Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Просьба личного характера

Скажите девушки
Подружке вашей,
Что я питаюсь
Одною кашей,
Поскольку деньги все просрал ей на букет,
Что я ночей не сплю,
Что в потолок плюю,
Что я ее люблю,
А кашу нет.

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Лошадиная фамилия

Мама с утра

- Я никак не могла тебя разбудить, а тебе по городскому все время звонил какой-то приятный татарин
- Приятный - кто?
- Молодой человек с восточным именем и таким глубоким интеллигентным голосом. Только я имя не помню.. сейчас... Рамазан...Рувим...
- Рувим это стопудово не татарское.
- Ну какое-то очень характерное.....
- Тимур? Ахмед? Сафар?
- Нет-нет, на Р... Рафик, Ринат....а, вот, вспомнила - Ринет!
- Мам... это не татарин. Эт мой интернет-провайдер - они мне тариф менять должны были.

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

Непонятное

Я не понимаю, как это люди могут так радоваться жизни после обеда! Ведь именно в эти самые мгновения внутри них пища превращается в тосамое вонючее г... от которого задыхается мир!

Это цитата сообщения Pelageya Оригинальное сообщение

читая Мамардашвили

Никогда, никогда мне не быть философом.
Меня совершенно не волнуют два основопологающих вопроса философии.
Более того, они для меня стали откровением.
Нет, это не "в чем смысл жизни" и "где взять на флакон". Что было бы вполне естественно, вопросы-то как раз первой важности и бесспорно филосовского характера. Нет.
Два основных вопроса философии по Мамардашвили звучат так:
1. Почему есть нечто а не ничто?
2. Почему есть многое а не один?
Почему-то кажется ответы на них должны звучать примерно так:
1. теплоцентр
2. тридцать девять
Я не философ определенно.

Это цитата сообщения синяя_лампа Оригинальное сообщение

Балканы на

Бреговича они не знают, а Павич для них вообще глагол.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Диалоги

- Ульяна, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.
- Это ноги.

вот асталопы

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Много думала.

Вчера смотрела фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк" (точнее, я смотрела рекламу по СТС, изредка прерывавшуюся показом этого фильма).
Посмотрела. Сделала некоторые выводы. Основной такой: к богатым людям даже смерть приходит в образе Брэда Питта.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Самый объективный авторейтинг :)

"Говорю же – форд делает самые охуительные машины. На втором месте мазда. На третьем ягуар-седан с алюминиевым кузовом. На четвертом – смарт в вертикальном исполнении, на пятом – полупустой вагон метро, на шестом бентли континентал джити (но дорогой зараза). Новый рав4, новую сузуку витару и митсубиси паджеру-спорт я бы поставил на 7-8- 9 места. Замыкает десятку… хуй его знает, что замыкает десятку. Я бы никогда не стал покупать себе вольву, сааб, рено меган и опель. Ну и вообще GM. Какашки." (с) Иван Падерин, лучший с моей точки зрения автомобильный обозреватель. :)

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Прикладная география

И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТА-Й.

Антресоли: антресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи — это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

(с) боян

Это цитата сообщения Hey_Dude Оригинальное сообщение

треугольники III (аксиома)

В каждом любовном треугольнике, один из углов, как правило, тупой.

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Ноу-хау

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

(с) ЖЖ

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Творч

- Как избавится от творческого запора?
- Творческое молоко с творческими огурцами.

Это цитата сообщения -Fisher- Оригинальное сообщение

just

Интересно, когда всё, чего тебе хочется, стоит намного выше среднего, это следует считать признаком хорошего вкуса или всё же гипертрофии нижней губы?

Это цитата сообщения Nikta Оригинальное сообщение

ухохоталась сейчас

Прислали по аське:

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» - свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» - привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!»
Русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» - всего лишь, что девушки не платят за вход!

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Добрая фея

- Вы кто?
- Добрая фея
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Фраза дня

Откопал машину. Оказалась - не моя.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

(Ц)и.тата

Леонардо не только изобрёл парашют, вертолёт, но и явился Менделееву во сне, переодетый таблицей.

Отсюдова

Это цитата сообщения Larhis Оригинальное сообщение

парадокс

У меня очень хорошо получается бороться, искать и не сдаваться. А вот находить - не очень ...

Это цитата сообщения Шапиро Оригинальное сообщение

анекдот от митрича

умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

бабское

а тема-то в чем? в чем собственно тема...тема в том, что я бегаю по городу в поисках наряднага белья-домашней одежды. однако подразумевается, что женщина тинотобрассовских габаритов должна быть одета не в нарядные трапочки, а в чехлы на танк... с превеликим трудом мне удалось найти черную с белым кружевом ручной работы ночную рубашку, в которую я с превеликим же трудом уместилась. в основном благодаря растягиваемости оной. а я ж готична шо пездец (с) и розовый халатец в белые горошки меня мало устраивает. я в нем на барби-неудачницу сразу похожа... а так хочетцо девочки нарядиться да и встретить сюпруга как какая-нибудь тинтожебрассовская миранда...

еще из сердца горестных примет хочу обратить внимание на то, как легко ухаживать и следить за собой при эпизодических встречах с любимым... вот знаешь ты, что он завтра приедет - эпиляцию-шмепиляцию навела, маникюры-педикюры заделала, массажик быренько захуярила с полезными спа обертываниями и сидишь как ляля нарядная в готичной ночной рубашке и сиськи по столу расставляешь. анекдоты новые опять же быстренько рассказала, пару свежепридуманных гэгов поведала и любимый в ахуе от такой нечеловеческой красоты и острого ума и приходит к нему понимание, что ты лучшая девушка в ссср. а потом живешь ты вместе с ним каждый день - бухнете бывало опять же. просыпаешься - морда набок, на коленке синяк от неудачной постановки в припадке мексиканских страстей, настроение паршивое, ноготь сломался и тушь посыпалась. халатик опять же как у барби неудачницы и никаких тебе перламутровых пуговиц.

но я все равно накоплю бабла и рвану в твою гребаную москву милый. если тебе там работается. мне-то собственно похуй где работать...