Это цитата сообщения имбиръ Оригинальное сообщение

(с)

крутой стих =)

Это цитата сообщения RZNCLeaN Оригинальное сообщение

Стихи Леши НИконова...

вот решил выложить парочку стишков его....
почитайте...полезно)))

***
Октябрь
Погода упрямая дура
выстудила совсем.
температура сердца
выше чем 37
осень течет слюной,
глаза выражают юг,
тёмно-зелёной волной
дёргается Петербург,
время стреляет в упор,
плюнь и ползи в зарю,
сердце играет хардкор
судорогой, не люблю
видеть такие дали.
разрывы косых дождей
горячую слякоть втоптали
в диаметры площадей.
плюётся дождём рассвет.
вертится, тащит, крутит
то чего больше нет,
не было и не будет

***
(на упаковке таблеток)

На детских ладонях и бёдрах,
на всех влюблённых сердцах,
на солнце,
на документах,
на спичечных коробках,
на липких кленовых листьях,
на сгибе воротника,
на постере из журнала -
рисую инициалы.

***
Ложись на холодный пол,
угадывай верные знаки,
смотри на последний укол
глазами больной собаки.
крутится небо волчком,
слева поёт рассвет -
сузившимся зрачком
расстреливает.
в лихо закрытую дверь,
в россыпь замученных глаз,
в искренность слов поверь -
это последний раз.
тысячу раз подряд,

это такой развод.
мой снисходительный взгляд
хуже удара в живот.
звёздочки в юбку спрячь,
глаз убери поводок,
солнце (кровавый мяч)
катится на восток.
запад кольцом огня
прячет. в который раз,
выплюни на меня
тысячу синих глаз.
хватит, прошу, отстань,
приступом смертной тоски.
рифмы такая дрянь.
я ненавижу стихи.

***
Я знаю разных девчонок;

коротко стриженных и с косами,

Тех, которые вздыхают обречёно,

И тех, что показывают язык розовый.

19.40.16.09.03.



там много ешо...мне в падлу выбирать просто...
позже ешо....
[525x700]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Крутая вещь!

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира

Перевод с : Русский Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Украинский Французский Перевод на: Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик на своем сайте

Это цитата сообщения Hard_Toast Оригинальное сообщение

Никонов снова

Надо резать горло,
чтобы целовать внутри.
Вырезать глаза и лизать
солёные леденцы.
Выбиваться в богатую сволочь
или толкать речь,
а если появятся деньги
надо их сразу жечь.
И если появится право
делать, что хочешь, знай –
вся жизнь это только расправа
или открытка. Рай
это просто облако,
оно ритуально рвётся.
Свобода стоит, так дорого,
что больше не продаётся.

Это цитата сообщения OlegLad Оригинальное сообщение

Всем читать три раза в день по три раза!

Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Lit Оригинальное сообщение

Без заголовка

А на самом деле в этой жизни все удивительно просто!
Только почему-то мы боимся поступиться глупыми и никчемными принципами ради сохранения чего-то нужного и важного.
Боимся признаться в своих ошибках. Даже себе, куда уж другим. И разрушаем созданное.
Убеждаем себя в безвыходности ситуации из-за элементарной трусости в принятии неприятного для нас решения.
И еще, и еще, и еще...

А потом рыдаем и клянем эту ужасную и насправедливую жизнь, такую сложную, с ТАКИМ проблемами... И нифига не учимся. Даже на собственных ошибках.

Это цитата сообщения Glory-7 Оригинальное сообщение

СИТУАТИВНАЯ МЕРФОЛОГИЯ.

События происходят чаще всего там, где их и без того много.

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном.
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Примеры.
1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия.
То, что Вы заметили в витрине, купит зашедший перед Вами.

Следствие Этвуда.
"Зачитывают" только те книги, которыми Вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона.
Потерянный Вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который Вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие.
У всех Ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

Закон Роджерса.
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом.
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Прямое действие.
Стоит Вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь...

Закон отсутствия обратного действия.
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Закон журнала "Харперс мэгэзин".
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ей другую.

Правила взаимозависимости Ричарда.
То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно Вам понадобится.

Закон самолета.
Когда Ваш самолет опаздывает, самолет, на который Вы хотели пересесть, улетает вовремя.

Второй закон самолета.
Если Ваш самолет прилетел вовремя, то рейс, на который Вы хотели пересесть, откладывается.

Первый закон аэропортов Кауфмана.
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Основной принцип багажа.
У какого бы транспортера Вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Общий закон транспорта Логинова.
Где бы, когда бы и какой бы нужный транспорт вы ни ожидали - он будет ожидать вас там и тогда, где вы его не ждете.

Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!

Первый закон Бриджа.
Виноват всегда партнер.

Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Наблюдение Этторе.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном.
Как только Вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона.
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди.
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что Вы стоите не в той очереди.

Закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Закон Китмана.
Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный.

Закон Уиттена.
Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.

Закон Хатчисона.
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.

Законы журналистики Фуллера.
Чем дальше от Вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых,чтобы получился газетный репортаж.

Законы правдивости в репортаже.
1. Чем ближе Вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
2. Чем дальше Вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.

Закон письма.
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

Закон публикаций Джоунса.
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Следствие Блоха.
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Закон трудностей Биллингса.
Половина трудностей происходит оттого,что мы слишком быстро говорим "да" и недостаточно быстро "нет".

Правила рисования Вуда.
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии.
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда,
когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

Закон сэра Уолтера.
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности

Это цитата сообщения Glory-7 Оригинальное сообщение

Закон зеркала.

То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

Из дневника Alisa 1968

Это цитата сообщения Осенняя_ведьма_Эйлор Оригинальное сообщение

Без заголовка

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет
некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь,
бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице
сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

(с)Марта Карен

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Make a statement, take a stand.

Я имею право быть самим собой.
Я имею право вести такой образ жизни, какой могу, хочу, или просто веду.
Я имею право не обращать внимания на неодобрение иили несогласие.
Я имею право управлять своей жизнью по собственному усмотрению.
Я имею право остановить свою жизнь, если посчитаю нужным.
Я имею право выражать своё отношение к другим людям точно так же,
как они имеют право выражать свое отношение ко мне, при условии,
что такое выражение отношения не наносит действительного
ущерба той или иной стороне, а также посторонним людям.
Я имею право собственности на свою жизнь,
а право собственности священно.

Я обязан уважать право других людей быть самими собой.
Я обязан уважать право других вести такой образ жизни, какой они ведут.
Я обязан уважать право других послать меня куда подальше с моим моралитэ.
Я обязан не вмешиваться в чужие жизни против желания их владельцев.
Я обязан помешать другим людям, если они попытаются остановить свою жизнь.
Я обязан выражать свое отношение к другим людям так, чтобы
не нанести ущерба им, или другим, посторонним людям.
Я обязан уважать право собственности другого на свою жизнь,
потому что право собственности священно.

* * *

-- Ну что, насочинял, Солон ты наш? -- внутренний голос, язвительно.
-- Да! Насочинял! А тебе-то что? Не терпится всё поскорее опровергнуть?
-- Ты сам их все опровергнешь на счёт раз, был бы подходящий тред. Или пистолет.
-- Иди ты в чащу, а? Конечно, не все способны соблюдать законы,
особенно придуманные ими самими, но постараться-то можно? А?

-- Ага-ага! Ты уже постарался много-много раз.
казалось, внутренний голос закинул ногу за ногу.
И в реале, и в виртуале, и на работе. Фарисей! Пьеро! Пилат!

-- Чем тебе Пилат не угодил? Он на госслужбе был, в общем-то. Чиновник.
Он о благе своего государства заботился. Может, и не было никакого Христа,
а был Pontivs Pilate, procurator cum porestate, и умер от подагры или там лихорадки.

-- Идеалист! -- нервически вскрикнул внутренний голос -- Ханжа! Палач!

И тьфу на тебя, внутренний голос. Рожа небось желчная, а тога -- греческая.
Ну погоди у меня. Я ещё до тебя доберусь.

Это цитата сообщения julia-spirit Оригинальное сообщение

вот приколитесь

Читать далее...

Это цитата сообщения Liraks Оригинальное сообщение

...

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

[показать]

Это цитата сообщения I386 Оригинальное сообщение

ржунимагу!!!)))

Метро. Классификация обитателей
Классификация I. По телоположению:
1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны
Классификация II. По виду активности:
1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто Читать далее...

Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение

а вот смишнова....

Улыбнуло=)

Милленький_Котёнок [показать]

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:






1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.


2. Устройство запоминания телесериалов.


3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".


4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.


5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".


6. Генератор головной боли.


7. Зона контроля "Только не залет".


8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.



9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").


10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.


11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".


10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11


12. Автоответчик "Ты меня не любишь".


13. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".


14. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.


15. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.


16. Симулятор оргазма.



17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?


18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".


19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".


20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).


21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.


22. Центр слабомотивированной плаксивости.





Мозг мужчины состоит из следующих блоков:





1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.



2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:


- "хочу";


- "хочу невыносимо";


- "здесь и сейчас".


3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:


- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.


- звук падающего в стакан алкоголя;


- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.


4. Центр восприятия сортов пива.



5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".


6. Автопилот "Домой".


7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.


8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".


9. Высокомощный глушитель совести.


10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".


11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.


12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.


13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.



14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.


15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.


17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется
пунктом 9.


18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.


19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".


20. Симулятор "Домашний мастер."

Читать далее...

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Лингвистические особенности.

Самый длинный алфавит в мире — камбоджийский. В нем 74 буквы.

Одно время амперсэнд (&) был буквой английского алфавита.

Язык Таки, распространенный в некоторых частях Французской Гвинеи, состоит только из 340 слов.

Точно также, как в Америке принято при встрече спрашивать «Как дела?» (отвечается обычно «хорошо» или «нормально»), так и в Малайзии принято спрашивать «Куда ты идешь?». Но так как это не вопрос, а приветствие, то и отвечают обычно «Просто погулять.»

Е — самая распространенная буква английского алфавита, Q — самая редкоиспользующаяся.
В эскимосском языке более 20 синонимов слова «снег».

В переводе с французского языка слово эссе означает «опыт».

«Фрайер» в переводе с немецкого означает «жених».

Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают примерно на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

Almost — самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

«I am.» — это самое короткое законченное предложение в английском языке.

Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова «пьяный» (англ. drunk), включая такие шедевры как «cherry-merry», «nimptopsical» и «soaked».

В английском языке существует только одно 15-буквенное слово, буквы в котором ни разу не повторяются — uncopyrightable.

В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.

Сокращенное английское название Рождества «Xmas» содержит на первом месте вовсе не латинскую букву «икс», а греческую букву «хи», которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова «Христос» (т.е. xus=christus).

Наречие мандарин китайского языка — самый используемый язык в мире, на нем общаются более 885 миллионов человек. Испанский занимает второе место (332 млн.), английский — третье (322 млн.), а язык бенгали — четвертое (189 млн.) Кстати, русский в этом списке находится на 7 месте (170 млн.)

На африканском континенте более 1, 000 разных языков. У языка берберов в Северной Африке нет письменной формы.

В китайском письме более 40, 000 символов.

В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.

Раньше в ЮАР было только два оффициальных языка. Сейчас их двенадцать.

В переводе с латыни слово «вирус» означает яд.

В среднем, священники, юристы и доктора имеют по 15, 000 слов в своем профессиональном словаре.

Квалифицированные рабочие, не получившие высшего образования — где-то 5–7 тысяч слов, а фермеры — около 1, 600.

Антология дословно переводится как «букет цветов».

Слова гарем, вето и эмбарго дословно означают «запрет».

Можно быть утопленником, но не умереть. Термин «утопление» означает попадание воды в легкие и необязательно связан со смертью.

В подавляющем большинстве языков мира слово «мама» начинается с буквы M.

Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".

Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый".

Самое старое слово в английском языке - "town".

У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".

Это цитата сообщения Veleria Оригинальное сообщение

"Я люблю тебя" на разных языках мира...

Абхазский- Сара бара бзия бзой
Арабский- Ана ахебек(мужчине), Ана ахебеки(женщине)
Адыгейский- Сэ оры плэгун
Алтайский- Мэн сэни турар
Албанский- Уне дуа ти
Амхарский- Афэггерэ антэ
Английский- Ай лав ю
Арабский - Иб"н хеббак
Арабский - Ана Ба-хеб-бак
Арабский - Охибоке (женщине)
Арабский - Охибока (мужчине)
Армянский- Эс кэс сирумэм
Афганский- Ма ди кавэл мина
Африканский- Ek het jou lief
Баскский - Нере маитеа

Это цитата сообщения Yulek Оригинальное сообщение

ЧАТ!!!!

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Это цитата сообщения интресс Оригинальное сообщение

Женщина

[300x342]
.
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.
[564x95]

Это цитата сообщения sex_is_violent Оригинальное сообщение

_

современная феодальная система ест мою жизнь -
я работаю чтобы жить и живу чтобы работать -
how fucking right is THAT?

я не хочу работать, я хочу лежать на своём ёбаном диване
и смотреть в потолок.

или сидеть за РС, печатать всякую хуйню.

или

или

кому и что я должен?

--
каждый раз когда я возвращаюсь с работы, я смотрю
на небо, только на небо.

синее с барашками облаков, серое и нерадостное,
не важно.

небо над крышами домов.

Это цитата сообщения gurme Оригинальное сообщение

Закрома Родины или Где в И-нете Пылятся Электронные Книги

Взято у Пион

ещё мильён здесь