Странная музыка,которую я раньше не слышала,но хотела,а не знала,где достать.
Хочу выблевать всю "грязь",хочу сдохнуть от страха.
Мерзко,не хочу скатываться до уровня разврата.
Хочу сосредоточиться на самой себе,хочу к свету и добру.
Внешний мир - самое главное,мне надо света внутри себя.

Желание.

"Я смотрю на неё и вижу её профиль,подбородок острым углом опущен вниз,а длинные изогнутые ресницы поднимаются и опускаются параллельно её дыханью.Я вижу,как сквозь них проходит свет,чувствую,как он греет её щёку,а ей тепло и хорошо от этого света.Я думаю,что ей было хорошо и от того,что я был с ней,рядом.Мы молчали,было как-то неловко о чём-либо говорить,а ей было стыдно смотреть на меня,в мои глаза.Знаете,мне всегда безумно нравилась её смущённость или что -то в этом роде"
-Вам нравилось,когда она вас боится и стесняется?
-Нет.Мне нравилось,что она смущается,когда я рядом,когда делаю приятно.
-Почему вы помните именно этот момент так отчётливо и ясно?
-Понимаете,она была в эти минуты так близка,была такой беззащитной и ранимой,что мне было страшно пошевилиться.Я хотел тронуть её за руку,но не мог.Мне казалось,что она может убежать,уйти,а я не смогу больше её вернуть.
-Вам,как я понял,нравилось,когда она была слабой перед вами?Вам доставляло удовольствие,что вы властвуете над ней?
-Нет,нет...Что вы...Я любил её...Я не подавлял её...
-Это мы уже слышали.Вы никогда раньше не употребляли насильственные методы при общении с ней?Не поднимали на неё руку или другие какие-либо грубые приёмы?
-Вроде нет.Я не помню.
-Вспомните,пожалуйста,это очень важно.
-Да,помню.Однажды она сказала,что мы не сможем увидеться,потому что она уезжает с матерю куда-то по делам.Я поверил,не стал вникать в суть дел.Ведь всякое бывает.Я ей доверял...всегда.Вернее,с самого начала наших отношений................
-Продолжайте.
-В этот же вечер я с друзьями пошёл в клуб у моего дома.Ну,знаете же-вечер,её нет,чисто мужская компания.Я же не должен был сидеть дома и ждать,когда она вернётся.Тем более она не говорила ничего про вечер.Я то не хотел ничего плохого,мне так никто не нужен был.Я,чисто,пошёл за компания и самому немного расслабиться.
-Вы принимали какие-либо психотропные препараты или алкогольные напитки?
-Мм...да-а...Я считаю,что это не имеет значения.
-С этим мы разберёмся сами.Что именно вы принимали?
-Сначала мы пили пиво,как полагается.А потом у знакомого барыги хапнули чуточку гаша и разбавили это "планом ".Но меня даже не торкнуло,я абсолютно понимал всё и знал,что делаю.
-Что было дальше?
-Мы прошли в клуб.Мы сидели с пацанами на нашем обычном месте, и тут я заметил её и ....какого-то другого с ней парня.Она танцевала с ним и улыбалась!Она была счастлива с ним,а не со мной.Потом он сел недалеко от нас ,а она села к нему на колени и начала его целовать-сама,не заметив меня.Я встал,подошёл к ним,взял её за руку и повёл в туалет.
-Какая реакция была у неё?Она была напугана?
-Она была удивлена.Она никогда не боялась меня...только тогда,в тот момент она испугалась,когда...Я вёл её,а она не сопротивлялась,принимала всё так,как должно быть.Она же понимала,что сама оплошалась и сделала промах. Я привёл её и хотел посмотреть ей в глаза.Я видел её слёзы,но она не рыдала,они были такие тихие и глухие.Даже в эту минуту она была прекрасна,такое ощущение,что она светилась чем-то ясным и святым.Это было в ней,за что я и любил больше всего.Она избегала моих глаз.Я взял её за подбородок и заставил смотреть...
-Что вы чувствовали в этот момент?Вы ненавидели её?
-Нет.Мне было интересно,что она скажет.Она молчала,а меня это раздражало и бесило.Я заводился с каждой секундой,не мог больше держать свои нервы...
-И?Что вы сделали потом?
-Я...я ударил её по лицу...оттолкнул от себя,а она упала,тогда я подошёл и поднял её,снова ударил в лицо...
-Вы сделали ей больно?
-НЕ ЗНАЮ!Слёзы потекли ещё больше ,и она начала всхлипывать.
-Получается,вы избили её?
-Нет .Я не избивал её!!!Я не мог держать свои эмоции,я...сам тогда заплакал от того,что был в шоке от своих действий.Тогда я даже забыл на миг,что она сделала!Я испугался её слёз.
-Я думаю,что и препараты сыграли свою роль.
-Это здесь не при чём .Я контролировал себя полностью и понимал,что я делаю!
-Вы же говорите,что это всё эмоции.Имею право полагать тогда,что вы делали это всё сознательно и умышленно.
-Это она виновата,она обманула меня.А эмоции не зависят от наркотиков!
-Как часто вы принимаете,как вы сами выразились,"наркотики"?
-Это неважно.Вообще к чему все эти тупые вопросы?
-Отвечайте,пожалуйста,прямо на поставленные перед вами вопросы.
-Бывало,что баловались с друзьями время от время.Уже после этой ситуации я начал принимать их почти регулярно.
-А как на вас повлияла эта ситуация.Расскажите подробнее о своих чувствах.
-Ночью,когда я пришёл,то сразу позвонил ей.Она разговаривала со мной и плакала.Она поняла,что начала разрушать наши отношения,но не просила прощенья.Тогда я не обратил на это внимания.Я же наоборот распинался там перед ней,просил прощенья,обещал,что это не повторится больше.Она простила меня.Ну,по крайней мере,она так сказала.Правда,я не сдержал свои обещания.
Я долго думал уже после разговора с ней.Зачем она так сделала?Она же любит меня,а я её тоже.Мне тогда ещё мысль пришла в голову- может я её просто люблю Читать далее...

Навсегда...

Я жду,жду всегда и постоянно.Каждый день я вспоминаю частичку его и меня,каждый день он затрагивает мои мысли и возвращает меня в прошлое.Иногда я настолько в нём путаюсь,что становится страшно.Я не понимаю и не могу понять его полностью-это какое-то препятствие души,мысли,ощущения.
Я медленно вхожу в холодную воду,хочу окунуться в неё,но я не ощущаю её,я не могу потрогать.Всё ведь это было так давно,что даже иногда начинает казаться,что этого никогда и не было,но меня не обманешь-я знаю,что всё это было.
Этот человек вошёл в мою жизнь так резко и внезапно,а я была не готова.Хотя,нет,была готова,но не к нему.Мне было плохо,и ему тоже.И у него и у меня была большая любовь,которая сидела в нас и делала одинокими и несчастными,такими жалкими,что сама судьба сжалилась и свела нас вместе.
Пусть его зовут просто А.,а я буду Я.С приходом его моя жизнь перевернулась вверх тормашками,взяла вот так вот и стала такой воздушной,полной с примесью солоноватости слёз.Я смотрела на жизнь по-другому,всё стало иметь совершенно другие краски,порой такие красочные,а порой тёмне и угрюмые.
А.искал во мне помощи и спасенья своей неисчерпаемой любви,которая требовала и настойчиво просила тепла и ласки.Я взяла её такую обиженную и нахмуренную,прижала так близко к себе и не отпускала,а она улыбнулась во весь свой широкий рот.Она жила со мной все дни и ночи,а когда решалась покинуть меня,то я её ждала,наверно,и досих пор жду...Она воистину прекрасна,такая большая и добрая.Я думала тогда,что и от счастья тоже можно умереть...
А. был непротив,чтобы его частичка жила со мной,потому что ему было так хорошо.Да,он был счастлив,мы были вместе...А как много значит слово "вместе"-это рядом,близко и возможно,что навсегда...Я знаю и уверена,что это всё по-настоящему,что странно,как это всё так сломалось.
Я ощущала,что способна на всё,что я центр самой вселенной,внутри меня совершались разные процессы.Мне было горячо,когда А.обнимал меня,меня пронизывал луч солнца,когда он дотрагивался до меня.Я просыпалась и думала о нём,засыпала,слыша его голос,видела его и сходила с ума от любви.Я готова была мчаться на край света и кричать о своих чувствах.
Конечно же не все меня понимали,да и мне это не особо было важно.
Сейчас,именно в данный момент мне даже не очень хочется писать об А.Но я знаю-это необходимо,и мне просто нужно сделать это.В первую очередь я обязана наконец-то понять для самой себя,что это?Я очень-очень сильно хочу распознать и узнать,что такое любовь...
Я твержу про себя изо дня в день о том,что А.- он моя самая сильная и настоящая любовь...Голос в конце дрожит мелким трепетом,а в конце срывается.Раньше у меня кружилась голова от мыслей о нём.О Боже,сколько нас связывает,ломает по рука и ногам.Моя нервная система не выдерживает такую нагрузку.Может кто-нибудь когда-нибудь боялся реальной мысли о том,что он сходит с ума?А?Если кто-то и ощущал,то я смело могу протянуть этому человеку руку и посмотреть в глаза.
Сейчас воспоминания о нем могут вызвать у меня улыбку,а иногда тихую и незаметную грусть.
Сейчас грусть,а так давным-давно это была трагедия,несчастье,разруха,крах,обвал,крушение,хаос...и пустота.Я сидела одна в тишине и сплошном спокойствие,думала о будущем без него и ничего не видела.Смысл-вот основа нашей жизни,но смысл я не потеряла,он как-то незаметно притаился где-то в промежутке моего мозга.Первое время я металась внутри себя в разные стороны,а нигде не было выхода-моё сознание стояло в глухом беспросветном тупике.Я настолько запуталась,что реальность превращалась вокруг меня в кошмар.Во всём и во всех я видела для себя угрозу,держалась непонятно за что и твердила теперь себе "я сильная,сильная,сильная,сильная.................."И так до бесконечности,наверно,пока сама не заставила поверить самой себе.
Самое,что главное,как кажется мне-я сама сделала это.Я сама разрушила его счастье,сама начала портить нашу с ним жизнь.Я рвала те связи,которые окутывали и связывали нас,всё это сама.Крича в это время от собственной боли и осознания своей катастрофической глупости,я ничего не меняла и не пыталась изменить.
Я позволила себе безотчётную легкомысленность ,и никогда меня ещё никто не наказывал так.Я вела внутри себя особо опаснуювойну с самой собой,потому что в ней я могла очень легко проиграть.Тогда впервые у меня появилось раздвоение личности,именно тогда,когда вся моя целенаправленность была направлена на саму себя,эгоизм приобрёл свои чёткие и определённые очертания.
Уже совсем позже злая шутка судьбы открыла мне на всё глаза-зачем это я сделала.Я ответила сама себе-просто так.Я поняла это и ужаснулась.Как я могла опуститься до такой ничтожности и гадости,что было даже противно смотреть на себя в зеркало.
Прошёл всего год после этого кошмара,но даже до сих пор меня задевают вопросы "ну почему,почему же это случилось,зачем именно и неужели уже невозможно всё изменить".Я не знаю ,когда же я успокоюсь,когда же истина распахнёт для меня великую и Читать далее...

Человек,которого я обманывала.

Сколько я себя помню,то обманывала я её не всегда.Этот наглая,прямо в лицо и бесстыдная ложь ворвалась в нашу с ней жизнь,как внезапный вирус,эпидемия особо опасной болезни,но к сожалению- неизлечимой.
Я знала её давно,даже слишком,что перестала воспринимать её по-настоящему.Я перестала ощущуть тепло этого близкого родного существа,а ведь она живая,наполненная чем-то своим и безграничным.А мне почему-то кажется,что я вижу её насквозь,вижу окончание её самой,полностью.Я узнала её слишком хорошо,поймала тот миг,когда она стала открытой и постежимой.Я просто взяла в ладошку этот миг и сжала в своей руке,а она даже не сопротивлялась.Истина была для меня открыта,и мне стало грустно.В моей руке я могла держать её до конца её же существования,она бы не понимала дальше о происходящем.Она струилась бы по моей коже,по моим пальцам,извивалась бы тонкой линией вокруг бы моего запястья...
Я всё поняла...Поняла,а мне стало хуже.Я знала,что она скажет в тот или иной момент,знала,как она ведет себя при тех или иных вспышках своей собственной души.
Раз я начала про душу,то и продолжу-она была фальшивая,вот такая вот душа.В ней так было пусто и сыро,ещё она была голодная,потому что её не кормили,так как было не чем,и ей приходилось голодать.Иногда там,как от порыва ветра,колыхались какие-то непонятные тени или ещё что-то подобное.А ещё в неё кого-то ждали,а от вечного ожидания она плакала,так одиноко и жалостливо.
Почему я ей врала?Потому что мне было безразлично на неё,безразлично та то,что я уже знала.Я не смотрела ей в глаза,ведь всё равно в них ничего не было кроме пустоты.Однажды я увидела в них слёзы.Они мне показались сразу холодными и одинокими,это кричала её душа,кричала от беспомощности.А я подумала,что и слёзы эти такие обманчивые.Иногда начинало казаться,что вся её жизнь пропитана этой ядовитой фальшивостью,как губка и что просто невозможно её промыть.
Порой на меня находили приступы жалости,но они были сплошной дешёвкой.Я перестала уважать и ценить этого человека,казалось даже,что и меня она травит своим обманом.
Я смотрю на неё,как на пустоту-я вижу её,но не ощущаю.Её смех и слёзы,крик и молчание,спокойствие и движения не оставляют во мне ни какого следа.Она сочится сквозь меня,не затрагивая мои нервные окончания,эмоции и чувства мои спокойны от её бессмысленных порывов...
Я воспринимаю её,как должное и её ненастоящность прижилась со мной рядом.Иногда она пытается вторгнуться в самую внутрь меня,но не получается у неё проникнуть.У меня не вызывает ни труда,ни сил что бы противостоять ей.Она слаба и жалка...
Самое,что главное-она ничего об этом не знает...Ничего...Наверно,так продолжалось,продолжается и будет продолжаться,если только не произойдет чего-то очень страшное.Она может почувствовать свою глупость,фальшь и ненужность,а я абсолютно не хочу ничего делать для этого,я не хочу ей помочь...
Однажды она заболела.Заболела трудно и тяжело,было под угрозой её спасенье-новое чувство "любовь" внезапной вспышкой охватило её всю изнутри.Она горела вся полность,как будто это был её последний шанс чтобы подняться из этой грязи,в которую она попала неизвестными путями.Она начала пытаться смотреть на себя немного другими глазами,в её сознании и душе поднимались новые мысли и ощущения.Я смотрела на это со стороны и не мешала,сказать честно-я хотела этого,верила,старалась всеми силами не испортить этот новый процесс.Это было что-то невероятное,нереальное-я не узнавала этого человека,её кипение дошло до предела и тут...
Она упала,упала как-то не сразу,но верно,прямо вниз и ещё глубже.Это было последней каплей в её мозге,больше он не стал ничего делать.Я вижу,как она вязнет всё дальше и дальше,но не хочет и не ищет спасенья-оно ей просто не нужно.
Я опять смотрю,немного жду и испытываю гадкое чувство жалости,такой ничтожной и пустой,как она сама.Вся её деятельность-это бесполезное сплетение,которое никому не нужно.
Она есть всегда-рядом или далеко,как-то так незаметно и тихо,продумывая медленно своё существование и ничего не зная о моём обмане...

Зачем я нужен тебе...

Она любила мандарины и умные слова,она любила поступать хорошо и говорить красиво .Она не любила много разговаривать и делать то,что не хотела.
Она часто вспоминала,что было раньше,помнила любые мелочи и иногда ей казалось,что жизнь остаетсь в прошлом,а настоящее просто не для неё.Жизнь была для неё своим особенным миром,в котором она была хозяйкой самой себя,но каждый раз при встрече с действительностью она опускала руки.Она была уверена,что она особенная,что такой больше нет,а так и было.
Наверно,как это правильно делается,надо представить мою героиню,но...её нет.У неё нет имени,его просто не существует-она просто она и всё.Пусть она будет такой,какой я её себе представляю.У неё есть глаза,а внутри хрустальный блеск.Самый настоящий и блестящий блеск,а ещё там есть теплая доброта и искренность.Взгляд смелый и озорной,а ещё грустный,свободный и лёгкий.Внутри неё самой вращаются самые разные чувства и эмоции,внутри сплошной комок мыслей.Она чувствует любой толчок души,каждый её нерв реагирует на любую боль,пронизывающую всю насквозь.
Весь мой рассказ она будет снова думать и вспоминать.Самое возвышенным и светлым для неё были музыка,любовь и свобода.
Улыбка.Всплеск горячего кипятка внутри и желанье спрятаться внутрь себя,а ещё лучше испариться,провалиться сквозь землю,но увы,это не возможно.И почему то такое чувство никчемности.
ОН.Да,это определённо ОН...Его силуэт,ЕГО походка и ЕГО цвет волос.
Сначала ОН просто существовал,и она даже не знала где ОН есть.А потом увидела-увидела и всё.Просто все.ОН для неё,она хотела иметь его с собой,хотела развлекаться и играть.А потом увидела ЕГО глаза,а они блестели.Ей казалось,что ЕГО улыбка для неё,чтоЕГО ум и забавность тоже для неё,а ещё ЕГО голос,абсолютно не такой как у всех.Тогда она уже начинала терять,увы,свою свободу.
"Люблю или нет.Незнаю..." ЕГО руки,прикосновение которых она даже не знала,ЕГО взгляд который она даже не могла поймать в свои глаза,а ...Серая толпа постоянно мешала ей,встревала на самом пути,разрывала ниточку от неё к нему,которую она ткала из своих мыслей.
Серые будни текли своим чередом,но всё-таки они были не совсем серые.Она думала,а думала о НЕМ.ОН такой,какой есть и нечто не могло ЕГО сделать другим.Она верила в свои силы,но их не было.Она знала,без шутки,что она может.Хотела свернуть горы,но этой горы не было,хотела переплыть для НЕГО океан,но его не было.
Да,ОН был,был где-то,далеко,ЕГО не было рядом с ней и всё.
"Я должна что-то сделать,а что...Так плохо,мне очень плохо.Такое ощущение пустоты,так пусто,но почему...Пусто,но не со всем,ведь что-то есть внутри... Оно ворочается из стороны в сторону и жжётся.Люблю ЕГО так,что не могу жить.Мне нужен только ОН и больше никто.Я сделаю для него всё,чтобы ОН не захотел.Мне нужен только ЕГО взгляд,ЕГО кивок и только..."
Она не просила много,ей требовалась капелька ЕГО внимания,малюсенькая часть ЕГО сердца.
Мог ли ОН это ей дать-она не знала,она не знала абсолютно ничего.
Она шла по промозглому тротуару и думала-думала о НЕМ,о себе и о жизни.И для неё вся жизнь -это был ОН.ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,ОН!!!!!!!!!!!-пульсиповала в её пульсе.Мысли в её воспалённом мозге вращались по заданной траектории,ей казалось,что она уже больна,а отчасти это так и было-она была больна любовью.
Ведь любовь отчасти страданья и мученья,которые помогают людям смотреть на себя другими глазами.Такими большими и влажными глазами,наполненными розовым ожиданьем и пушистой надеждой.Любовь искушает нас на желанья,когда никакая воля не способна тебя удержать.Человек становится рабом своих чувств,он не может решать что-то сам,он не способен действовать правильно...
Она шла своей дорогой,крепко сжимая руки в кулаки,напрягая мышцы всем своим существованьем,глаза её были опущены вниз.Она дрожала,мелкое и противное раздражение проходило насквозь всего тела,или по крайней мере ей так казалось.Она часто выходила на улицу,просто так,просто подумать.Она шла и говорила сама с собой,никто не понимал её,кроме неё ...Холодный и влажный ветер трепал и развевал по ветру её волосы,на лице горел огонек напряженности.А может это была просто температура...
Удар,удар в голову,в самый больной и загруженный мозг.Стук,грохот по всем внутренностям-неужели так просто и всё...НЕТ,не может быть...ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,ОН,,,,,,
ОН стоял недалеко о неё,небрежно облокатившаяся поза на скамейке,зажатое положение тела и ЕМУ тоже холодно.ОН такой живой и настоящий-это не илюзия.Вот ОН, сам,совсем рядом.Ведь можно подойти и протянуть ЕМУ руку,ведь же мечтала об этом столько...Она же почему-то не могла этого сделать.Она стояла и молчала,смотрела,поглощала ЕГО своим взглядом.ОН был один,возможно,что ждал кого-то .Медленным движением ОН подносил к губам почти докуренную сигарету и медленно выпускал дым из своих полу-раскрытых,обветренных губ.Всё тот же мокрый и Читать далее...