Когда-то появились они. Позже от скуки они сотворили нас.
Мы верим в них, они верят в нас.
Наши миры не пересекаются, но мы чувствуем существование друг друга.
Они наблюдают за нами, мы не упускаем их следы, дабы еще раз подтвердить себе их существование.
Они живут вечно, мы же не ценим бесценные мгновения, тратя впустую без того краткий срок, на уничтожение средств существования.
Они от нечего делать играют нашими судьбами, а мы от бесцельности нашего существования забиваем голову мыслями о них и вопросами, на которые они не дадут ответа.
Они знают, чего хотят, а мы не знаем, для чего живем.
Мы хотим чего-то большего, чем просто однообразно жить, а они и есть это что-то большее.
Мы стремимся быть как они, но имеем гораздо большее значение, чем они.
Просто нужно осознать и творить.

хочеться плакать.... орать..... бить руками об стену.........
теперь я незнаю что делать в панике....
умереть от разрыва сердца или ждать пока меня съедят?
все сходиться к одному.... смерть... темнота.... ни какого покоя...
эти слова и разговоры... все лож... я ни кому не верю и всех боюсь.... все меня загнали....

Лестница из красного дерева, резные перила. Семь ступенек – мое счастливое число. Каменные стены, как в замках средневековья, большие серые холодные плиты.
Спускаюсь.
Справа дверь в винный погреб, мое подземелье, большие дубовые бочки.
Беру бутылку коллекционного вина из комода, что стоит справа у стены.
В такие ночи как эта, одиночества и желания, бокал «Грог» согревает не только тело, но и душу. «Грог» почему я выбрала его? Красный виноград и какие-то пряности, ни то корица, ни то гвоздика.
Прохожу в глубь комнаты.
Справа от меня огромный камин, в котором уже полыхает огонь. В этой комнате нет окон. Есть шкура у камина, окруженная маленькими подушечкам из разных материалов и цветов. Красное кресло с высокой спинкой и бархатной обшивкой. Я редко на нем сижу, чаще накладываю подушечки к его подножью и лажусь ближе к огню. Я люблю смотреть на огонь. Мне нравиться этот контраст холодных плит и обжигающих язычков пламени.
Подкидываю полено.
Огонь, ненасытный, пожирающий изнутри и со временем превращающий все в угли, пепел, в нечто.
А пока я смотрю на искрящееся вино в моем бокале. Дурманящий аромат и тепло огня… горечь одиночества…
Дверь открылась, и ты вошел, так тихо, так плавно. Я схожу с ума от каждого твоего движения, от твоей непроизвольной грации, от каждого взгляда, сам не зная того, ты словно огонь обдаешь меня жаром, когда говоришь со мной.
Как я хочу, что бы ты подошел ко мне, сел рядом и разделил со мной вкус этого вина, что на моих губах. И ты, словно читая мои мысли, подходишь ближе. Вижу, как огонь играет в твоих глазах. Склоняешься надо мной как вампир над жертвой и пьешь меня. Тепло твоих рук и жар тела. Огненная страсть охватывает меня. Чувствую, как сильные руки скользят по моим обнаженным ногам. Как впиваются твои губы в мою шею. Тяжелое дыхание выдает твое необузданное желание. На твоем лице появляется легкая улыбка. Изящные пальцы расстегивают одну за другой пуговицы на моей рубашке. Я не могу больше ждать, ты так мучаешь меня! Запускаю руки под твою футболку и прижимаюсь к тебе всем телом…
А угли догорают. И ты никогда больше не зайдешь сюда. И сейчас ты не со мной, и завтра ты будешь не со мной. Ты любишь меня, как только можно любить подругу, сестру, жену. Но больше всего ты любишь жизнь, а твоя жизнь это он. А моя жизнь останется той темнотой, которую ты оставил после себя.

По наполняющим слезинкам…
По изжитым строкам…
Сквозь белизну памяти…
Там, где еще не было, но уже прошло…
За любовь…
От чести и благородства…
Через страх и боль…
Ожидая и веря…
Не расходясь во мнениях с рассудком…
С целью и без цельно, все же жить и умирать,
Оставляя хоть какой-то след в чьей-то памяти…
Понимать, но не прощать…
Любить и изменять…
Задавать вопросы и не получать ответы…
Кричать и слышать в ответ тишину…
Шептать и быть услышанным…
Идти без направления…

Привет.
Как там темнота? Что говорят звезды? О чем поют планеты? Ты слышал вчерашний рассказ луны? Красиво и очень романтично, не так ли?
Да все, что я спросила, это все что мне нашлось тебе сказать. Что еще прибавить? Я в порядке, просто одиноко и я уверена, ты тоже скучаешь.
Странно, но я вижу нас во сне. Зачем ты приходишь? Скучаешь. Может, зря мы затеяли все это, ведь ни когда не поздно все изменить. Ты этого хочешь, но боишься, а я не боюсь, я не хочу.
Зачем пишу? Скучаю.


P.S. Приходи. Посидим послушаем звезды. Просто посидим как тогда.

Посмотри на себя! Ты видела свои руки? Ты лепишь меня и оставляешь шрамы. Выжигаешь улыбкой мое сердце и съедаешь. Я тону в твоих глазах и схожу с ума, когда представляю вкус, аромат и нежность, что несут твои губы. Ты не Ангел ты дьявол. Убиваешь меня и на Яву и во сне. Ты приходишь и убиваешь, душишь. Притрагиваешься и я горю. Я умру за тебя и убью. Готова целовать пальчики твоих ног. Боже! это такое блаженство таять в твоих руках. Представляю, как ты стонешь от моих ласк. Моя Королева! Все так сумбурно в моей голове, ведь я больна тобой, в бреду повторяю, что я люблю, что я хочу.

И ты разрываешь меня на кусочки, сводишь с ума. Уходишь и возвращаешься, потом снова уходишь в неизвестном направлении. И мое сердце рвется к тебе и ноет, и болит. Я знаю, что ты не со мной и чем чаще я думаю об этом, тем сильнее становиться боль. Мне так хочется вырваться из этих стен, проклятых четырех стен. Я не замечаю, как начинаю царапать холодные плиты, и моя боль просит выхода. Я кричу твое имя в темноту.
- Слышишь как я зову тебя? - Срываю голос.
- Слышишь, я знаю.
Твой образ появляется на стене, и ты улыбаешься. Когда-то ты так выражал свою радость от встречи со мной. Протягиваешь мне руку, и я пытаюсь прикоснуться к ней, но натыкаюсь лишь на холодный камень. Я вижу тебя, ты с сожалением смотришь на меня, а я на коленях умоляю тебя забрать меня. Протягиваю руки и пытаюсь ухватиться за твою одежду, но все четно. И ты исчезаешь, растворяешься в темноте.
- Зачем ты так поступил со мной?
Да же эха нет, все: звуки, эмоции, свет бесследно поглощает камень.
Прислонившись спиной к каменным плитам и обхватив руками колени, я смотрю наверх. Где-то там должен быть ты, свет, свежий воздух и я пытаюсь разглядеть все это. Глаза начинают болеть.
- Я знаю, что это для моего блага, ведь так? - Говорю в пустоту шепотом, - Ты ведь опять пытаешься спасти меня? Но я не могу без тебя как без света, ты же знаешь, тогда зачем убиваешь меня темнотой и одиночеством

Он сидел у камина в кресле с высокой спинкой, сделанного из красного бархата. Кулаком левой руки ощущал колючесть щетины, а правой держал бокал красного вина. В его глазах мерцал огонь, но он его не видел. Погруженный в воспоминания как старый фильм просматривал события минувших дней, и эмоции с новой силой захлестнули его.
Все воспоминания были сосредоточены на ее образе. Ее глаза, улыбка, слезы. Как она радовалась своему первому платью, которое он подарил. Ее удивление.
- Просто так? Мне? Как она приложила его к себе и начала кружиться. Был поздний вечер, ее изящное тело в лунном свете. Детская радость и женственная натура вызывает невольную улыбку и восхищение.
Осенний дождь, ее печаль сменялась восхищением, радостью и снова печаль. С интересом наблюдала за каплями дождя на окне, как одна скатывалась и сливалась с другой, образуя новую, сливавшуюся с третьей и так далее, образуя маленькие ручейки. Она проводила пальцем по окну и как будто указывала путь тонкой струйке. Потом печально смотрела куда-то вдаль, и ее глаза наполнялись слезами, но они так и не скатывались по ее нежным щекам. Она смотрела на серое небо и тут же появлялась улыбка, надежда. Не трудно было понять ее мысли, но то, что творилось в ее милой головке было всегда загадкой, ее тайной, быстрая смена настроения, волшебство желаний. Однажды она показала одно из таких желаний. Он не удивился, но это все же произвело на него впечатление.
- Смотри, если на это озеро направить луч света оно будет переливаться золотом. Контраст серости и чистого света - это так прекрасно.
- Не сомневаюсь.
- Хочешь посмотреть?
Они стояли в беседке у озера, она сняла обувь и пошла босой по мокрой и холодной траве. Это было так приятно мокнуть вместе с ней. Подойдя, ближе она взглянула на небо, потом сложила ладони домиком, закрыла глаза и спустя несколько мгновений, словно бутон медленно начала раскрывать ладони, а облака повинуясь жесту, стали рассеиваться, расходиться в разные стороны. И тогда дождь прекратился, и озеро заблестело, а дождинки на ее ресницах весело поблескивали. Тогда восхищению не было предела.

Я боюсь остаться без поддержки. Я хочу, что бы меня морально поддерживали в моих начинаниях и не осуждали, если вдруг что-то не получиться, что бы принимали меня такой, какая есть и не пытались изменить. Место куда всегда можно вернуться и мне там будут рады – это мой дом. Сейчас я в этом неуверенна, наверно обстановка не та и отношение между близкими и родными совсем не те что могли бы быть. Я хочу делать шаг и знать, что если я оступлюсь, то мене протянут руку и встретят ласковым и успокаивающим голосом, а не криком и упреком. Я хочу, что бы в меня верили, тогда я поверю в себя и в свои силы. Я хочу, что бы со мной был кто-то, я была бы уверена, что если что-то пойдет не так, то он останется со мной, не бросит, не уйдет, примет и поймет. Наверно, в семье это идеальные отношения и к ним надо стремиться. Если все будет от сердца с добритой и любовью, то идти на уступки и компромиссы будет не сложно. Надо быть чуткими друг к другу. Много чего надо сделать, что бы все было по-другому и мы должны быть другими.
Все меняется с течением времени, только время неизменно

И ты не знавший света ярче
Глаза прищурив все идешь
Боясь того, что будет дальше
Ты песнь раскаянья поешь.

*******************
Два крыла за спиной,
Я взмахну ими над головой.
Надо мной белый свет,
А внизу ничего нет.
**********************

«Здравствуй», каждый раз я говорю ночи. Выхожу из дома и направляюсь в темноту. Это слабость, смотреть в никуда, идти незачем, быть ни с кем и никем. Быть собой – это сила и свобода. Я смотрю на этих уставших и заблудившихся людей, вижу их слабости и страхи, не нахожу в них жизни, просто существование. Иду по мосту, справа машины, слева вода, надо мной небо, которого я никогда не видел. Просто принцип не поднимать головы, не вглядываться в эту небесную синеву и не чувствовать себя изгнанником, песчинкой этого проклятого Богом мира. Я то смотрю на звезды сквозь воду, то сижу на крыше небоскреба и ищу свое отражение в луне. Мне надоело бегать по крышам в поисках развлечения, мне надоело видеть одни и те же лица высокомерных проституток, которые стараются выглядеть на миллион, хотя и цента не стоят. Мне надоело питаться «отбросами» общества, надоели разборки с полулюдьми ради развлечения, ради одного наркотика – адреналина. Они пытаются доказать свое превосходство и не понимают, что силы равны, умение вовремя и быстро скрыться – это не поражение, всего лишь передышка перед тем как снова играть со смертью. Сегодня я понял, что мы так же никчемны, как и люди, но есть существа, которые выше этого всего. Я понял это, когда увидел её.
Как обычно, выходя из мясной лавки, вдруг у выхода я столкнулся с ней. Извинился. В первые мгновенья, пока не увидел ее лица, я подумал, что она сейчас начнет ругаться вроде тех дворовых шлюх, но она ни чего не сказала, только улыбнулась. Когда я посмотрел на нее, меня обожгло, словно пламенем - от неё исходил такой свет, который не излучает ни одна звезда, ни одна высоковольтная лампа не способна так ослепить. Это было как солнце потому, что я почувствовал, что-то погибает во мне, как погибают мне подобные, попав в паутину лучей. Как будто вся злость и ненависть к моему существованию, к этому проклятому миру просто исчезает, и моя пустота наполняется теплом, я растворяюсь в этом свете и телом, и душой. В ней было то, чего я раньше не видел, то чего всегда боялся и всю жизнь стремился найти.
*
*
*



«До свиданья» - говорю рассвету. Я ухожу в тень, а она остается там за гранью, в неизвестности. Теперь мы по разные стороны дня и ночи, но это ненадолго. Впервые мне спокойно, мысли не дававшие мне покоя и сна исчезли. Теперь я знаю, что там, в беспросветной мгле, где каждый раз идя на ощупь, ненавидя одиночества и пустоту, боясь оступиться и упасть, есть кто-то, кто подаст мне руку, и я буду не один, кто-то, кто будет меня ждать, кто ждет, верит и видит во мне что-то хорошее, кто изменил меня.

Я плачу, слышишь? нет, спи и незнай о моей печале, о том, что проблеммы одолели меня и я медленно схожу с ума. Хочу разрушить стены, проломить пол, я задыхаюсь от боли, от подавленности и замерзаю от одиночества лежа рядом с тобой. Я мерзну потому что отдала тебе все одеяло, я не жалею. Сейчас как никогда мне нужно внимание, мне нужно мудрое слово, что бы успокоиться, хотябы до рассвета, что бы уснуть. Ты спишь и не слышишь как я раняю слезы разбивая их о мое сердце, которое не выдержит этого града и разобъеться как стекло. Осколки полетят в пустату, где лежит моя любовь. Осколки ранят ее и Мы уйдем, остануться только Ты и Я, как отдельные части одного целого. Спи, главное для меня - это твой сон, твой покой.
В эту ночь я думаю не о тебе.

Я повтаряю 10 раз и снова,
Ни кто не знает как же мне хуёво.
И телевизор с потолка свисает
И как хуёво мне ни кто не знает..
Все это до того подзаебало,
Что хочеться опять начать с начала
Куплет печальный он такой, что снова
Я повтаряю как же мне хуёво.

Мне нравиться реклама, где читают стих Александра Блока


Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет.
И прожеви еще хоть четверть века все будет так, исхода нет.
Умрешь начнешь опять сначала и повтарится все как в старь:
Ночь, лединая рябь канала, аптека, улица, фанарь!

миииило ня!

Где причина эротической любви? В очеловеченном половом инстинкте.
Так думают довольно часто. Но любовь удовлетворяет не одну, а две, совершенно независимые друг от друга потребности: потребность снятия сексуального напряжения и потребность психической связи с другим человеком. Обе зависимы от интеллекта, культуры, социальных условий, взаимосвязанных между собой, но не являются причиной друг друга. Наиболее убедительной нам кажется гипотеза, по которой феномен любви объясняется природой человека как парного существа.

Я люблю воду, особенно когда она проявляется в воде дождя. Мне нравиться любой дождь, будь он мелким и промозглым или крупным и сильным. И, несмотря на то, какое время года на дворе весна, лето или поздняя осень я всегда рада дождю.
Когда идет теплый летний ливень, я выхожу на улицу и иду по городу, босиком держа в руках босоножки. Как будто я не специально вышла, как будто он сам меня застал врасплох, а я не хочу сопротивляться ему и прятаться. И город в такие дни не кажется мне серым и унылым, он наоборот оживает благодаря деревьям и траве. Они как будто оживают и дарят свет, который отражается во влаге, подаренной небом. И ни один фонтан, ни вода из душа не смогут сымитировать этот шум, этот голос ливня, разве что водопад может повторить эти звуки, отдающиеся эхом где-нибудь в горах. Иногда я не замечаю ни людей, ни машин, ни домов. Я просто смотрю на деревья, на траву и цветы в парке или придворной лужайке, на небо, где вот-вот проглянет луч солнца и подарит еще большую радость и тепло. Представляю себя в каком-нибудь месте, куда еще ни ступала нога человека, где ни кто не бывал, кроме меня, там, где ни кто меня не найдет, там, где мне спокойно и можно забыть обо всех проблемах. И уже все равно, что подумают люди, я просто иду и наслаждаюсь шумом дождя, тем как капли падают на мою кожу и, стекая вниз, дарят мне прохладу и ласку. Вода, как же я люблю тебя.
Иногда мне нравиться наблюдать за дождем из окна. Ночью, когда я просыпаюсь, дождь барабанит по подоконнику, по стеклам, даже слышен тихие удары капель об асфальт. Часто, перед тем как ложиться спать, я долго стою и смотрю на мокрые улицы. Слышу шум дождя, и я знаю, что он льет или моросит, но не вижу его потому, что темно. А если посмотреть на свет фонарей, освещающие дорогу или на свет исходящий от фар проезжающих машин, то можно увидеть падающие капли. И это так красиво. Мне нравиться смотреть на темный асфальт, мокрый от дождя и золотящейся под светом фонарей.
Осень тоже примечательна своими унылыми слезами. Иногда бывает грустно, и я погружаюсь в размышления. А, иногда смотря на все эти порывы ветра, смешивающий дождь и падающие листья, особенно когда небо становиться фиолетово-богровым, кажется, что воздух пропитан розовыми красками, мне становиться тепло, радостно, просыпается какая-то ностальгия, по прошедшему лету и в сердце как будто загорается искорка. Даже когда грустно, все равно приятно пройтись по серым улицам, прячась от прохожих под зонтом, слышать шум дождя, стучащий барабанной дробью по непромокаемому материалу, а ветер раздувает мои волосы. Легкий озноб и чашечка горячего какао согревает мое тело и душу в ближайшем кофе. И все равно я смотрю на осенние слезы через большую витрину. Или просто иду домой и закутываюсь в теплый плед и пью горячий чай и, слушая дождь, смотрю на мрачное небо.
И все это наполняет мой мир чем-то таинственным и загадочным, делает меня счастливей.

Бывает и так, что ты не замечаешь человека, а он потом тебе присниться, просто так и ты начинаешь питать к нему нежные чувства. Появляется какая-то увлеченность. Так бывало, да че уж там, и есть с моими одноклассниками, теперь с моими однокурсниками. Просто начинаю проявлять больший интерес к человеку. Когда находишь предлог заговорить с ним или спрашиваешь чего-нибудь, то становиться так приятно, что он ответил, посмотрел на тебя. Когда я просыпаюсь, то думаю, что это странно, он мне приснился, что он вроде ни чего, очень милый. А когда прихожу в институт и вижу его: «Вроде ведет себя как обычно, но что-то в нем есть». Я спрашиваю его о чем-нибудь, ловлю взгляд и как будто останавливаю мгновение, тогда мне хочется сказать: «А ты мне снился сегодня. Странно, правда? А я тебе не снилась?» А потом думаю, что все это глупости, такой парень как он ни когда не посмотрит в мою сторону. И начинаю мечтать. Представлять разного рода ситуации. Часто почему-то, когда такое происходит (увлеченность), я представляю, что мы оказываемся на острове, естественно необитаемом. В дождь где-нибудь в непроходимой чащобе рядом со скалой, забираемся в пещеру, что бы укрыться от дождя. Или сидим на берегу под раскаленным солнцем. И тогда мне главное просто заговорить с ним. Мне хочется расположить человека к себе, раз некуда деться от меня. И просто поговорить, мне хочется узнать о человеке побольше, хоть немного о его сути, о его вкусах и нравах. Дома, с друзьями и на учебе мы совершенно разные. Мне хочется докопаться и понять, почему именно он, что в нем такого, почему возникают такие сны? Я думаю, если я это узнаю, то он хотя бы перестанет мне сниться, как это бывает время от времени. Чаще сняться мальчики, хотя девочки тоже, но реже. Зачем я об этом думаю? Наверно он мне действительно интересен, просто я скрываю это от себя самой. Интересен КАК человек, наверно, из-за своего поведения? Чем-то он отличается от других раздалбаев нашей группы, да и института в целом. Хотя не спорю, есть еще некоторые личности, которых я иногда вижу и даже имени их не знаю, а они все равно сняться. Ну, вижу и вижу, вновь знакомое лицо, а когда приснятся, то начинаю к ним присматриваться, как к личности конечно. Меня мало интересует плотское влечение. Просто интересно кто они, что из себя представляют в жизни и причина, по которой они сняться мне и вызываю такие чувства?!

Посмотри моя радость, что ты сделала со мной. Я встретила тебя в автобусе прошлой зимой и до сих пор помню. Помню твое лицо и глаза, но не помню подробно твои черты. Ты как ангел сидела напротив. Смотрела мне в глаза и сразу пробудила во мне нежные чувства. Я до сих пор хочу сфотографировать тебя, нарисовать, почувствовать твой запах, услышать голос, прижать, нет, хотя бы еще раз увидеть. Такой большой город для нас двоих и так мал для встречи с другими. Мне так хотелось подойти и спросить твое имя. Представляю твою реакцию, не представляю реакцию папы…хех… нелепость. А ты, помнишь ли ты меня? Наверно нет, ведь столько времени прошло. Я для тебе была просто попутчицей, а ты осталась для меня светом. Дурацкие мысли, я хотела нарисовать тебя по памяти и искать по всему городу. Зная, что ты не поймешь, испугаешься, отвергнешь. И ни кто не поймет. А я часто мечтаю о нас, представляю тебя, твои светлые волосы, пусть крашеные, но такие красивые. Твои глаза, черные с искрами божественного света. Твои маленькие ручки, держащие сумочку и десять рублей на проезд. Почему ты мне так запала в душу? Почему я так хочу еще раз увидеть тебя, не упустить ни малейшего шанса, познакомиться с тобой? Дурацкие мысли, я так хочу надеть на тебя белое платье, тебе бы пошло белое, твоя кожа светлая и я уверена, такая же нежная подобна облаку. Хочу просто любоваться тобой и таять. Твои нежные губы, как я хочу увидеть, как они изогнуться в прелестную улыбку. Не могу больше думать о тебе, мне и так больно. Что-то раздирает меня изнутри. Если бы Бог дал мне шанс…, но видимо так надо, что бы мы больше не виделись. Не понимаю себя, что со мной? Зачем мне это? И кто ты, незнакомка?

Я хочу каждую ночь засыпать, положив голову тебе на плечо, а просыпаться от твоего нежного поцелуя.

Проснувшись, я хочу бежать на кухню, чтобы сделать тебе кофе. Горячий утренний кофе.

Я хочу сидеть возле твоей кровати, когда ты будешь болеть и держать
тебя за руку.

Я хочу закутывать тебя в шарф осенними дождливыми вечерами, чтобы ты
не простудился.

Я хочу ссориться с тобой по мелочам и после рыдать в подушку.

Я хочу, есть с тобой мороженное на набережной, и смотреть вечерами
комедии. С тобой!

Я хочу ухахатываться над утренним кошмаром на твоей голове.

И целовать твои губы.

И кидаться в тебя попкорном.

И смеяться вместе с тобой.

И улыбаться когда ты злишься.

И дико ревновать тебя.

И устраивать громкие скандалы.

И готовить тебе ужин.

Я хочу быть рядом с тобой.

Я хочу от тебя детей.

Я хочу отправиться с тобой в кругосветное путешествие на подержанном
автомобиле.

Я хочу сводить тебя с ума жаркими ночами.

Я хочу отдать тебе всё, что имею.

Я хочу прожить с тобой всю свою жизнь, до самой старости.