Так давно ничего здесь не строчила....а если так подумать,а если бы всё это прочитал кто-нибудь другой...О,ужас какой-то...
А так получается,чтоя опять сама по себе...сама с собой ...
Привыкла так,что даже нет желанья стремиться к другому...потому что всё это новое-это старая ошибка в новом оформление...
В....скоро,а вернее 4 мая будет уже 5 месяцев,как мы вместе...встречаемся...Раз в неделю,а если повезёт,то 2-3,видимся...гуляем,занимаемся любовью....каждый день общаемся по телефону,но эти разговоры настолько скучны и тормознуто,что иногда просто бесит...молчим и не знаем,что сказать....А вот в последнии разы,когда видились,то я серьёзно подняла тему,что наши отношения заходят в тупик,что какое-то всё странное...Ну не так это должно быть,не так.

Спросила,что он думает по этому поводу...он снова не знает...Неуверенным голосом спросил:"Расстаться что-ли...?"я усмехнулась..."Это слишком просто...тем более ни ты,ни я не хотим этого...Надо решать это каким-нибудь другим способом"
Подумали...и вроде ни к чему не пришли...но у меня к нему нет постоянного чувства,уверенности в своих чувствах...привыкла,но не так,что он мне надоедает...а так,что я боюсь его потерять...
Сейчас такая к нему нежность...особенно,когда его нет рядом...мысли такие тёплые...

Последний раз,когда были у него дома,то всё так было мило...
Да,я знаю,что он безответственный...какой-то не предусмотрительный...не делает сюрпризов,подарков...

Так бывает думаю,вот он бы приехал во время моих уроков к школе ....или фигак ,звонит мне и говорит,что он приехал ...а если знает,что я в клубе-взял бы и пришёл....а может написал бы под окнами что-нибудь...Эх...

Такие глазки милый,мордашка...а как мне нравится,когда он обнимает...
Люблю ли?не знаю...теперь на самом деле даже не знаю,а любила ли я раньше...почему-то уверена,что любила С. А....а может???да не...вроде же любила по-настоящему....Н. любила,хоть и безответно...Да и М. С. любила,но...Т...тоже был такой дорогой,а как я плакала потом без него...

Это так непонятно...наверно,это не самая настоящая и сильная любовь,потому что голову не сносит и эгоизм мой не подавляет...Любимая мягкая игрушка?возможно...Время всё покажет...посмотрим...

У В. кое-что произошло,что я не могу оставить без внимания...Я сама замечала,что он иногда бывает очень вспыльчивым ,даже немного агрессивным...Он думала,что это у него характер...Завтра мы встретимся,поговорим...а потом,позже я напишу,чем и как решиться эта проблема,если она решится...

Сегодня у нас опять был секс...самый страстный и горячий.....

Сегодня у нас снова был секс.....пиздец,если бы кто почитал ещё эти записи.Ланьет,после которого я кончила и минет.Всё,как полагается....Эх,тяга ,похоть...
А чувства...Не буду ему я больше говорить,что люблю...Даже всё,когда хорошо,то всё равно чувствую,что всё к чёрту идёт...Может это от того,что у меня не было долгих отношений...Ну,с Т. же 5 чистых месяцев провтречалась,а потом ещё не хотела расставться,хотя да ведь,и в правду,тоже заскучала,задумалась...А С. А. мы и были то где-то нормальных 3 месяца вместе,а потом дача...Надо,наверно,пережить,побороть этот период,терпеть...Нет,чувств...или вру сама себе.Просто не получается понять то,что хотелось бы....

Почти каждый день думаю о том,что наши отношения портяться,что мы скоро расстанемся.Эти мысли давят меня,поджимают под себя.Я мечусь из стороны в сторону...люблю или нет.А ещё мучаю его,а потом извиняюсь.На это он всё больше нервничает...Перечитала выше записанные записи...поняла,вернее заметила и соотнесла...нет такого внимания и понимания,как раньше.Есть и моя вина,что я завралась.На его такое поведение и собственную неудоволитворённость ответ-я его пилю и сама веду себя сухо.Выход...я незнаю.Говорить-и так говорю.Ещё мне кажется,что вмешался секс в наши отношения...он завладел и пользуется,вот и расслабился...Ненадо удивлять,делать приятное,развлекать...ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа................хочу плакать,хочу капризничать и требовать,а это так не умно........

Сегодня я затащила Его в эрмитаж.Ну надо же начинать куда-то ходить,кроме как нарезать круги по питерким паркам...В следущий раз хочу в кунсткамеру,а потом и в кино можно.Говорит,что раньше себя не так с девушками.А что ему со мной мешает вести себя ,как с другими?Я,что,на девушку не похожа или он считает,что это мне не надо?Подарила ему сегодня открыточку(решила пичкать его открытками с приятными словами),а он сначала спросил"а зачем?"Я обиделась,но потом он сказал,что ему это приятно...Я рада,буду дальше стараться.
Мне было с ним сегодня хорошо.Мило погуляли по Эрмитажу.Целовались,он целовал мои руки,а я гладила его по спине и обнимала.Сегодня подумала о том,что мне очень нравится его обнимать.Нравится,приятно...хороший,мой и такой симпотичный......Всегда раньше хотела иметь такого парня,а раньше таким был только А.
В метро встретили Е.,вернее он сам подошёл и не ушёл уже.Я попросила дать нам попрощаться,а потом Е. проводил меня до дома.Абсолютно ничего интересного.Мне стало не по себе,но приятно.Вот ещё бы нас Т. увидел...
В. нежный...сладкий.
Призналась ему ,что целовалась(да хотя было гораздо больше)с В..Он простил.Да и не то,чтобы расстроился,надулся,а просто спросил,почему я сказала это почти через 2 месяца.А почему не сказала?Да потому,что думала,что не поймёт,обидется,ведь я и так столько вру.Это уже отдельная тема,которая обсуждается лично у меня в голове.Вот и хорошо,ещё чуть меньше вранья,спокойнее.

Почему-то,когда возвращалась со школы,то подумала-а может он просто и зациклился на сексе и больше ему впадлу делать...Мол нет проблем в сексе,а ей больше и не надо.Теперь,пока не изменится то,что не нравится мне-секса не будет.Не хочу чувствовать себя тряпочкой для...
Он классный...Это по-настоящему...Милый,хороший.Симпотичный и мне нравится на него смотреть.Забавный,приколист...Обычно таких ценят в компании и у них есть всегда много друзей.Если и не близких,зато с которыми можно стебаться.

Поистине,вчерашний секс-было нечто.Самый классный,охрененский,самый страстный..., а ещё мне было приятно,чтобы он на меня смотрел...Да,я этого хотела...Секс-это оболочка от внешнего мира.Это не только приятные физические ощущения,прелюдии,похоть и т.д.А ещё...мои эмоции,вспышки желания..полный провал сознания,памяти...По крайней мере-так было в этот раз...Безграничная любовь ко всему...но алкоголь здесь сыграл тоже оч большую роль,как бы это было не печально...Наши отношения в сексе-не имеют недостатков,а вот наши моральные отношения меня не очень устраивают,даже расстраивают...всё чаще в голову забредают мысли,чтомы расстанемся...вот-вот...Плохо...а ни я ,ни он ничего не делаем,чтобы было хорошо...Я этого не хочу,т.е.мне впадлу...а он собирается меняться,изменять...флаг ему в руки...все дороги открыты...

Вообщем алкоголь влияет...Сильнее возбуждает и заводит.Сегодня типа праздник.Провела день у него дома.Конечно секс,охрененный,наверно,самый классный из всех прошедших.Мне оч сильно хотелось его...Такого горячего секса раньше у нас никогда не было...Как-будто в первый раз...

По-большому счёту все свои дневники я веду в двух стилях.Первый заключается в том,что я побольшей части пишу о себе,своё осмысление происходящего,сравнение прошлого и настоящего ,оценка окружающего,а второй-я вспоминаю какое-то событие,мероприятие.Пыталась писать о том,что я чувствую,но ,когда мне хорошо и спокойно внутри,то об этом не хочется писать, а когда плохо,то так и тянуться руки...Тогда все мои записи,личные дневники оказываются просто носовым платком,тряпкой,подушкой,чьим-то плечом,куда я выплакиваю все свои проблемы.А это я считаю неправильны.Что ж...буду стараться .

У нас опять был секс у него дома.Приятно......Такое ощущение,что внутри всё сводит,по крови несётся что-то тягучее и приятно-болючее...в этот раз мне стало после больно,я не могу так быстро приходить в себя.Мне оч понравилось в вообщем,хочу ещё..Перед этим курили....

Вчера я была у Него.Занимались сексом пятый раз ,и первый раз,чтобы ничего не употреблять перед этим.Отвечаю,что ничего не потеряла...Он такой классный...И всё у него так в порядке...Стесняюсь,конечно,но в этом ничего ужасного нет...Отложили до другого раза.

Подумала о том,что люблю Его...
Смотрю на Его фото...Его тело...губы...шея...Помню,как я целовала всё это...Могу закрыть глаза и почувствовать это...Его кожа...такие мягкие губы и тёплые...
Он там,далеко,в больничке...Как бы я была спокойна,если бы он сейчас находился дома....Я так хотела бы,чтобы ему сейчас было хорошо и спокойно...Но не там ,в этом страшном месте...А если ещё с другими девушками???Ему плохо,он так мне написал в смс,а больше ни звонка,как раньше...ни смс...Ждёт от меня первого шага?Хорошо,сейчас возьму мобилу и напишу ему...А если он в это время с другой...вдруг вспомнит обо мне и ничего не почувствует...Напишу...Хоч усейчас уткнуться ему в шею и шептать,шептать,что люблю его...а это ...нереально...Могу только плакать,смотря на его фото,и угнетая себя за то,что не могу ему столько всего сказать....

Что-то я давно здесь ничего не пишу...Вообщем-то и нечего...Вернее,есть,вру...но неужели я настолько повзрослела мне стало впадлу,что я не пишу.Знаю,понимаю,что потом всё вылетит из головы то,что мелькает,появляется и исчезает...А надо,нало сохранять...Надо...
Он...мой любимый котик,и мои слова,которые звучат вслух всё больше и больше...Нет,не могу сказать,даже тут признаться нет сил,потому что этого ещё нет,не чувствую,что...Люблю.Этого нет...да,жалко будет потерять,тоскую,скучаю,думаю,хочу,люблю,но не так...как раньше.Да любила ли я раньше так,как надо...Незнаю...Любила,думаю,что по-настоящему...а теперь?Хочу...или не хочу по-другому...Достоин?Вроде да,но нет сил,желанья.Как-то это так...Не проверить,не узнать,не почувствовать.Вот сраная эгоистка!Я так не плакала давно,а хочется,чтобы болела всё внутри от боли,от счастья,от осознавания прекрасного...Хочу и всё равно от чего.
Прижимаюсь к нему,держу у себя в руках его тело,спину,грудь...Внутри всё сжимается от удовольствия,что я рядом с этим человеком.Он мой...хочу,чтобы только он мой.А так и есть .Приятный,хороший,нежный,весь ...такой,что мне безумно хорошо рядом с ним.Но это бывает так редко,а всё сраная моя школа,занятое время и контроль над всем.Губы...такие родные,что мои губы...я могу их целовать сколько угодно и когда угодно и никто не может мне помешать.Никто...

У нас снова был секс.И вот...наконец я поняла,что это.Но под алкоголем, а хотелось бы так просто.После я смотрела на него и так хотелось обнять его,прижаться и не отпускать.Я так и сделала,и он был моим.Я могу целовать его и не думать,что это плохо.Я вру ему,но это мои личные проблемы.Я изменила ему на Новый год и до сих пор нет совести сказать ему это...Наверно и не скажу.Не буду ,говорить,что никогда.Моя дрянная натура виновата в этом,да и капелька меня.Милое лицо,добрые глаза,нежные руки...и это моё.Надо держать у себя,ближе,греть и баюкать.НАДО....надо любить,но нет этого.Слишком хорош?Просто надоело ,не хочу такие слова кидать на ветер...Дорожу своими чувствами,но не больше,чем чужими.Цель плохо-это да.Хочу погрузиться в него,не хватает,но не делаю этого.Хочу обнимать мир и растворяться в нем,но не хватает средств сделать это сразу.Ладно,не буду делать это сразу...сделаю постепенно...

Секс был у нас уже два раза.Встретились после того,как не видились где-то больше недели.Обломно.Тупо.
Да и вообще у меня ЭТО не вызывает столько приятных ощущений,бывает,что я даже могу во время него подумать о чём-нибудь постороннем,совершенно не в тему.Даже могу расслабиться так ,что типа-пяль меня мне по х....Тут,на этой страничке я пишу да грубо,да слишком прямо и максимально откровенно,не пытаясь приукрасить что-либо.Так мне и хочеться,что бы тут вставала чёткая и реальная картина,а не что-то иное за розовыми очками.
Мне нравятся ласки,поцелуи и всё такое,но взамен я не хочу давать такое.Хочу ,но не так.
Ещё признаюсь о моём промахе на Новый год у М. на квартире.Это промах,мне неловко,но я этого хотела,была непротив,но скатилась.Есть такой парень-В.Так вот,я уже бухая,взяла его поваляться ,когда уже хотелось спать.Так мы начали целоваться.Я разрешала ему стащить штаны,но всё-равно у него не было презика,да и палевно это было.Слухи там всякие,измена всё-таки.(а как же моя попытка измениться,быть хорошей девочкой?)И вот-оно самое...У него такое было,наверно,это в первый раз.Всё это время мы целовались.Стыдно.Врубилась во всю эту тему только на следующий день ближе к вечеру.Теперь не хочу углубляться в мелочи,а то противне ещё будет.Вот такая я" шалавка"...ха-ха,вообщем ничего смешного нет.

Нашим отношениям 3 недели.Я уже гораздо чаще задумываюсь о том,что хочу его увидеть.Почему-то сейчас подумала о том,что Он для меня новая школа отношений,чувств,где не только я тащу за собой.

Я чувствую себя странно,как-то осторожно.Меня хочет напугать моя внутренняя сущность.Мне не нравится,что всё так хорошо,а если бы было всё плохо,ТО МНЕ БЫ ЭТО ТОЖЕ НЕ очень нравилось.Я на самом деле странная,не такая,как все.Порой мне кажется,что я слишком умная,ставлю себя выше других.
Хочу ,чтобы в отношениях секс не был на первом месте наших отношениях.Хочу реальной,красоты,нежности,трепетности,осторожности,какой-то моральной близости,хочу стать нежнее и раскованней,а ещё ближе,хочу дорожить по-настоящему....хочу,а сама даже не верю,не верю полностью.Бред,я не вижу смысла в наших отношениях.Ладно,давай,надо признаваться самой себе хотя бы во всём здесь,самой,для самой себя....Я ещё не полностью развита,несмотря на мои умные слова и т.д.....Например,зафига трепетать,дорожить,если реально осознаёшь,что 4-5 лет ты не сможешь с ним быть,что будет другой,для которого надо будет опять быть милой,доброй,хорошей...Бред,бред,бред....Молодой человек с тобой,твой парень и самый близкий,для которого ты хочешь быть самой-самой,из-за которого появляется блеск в глазах,неужели это того не стоит?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????..................................
А чуства,море эмоций,а дыханье,которое захватывает при виде его,а восторг,когда он говорит такие слова,которые тебе ещё никто не говорил??????Это стоит того...Просто я не верю,не хочу верить в это....Я не хоче безконтороля....потому что от этого появляются масса других проблем с учёбой,родителями,друзьями,тогда я перестаю понимать себя и даже уважать,я перестаю быть самой собой....я становлюсь чей-то ,чужой.Скорее всего даже сейчас я говорю ерунду,и когда я буду перечитывать эти записи где-то через год,то мне будет противно от самой себя....Да,так и будет,но сейчас я именно такая.Хочу ,хочу немножечко,совсем немножечко расслабиться...Хочу вот так вот макнуться в это счастье,в теплоту объятья,нежности сильных и крепких рук.Хочу.Пробовать?-всегда за....надо пробовать.

Я шла,смотрела на белоснежные ветки деревьев,видела,как пушинки из снега падают под жёлтым светом фонаря и думала на тем....что такое счастье....Наверно,это и есть счастье,когда ты идёшь домой,а на губах горят его поцелуи,во всём теле приятно всё сводит от воспоминья о нём.Смотришь на всё немного другими глазами,чуточку роднее и теплее.Понимаешь,что вот оно желание и доброта из самой души льётся тёплой струйкой,льётся прямо из глаз,рта,носа и ушей.И в этот момент мысли не должны быть обязательно только о нём,также можно и нужно думать о всём,что угодно.Не должно быть тревоги,какой-то смуты внутри,какого-то расстройства.Эмоции-да,и они тоже.Хочется кричать-кричи,хочется бежать-беги.

Сегодня был со мной,я могла в любой момент прикоснуться к его,и уже своим,губам,могла держать за руку,зная,что он не оттолкнёт её.Я чувствовала близость его.

Он мой,милый,любимый,добрый,хороший,заботливый,внимательный,дорогой,близкий,лучший.
Я думаю,что это новый человек после А.,который может дать мне больше и лучше.Я чувствую,что он листок с моей новой и самой лучшей историей.Вот только я опять не могу не врать-ему я опять вру.Вру во всяких мелких,впринципе незначительных вещах.Мне это не нравится.
Он укурок.Иногда я сомневаюсь-может всё,что он говорит вызвано гашиком.
Дым такой горький,в лёгких так всё жгло,трудно было дышать.В глазах странно,кружилась голова.Всё динамировало как-будто в глазах.Я смотрела на всё и думала-нехрена се,о...не фига,я раньше не замечала этого.Хотелось чего-то близкого.
Он мне близкий,я разрешила ему ласкать себя,он такой был мягкий,приятный,тёплый.
Он тянется ко мне,для него моя внутренняя система важнее,чем желанье.Я верю,я верю ему во всём.Он говорит,что я идеал его девушки.Неужели всё может быть так идеально и хорошо?Верю...что может.