Я отдаюсь этим людям и знаю, что среди них нет тебя и бесполезно искать. Ты наполняешь мою комнату, но тебя нет во мне, со мной, нет здесь.
Почему ты молчишь? Тебе больно, что я уже перестала говорить с тобой, верить в тебя? Я знаю, что я сволочь, я и так ненавижу себя. Я ненавижу потому, что позволила тебе уйти, не спасла. Я ненавижу, как я поступаю с некоторыми людьми, со всеми. Ненавижу за то, какая есть. Ни чего не говори. Ты меня не переубедишь, эта боль будет во мне, я не пращу себя и тебя наверно тоже. Я ищу.
Зачем? Что бы унять эту тупую от времени боль. Чтобы быть земной, грешной, больной, злой, усталой, скучной, жадной и корыстной. Что бы быть убийцей, быть человеком.
Почему? Наверно я устала, крылья ломаются. Умирает вера и я вместе с ней. Я всегда умирала, с того момента как умер ты. Не надо больше говорить. Будем молчать. Чувствовать присутствие друг друга и молчать. Пусть я никуда не попаду после этой жизни…. Просто сломалась.
Что дальше? Не знаю. Не знаю, какой я буду, но я так больше не могу. Спи мой мальчик, спи крепко, тогда мои крики не разбудят тебя, и ты не узнаешь о моей боли. Ты проснешься и уведешь меня другой. Может, я буду сильнее, чуточку мудрее. Я буду, обязательно буду, я не могу умереть, ты же знаешь. (Улыбаюсь). Ты все обо мне знаешь, с самого рождения, все мои поступки и мысли, ты всегда был со мной. Ты останешься, только теперь будешь дальше, еще дальше, чем был, а я попытаюсь жить здесь и помнить. Я буду продолжать искать в людях частичку темя, а в тебе есть частичка меня. Когда я, наконец, встречу тебя, обрету себя, а может наоборот. Это всего лишь замкнутый круг, а я бегу по нему, а ты стоишь в центре и наблюдаешь за мной. Да, я вокруг тебя, ты вокруг меня, только мы не найдем друг друга.

9.09.04.
21.31.
Медленно кружит последнее опавшее белое перо… Белоснежное платье, черные крылья….

«Я хочу тебя. Ты прекрасен. Ты знаешь, я больна тобой. Хочу обжигать тебя, плавить. Резать и пить твою энергию. Видеть, как ты весь извиваешься подомной. Твои руки связаны, но они гладят мои ноги. Ты смотришь на меня и просишь еще, хотя ты нем и ослеп. Проводить лезвием по твоему торсу.… Целовать твою шею, горячими губами, а потом впиваться в тебя, покусывая зубами нежную кожу. Чувствовать пульсацию вены. Пульс учащается.
И я знаю, тебе это тоже нравиться. Испачкать твоей кровью белое платье. Чувствовать стальной привкус, обжигающий все нутро. Слиться в одном танце, танце одиноких душ… Последний танец… последний вздох… последний взгляд… Нет слов… нет движений…»

Догорает последняя свеча и мрак окутывает два остывающих тела… Теперь только вечная тьма и неумолкающая песня возрожденных душ…

Глюки. Почему я их так называю. Наверно потому, что это мой внутренний мир, мысли и чувства, превращенные в образы. Я пытаюсь их написать, да именно написать, а не описать и попытаться передать их читателю. Те, кто близки мне по духу, люди, у которых тоже возникает подобное, прочитав это, могут, не напрягая свое воображение просто прочувствовать, представить написанное. Я не против критики, но и с некоторыми вещами не согласна, просто поймем, друг друга и примем это во внимание. Пишу, как умею, знаю, что могу лучше, но как могу, так и делаю. Стремлюсь к лучшему, мне даже подруга говорит, что я развиваюсь и уже лучше, чем было. Я рада. Хотя, честно говоря, мне все равно, понимают меня или нет. Пишу в первую очередь для себя, даю читать, что бы найти таких же.
Мои «глюки», может это частичка моего мира? Просто минутные фантазии, что бы почувствовать себя, понять и может быть найти ответ, когда через некоторое время буду перечитывать все заново. Каждый раз смотрю на это по по-новому и начинаю больше понимать, что-то меняю, и появляются новые эмоции. Приятно перечитывать и вспоминать эти мгновения как вспоминают свои старые добрые времена пожилые люди. Когда я пишу, это дает мне определенную разрядку от нахлынувших чувств и так приятно все это переживать. Это как буря. Сначала волны постепенно набирают высоту и ветер становиться сильнее, а потом шторм начинает кружить и бросать из стороны в сторону одинокий корабль. Я чувствую, что в нутрии меня что-то рождается, постепенно нарастает и переходит в образы, которые бурно переживает моя душа. Образы складываются в предложения, и я скорей бегу записать их, чтобы не упустить этого момента-вдохновения, не пропустить ни одного слова, предложения иначе все рухнет как карточный домик, и я уже не смогу ни когда написать то, что так рвалось наружу, оно просто уйдет, уйдет навсегда. Идея, конечно, останется, а дух этой идей пропадет бесследно. Это просто образы, мой маленький внутренний мир, мой рай, часть меня, моей сути, мои тараканы, как угодно можно это назвать. Для меня это просто вспышка проснувшихся эмоций и я называю все просто и ясно - глюки.

Просто пустая комната, где нет ничего кроме кровати и большой старинной китайской вазы. Пустота. Холод. Ветер одиночества теперь гуляет здесь, делая эту комнату еще более пустой. Все стало пустым... пустым и холодным. Уже давно нет того запаха сигарет и одеколона. Воздух не наполнен нежностью и любовью, не стало того уюта, который создавали чувства. Теперь только воспоминания помогают ожить призракам минувшего времени.
Воспоминания.... Позволить себе на минуту оказаться в прошлом и потревожить наболевшую рану.
Вспомнить все. То, как я ждала его у окна. То волнение приближающейся встречи. Сердце замирало с каждым движением стрелки на часах. Этот ток, пронизывающий меня от сердца и до самых пальчиков ног, когда я, наконец, видела его. Тот сладкий привкус вина на его горячих губах. Блеск глаз и искренность фраз. То разговор ни о чем, то что-то личное, что-то, что не дано знать никому. Смотреть в глаза и понимать все, что происходит внутри. Помнить. Первая роза, одна в каждый вечер нашей встречи. Первая ночь, нежность и страсть, кружащие голову и уносящие за собой в другой мир, мир, где только он и я. Тогда мир казался никчемным. Вся суета и заботы реальности оставались там,внизу, и все проблемы исчезали, были только мы и наш мир. Каждый вечер был по-своему особенным и каждый раз приносил что-то новое - нечто , что вызывало еще большее ожидание нашей следующей встречи и лепестки роз, пополнявшие каждое утро вазу, оставляли частичку этого вечера и дивный, чуть уловимый аромат придавал этой комнате свой шарм, давал свою жизнь.

Потом реальность нашла нас. Потянув за нить, связывающую с ней, потому что не захотела мириться с нашей "отстраненностью" . И разделила нас раз и навсегда. Последняя ночь. Последняя роза и поцелуй, пропитанный горечью разлуки. Последний поцелуй... В тот момент так хотелось заморозить время, чтобы превратить это мгновение в вечность. Остановись, время!
"Пожалуйста, постой...
Ещё немного...
Возьми меня с собой...
...я... я не смогу...
...тогда...тогда я умру..."
Дверь все равно захлопнулась и в тот момент всё, что было в ней, всё, что наполняло её - растаяло, рухнуло, как карточный домик. В одно мгновенье мир, который мы построили, надежды - все было разрушено, а сердце разорвано пополам.
"Не уходииии!!...
...я все равно не хочу жить без тебя... "
Скорее всего это была истерика. Я била руками дверь, металась по комнате, не видела стен, не ощущала пола. Я ненавидела этот мир, что забрал его у меня. Держала руку возле сердца, как-будто там действительно была рана - казалось, что идет кровь. Ничего не понимала и не могла взять себя в руки. Боль потери была слишком велика, чтобы совладать с ней.
Очнулась я уже глубокой ночью, не осознавая времени и пространства. Не зная, было ли это ранние утро или начало новой ночи. Лёжа напротив окна, озаряемая лунным светом холодной осенней ночи, я вдруг почувствовала боль - осколоки разбившейся бутылки, на которых я лежала, оставили на моём теле мелкие порезы. Кое-как встав, я убрала впившийся осколок и сняла пропитанную вином сорочку. Боль привела мой разум и рассудок в порядок. Осознав все происшедшее, я просто обняла его подушку и заплакала. Небо все видело, оно чувствовало все, что я сейчас переживаю и плакало вместе со мной. Наверное, уже последний в этом году раз.

Прошло много времени. прежде чем я смогла пересилить страх, затаившейся с того времени. Но я все же здесь. Пережив все заново, смотришь на все уже по другому - мир другой и я другая. Может, действительно, это было слишком хорошо, слишком похоже на рай. Может, наш мир это всего лишь промежуток между раем и адом. Все в жизни человека должно иметь свою меру, свою середину. Когда долгое время все плохо, то обязательно будет хорошо. А когда все хорошо, когда хочется, что бы это было всегда... Это просто сильнее нас, именно мы делаем выбор. Может это судьба - он не ТОТ? Но, тогда , где моя вторая половина?


21.12.03.

Стою я рядом и смотрю,
Как ты молчишь.
И вижу как тишиной
Любовь мою творишь

http://www.journals.ru/journals_list.php?username=Nell-angel&search_part=full