Настроение сейчас - дождливое...

Встретились...вернее приехала,а он ещё дома,проспал...впервые в жизни поехала до его дома одна...нет солнца,так пасмурно,а утром мама предлагала взять зонтик... увидела его...смотрел с интересом...не поцеловала при встрече...пошли до аптеки,так как у меня насморк и не очень хорошо себя чувствовала...взял за руку,когда шли к его дому...было так привычно,но по-новому...

У него...смотрели сначала тупые,абсолютно тупые приколы на компе,поцеловал меня в щеку,потом целовал меня очень много,отворачивалась...Не может всё быть вот так вот просто...Начали смотреть фильм "V значит Вендетта"...неинтересно,но рядом был он...замечала каждое его движение...сел ко мне...обнял...такой тёплый...поцеловал...не отворачивалась больше...

А целовал по-другому...так,когда тебе оч дорого тот,кого ты целуешь...Я чувствовала его...ощущала,даже не пыталась сделать это специально и вложить все силы...это было естественно...соскучились,давно не видились и хотели к друг другу...

Фильм не очень интересный...половину не смотрели...

Занимались сексом...

Он сказал те слова,которые я так хотела услышать...надеялась и была почти уверена,что так будет ..."Я совершил ошибку,когда сказал,что нам надо расстаться..."
Так говорят все парни,с которыми у меня были отношения...Добавил "Давай пока ты не уехала,мы будем дальше парнем с девушкой,как-будто ничего не было..."

Смешной...разве так можно...

Пока сидела одна,он выходил...думала о том,что как много всего я хотела ему сказать...а теперь не было слов...Начала плакать...слезинки,тёплые тоже,а руки у меня были холодные...Он не увидел,только заметил,что я была грустная...

Сегодня мы в одиннадцатый раз занимались сексом и первый раз любовью...Это не одно и тоже.Он сказал,что раньше,за всё время наших отношений так не хотел меня и ему не было со мной вот так вот,по-особенному как-то...Я тоже заметила,что это была любовь...я её чувствовала...я не была счастлива,скорее наоборот...но столько энергии между нами,столько теплоты...Смотрела ему в глаза,пыталась запомнить вот такими его...Думаю,что больше такого не будет...Когда ехала к нему,то думала,что это последняя наша с ним встреча...и до сих пор так кажется,если он не проявит инициативы ,да и надо будет перед отъездом попрощаться...

Проводил до метро,а мне больше и не надо было...Мимолётно коснулась его губ и ушла...даже убежала почти,оглянулась...но его не увидела...

Зря я не плакала,когда мы расстались...Написала ему две смс "Если бы только понимал,что присходит у меня внутри","Лучше бы я плакала в тот день,чем теперь чувствовать так себя..."

Сказала ему прямо без обид,что он прикольный и хороший парень,симпотичный,но что-то в нём не хватает...сказала,что ему слишком много всего делать впадлу...лень...Согласился.

Он был непротив,чтобы мы опять были вместе...хочет этого,но Я...не согласилась.Опять всё тоже...он не осознал плностью,что меня пожирало в наших отношениях...Он не измениться,всё вернётся к старому,это замкнутый круг...Мало прошло времени,чтобы всё осознать...Обещали не изменять друг другу,пока я не уехала...после лета рассказть друг другу всё,что у нас было и попробовать заново встречаться...Оставили пока всё,как есть...А он ещё добавил,что соскучился по моим наездам,нытью и пиленью...

Всё это было так...я не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Столько эмоций,хочется плакать,прыгать танцевать,говорить кому-нибудь,всё говорить............................................................................................

Шла под дождём...просто так,чувствовала влагу на щеках,губах,голове,носу...Такие ещё белые пузыри на лужах...В. сказал,что он любит дождь.

"Люди могут быть близки только в постели,общественном транспорте и на сцене"...Он прочитал у меня это в записной книжке,сказал,что это полная чушь...

Настроение сейчас - хорошое:)))

В. вчера позвонил...но я взяла и сказала,что не хочу с ним разговаривать,потому что безумно хочу спать...А если честно,то не стала разговаривать из-за того,что мне неохота было придумывать что ему сказать...а он мне как всегда почти ничего не рассказывает...у него всё как обычно,не чем он не занимался,а гулял с друзьями....Почти каждый его день я могу пересказать с точностью....правда он может отличаться тем,что иногда он встречается с другими друзьями,которых давно не видел или живут далеко...также может ездил в центр,опять же с друзьями...может ещё с родителями куда ходил...Вообщем всё это я знаю давно и точно.

Позвонил потом ещё один раз и жалобно-просящим голосом попросил меня с ним поговорить,конечно я же я не смогла устоять...Мило поговорили...Как меня раздражают моменты молчания и такой тупости,когда мозги совершенно не шевеляться для воспроизводимости какой-либо информации...Сказал,что я ещё ребёнок....Ой,ну прямо удивил....Сказал ещё,что я ставлю себя так,кем не являюсь...но это,по его мнению,я должна была воспринимать,как комплимент...Я знаю,что я ребёнок и никому не доказываю,что старше...Если у меня есть большой запас лексикона (благодаря различной худ.литературе и моей любви к книгам) и умение рассуждать и философствовать,то это НЕ ЗНАЧИТ,что я выёб...сь.(я столько раз говорила ему,что, если я такой ребёнок,то почему парни меня такой не воспринимают и у меня есть серьёзные отношения,пусть и умиляются,что я такая маленькая и миленькая?:((( )

Потом наша с ним переписка SMS:
Я-"знаешь,мне кажется,что я тебе нужна только для "чая" " Это у нас такое условное обозначение "попить чаю"-заняться сексом...
Он-"попить чаю я могу почти когда угодно.А тебе,если ты хочешь,могу вообще больше не звонить"
Мои комментарии:боже мой,какой примитив...предсказуемая реакция...
Я-"не обижайся,просто хотела узнать...тогда объясни,зачем я тебе нужна?привычка?жалость?"
Он-"ты хорошая и меня до сих пор тебя тянет"

Примитив и ещё раз примитив...

Незнаю сколько ещё я смогу так с ним общаться,то жалко его станет,да и себя тоже...а когда вспышки обиды и полного непонимания...

Сегодня гуляла с парнем из моей деревни.Он приехал в Питер поступать,так вот встретились.В деревне в одной компании гуляем,сейчас вроде с моей лучшей подругой там мутит.
Съездили с ним на Финский залив...классно так.Тепло,воздух....даже ветра сильного не было....и впереди такая гладь воды...синяя,серая,голубая,молочная,фиолетовая,с блёстками...Простор...Всплеск эмоций,я столько улыбалась и говорила...и мне отвечали взаимностью....Заметила,что пока там была даже ни разу не вспомнила о В. ....хотя мола там посидеть так,подумать...А мне это не надо было,думала в тот момент,чтобы найти М.,подружке моей в деревне,необычый камешек...Старалась не завалиться между камнями и не намочить кеды... Устала очень,притом ещё у меня насморк(только бы не гайморит опять не заработать!),горло болит,лёгкая температура....Всё равно приятно так провести время с близким,добрым и хорошим человеком,с которым нас связывают общие мои любимые друзья...не напрягаться из-за всякого...держаться за руки и не чувствовать,что это тебя обязывает...мне было хорошо.

А завтра пятница...Интересно обломается моя завтра втреча с В. или нет....

Я поняла,что этот дневник стал для меня более выжным...раньше я делала записи где-то раз в неделю,а то и меньше...а теперь не может пройти и дня,чтобы я чё-нить не написала...а бывает,что и несколько раз...Странно...а самое главное,что это точно не из-за того,что я рассталась...или из-за каких-то особенных событий в моей жизне...Такое ощущение,что это похоже на воодушевление...До В. осенью я написала за один месяц четыре рассказа,потому что меня переполняли и эмоции,которые хотелось собрать и поместить в како-то сосуд,целостную оболочку...и я сделала это.Пусть может не совсем правильно...но мне оч понравилось,сделала то и так,как хотела...Оценил это только один человек,которому я тогда доверяла,а он меня понял,оценил и почувствовал именно то,что я вкладывала в это...я плакала от счастья.А потом я пыталась ещё что-то написать,а ничего не получалось...такое ощущение,что вот..сейчас я могу это сделать....НО!Теперь я не могу создать сюжет,интересные образы,а вот в дневнике всегда хочется писать...всё,о чём я думаю...

Мне кажется,что я изменилась за последний месяц...вот только в лучшую или худшую сторону я ,как всегда,не могу судить...могу тлько это замечать и размышлять на эту тему...Мои изменения не только в стиле одежды(а стала я поддерживать скейтерский стиль),не в том,что я отрастила волосы...Веду себя с подругами также,всё прикольно...хотя я стала ещё более авторитетнее,но это не на пустом месте...С парнями-перестала так прикалываться и задевать самолюбие.Хотя иногда не против...больше разбираюсь в людях и зарубила себе на носу,что первое впечатление обманчиво...До сих пор не умею только говорить в глаза,что вижу,когда человек врёт...также не люблю обижать людей,что даже из-за этого ставлю себя в некрасивые ситуации...По отношению к себе я разочаровалась,потому что я не такая целеустремлённая...мягкая,наивная...Бываю скучная,когда мне впадлу напрягать мозги...Ведь в отношениях с В. мне так было иногда скучно,я валила на него,что он ничего не делает...А самав едь не сказала ему об этом прямо,врала ему по всяким мелочям,подстраивалась под ситуацию...А могла взять всё в свои руки,устроить самой ему сюрприз...при этом думала,что ему это не надо,он не поймёт...Может просто я его плохо знала...но разочаровалась точно...
Мне теперь так не хочется скрывать свои чувства и мысли о нём...буду ему говорит всё так,как есть...что чувствую...Хватит уже строить из себя...Если это не совсем взаимно,то закушу губу и всё-равно буду говорить ему это...пока не будет ни одного шанса...
Так давно никого не любила без взаимности...соскучилась по детству...раньше все мои первые любови были безответны,а как я мучалась,сколько всяких эмоций,бурь и ураганов было внутри,стесненья....В этом же определённо что-то есть...Искренность...сколько раз я упомянала это слово,притом сколько раз забывала про него...А теперь наступила пора самой иснренной искренности на свете!...самой бы только держаться этого девиза...Больше никакого вранья,а только самые открытые и позитивные эмоции!(+разбавленные вредной деперссией)...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вообще,когда я начинала этот дневник,то он был только посвещён В. ....для того,чтобы видеть настоящую сторону наших отношений,чтобы не лукавить себе и не врать,а писать так,как всё есть...поэтому иногда позволяла себе какое-нибудь резкое или грубое слово...Как-то так незаметно этот дневник превратился не только про В. ,а про всё....про себя...

Сегодня сдала последний экзамен по нем.яз....не то,чтобы я довольна,потому что не повезло немного...Вытащила билет,который знала не очень и оч не хотела его вытаскивать...Закон подлости.Хотя всё равно тему по этому билету ответила на "4",а вот пересказ о каких-то религиозных новогвинейцах не смогла нормально рассказать,поэтому "3"....не расстроилась как-то.теперь полная лафа,в школу можно вообще не ходить,но я буду...ну так,потусить с друзьями,да и вообщем же для меня это заведение не является такой уж прямо жестью...

В. не звонил мне уже два дня,а сегодня утом спросоня я взяла мобилку и написала ему такую смс,мол почему он мне так давно не звонит и не обиделся ли он из-за того,что я не встретилась с ним....не ответил,а только пришла со школы,как он позвонил...Спросила,почему позвонил...ответил,что просто...

Я ему сказала,что Т. предложил мне встречаться,но я не буду из-за ряда некоторых причин...Поговорили не очень,ему как обычно абсолютно нечего говорить...а мне...Просто не стала.Взяла после разговора и написла ему смс "Ты-главная причина из-за чего я не буду встречаться с Т."Спросил почему-"Глупенький ты мой,люблю я только тебя и хочу быть только с тобой"....написал,что хочет встретиться в ближайшие дни...Я предложила в пятницу...Зачем я так сделала?...услышала его голос,внутри что-то зажглось,затрепетало...обрадовалась,что он позвонил...

Теперь так всё хорошо...как поживает моя депрессия?...нормально...как выдаётся минутка,когда мне нечего делать,то я вспоминаю про депрессию...скорее это просто скука,тоска от нефига делать...В субботу пойдёт с девчонками в клуб.Замечательно!На самом деле прикольно,когда получается собраться так вместе...а то у нас все постоянно как-то по своим личным делам,в уроках...

А всё-таки с Т. у меня может получится забавная заморочка...Для меня развлечение,да и для него польза...не будет всякой х....й страдать и заниматься распиздяйством...не мой это человечек,потому что мне больше надо чувств,романтики ....чего-то большого...и такого....Вчера сказала Т. ,что я хочу сказки!Он промолчал....Не хочу размениваться....

Дрраам....Драммм-драммм!Т. предложил мне встречаться!Ха,я знала,что когда-нибудь справедливость восторжествует и правда будет на моей стороне...Вот если бы я была более мстительная и жестокая,то упивалась бы этим по полной...но я всего лишь решила поиграть с ним немного,подразнить...смысл наших отношений...?Я не могу сразу окунаться в серьёные отношения после В. ....у меня есть ещё надежда,такая противная и ноющая....Тем более с Т. мы уже были вместе(похвально,что после меня у него никого не было!:))) ... Да и уезжаю я скоро,а с обещаньями и с верностью у меня туго...ведь я не полюблю его за 20 дней...И на лето уже столько планов по самореализации....Так не хочу быть кому что-то должной...хочу свободы,лёгкости и независимости!Прямо как лозунг какой-то...Сначала думала,что это шутка...вроде нет.Ему это надо ,я знаю....Сказала,что я сомневаюсь...(надо же поломаться,я ж такая)...сказала,что пусть он меня добивается,заслуживает моё доверие...согласился...да и не буду я же в самом деле вытирать об него ноги...я хорошая..:)))

Настроение сейчас - :\

Незнаю зачем я решила спихнуть это в дневник...наверно,что может просто это кто-то прочитает и его это наведёт на какие-нибудь умные мысли....или он сам ля себя решит что-то..наивная,а пусть...Это было где-то в прошлом месяце этого года,но всё-равно мои мнения и мысли почти не изменились...

Думала раньше,что могу писать о Нём с большой буквы только о любимом человеке.Но у меня есть человек ещё чище.Он,как прозрачная капля воды...Я вижу Его...опускаю кончики своих пальцев холодно-приятную воду...Он чист перодо мной,а я пред Ним...Разве такое может быть не с любимым человеком?Может,потому что у меня так.Я не чувствую,что у меня к Нему любовь,как к парню,молодому человеку,но,как к человеку,да.Это смысл моей чистоты,выплеска всего самого личного,внутреннего...И про Него мне тоже хочется писать,ведь как долго я молчала.

Пришёл Он так внезапно,необычно,что я даже не заметила,как это произошло.Он появился ниоткуда...что даже сейсас кажется,что Он вообще ниоткуда,Его нет нигде...совсем...Только Его письма,пронизанные такой откровенностью,искренностью,доверием...Он не опасен,совсем не...скорее безопасен...Доверяю?Конечно.

Кажется,что слишком увлечена?Нет.Превозношу?Если и да,то пусть.Мне надо это.Я искала такого человека давно.Не то,чтобы искала,а мечтала,желала внутри себя.

Увидеть Его?Зачем?Я и так вижу Его...вижу,как Он сидит и пишет мне письмо,вижу,как Он думает обо мне...Вижу,как он целут свою девушку...Я рада,счастлива за Него,когда у Него всё хорошо.

Я не хочу,чтобы Он меня бросил.Бросит,если,то...

Стал реже писать?Не верю...


Привет...
Знаешь,сегодня меня ещё больше посещают вопросы на тему себя,да и других...Мне кажется ,что во всём,что происходит вокруг меня -я делаю ошибки,делаю неправильно...а ещё я становлюсь не такой чувствительной....
И знаешь из-за чего так происходит,как мне кажется-из-за секса....не это не глупость,это на самом деле так.Я перестаю себя чувствовать уверенной...Наверно,люди должны наоборот гордиться тем,что у них есть какой-то опыт,например,по сравнению с другими....а меня это подавляет...Можно так сказать,что я себя чувствую другой,не такой,как все,но это не моя индивидуальность и особенность,а какое-то клеймо....Мне теперь не нравится,что подруги просят у меня совета,заводят эту тему....да и самой не нравится,что я уже столько знаю...На меня не действует общественное мнение,но мне стыдно...стыдно перед собой,родителями,друзьями...Это скорее не мнение окружающих,а моё собственное отношение к себе...Я думала,что же меня так беспокоит и постоянно отвлекает мысли,всё в какое-то другое направление,ненужное....кажется поняла.



Вообще я так устала от типажей парней "хулиган,распиздяй,заводной парень"....я так хотела и думала,что В. окажется таким чуствительным и чувственным.....это разные вещи.Да он такой...бывает,но сущность его другая,а таким он становится только ради меня...
Знаешь,я может даже хотела мальчика-романтика,пусть бы он писал стихи...говорил всякую чушь,но чтобы он настолько делился своими мыслями,чувствами....чтобы я могла ему выговаривать всё, не прокручивать в голове-а напрягёт ли его это,а не подумает,что я опять на него гоню....
Может я просто такая....ну вот даже не знаю,как это объяснить,какое слово подобрать....вообщем какая-то слишком...но это же я ,какая есть....


Унижение...Я не позволю нашим отношениям скатиться до такого этапа.Всё,что угодно в отношениях,но тлько не унижение...для меня это слишком.Я не унижаю его,просто чувствую себя сильнее его...
я оч сильно восприимчива на критику,меня она раздражает,каждый мой нерв,каждая эмоция,но терпенья,чтобы промолчать хватает,когда это надо...А внутри такое творится...Не люблю,когда со мной не соглашаются,когда мне перечат,перечёркивают то,что для меня оч важно...
Так бывает,чтомоя некая сентиментальность,восприимчивость и чувствительность не будет биться в глухую стену ...



Зачем я встречаюсь???...у меня есть двоякий ответ на этот вопрос.С одной стороны,так как я эгоистична(это правда,хоть сначала так и не кажется),то для самой себя,делать себе приятное и хорошее...а с другой,чтобы делать одного человека счастливым рядом с собой. Мне нравится думать о том,что я вношу в его жизнь смысл,открываю может на то глаза,чего он раньше не видел...мне хочется быть лучиком солнца в его жизни,порой мрачнеющей и не лёгкой...Но если бы все отношения были только основаны на хорошем и счастье...а это не так.Тогда приходится сталкиваться уже с другой задачей-как помочь близкому тебе человеку,как разделить его переживанья и боль пополам,что бы ему было не так тяжело одному,разделить пополам.

Я уверена,что половина,а вернее даже большая часть подросткового поколения встречаются просто так,потому что так диктует общество,их окружающая атмосфера общения...Всё только на эмоциональном и поверхностом уровне.Ведь любой подросток не может объективно оценивать свои поступки и поведение,а тем более своё вторую половинку...проще Читать далее...

Настроение сейчас - Солнечное!!!

Всё-я уезжаю в деревню 5 июня....Рада...Сказала своим замечательным подругам,ждут,скучают,обязательно встретят.

А ещё я написала преводную работу в форме ЕГЭ на "4"!Я просто умничка!Да,Я хвастуюсь и абсолютно не думаю,что это плохо...Просто я так этого хотела,да и весь год пахала по р/я не зря....Теперь надо чё-нить содрать за свои труда,ну вознаградить как-то....Ой,а хотя мне просто хватит самоудоволетворения....Завтра осталось нем.яз сдать зачёт,а это такая хрень.....в общем смысле я готова,но мне уже плохо от этих тем....а будет ещё хуже от пристального взгляда "злюдней" и их каверзных вопросов...Хочу "4".....Ах,мечты,мечты.....

Ладно от проблем насущных и бытовых,подваливаю к проблемам сердечным....душевным и внутренним,так сказать!Сегодня,когда чистила зубы(ледяной водой,т.к. у нас нет горячей уже два дня),то дорубила-а ведь мальчик то меня использует!Устроился так удобненько,совсем чтобы нехера не делать ни для наших отношений,ни для меня,но получать всё,что хочет,а при этом отмазываться всякими сомнениями...а ещё лучше вообще даже не отмазываться для приличия!
Начнём:
Во-первых,он мне не звонит постоянно...я такая капризная и требовательная,что люблю много внимания....мог бы звонить днём,ну так просто услышать мой голос,сказать,что соскучился....не звонит...так причём ещё и вечером(т.е.ночью)не звонит....
Да знаю,что банальные рассуждения,даже примитивные....Стыдно,хочется быть сильнее,а меня зашвыривает из стороны в сторону....
Во-вторых,ни каких смс....это уже прямо наглость!
В-третьих,никаких предложений просто встретиться,погулять....вечно друзья,и кажется ему с ними вполне комфортно и совершенно не тоскливо без меня...
В-четвёртых,проходит уже вторая неделя,как мы расстались,а с его чувствами даже ничего не происходит....Не говорит,что ему плохо,что он жалет...да в конечном итоге,что понял,что нам нужно быть вместе! Также не говорит,что понял,что нам лучше быть не вместе...Притом против,чтобы я мутила и встречалась с другими....говорит,что у на с не просто дружеские отношения....и нехера не делает,чтобы что-то изменит,ничего конкретного или значащего не говорит...

Сегодня,когда уже я была в школе,звонит он...Говорит,мол ты не можешь оттуда(всмысле из школы) свалить,встретимся,погуляем...Я сначала такая согласилась(наивная),обрадовалась,всех девчонок расцеловала...Думала,что всё ,закошу...свалить из школы не проблема,но я была настроена отсидеть все уроки....Просто с этой весной и так столько не была там... А потом так подумала....Странно,ночью он не позвонил...Вообщем,как я поняла,он просто проспал работу,а так как ему нефиг делать,он решил,ну так уж и быть,провести время со мной....Да какого хрена я должна откладывать свои дела и планы только из-за того,что мой "любимый"мальчик захотел себя развлесь....До этого ему не надо было со мной встретится....Вообщея,я никуда не пошла....досидела в школе все занятия,о чём совершенно не жалею...

С ним я хочу поговорить на тему,что я ничего не чувствую от него..совсем ничего....Уже пошла третья неделя,как я вообще его не видела...и это к лучшему,потому что появляется такое чувтсво,что мне без него оч легко и хорошо...Привыкаю...А вернулась бы?Незнаю....потому что не знаю,что я для него значу....Не хочу быть подстилочкой....Да и н буду,потому что эгоистка...ведь всё равно в первую очередь думаю о себе...И скорее всего просто не любила никогда по-настоящему,иначе бы стремилась сделать для человека вс-всё,думала сначало о нём.а потом о себе,могла бы пойти против своих принципов....делала маленькие моральные жертвы....Хотя и для него я такое сделала....Эх,что было-того уже не вернуть....

А знаете такое французское выражение "Весь мир театр, а люди в нём актёры"?
У всех людей сотни лиц... с каждым ты ведёшь себя определённым образом...
играешь определённую роль... А душа твоя скрыта под всеми этими масками...
Я всегда стараюсь минимимизировать присутствие своих лиц...
но это попросту не возможно в нашем мире..

Где-то ниже шеи,всё ниже какой-то
комок,который реально мешает тебе дышать...от этого кружится голова...могут
быть даже слёзы,такие,которые медленно стекают вниз,а ты даже не замечешь
этого...смотришь куда то,а ничего не видишь...ничего...Хочется окунуться во
что-нибудь холодное...леденящее,скинуть с себя всё-всё...

Несмотря на холодный ветер и совсем негреющее солнышко,и предстоящий в среду экзамен по немецкому языку-жизнь прекрасна!Сегодня сходила вместо школы на манту,а потом махнула в магазин за новой серёжкой для пирсинга в пупок,а ещё прикупила диск с R&B!Вообщем после Зверей-это то,что надо...Нет,не плдумайте,что я слушаю Зверей...просто почему бы не прослушывать что-тоновенькое,тем более если у тебя депрессия???....и снова маленький гемморой-папа завтра едет за билетами в деревню...по большому счёту я хочу ТУДА,но...как-то стрёмно....там все теперь такие на понтах стали,появилась новая сучка в нашей тусе....ой,да не сучка,а девушка...Да и про меня теперь столько всяких слухов ходят....С. приедет и будет докапываться,как буду Ж. в глаза смотреть....ну и намутила же я....

Надо будет последние недельки затусить в клубе....и туда,и сюда желательно успеть,ухватить кусочки городской жизни...а то всё-равно потом приеду такой провинц-леди....Ах,мне так нарвится "Destinys Child".....

Вчера моё солнышко заявляет:
-Ты не хочешь придти ко мне?
-А зачем?
-Ну так,сама понимаешь....я же хочу тебя....а ты?
-Ну да....а смысл?Просто так?
-Ну ты же этого тоже хочешь?
-А может я не хочу просто так?Мы же друзья...просто друзья...
-Неа,чуть больше,чем друзья....
-Ты же сам это сказал....
И тема плавненько переходит на другую волну,а я остаюсь с мыслями,что хочу...но просто так не хочу...НО ХОЧУ.

Всё....становлюсь R&Bдевочкой...Ха!Если летом не подсяду на какой-нить Фактор-2...или ещё лучше Crazy Frog....

Сегодня к тому же ещё посмотрела "Сволочи"...так ведь и не сходила в кино....Вот сегодня и помотрела на дивидюхе...
Мне жутко понравился мальчик в главной роли....такой пуся,лапик....А в конце просто ревела....всю пачку бумажных платочков извела...реснички все слиплись в колбаски...Плакала так сильно,как-будто при истерике какой-то...вся опухла...даже голова разболелась....Всё.Теперь это мой самый любимый фильм!

Хочу ему сказать сегодня,если он позвонит,что мне без него плохо....вернее,что я чувствую,что его нет рядом...А прошла всего неделя-что будет дальше...Если конечно его не вырубит,как вчера....спрошу,что чувствует он...что думает....как относится ко мне...
Помню наш с ним первый раз....Ну почему я всегда живу прошлым?Почему окунаюсь в него и мне так всегда становится больно,мучительно-сладко и горько от того,что это БЫЛО???.....он был моим вторым парнем в сексе....да и вообще с ним был мой второй секс за всю свою жизнь...

Помню мы ехали в троллейбусе от него ,и я деражала его руку...или он держал мою руку в своей....Тогда я даже специально подумала,что вот...надо сейчас запомнить этот момент,чтобы потом помнить навсегда....и запомнила...Та теплота,и кусочек каждой его клеточки кожи....это ощущение....В тот момент я чувствовала такой спокойствие ,наверно это,то к чему так все стремятся....именно с ним,именно в тот момент у меня и была с ним гармония....Мы были вдвоём,сливались воедино....в целое....Счастье,настоящее счастье,которое пришло с нашими отноешниями и с ним в мою жизнь ,было внутри меня....Я это чувствовала...Счастье можно чувствовать,его можно видеть!потому что я его видела!Мне было хорошо и больше ничего на свете мне не надо было....мне так хотелось быть с ним всегда,остаться на вечно....и так не хотелось вспоминать про какие-то дела,вечные проблемы и отвлекаться на время......
Даже не верится,что этого уже больше нет....не верится.Кажется,что он до сих пор ещё рядом...и я так бесцельно и бесмысленно потратила наше с ним драгоценное время,разменяла его на какую-то фальшивку...Отвлекалась постоянно на какие-то мелочи,пока он начала стремился ко мне,к развитию наших отношений....Наверно,я слишком долго не верила,что всё у нас так может быть хорошо....я ,да и он не представляли из-за чего мы можем расстаться,да и вообще случится это когда-либо...Я ещё шла и думала про себя одна,что неужели у меня могут быть такие идеальные отношения,слишком идеальные,они только ещё набирали силу...а я не верила,взяла их и подрубила у самого начала...Неужели это любовь,самая настоящая и искренняя?неужели теперь я стала любить так.....

Мне плохо...А когда он звонит,то голос у меня становится радостным....да и он уже не является тем человеком,которому я мргу всё рассказать...У меня вообще впринципе нет твкого человека,которому я могу всё рассказывать....доверяю я много кому,вообще со всеми людьми стараюсь быть открытой и доброжелательно настроенной...

Сегодня ровно неделя,как мы расстались,вернее она будет где в час ночи...вчера он позвонил в 3ч ночи....я не удивилась ,за 5 мес.уже привыкла и даже сложно отвыкнуть....
Почему-то вспоминаю,как зимой мы шатались по всяким паркам...а ещё,когда были у него....
Как-то раз после занятия любовью мы лежали под одеялом,и я увидела ,что у него слёзы....Я спросила"почему",а он ответил,что ни с одной девушкой у него такого не было....никогда не было столько тепла,тяги к друг другу....столько....вообщем,всего!
А потом я ещё раз увидела эту слезу....Больше всего в жизни я признательна искренности....Тогда у меня уже не выдерживали нервы и моё раздраженние выплёскивалось наружу,я начала тему о том,что мне не нравятся такие отношения....что я прошу у него помощи,потому что всё заходит в тупик....А он как всегда ничего не знал,не знал,как выйти из этой ситуацияя,как помочь мне справится с такими ощущениями...Я обняла его,и почувствовала,что он опять вытирает эту слезу....только уже не от того,что всё хорошо,а всё плохо....Слабак....он снова и снова уходил от ответственности,от инициативы...от мужских и твёрдых поступков...Пусть,думала я ,разве я сама не найду выход из этого....буду бороться,а он взял и сошёл с дистанции...Трус.

Ха......!Меня осенило-я поняла,что у меня депрессия...Кажется с двумя"С"это слово пишется....Хоть убей,не помню....
Депресняк...такое слово....сразу содержит столько негатива ....Депрессия,как я прняла,не всегда такая,что ты обязательно не ешь и не спишь,такое тоже можно делать!Наверно,депрессия...это когда тебя почти ничего не радует,а ты остаёшься вялым....именно так у иеня сейчас и обстоит дело.....

А вчера ни вечером,ни ночью В. мне не позвонил...Утром проснулась и вспомнила,что не слышала этой ночью его голос...стало так одиноко....Первый раз,как он мне не позвонил после нашего расставанья....Привязанность,да мне по херу как это называется.....главное не формулировка и название, а то,что ты чувствуешь и как всё это происходит у тебя внутри....
А в окне бегает мой пудель...такой смешной....Он единственный человек,который смог не полюбить мою псину.....единственный,кому удалось всё-таки взять меня на руки.....и мне так не нравилось,когда он трогал моё лицо....

Все мои подруги,ну почти,здают географию...а я вот не фиг,поэтому они парятся над билетамиЮа я страдаю тем,что я хочу гулять....Не так,что просто гулять,а хочется тусить так,чтобы УХ и АХ.....ещё солнышко куда то пропадает,завтра вообще только +15 обещают....страсть!

И чё мне теперь делать со своей депрессией.....

Сегодня мама закатила разборки....Хм...опять мои нелепые отмазы,но я настойчиво давлю фактами-а у неё нет доказательства...если не считать моего блеска в глазах и улыбки...
Опять начала общаться с Т. ....Вот мама и взбесилась...говорит,что он предатель...Мол,когда я лежала в больничке,он не приехал....да и вся тогда моя,так называемая,компиния не приехала...Плакала...А она говорит,что я рожу корчила и была недовольна видеть её...Бред,я там по стенке лазила и таблетки валерьянки пересчитывала....
Эх,Т. ....ну и бл.... же он!Смотрит на меня своим бухими глазами и хочет меня....
Папа был на моей стороне,сказав,что у меня должна быть сотня парней....Да и с какой стати я должна отчитываться,сама разберусь...всё равно буду делать то,что хочу...
А мать моя сука....да и такая паршивка,что говорю о ней так...Пото мпапа зашёл в комнату после разговора с мамой на кухне и сообщил,что мама считает,что Т. хочет меня трахнуть,я соглашусь ,а потом в подоле принесу....Как банально...сама знаю,что он хочет...А почему меня не спросят-может я тоже хочу....А допустим....Вот захочу и всё равно никто не помешает....Какие они наивные...
А ведь всё равно теперь не доверяют,бояться за меня..после того прочтения моего личног дневника...Мне обидно,и теперь обиделась и не буду разговаривать....

Почему все парни считают,что они только могут использовать девчонок?я с этим категорически не согласна....ой,мой диагноз даже как-то называется по-научному,в психологии....забыла!Вот я думаю,что я также могу использовать их в своих желаниях...Не такая я подлая и жестокая,как кажется....Ведь все стервы и суки внутри не являются такими....есть ,конечно,настоящие,но и этих жизня так покоцала,что незнали,куда деваться....А я....ведь внутри такое.......И только с некоторыми людьми я становлюсь совершенно другой...Главное не заиграться и не остаться в грязи....Что нужно,чтобы исполнить свои желанья???....милая улыбка,обаятельные глазки и симпотичная мордашка,а ещё признание массы её такой...и ума больше блондинки....Хотя у меня в школе лучшая подруга блондинка...ничё же ведь,хотя иногда такая плоская бывает!

Вчера забыла написать,что опять два дня подряд сплю с его подарком-белым мишкой...Правда он у меня постоянно ночью падает с кровати...Что у меня от него осталось....так это его номер в телефоне,две фотографии,открытка,мишка,завядшая фиалка на кухне,которая оживает от никотина,папка на компе,да записи в личном дневнике...А ещё книга,которую я ему ещё не отдала...

Вчера позвонил вечером...вообщем уже ночью.Спросил,приду ли я к нему ещё в гости....Так хотелось спросить,а зачем?...я не откажусь,но сказала,что подумаю....прогибаюсь под него...Потому что всегда иду к людям на встречу,слабачка...А может и нет.Ведь надо признаться,что сама хочу....Хотя...не смогу я его вернуть таким способом....Была я ,будет другая.

Назвал меня вчера "кисой"по привычке,а потом исправился и сказал "К....".....и добавил,что ему не нравится меня так называть и он не будет....Я спросила,так как он будет называть меня,а он не знает....

Ха,ещё заметил,что я с ним разговариваю более милым голосом,не так ,мол,когда была его девушкой...Так это естественно-теперь я свободна...!!!!!!!!!!!!Какая то такая воздушная,парящая.....Иду по улочка м и прямо подпрыгиваю внутри себя....Глаза разбегаются по сторонам и ищют чего-то нового....А может этот голос и специально поднятое настроение просто для него,дурочка....Только для него....

По привычке тащу в кровать телефон и не выключаю звонок всю ночь...
Правильно поётся в песне....Мне было всё-равно,кто он...я хотела любви...неповторимой и большой....

Он так робко взял меня при первой встрече за руку....и смотрел в глаза....Держал слегка за ладошку,грел руки,потому что на улице было холодно...А я согласилась с ним встречаться....сразу,при первой встрече...он так на меня смотрел....На эскалаторе...

Хочу слушать эту песню вечно...нет,не гружусь,а грущу...Бери меня,бери себе...

Я была самой лучшей девушкой в его жизни,как он говорил мне раньше...и второй человечек,которого он полюбил...
я тоже говорила,что он самый лучший из всех...но фальшивила и неискренне....Не отдавалась отношениям целиком и полностью.
Даже когда-то было такое,что я хотела избавиться от него...он преданно и нежно заглядывал мне в глаза,удерживал за руку и выпрашивал несколько лишних минут....Но ведь была зима,было холодно....Эгоистка хренова....

Сейчас слушаю новый альбом Зверей....не мой стиль,но меня тянет...Раньше столько воспоминаний....в моём духе...И такая песня "Наедине"....про то,как познакомился с девушкой,через два часа перешёл на ты,а потом она осталась у него....говорила ему "бери меня,бери себе"....а он повторял эти слова....
Я хочу тоже это сказать ему...хочу чтобы он забрал меня...куда угодно...с собой,навсегда...Как он мне безумно нравится,что я схожу с ума...Вчера позвонил в 3 ч.ночи....а сам даже наверно не собирался позвонить...сказал,что захотел услышать мой голос...Боже,хоть бы это была правда...исренно,только так и никак по-другому...
Если со мной Это не пройдёт до лета,то когда буду уезжать...обязательно ему это скажу...
Схожу с ума...вчера достала его фотки,случайно,хотела переложить....не смогла взгляд оторвать....
АААААааааааа....а говорил,что я идеальная его девушка...самая лучшая,а я тогда уже грустно улыбылась и говорила,что потом он мне не будет это говорить...Зачем,зачем,зачем,зачем я это делала....сама же создавала пустоту перед нами...между нами...Не могла быть отношений,если с самого начала они давали пустоцвет......................................................................................................................

Мне самой так хочется даже бездумно кинуться.Окунуться во что-нибудь,чтобы потом жалеть и реветь....в тепло.........

Вот и...Так хочется прижаться к маме,ткнуться ей в живот и расплакаться...Расплакаться от того,что меня достают и постоянно крутяться всякие мысли,размышления...Появляется чувство тоски и одиночества,но не скукоты...Мои дни наполнены чем-нибудь...А он не хочет со мной встретиться...Не говорит,что не хочет,но мне так кажется...Может он просто боится меня увидеть...трус...Боится посмотреть мне в глаза...боится...А может ему просто стало так впадлу...Хочется верить в первый вариант..Да и раньше у меня мелькали такие мысли,что он трус...Хочется закричать о том,чтобы он не оставлял меня,не бросал...Но нет,гордая...обидчевая,капризная,требовательная...На улице такое вялое солнышко...прохладно...хочу тепла..
Сегодня соседка по парте,подруга спросила о смысле жизни,зачем вообще жить,а вернее для кого,если ты не видишь такого человека,которому ты нужен...Я ответила банальное родители,друзья...Она грустно улыбнулась...Ну да,сама знаю,что она имела молодого человека...А...нет,ещё самое первое я сказала,что для самой себя,радоваться жизни,смотреть на солнце и траву...Она назвала это каким-то понятным словом,так что не помню...Просто мне обидно...что столько между нами было,так приятно всё и трогательно...а потом можно так холодно ко всему относится,отмахиваться от человека...перестаюшь дорожить...Боже,как мы отличаемся от парней...Хочу его удержать,но не во вред своему самолюбию...гордости...Ведь же такая прямо такая...
Хочется гне-нибудь побродить,поговорить...Говорила вчера с Васей...Он прямо спросил,был ли у нас секс и что я вообще чувствую...Я ответила,что был...а вот,что чувствую...Привычка...А может и больше...Может это такая странная любовь..или странная форма любви...Почему бы нет?Разве мы не можем сами решать,что у на и как,как называется?А когда запутываешься...и сам же просишь и ищешь ответа...вот то-то и оно...
Хотела сделать ему маленький и милый подарок...А ему это нахрен надо?...улыбнётся самодовольно и спросит ещё зачем...Что я в нём нашла?Симпотичный..определённо,именно то,что я всегда хотела иметь...Иногда я позволяю себе такие выражения,типа,что я хочу себе новую заводную игрушку,что теперь он ещё попрыгает передо мной...говорю,говорю,говорю,а оказывается наоборот...Надо молчать,может кто-то это там наверху это слышит и творит уже по-своему...Было в нём что-то такое в начале наших отношений...сама даже не помню точно,когда это исчезло..Пишу про него,а сама даже не чувствую его...он не присутствует,его нет..какое-то слабое ощущение,что он есть,он-призрак...
А ведь так хотела эти отношения сделать долгими,большими...ну хотя бы для начала полгода,а там и до года недалеко...а потом уже было бы слишком поздно нас развязывать...столько раз оба загадывали желания...на всякие мелочи,но так искренне в это верили...

Вчера мы расстались...по телефону...так тупо...Можно так сказать,что он это сам предложил...я хотела ,столько раз сама собиралась,но заявил о конкретной точке-ОН.А я бы могла ещё побороться,а он нет...трус?я так думаю...что да...
Лепетал что-то про то,что мы сейчас будем общаться,что я для него слишком много значу...просто так всё оставиться-это сложно.И у него ко мне остались ещё какие-то чувства...Обещал,что после лета мы опять попробуем всё начать снова...а вот я не уверена,и мне его обещания по хуй...Сама не знаю,что будет...Если не будет никакого парня рядом,то можно...хотя,на хрен мне он потом вообще нужен был...Не думаю,что что-то может измениться...
После разговора с ним всплакнула секунд 15...думала,что будет истерика...масса слёз,а ничего этого не было...Я была готова к этому,настроена морально...Не так,как с В....Посмотрела в окно,подумала о всяком...а ведь не так плохо всё это...как-то нормально...Значит не было чувств?Ничего не было?Было...я другая,мне уже не хочется ударяться в воспоминанья...Нет,они есть...такие приятные...Есть пустота и маленькая грусть,тоска...
Написала смс С. А.,что если он не спит,то может позвонить мне...Он позвонил,поговорил со мной...я грелась и прижималась к нему...отогрелась...Такой родной и близкий голос.Спасибо ему...
Что теперь?Теперь солнце,зелень...гулять,гулять,гулять...радоваться последнему месяцу весны,а дальше моё любимое лето!Ещё надо напрячься над экзаменами,но это почти фигня...Не хочется грузиться и забивать на всё...Хочу лететь,парить,стремиться вперёд...А он?пусть делает,как хочет...пусть звонит,если хочет...пусть говорит,что хочет...а я буду слушать...
Раньше у меня так же было,что я не чувствовала своего парня рядом с собой...так и сейчас...что был,что нет-разницы нет...Только внутри всё не так...Пока не страдаю,нет слёз,переживаний...чуть-чуть грустно и тоскливо,да и обидно наверно...Может это и есть самое ужасное?Может потом так проглючит,что....

Это,можно так назвать,дневник наших отношений...а веду я его и так,и сяк...но это дневник настоящих отношений и чувств,какими бы они не были.

Мы не видились с прошлого понедельника...сегодня вот встретились.
Я опять закосила школу,о чём совершенно не жалею...Секс был....и мы сегодня,как встречаемся 5 месяцев...Целых 5 месяцев...с Т. провстречалась тоже ровно 5 месяцев,а на следующий день мы расстались...С С. А.хоть мы и встречались полгода,но из этого всремени я два месяца была в деревне...Эти отношения у меня самые долгие...но также самые странные и холодные...
Или я стала слишком требовательной,или просто ничего не понимаю...Маленькая я ещё и глупенькая,ничего не понимаю,ни в чём не разбираюсь...не могу сделать конкретных выводов и решить мучавшие вопросы...вечные и постоянные вопросы...

Сегодня,несмотря на то,что у нас с апреля не было секса...но всё как-то получилось более прохладно,чем раньше...два на два,а раньше как было...я так часто вспоминаю и сравниваю,как было раньше...
Раньше он уговаривал просто нам встретиться,встреча и прогулка была для него самым заветным желаньем...
Он стремился услышать мой голос не только вечером,но и звонил хотя бы на 5 мин.днём...
Я так давно не слышала,что он меня любит...таких горячих,иногда просто тёплых и милых слов "я тебя люблю,киска..."Я знаю,что у меня появилось такая позиция,что я решила-не буду ему говорить это ,если неуверенна,и так как у нас неуверенные отношения я тоже этого давно оч не говорила....может и он так же поступает,думает...сегодня у него спрошу...
Он пару раз посылала меня за неделю на хер...конечно,невсерьёз...но он начал на меня раздражаться...да я так часто про себя говорила в его адрес столько всякой херни...что он придурок,лох,да и пошёл бы он на хуй...но на это были причины...
Он так не хера и не делает в наших отношениях...ни цветочка,ни кино...ничего,никаких сюрпризов...
Тот же Т. всё чупа-чупсы носил...

Сегодня,когда занимались любовью....больше болтовни было и мне как-то ...скучно что-ли...
А ещё я никогда не плакала при нём...да из-за него не плачу...просто переживаю и расстраиваюсь...

А начиналось всё так замечательно...я даже не думала,что же может нас поссорить...он был просто идеальным,а потом расслабился...Может и я виновата,что начала ему врать?
Думала и хотела,что эти отношения станут самыми прекрасными,долгими и идеальнами...а вышло наоборот.
Милый...симпотичный,очень...мне такие безумно нравятся...Самый симпотичный парень из всех,какие у меня были...может даже больше не будет такого... Но ведь этого,повторю ещё раз,не достаточно,чтобы быть всместе...сколько раз сама говорила и сама себе и на публике,что внешность это не главное,а сама такая же...
Прохладный он какой-то ...вроде,как обычно,но раньше то было по-другому...да и время прошло,приелись,притёрлись,изучили друг друга...скучно,неинтересно...А привычка говорит"Нет,не надо...не бросай его...плакать и жалеть будешь"...
Изменить?Надавить на мозги?Будет только ещё хуже...не поймёт...Предложить расстаться?А вдруг не вернёт....оставит всё,как есть?Не переживу...локти буду грызть...

Ещё я скоро уезжаю на дачу..вспоминаю,как два года назад меня С. А.провожал ...слёзы...это было что-то такое несчатное...Слёзы,искренние слёзы,потому что было тяжело,больно,страшно....любовь.А как будет теперь?Спокойно отпустит,наверно...И отношения после лета приведут к тому,что и тогда произошло...
Не будет ждать,не будет звонить каждые выходные и писать не будет...накурится,пойдёт гулять с друзьями...А я?Буду думать и иногда плакать перед ночью...А потом оставлю всё,как есть и буду только вспоминать...Ещё говорит,что его могут в армию забрать.......В это уж совсем не вериться..да и мне кажется,что отмажется...А если нет...Он сказал,что хочет тогда,чтобы мы расстались перед армией...мол не хочет парится там из-за меня,думает,что я его не буду даже ждать...А я ...хочу попробовать,не буду обещать,потому что сама чувствую,что я не такая,но внутри то что-то есть такое...благородное,призывающее...Пока это не случится -не поверю...

Сегодня,когда расставались,обняла его за шею и наговорила приятного...Он мило улыбнулся себе...понравилось...Но не так как-то...холодно поцеловал что-ли...быстро ушёл...А раньше ехали до моей ст.метр...долго не отпускал....целовались столько...Нет,это не другая девушка...Это я сама запуталась,не поставила для нас цель...а сам он не может...за это я не буду его винить...

С 5-ю месяцами,любимый....