1. Кто вы?

2. Мы друзья?

3. Если мы встречались, когда и как?

4. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?

5. Вы бы поцеловали меня?

6. Опишите меня одним словом.

7. Каково ваше первое впечатление?

8. Вы все такого-же мнения обо мне?

9. Что вам обо мне напоминает?

 10. Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?

 11. Насколько хорошо вы меня знаете?

12. Когда вы последний раз меня видели?

13. Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?

14. Поместите такой пост себе в ЖЖ, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

Смотреть это видео

Прелесть, чудесно и мило-)

Смотреть это видео

Бывшая солистка Naightwish

Смотреть это видео

Отрывок из выступления

Смотреть это видео

Хехе

Красоты нашей вселенной
[700x581]

[699x466]
[700x525]

воть
[436x678]

Да..да я из МИГКУ,ну что сказать, я шокирован хотя неделя сама по себе была по жестче. Повелитель Анонимов женился, пьянки на мальчишнике и на свадьбе, друг уехал на 7 месяцев, уволился с работы устроился на новую, сгоревший инст, был на концерте.... ндяяяя

Надо же впсомнил что у мну есть дневник-)

В колонках играет - Lordi - Hard rock hallelujah
Настроение сейчас - Позитифф

Группа Lordi(финляндия) заняла 1 место на Евровидении.
Хард Рок это вам не попса.!

http://mp3.shmidt.net/song/807/Lordi_-_Hard_Rock_Hallelujah__evrovidenie_2006_-_finljandija_.html Тут можно скачать песню.

[400x291]

Какой мелодией вы можете себя охарактеризовать. если можно ссылку на композицию если она не популярна-)
Моя
Эдвард Гриик - В пещере горного короля
http://nyuta86.narod.ru/music/gornyj_korol.mp3

В колонках играет - Gregorian-Moments of Peace
Настроение сейчас - Похмелье

Кто людям помогает,
Тот тратит время зря! Хаха!
Хорошими делами,
прославится нельзя! Хахахаха!
Поэтому я всем и каждому советую
Делать точно так!
Как делает струха
по кличке Альтист Данилов т.е. Шепокляк

В колонках играет - Rammstein - Benzin
Настроение сейчас - Транцендентальное

Вот подумал про вас

[470x345]

Ушли за пивасом я и Повелитель Анонимов

тут решил не большой опрос произвести... проста интересна очень
Только отвечайте Честно и на ВСЕ вопросы
1)Ваше любимое блюдо?
2)Ваш любимый напиток?
3)Любимый фильм?
4)Любимый киногерой?
5)Самый ненавистный фильм?
6)Самое приятное для вас имя?
7)Самое ненавистное имя.?
8)Вы верующий человек
9)К какой религии вы себя относите?
10)Курите ли вы?
11)Ваша мечта?
12)Любимое животное?
13)Интенсивность вашего стула?
14)Ваша любимая компьютерная игра?
15)Какой вид искусства вам наиболее близок.?
16)Самая странная сексуальная фантазия?
17)Ваше отношение к наркотикам?
18)Хотите ли вы снятся в фильме?
19)На кого у вас было большего всего сексуальных фантазий?
20)Будете ли участвовать в фильме "Альтист Данилов и его дет-сад"?
21)Допускаете ли вы возможным секс с животными?
22)Какие мальчики вам нравятся?
23)Если маленькие то карлики подойдут?
24)Какой ганорар вы планируете получит за сьемках в моем фильме?
25)Во время садо-мазо вам нравится быть рабом или господином/гаспожой?
26)Сколько должно быть трупу дней, чтобы вы смогли занятся с ним сексом?
27)Какие еще причуды вы смогли бы показать при сьемках моего фильма?
28)Какие асссоциация у вас возникают с названием"Альтист Данилов и его дет-сад"
29)Все же кто такой Альтист Данилов?

Письмо:
Привет! Представляю, как вы там мучаетесь… А ведь все ради нас. Чтобы мы были мудрыми, сильными и веселыми, вы, небось, дрожите в промозглой редакции темными зимними вечерами, прихлебывая черный вредный кофе из плохо вымытых за недостатком времени кружек. А скрюченные от профессионального артрита пальцы так и долбят по клавишам, производя горы добрых советов. Причем почти без опечаток… Жалко вас… Прислать вам, что ли, рыбки: для подкрепления сил? Тем более что в ней, как вы пишете, много фосфора, полезного для мозгов.
Здоровый, счастливый и безработный читатель Митя из солнечного города Одессы.

Ответ:
Митя, ты блин нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев… Мы прикованы тяжелыми цепями к компьютерам в мрачном, сыром подвале редакции, которая обнесена по периметру колючей проволокой под напряжением. Иногда в подвал спускается Холод в тщательно отглаженной форме группен-фюрера эс-эс, кричит что-то о сроках сдачи номера и с гомерическим хохотом избивает всех до полусмерти своей семихвостной плеткой. Так и живем. А вообще ты, Митя, не шаришь ни фига. Во всех глянцевых журналах работают предельно циничные фрики. Написал такой перец трогательную статью в Мэнсхэлс о здоровом образе жизни и витаминах, а через час отправился в клуб “Содом и Гоморра”, где ужрался в какаху и позволил себе целый ряд сексуальных излишеств. Ребята же вроде нас пишут ультра-экстремальные статьи о панках, некрофилии и боевых роботах, а сами после работы идут в лес с сачком – ловить бабочек для коллекции. Рыбку нам, кстати, слать не надо, пришли-ка лучше пивка…или водочки





Письмо:
Пишет вам ваша верная читательница с 1999 года. Хочу попросить об одном: хватит пропагандировать мастурбацию! Нечего мужскую силу на нее истрачивать… Лучше пишите больше про нас, девушек. И еще – пожалуста, пишите чаще о том, как хорошо быть с постоянной девушкой и что на ней надо жениться!
Целую, люблю.
Юля, 20 лет, Москва.

Ответ:
Ну вот, очередная провокация! Зуб даю, что пишет нам не верная читательница Юля, а толстый, волосатый дядька-редактор с похмельным синдромом. Ну да ладно – притворимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла, что Мэнсхэлс пропагандирует мастурбацию? Мэнсхэлс пропагандирует исключительно монохромных накачанных мужиков активно-педерастичного вида. С оголенным торсом, белыми зубами и небритыми подмышками. Ну как, скажи пожалуста, такое серьезное издание может писать о легкомысленных девушках?! А про то, как хорошо жениться на постоянной девушке (Господи, спаси и сохрани!) – это стопудов не к нам. Про жениться пусть пишет “Лиза” и “Cool Girl”. Нам все-таки больше по душе темы вроде “Как хорошо быть бабником, пить, курить и ругаться матом”, “Как это офигенно - не придти на собственную свадьбу” и “Как замечательно прожить всю жизнь одному на свалке”.





Письмо:
Журнал ваш я начала покупать мужу сама и первое время безумно радовалась, замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато теперь не радуюсь. Он теперь стремится целиком жить только по вашим правилам… Вот и сексом он старается заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете, создается впечатление, что делаешь это со всеми сотрудниками редакции – в любимых ими позах и в удобное для них время… Извините, если получилось несколько грубо…
Надин, Москва.

Ответ:
Фигня! Ну сама посуди, чего там такого особенного умеют пацаны их Мэнсхэлса? Все, что их волнует – это лазерная эпиляция груди и сколько каллорий содержится в одном сушеном банане. Ну еще может они хорошо умеют маски помидорные на лицо мазать. И вообще у качков…ну да ты сама знаешь чего там у них… Пошли-ка их всех в Хоккайду, андроидов стерильных. Переходите лучше на наш журнал! Вот увидишь, у некоторых (не будем показывать пальцем) сотрудников нашей редакции есть такие любимые позы, которые Сальвадору Дали в самых абстрактных снах не снились. И вообще, если у тебя такой легко поддающийся внушению муж, ты, Надин, можешь очень даже нефигово развлечься. Подпиши его на журналы “Крестьянка”, “Юный натуралист”, “Проблемы квантовой телепортации”, “Роботехника сегодня” и “Вечерний сатанист”. А затем просто наслаждайся произведенным эффектом.




Письмо:
В октябрьском номере в статье “Что касается секса” вы написали, что женщин возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные лаком джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон – приводить в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов ставить специальный символ – восклицательный знак с подписью: “Операция рискованная, редакция за результаты ответственности не несет!”
Антон Мирский, 31 год, СПб

Ответ:
Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно представить, что ты там такое со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по ящику что-то похожее видел... В "Дорожном Читать далее...

Внимание! Продолжается набор в общество "Мировая Термоядерная Война"

Расписание занятий:

Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза)
Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками)
Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)
Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)
Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)

Внимание мои заблудшие дети, я открою вам путь истинный ко спасению своему, ибо есть общество и название его Первоя Волна! Вступайте в ее ряды, познайте смысл существования и гормонии!

"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек, изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать…"
Тщщщ-щелк
"Сегодня в 18:30 по московскому времени взорвался в воздухе еще один наш самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218 пассажиров. Обломки самолета упали Ленинградскую АЭС, в результате чего весь северо-запад России остался без света и тепла как минимум на пять лет. В городе на Неве зафиксированно более 4000 случаев мародерства. Это уже 28-ая катастрофа подобного рода, происшедшая за последний месяц."

Настроение сейчас - Голова болит

После обильных пивоизлияний в размерах привышаюших 5 литров на 1 человека, память почти отрубилась, хотя я помню отдельные моменты того вечера которые меня не радуют. Помню какого то узбека которому мы загнали литр оболоня за пачку семечек. Еще я заметил что у меня сел голос, это наверно мы активно отжигали различные песни по типу
Я спросила у лифта стоя
Сколько твое сердце стоит
и
Надо мною белизна
И фамилия твоя
И портрет твой на стене
Взирает с высока
За тебя голосовал
В урну свой листок совал
В президенты избирал
Отечество с вины
И шансы все равны
Твоя судьба была в руках твоей страны
Я с ВОЛОДЕЙ
Словно птица в Небесах
Я с Володей
Я забыл что значит страх
и
Где-то в блаженных небесах
Дремлют Боги
Нам не осмыслить не понять
Их мир...
Но только
Сумерки богов
На пороге ихних снов,
Ты им не верь...

Но в глазах лишь пламя ада
Пепел городского смрада...

А что ты хотел?
Время летит так быстро...
Твои мечты
Здесь не имеют смысла...
Боги молчат,
Время и их коснулось,
Ось мира пошатнулась...

ну и т.д.
а сегодня еще на работу.....




бедный и несчастный альтист данилов

В колонках играет - Оргазм Настрадамуса - Убей себя нежно

Сие не мое творение, но я не мог обойти вниманием столь близкого брата по разуму.


У-ф-ф, как же нас задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные сопли, слезы и розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Но не надругаться над "УПСом - журналом для стильных девушек" - позвольте, господа, как можно… Кляп, веревку и пристегивающийся член - в студию!







Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.




Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.




Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.




Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и… вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать… Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и… Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Ответ:
Нда-а…сильно, конечно! Читать далее...