hide from me
All the shit that you do

от как всё)))заипись, короч)))

последнее время меня всё чаще посещают некие подобия варварских мыслей - хладнокровно затянуть потуже гастук(образно, есесьно), вырубить асю вкипе с интернетом и вырубить оба своих мобильника - а потом валяться на кровати, запулив под подушку домашний телефон, пить кофе и читать книжки...да, я просто варвар))))хе))) нет, на самом деле, кто бы там чтобы не говорил - даже от самого близкого и дорогого человека можно ОЧЕНЬ сильно устать...просто ужос нах как устать...именно это сейчас и происходит...эх, лана, дела междусобойчиковые.

на счёт учёбы в этой грёбаной ё**ной школе. эти сволочи сёдня обложили нас по полной - тока хотели с подругой слинять после второго урока как все нормальные, но чуть отстающие в развитии люди, как тут же были закрыты все двери ( и есесьно окна), курить на улицу не выпускают, а там, где ранее это разрешалось, теперь этого не разрешается...писец! и что, нам из-за вас теперь вести здоровый образ жизни?? мож нам ещё и бегом по утрам заниматься - вокруг школы?? или соки свежевыжатые себе в семь утра делать??? о**ели совсем...предатели, вокруг одни предатели...

зато, слава богам, сегодня я освободилась от одной из насущных проблем, осталось всего 3, что конечно не мало, но т.к. сегодняшняя у меня шла за две, то всё отлично)))

самое главное решение дня - забиваем, забиваем и ещё раз забиваем. товарисчи обслуга нашей школы, если вы, вы**ки таки, ещё хоть раз нас так о***бёте, то мы восстанем, а пока тока прогуливать начнём, а там уж не ваши проблемы - моей матери итак начхать на мою посещаемость - лишь бы дочка училась хорошо, а с этим проблем в самом начале не будет точно.

сёдня утром наконец-то получила фотки....

[650x488]

Эт типа мы все...ну, конешн не все, но какая-то часть "нас")))))

[650x488]

Стибрила у Игоря его "Capitan Black"...фигня полная, зато сладко и дым как от кОльяна))))

А когда-то я уйду.
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.
Они как вечный памятник, никогда не забудутся,
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен и ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал - так я называю смерть.
Она такая нестрашная, но пусть она не приближается к тебе...

В нашем городе холодно, и художник Мороз
Окна поразрисовывал белой гладью из роз.
Ты мне пишешь, что, может быть, прилетишь к Рождеству
В нашем городе холодно, и я дальше живу.


Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку.
Я так скучаю... Я так совсем одна, и все чужие. Я так скучаю...

Над рекою пасхальною слышу колокола
Ты мне пишешь, что может быть, к лету схлынут дела.
Зацветет потихонечку на окошке герань,
Облети день и ночь за днем на стене календарь.


Я без тебя, и меня совсем нет.
Я вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная,
Плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой, ищущий  нигде не останавливается.
Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра.
Да, я не переживу даже эту ночь, не то чтобы тебя найти.
Вдруг здесь впервые я узнаю, как это расставаться.

Тротуары багряные за завесой дождя,
Осень запахи пряные разлила, уходя.
Ты мне пишешь, что может быть, но я письма порву,
В нашем городе Новый Год и я снова живу.


Я, конечно, я очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай.
Хотя... Зачем? Ведь рай без тебя не существует.
А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю и будешь жить как-то.
Я применю все свои связи.
Но пока я здесь, до тебя  каких-то тысяча километров.
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя.
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы. Их же можно вырвать?
Теперь всё. Твоя.

Я полтора дня просидела на даче...сегодня утром проснулась, часов в пол шестого и поняла что заснуть не смогу - встала с кровати, вышла на крыльцо и закурила. В голове сами собой начали складываться какие-то совершенно безумные мысли, даже...скорее не безумные, а просто приходили на ум такие вещи, о которых в обычной ситуации ты даже не задумываешься. Может на меня повлияла усталось, красота природы (тишина, старая деревня, туман, сзади дома лес) или ещё что-то, но мысли сами пришли сначала к каким-то общим понятиям, потом к частным. Я поняла, что позволять СЕБЯ любить тому человеку, который тебе не дорог или который тебе не симпатичен - себе дороже. А, собственно, зачем? итак что ли мало на свете людей, которые нуждаются в ласке и заботе? Надеюсь, этот дневник не прочтёт один человек...а, ну да ладно...Сейчас я не то что бы "позволяю себя любить", но именно что НЕ ЗНАЮ как это назвать...иногда кажется, что этого человека слишком много и что он всегда рядом и что мы с ним видимся каждый божий (и не божий) день...а потом...когда мы прощаемся, я против своей воли начинаю буквально лезть на стенку от мысли что его нет рядом...я думаю что это не правильно и нормальных отношений (всё равно каких именно - значения не имеет) у нас с таким человеком не будет. И при всём при том, я ужасно боюсь потерять этого человека - просто ужасно...когда сегодня в шесть утра сидела на крыльце, в голове почему-то как-будто замкнуло - "уходи от него куда-нибудь, уходи". Бред, не так ли?

Кажется, я разучилась вести дневник (скоро закончу его вести - я это уже решила, в жизни должно быть место переменам).

И второе о чём я сегодня утром думала - дружба. Не надо говорить, что она бывает разной - это знают все и никого это уже ниипёт (уж я-то знаю). У меня же существует только одна классификация дружбы - дружба с женским и дружба с мужским полом. Во втором случае нужно во время задержать мысль о том, что тебе этот человек дорог исключительно КАК ДРУГ (как брат даже - так ещё легче), а не как что-либо другое. В первом случае - главное во время усмирить зависть, язвительность( в моём случае) и с большим пониманием относится к своим подругам. Для себя я уяснила только одно - быть мягче, только этого требует от нас общение с людьми одного с нами пола. Мужчинам в этом понимании намного лучше (немного язвительно и нахально получится) - они более ограничены в смысле "загонов", они практически не думают о том как выбирать себе друзей (ну, во всяком случае БОЛЬШИНСТВО мужчин). Но уж если есть один-два верных старых школьных друга, то при вопросе "ты кого умнее(красивее, добрее, лучше...) из вас считаешь?", непременный ответ - "себя конечно!" иногда ввергает в шок. Женщины в этом смысле более нахальны, менее эгоистичны и намного более льстивы...

времени всего ничего…

некуда и незачем спешить…

ты научил меня ждать…

ждать, ненавидеть, курить…

она научила мечтать…

верить, просить, умолять…

если б ты только знал как…

как я хотела любить…….

не помню откуда стих и чей, просто понравился - опубликовала (надеюсь, никто не в обиде). сегодня до вторника - на дачу, потом всё опять закрутится - надеюсь, всё будет хорошо. I wish I won the battle...

                                                     [500x334] 

я вернулась два дня назад - такое странное ощущение полной "выпадки" из московского течения жизни, что порой это даже угнетает. иногда просто идёшь по городу, смотришь на улицы, людей, дома так, как будто ты вообще не коренная москвичка, а действительно прожила всё это время в Краснодаре или Новороссийске (понимаю, что бред, но сами попробуйте разок смотаться куда-нить в глушь в деревню, в 1500 км от Москвы и посидите там полтора месяца - я на вас потом погляжу). мне даже сказали, что я "повзрослела" за эти полтора месяца - странно, правда? а может и правда повзрослела...так сказать, данный пЭриод времени наложил свой отпечаток на моём моральном облике...я даже знаю какой)) хорошо, что со мной вместе это знают от силы два человека, один из которых всё равно никому ничего не расскажет( никакого душегубства, уважаемые, чистая "формальная оплошность" - человек этот не очень разговорчивый).

Мдя, товарисчи...Вот и снова моя скромная персона...послезавтра у мряф ДР...поздравьте кто может))) я не попрощайка(1) я толька учус)))

З.Ы. мя тут до конца августа не будет, так что можете не заходить - обновлений долго не будет))хе!))))

новый диз днева. надоели мне все эти весёлые разноцветные обойки и авики в стиле гламур-гёрл...я, сколько мне не стараться, не такая. конечно, могу одеть юбку(чёрную), топ(чёрный) и туфли на высоком каблуке(тоже чёрные), нацепить побольше украшений и вымазать ногти красным лаком - получится 100%-ый гламур...но, скажите, мне это надо???? кто видел меня в реале, ну, или хотя бы на фотках в фотоальбоме, то сразу поймёт, что мне это нафиг не нужно, что это ужасно и скучно. хотя, возможно, когда-нибудь я именно так и сделаю(сногшу из себя гламурчик), но не сейчас. в мои годы ещё не престало ходить в чёрных юбках и щеголять красным маникюром - обойдусь брюками-милитари и чёрным лаком. а если кого-то интересует гламур в моём исполнении, так делайте заказы - я, как добрый Дед Мороз, буду исполнять*гадко ржЁт*

у меня через две с небольшим недели ДР...не хочу ничего праздновать - да и праздновать-то нечего, ведь прошёл ЕЩЁ ОДИН ГОД и ничего больше. я стала старше на год и это меня ничуть не греет(говорю как пятидесятилетняя завзятая жизнеуправительница, мол, сколько живу, а всё не доживу никак). если бы мне дали на выбор замедлить время или ускорить его до определённого момента, то я бы замедлила...возможно я и мазохистка в какой-то степени, т.к. замедлится и ожидание, и напряжение, и страх, и боль, а не только какие-либо радостные моменты. к примеру...сейчас мне жутко гадко и грустно из-за этого...но я ужасно хочу чтобы это длилось как можно дольше, потому что потом мне точно станет хорошо, а мне НЕ НУЖНО этого ХОРОШО...хочу чтобы всё было плохо.

у меня однажды один человек спросил - мол, зачем ты всё это устраиваешь? все эти проверки, зачем они тебе? кого ты проверяешь - меня или себя?...и тогда я ему ответила и мой ответ ему не понравился. когда-то мне был очень дорог тот человек, а сейчас...ха(!), сейчас я больше не помогаю таким людям как он...мне иногда кажется, что мне вообще не стоит помогать кому-то без их согласия - это только их выбор и пусть они сидят со своими проблемами и "закидонами" до умопомрачения, считая каждый вдох и выдох. это только их выбор.

маза фака...!сегодня суббота...oh, my fuckin' God...сегодня суббота, а ещё них*я не сделала...ааааааа! упьюсь ап стену (слышны долгие тупые удары в кирпичную кладку, затем они стихают и снова слышны удары по клавиатуре...пальцами, конечно)...не получилось. ну и нах!

вчера купила книгу Эдуарда Володарского - "Дневник самоубийцы", так сказать, обычное псевдогениальное творение о современной богеме, втиснутой в рамки мозга престарелого бабника-сценариста, постепенно спивающегося и жалеющегося себя по поводу и без...короче, в общем и целом - самое обычное произведение. честно сказать, купила его я не ради любви к искусству(и что именно сейчас можно назвать искусством? Устинову с Донцовой, али Коэльо с Брауном?), а по одной простой причине - понравилось название. вы не замечали, что порой именно название книги притягивает больше, чем обложка и качество бумаги, на коей напечатана книга? бывает что название вообще не соответствует содержанию...или наоборот - нах, как говорится, было создавать такую наглую "утку" - название зашибись и убейся(выпий йаду?), а сама книга просто пальчики оближешь(надеюсь, вы поняли, что я говорю о своём любимом писателе...названьица его книг - ошизеть, а само содержание - муа! и больше слов нет...пора застрелить некоторых переводчиков Кинга, оставив лишь одного - товарища В.А.Вебера, коий перевёл не только весь цикл Тёмной башни, но ещё и фантаскически сложил русским языком некотрые рассказы, которые и на английском-то звучат...эх, ладно, заболталась)...

вот.значит...что ещё...сегодня вечером отбываю в столицу не нашей родины, тобишь в Хельсинки - не представляю зачем, да и то(слава богам) всего лишь до утра вторника...бред, правда? взять с собой что ли Пастернака и попробовать прочесть парочку-другую страниц "Доктора Живаго", ибо, судя по всему, никогда более руки до этого романа не дойдут...слоган дня - "Лень побеждает всё!"...ужос...

Четыре дня прошло с тех пор
Как на рассвете твой корабль покинул порт
И всё трудней не верить снам
Три дня бушует самый Тихий океан
Зачем дразнить морских чертей
Мы все устали ждать хороших новостей
И с каждым днём сильнее шторм
Покинув порт ты навсегда покинул дом

Моря по колено
Тому, кто под парусом
Уходит с рассветом
К другим берегам
Четыре сирены
Широты и градусы
Моря по колено
По грудь океан

Четыре дня - последний срок
Сегодня утром для тебя почти истёк
Ты мог судьбу водить за нос
Но воет волком на луну твой верный пёс
Всё будет так, как быть должно
Твоя душа морской звездой легла на дно
И твой корабль среди камней
Уснул на кладбище погибших кораблей

Моря по колено
Тому, кто под парусом
Уходит с рассветом
К другим берегам
Четыре сирены
Широты и градусы
Моря по колено
По грудь океан

даж прям не знаю...вроде всё настолько гладко в жизни - ну не бывает так! не бывает, что всё хорошо и ровно - сейчас обязательно должна случиться какая-нить гадость мелкодворянского масштаба...эдакое тупое милое происшествие, которое будет соусом для моих каникул...вот.

сегодня наконец-то поехали выяснять про промоутеризм(отличный термин) - узнали много, а главное по теме. з/п - 5-15$, часы работы: четверг-воскресенье, с 14 до 18 часов. лично мне подходит - ещё бы взяли и всё было бы круто...эх...хачу работать...кажется, я уже всех задолбала этими разговорами про работу(надеюсь, что Валька тоже, иначе я просто даун...).

помимо всего...оч хоЦЦа загород, на собственную дачку...обязательно туда с Валькой отправимся в эти выходные - ужос нах как туды хачу(просьба: убейте меня в след раз когда я буду писать этим уродским и удотским во всех отношениях падонковским сленгом), но весь огромный проблем в том, что там Даня...хотя...мне, чес говоря пох - прожить с этим рябёнком под одной крышей два месяца в сорокоградусную жару - бля, где моя медаль за смелость и выносливость???нах!