сливается с остальным
не замечая различий

..теряя смысл в пачке сигарет.. упасть без чувств.. необязательно взаправду.. всё про меня знают..не останавливаясь ни на чём.. забывая о предидущем.. ради смысла.. добиться того к чему не стоит стремиться.. ведь что-то получается.. самую малость.. постараться.. просто захотеть.. не оставляя сомнений.. избавитьсяс от возможности.. испугавшись непредвиденного.. так долго.. и без настроения.. не чувствуя радости ..и силы оставить..

скуууууууучно..гулять пойду..но таак впадлу..хуй..

..мой образ жизни какой-то абсолютно ужасающий.. правда я не очень расстроена.. но наверно стоит с етим чтото делать ..низнаю что сегодня.. опять я никуда не пошла.. ещё хочу денег ..хоть немножко ..я уже так давно не держала их в руках..что даже страшно..хреново я как-то соображаю.. но всётки хочу куданить гулять ..ещё душно как-то..нее гулять я щас ещё не могу..надо денег найти.. только негде искать.. во хуйня-то ..надо б ищё чонить написать.. только пальцы не работают почти ..так долго и так сложно ..я не об етом..загоняться круто.. голова болит так сильно ..денег дайте..

В колонках играет - 7раса-до самого дна

поняла проблему
выхода нет

В колонках играет - 7раса-все пройдет

..кажется действительно умирать пора.. ну не решать же проблемы..ну теперь и так вот.. нельзя так наверное ..я полное дерьмо ..холчется позвонить комунить и поплакаться ..но кому ж я нужна ..да и мне ет незачем ..бля.. так надоело ..просто невозможно уже.. возьмите меня к себе жить пожалуйста.. иначе я походу убью себя через недельку..хочу чтонить делать и никак ..и почему нужно всегда мне мешать ..почему нужно так дохрена всего делать напоказ.. блять ..очень круто..я гнизнаю что делать дальше.. походу уже поздно..

..заебись я..просто умница.. так никуда и не пошла.. так что пойду в кровать.. скучно всё ет ..может чтонить всётки получиться..когданибудь но не сейчас..буду расстраиваться и спать.. всю оставшуюся жизнь.. может чтонить произошло ..надо бы узнать.. а то самое классное всегда без меня..и вапще хоть какоенибудь ..надоело всё..даже ничо длинного написать не могу..
хочу на аттракционы.. крутые какиенить ..ещё куданить далеко-далеко..стоит умереть от счастья..я отвратительна.. пойду умру..

..вот и отлично..вот и до свиданья..бля..такой бред..хочу куданить пойти..сейчас причём..хочу гулять..но как будто даже не хочу одна идти..низнаю что даальше но чтото точно будет..когда уже лето..когда я уже смогу пользоваться полной свободой..чтото всё не то совсем..но вопщем..ничего нового..и пойду я нахуй..

..уходит всё куда-то..хотя всё ет только мои мысли..больше я ничего не знаю..думаю лучше..у меня жёсткие волосы..буее.. странно..спать хочу..и делать уже настолько нечего..пшшшш..ненавижу себя за ет поразительное умение делать всё именно так как ет меньше всего нужно..я плохо понимаю..хотя какая в целом разница ..искренне вполне.. лучше быть не может..

..незнаю..я незнаю..нервничаю..важнее то..важнее..не могу больше..можно правда навсегда..надеюсь не нужно говорить комуто..я подожду только не дождусь..не хочу больше..ступор и пальцы с таким трудом двигаются..наверн заслужила..нечего..нечего..пожалуйста..

..такой все хуйнёй страдают ..что я в ужасе.. наконецто я ..фу ..спать хочу ..жизнь удалась действительно.. не думаю что есть о чём писать ..ведь только ничего не осталось.. стоило просто осознать ..и сказать спасибо себе и комунибудь ещё ..здорово ..нехочу ничего менять никогда.. ну хотя нет пусть всё меняется ..главное относиться также.. всё правда неплохо ..уже три дня ..чтото со мной точно не так.. надо к врачу пойти ..но к лору ..вот и всё ..так спокойно и просто ..и ничего страшного ..совсем ничего ..

В колонках играет - 7раса-враг культуры

..эмм ..дурацкий день какойто ..даже совсем ..в "радуге" была ..бред какойто.. и походу скоро мой район станет помойкой благодаря етому всему ..низнаю даже..ничо не получается ..и видимо к меня проблемы голова болит.. а дядька добрый неебически ..а мне обиднообиднообидно ..скоро у меня будет телевизор ..тогда я вапще не буду выходить из дома никогда ..а вот когда кинотеатр откроют ..то дальше чем через две дороги я точно никогда нне уйду ..да и похуй ..можт ктонить меня навстит ..хотя сомневаюсь что ет будет ктоннить ннужный или хотя бы хороший .. как всегда кароч ..руки трясутся очень ..по локоть ..так неудобно и неривычно ..ищё давит в висок ..ет канешн привычно но всё равно больно ..господи ..отведите меня к врачу ..я такая несамостоятельная ..ещё и тупая донельзя.. такое вот дерьмо ..ужасное ..жалко всё ..так и знала ..а рука так трясётся что когда её держишь над клавиатурой она кнопочки нажимает ..нахуй так нервничать ..походу стоит умереть ..ну или сесть на успокоительные ..а на ет денег нет ..ни на что денег нет ..может дядька даст мне денег на шмотки ..было бы таак мило ..я бы умерла ..надо видимо всётки в школу походить.. такой бред сраный пишу .. и сё ет оттого что я наивная дурочка ..даже ещё глупее гораздо чем должна быть по возрасту ..я слишком много всего представляю.. слишком много хочу.. слишком на многое расчитываю ..а зачем.. ведь знаю что не будет ..но всё равно почему то верю ..верю и буду верить всегда если не поумнею канешн ..хотя ет сомнительно ..и я вапще в какомто ужаснейшем безпричинном ступоре ..раз пятьдесят на дню ловлю себя на том что смотрю в одну точку ..и ввапще ни на чём не могу сосредоточиться ..и как я буду учиться активно ..хотия ет даже смешно ..бля ..гавно кароч полное ..ищё и лицо горит ..плохоплохоплохо очень.. могу ищё сто страниц написать ..да и зачем всё рано мысль одна ..или скорее ни одной..

В колонках играет - 7раса

..так много всего ..зато у меня теперь есть "корабль бумажный".. я вопщем-то рада ..вот ..и вапще низнаю ..надо чтото делать ..незачем ет писать ..всё равно я так не считаю ..но надоело слушать как на меня пиздят ..просто вот ..и надоело думать и надеяться и непонимать ..просто стоит успокоиться ..наконец-то ..просто не обращать внимания ..и отдохнуть от всего етова .. кароч ..попрощаться с людьми по крайней мере до майских праздников ..стоит разобраться ..и хотя бы попробовать чтото делать ..боже ..я всегда ет понимала .. и щас не начну наверн ничего делать ..но вдруг получится ..всётки уже конец года ..если перейду в следующий класс будет странно и смешно ..но я всё равно в етом уверена ..вот о чём все мои мысли ..мм ..было бы ет ищё правдой ..

Дай мне больше зеркал
Подари мне пальто
Назови моим именем поезд метро
Буду камнем на шее
Водоемом реки
Неподкупная святость
Инстинктивной любви(с)

В колонках играет - дельфин-облака

..так надоело всё ет..что становится невозможно ..и пишу не мысли а чтото что просто первое приходит на ум ..и может даже не так ..и не хочется совсем.. медленно так.. можно не ждать ..а кажется нельзя ..нужно посмотереть что будет.. а если нет то подумать ..так?.. а может не стоит ждать ..может стоит просто сеёчас понять ..догадатьься.. но кажется невозможным ..но я всегда пишу одно и то же.. может о разном но получается одно и то же..я не специально.. всё другое ..всёвсё ..где?.. как будто бы нет вовсе ..только мысли как всегда о том же ..ну сколько можно ..ведь вссё зря.. ведь просто так и ни к чему не ведёт.. и даже никакой злости ..даже она ни к чему ..просто умереть на какоето время ..морально ..или уже ..пойду кушать наверн ..плакать хочется ..

В колонках играет - lumen-назови мне свое имя

..эмм.. круто очень.. я весёлая ..безгранично ..пойду убьюсь ..скуууучно ..очень ..хочу много всего интересного или не очень.. кароч вот ..веселье кончилось ..но может не навсегда ..просто иногда становится скучно ..может в етот раз не так быстро ..ново.. даже низнаю ..мм..как будто могу поменять ..или просто поразному ..но нужно то всё равно одно ..но могу же не обращать внимания ..могу же думать что так и нужно ..могу не так ..ищё и не то могу.. даа.. просто как то классно так ..спокойно ..знаю чем себе помочь ..даже както ..низнаю ..но всё равно обламываюсь и хочу понервничать ..поплакать чтоб не скучно было ..или чтоб знать ..просто знать ..просто ждать не чегото ..а чегото определенного ..понятного а главное заранее хорошего ..интересного ..хорошего но не обыденного не скучного ..таокое хорошее я себе и щас могу устроить ..ненужно .. так глупо ..песня смешная ..как будто так весело ..

..так лень куданить идти ..да и всё равно некуда.. печально всё ..надоел етот замкнутый круг ..всё надоело ..нехочу никуда ходить никогда ..хочу лечь и заснуть навечно ..меня ничего не интересует ..ничего ..а жаль.. но ничего не получается ..зачем мне всё ет.. зачем мне не умереть еси ничего не изменится ..а я прекращу мучаться ..тем более ет единственное моё занятие ..ффу такой бред ..так глупо ..нехочу я больше ничего ..никогда и не хотела ..обидно ..я полное дерьмо ..а жаль.. мне мало для радости ..мало ..да и етово жалко ..а можт просто не догадаться ..ну и не надо ..то есть очень дажеи надо ..тупая ..я подавлена ..не буду ничо делать ..никогда ..только плакать ..от етова никуда не деться ..так нехочу всё ет проодолжать ..так хочу чегонить другова ..других преживаний ..ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ наконец-то ..не могу больше запариваться и всё равно буду ..потому что не могу и без етова ..когда я уже сойду с ума ..так хоть интереснее будет ..бляяяяя.. как я себя ненавижу иногда за свою глупость ..за своё неумение сделать хоть чтото хорошим ..почему так только у меня ..что ж я такая хреновая то ..продолжу истериковать и убиваться ..всё равно еси примусь чтонить делать станет только хуже ..не умею я..ничего не умею.. ну и нахуй ..всё равно не жить..

..ээ.. у моего мозга сёня точно выходной.. надо спать..сходила в кино.. таакой бред..кажется скоро туда перееду.. а во дворе субботник..и палёным пахнет ..меня никто никуда никогда не зовёт ..я-лох.. надонадо спать.. а то вдруг на меня чтонить снизойдёт ..а вот так вот ..пиздец кароч.. ничо я не соображаю.. но продолжу пересматривать отношение к людям ..просто потому что делать нечего ..просто потому что становлюсь ещё требовательнее чем раньше.. надеюсь я до самого края в етом не дойду ..хочу быть красивой и страдать нарциссизмом ..ет как-то мило ..но я совсем не красивая.. вот неудача то ..так делать нечего впринципе ..эмм ..потусили так что хочется умереть ..ну ет как всегда ..бля.. надоело всё ет гавно честно говоря ..и стоит наверн в школу хоодить ..хотя уже не поможет ..тем более меня надолго и не хватит ..на последнюю неделю мая меня только хватит ..ну и похуй ..подожду её ..классно кароч ..мне нужны горы одежды ..а я бомж.. блин ..нахуй кароч ..я расстроена некоторыми обстоятельствами очень ..конечн следовало ожидать ..но я ж тупица ..да просто обидно оченьочень..вот и всё ..

..на ум приходит так много неподходящих образов и описаний..что врядли когданибуть получится чтонибудь стоящее.глупая тема..а я всётки верю в знаки..ну в такие..очевидные..особенно в хорошие сложно не верить..может хоть так у меня получится заставить хоть чтонить дулать свой полуразложившийся труп..опять неудача..да и не важно..нужно же избавится от лишнего груза надоевших мыслей..хотя такой возможности попрежнему не вижу..и зачем мне истериковать и поминутно впадать в панику..доставляя неудобство себе и окружающим..ничего хорошего я всё равно не увижу..может неправильно..классно кататься в трамвае..и пусть я замкнулась..может даже и окончательно..никого и видеть не хочу..может так и нужно..я разучилась разговаривать..и кажется могла бы прожить всю жизнь так как последние дня два и даже не расстроиться..и гораздо продуктивнее как-то получается в одиночестве..хотя не в продуктивности дело..всё в чистом виде..так как только хочется..нечего потому что..а нет..есть немножечко людей которых хотелось бы видеть..просто состав списка етих людей за очень короткий срок радикально поменялся..но вот люди ети меня точно видеть не захотят..хотя попробовать вполне можно..мучаюсь..зато только от того что идей никаких нет..а они очень бы пригодились..как и всегда вопщемто..нечего делать..и я консервируюсь..слушаю по кругу одни и те же три песни уже неделю..но ет ничо страшного впринципе..я могу и так..и больше могу..и больше чем знаю..и не так уж мне всё ет нужно..то есть если так подумать то вапще и не нужно..не ну я могу обрадоваться или огорчиться из-за когнить но ненадолго..а после моментально забыть..и разве плохо что мне наконец-то понраилось сидеть дома за компьютером..зато я всегда знаю что могу делать..я не страдаю от безделья..и не страдаю что не гуляю там где хочу..потому что теперь гуляю..потому что знаю что у меня есть время..для всего..было бы желание..никакой пользы..да и зачем она..и так ведь неплохо..терпимо вцелом..у моих мыслей нет будущего и у меня вместе с ними..да и зачем мне будущее..пусть даже время остановится навечно..мне просто всё равно..

..зачем я такая дура?.. а жалко ведь немножко.. ну только совсем чуть-чуть ..да не напишу я ничего..