Это цитата сообщения союзница Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ ЗВЕЗДЫ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СНЕГ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СЛЕЗЫ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СМЕХ.
Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ,
Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЫ НОЧЬЮ СПИШЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БЕЗМОЛВНЫМ СЕРЫМ ВЗГЛЯДОМ,
Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЫ НЕ КРИЧИШЬ.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СОЛНЦЕ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ ДОЖДЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СЕРДЦЕМ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ ЛОЖЬ.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА ТЫ ПЛАЧЕШЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА МОЛЧИШЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА УЛЫБКУ ПРЯЧЕШЬ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КОГДА ТЫ ГОВОРИШЬ.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СВЕЧИ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ТАК, КАК ЛЮБЯТ СВЕТ,
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НЕ ТАК ЛЮБЯТ ВСТРЕЧИ,
ВО ВСЕЛЕННОЙ МИЛЛИОН ПЛАНЕТ.
НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ,
НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЫ ОБИЖАЕШЬ,
НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА НЕ В ТАКТ МНЕ ДЫШИШЬ,
НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ.
НЕНАВИЖУ, КОГДА НЕТУ РЯДОМ,
НЕНАВИЖУ, КОГДА ВРЕШЬ В ОТВЕТ,
НЕНАВИЖУ, БЕЗРАЗЛИЧНЫХ ВЗГЛЯДОВ,
НЕНАВИЖУ ПРОСТО СЛОВО «НЕТ».
НЕНАВИЖУ ОТДАВАТЬ ПРОЩЕНЬЯ,
НЕНАВИЖУ УХОДИТЬ ОДНА.
НЕНАВИЖУ ДЕЛАТЬ ПООЩРЕНЬЯ,
НЕНАВИЖУ ПОЛНОЧЬ У ОКНА.
НЕНАВИЖУ СЕРДЦА ОДИНОКОЕ БИЕНЬЕ,
НЕНАВИЖУ СЛЕЗЫ ПРО ЛЮБОВЬ,
НЕНАВИЖУ ЗЛОЕ НАСТРОЕНЬЕ,
НЕНАВИЖУ ВСЕ ОШИБКИ ДЕЛАТЬ ВНОВЬ.
НЕ ЗАБУДУ КРАСОТУ ПРИ ВСТРЕЧЕ,
НЕ ЗАБУДУ ЛАСКОВЫЕ СНЫ,
НЕ ЗАБУДУ ТИХИЙ ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР,
НЕ ЗАБУДУ АРОМАТ ВЕСНЫ.
НЕ ЗАБУДУ ТЕПЛЫЕ МГНОВЕНЬЯ,
НЕ ЗАБУДУ ГЛУБИНУ ЗЕЛЕНЫХ ГЛАЗ.
НЕ ЗАБУДУ ЛАСК, ПРИКОСНОВЕНИЙ,
НЕ ЗАБУДУ БОЛЬ ОТ ЛЖИВЫХ ФРАЗ.
НЕ ЗАБУДУ РАДОСТЬ И ПОТЕРИ,
НЕ ЗАБУДУ ПОЦЕЛУИ, НЕЖНОСТЬ,
НЕ ЗАБУДУ ТАЙНЫ И ДОВЕРИЕ,
НЕ ЗАБУДУ ДЕРЗКУЮ НЕБРЕЖНОСТЬ.
НЕ ХОЧУ ВЫМАЛИВАТЬ ПРОЩЕНЬЕ,
НЕ ХОЧУ МОЛЧАТЬ СЕБЕ В ОТВЕТ,
НЕ ХОЧУ ИСПЫТЫВАТЬ ПРЕЗРЕНЬЕ,
НЕ ХОЧУ ЛЮБВИ, КОТОРОЙ НЕТ.
НЕ ХОЧУ ОПЯТЬ КРИЧАТЬ ОТ БОЛИ,
НЕ ХОЧУ ЧУЖОГО ТОРЖЕСТВА,
НЕ ХОЧУ ЛЮБИМОЙ ПО НЕ ВОЛЕ,
НЕ ХОЧУ ДРУГОГО БОЖЕСТВА.
НЕ ХОЧУ В ГЛАЗАХ ЧИТАТЬ ОБМАНА,
НЕ ХОЧУ ЗАМЕРЗНУТЬ ОТ ЛЮБВИ,
НЕ ХОЧУ БЕЗДУШЬЕ ОКЕАНА,
НЕ ХОЧУ ОГНЯ И НЕ ХОЧУ ВОДЫ
НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ ТОГО, ЧТО НЕТ.
НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ ИЛИ УЙТИ,
НЕ МОГУ НЕ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КУДА ИДТИ.
НЕ МОГУ СКАЗАТЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ СЛЫШАТЬ,
НЕ МОГУ ПРОСНУТЬСЯ И ЗАБЫТЬ,
НЕ МОГУ ДЫШАТЬ, ПОКА ТЫ ДЫШИШЬ,
НЕ МОГУ ЖИТЬ БОЛЬШЕ И ЛЮБИТЬ!
Я ЛЮБЛЮ НЕ ТАК, КАК ТЫ ЗАХОЧЕШЬ,
НЕНАВИЖУ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ ТЫ.
Я ЛЮБЛЮ ЗА НЕЖНОСТЬ КАЖДОЙ НОЧЬЮ.
НЕНАВИЖУ ПРОЧНОСТЬ И ПОНТЫ.
Я ЛЮБЛЮ НЕ ТАК, КАК ТЫ УМЕЕШЬ.
НЕНАВИЖУ ТАК, КАК МОЖЕШЬ ТЫ,
Я ЛЮБЛЮ, КОГДА ЛЮБОВЬЮ ГРЕЕШЬ.
НЕНАВИЖУ, КОГДА ГРЕЕШЬСЯ ЕЙ ТЫ.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КАК ТЫ НЕ СМЕЕШЬ,
НИКОГО ЛЮБИТЬ КРОМЕ СЕБЯ.
ЭТИМ ЧУВСТВОМ ТЫ СЕБЯ ЛИШЬ ГРЕЕШЬ,
И ПОЭТОМУ ТЫ ПОТЕРЯЛ МЕНЯ.
Я ЛЮБИЛА ТАК, КАК ЛЮБЯТ ВОЗДУХ,
Я ЛЮБИЛА ТАК, КАК ЛЮБЯТ ЖИЗНЬ.
ДАЖЕ ЕСЛИ УЖЕ БЫЛО ПОЗДНО,
ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ……………

Это цитата сообщения LI-Sleppi-girl Оригинальное сообщение

Без заголовка

о4 круто сказанно...

 

 ненастоящие друзья никогда не просят пожрать

настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

 

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап

 

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

 

ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой

 

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

 

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

 

 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

 

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

 

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
 

вот так вот)))

Это цитата сообщения Ruma Оригинальное сообщение

Золото

Это цитата сообщения FotoLenta Оригинальное сообщение

Найденно в сети..

хех.. как точно

Попробуй..." - шепнула Мечта.
 "Что ? Опять ????!" - возмутился Опыт.
 "Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
 "Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
 "Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж.па
 "А вот и я !" - объявила Решительность
 "Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
 "Без тебя уже никуда ...." - ответило Спокойствие
 "А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение
 "Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство
 "Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность
 "Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость
 "Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие
 "На что-то это похоже...." - задумалась Память
"Суки вы все...." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

У Острича нашёл.

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты мер и весов.

***

Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай — может лучше проще забить?

***

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

***

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ?

***

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Шурик, но можете называть меня просто куском гавна...

Это цитата сообщения Чижик55 Оригинальное сообщение

И почему

этот клип не показывают по МТВ?:)

Это цитата сообщения Nemoneo_Konstantin Оригинальное сообщение

Без заголовка

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.



Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему ? — спросил клиент.
— Ну ведь это ж и так ясно . Достаточно выйти на улицу , чтобы убедиться , что Бога нет . Вот скажите , если Бог существует , откуда столько больных людей ? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент на мгновение задумался , но решил промолчать , чтобы не вступать в спор . Когда парикмахер закончил свою работу , клиент ушёл . Выйдя из парикмахерской , он увидел на улице заросшего и небритого человека ( казалось , что тот не стригся целую вечность , настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
— Как это так? — удивился парикмахер . — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует , иначе не было бы заросших и небритых людей , как вон тот человек , который идёт по улице .
— Ну , мил человек , дело ж не в парикмахерах . Просто люди сами ко мне не приходят .
— В том то и дело! — подтвердил клиент . — И я о том же : Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему . Вот почему в мире так много боли и страданий.
[700x525]

Это цитата сообщения Nemoneo_Konstantin Оригинальное сообщение

Без заголовка

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
[567x700]

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Вот это по нашему!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Монти Пайтон

Перевёл на досуге сценку из Летающего цирка Монти Пайтона.

The Bruces

БРЮС: Здорово, Брюс!
БРЮС: Привет, Брюс!
БРЮС: Как ты, Брюс?
БРЮС: Да что-то немного устал, Брюс.
БРЮС: А где Брюс?
БРЮС: Где-то ходит, Брюс.
БРЮС: Бог ты мой, как же тут жарко, Брюс.
БРЮС: Ага! Жара – хоть обезьянью задницу вари!
БРЮС: Что за странное выражение, Брюс?
БРЮС: Я слышал его от премьер министра, Брюс. «Ну и жара – хоть обезьянью задницу вари, ваше величество», -- сказал он и усмехнулся себе в усы.
БРЮС: Она клёвая телка, Брюс, никогда не выпендривается.
БРЮС: О! А вот и наш большой начальник!
БРЮС: Как дела, Брюс? Читать далее...

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Постоялец


Чего ты ищешь? Постоянства?
Я гиперпостоянен. Пьянство.

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Интересная мысль...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

P.S. Чую щас полетят в меня камни со стороны феминисток. :)

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Сила воли

Триста раз зарекался не жрать после шести.
Потом триста раз зарекался не жрать после девяти.
Потом еще зарекался не жрать по ночам.
Но это ж не повод не жрать после шести, после девяти и по ночам тоже? ;)

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

ностальжи

ХочетЦЦа очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Некультурная буква-с

А как всё культурно начиналось!
Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры
о культуре. Культурно пили и культурно закусывали. Рядом культурно грыз ножку стула культурный кот. И вдруг одна культурная девушка спросила
у культурных хозяев: "А у вас кот ссыт?". Культурный кот покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать
ссыт, сукин кот, в каждом углу. А культурная девушка сказала:
"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик?"
Культурная компания ржала долго и некультурно...

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Cын - монстр компьютерных игр

-Папа, женщины - странные люди!
-Это почему же...
-Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!
-Может она оберегает твою неокрепшую психику...
-Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю!
Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Сказки на ночь

Жена декламирует сыну:
- Зайку скушала хозяйка...
- Эй! По-моему, она его просто бросила.
- Не важно. Остались от зайчика рожки да ножки...
- Точно?
- Точно.
- Отличный коньяк.

Это цитата сообщения AVM Оригинальное сообщение

Лирушное

К чёрту!
Достали лирушные акции.
К чёрту!
Достали лирушные тесты.
Записи "Ссылка. Смеялся. Усрацо".
Записи "Сёдня бухал нипадецки".
Крики "Не любит! Ща вены порежу!".
Вопли "Влюбилась! Ура! Это клёво!".
Пошлости: "Думал. Понравилось. Брежу".
Мрачности: "Осень. Эпоха. Хреново",
Геополитики и Поцреоты,
КИСЫ-КУКУ и Готичные Бабы,
Юные Мамы и фотоохоты,
Умники тоже достали не слабо.
В общем, устал от ли.ру нипадецки
Ща набухаюсь и буду валяццо.
Осень. Эпоха. Понравилось. Брежу.
Любит? Не любит? Смеялся. Усрацо.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Замечательный ребёнок

Проверяю дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Секретики

Раньше в детстве делали так: брали какую-нибудь фигню типа монетки или конфетной фольги, клали в ямку, сверху стеклышко от битой бутылки (лучше бы цветное, конечно), и присыпать землей. Называется "секретик" — ты знаешь, что оно есть, а другие не знают. Собственно, на этом игра и заканчивается, ты просто ЗНАЕШЬ, а другие нет.

Зачем это надо? Взрослому проще это понять по аналогии с генитальным пирсингом. Вставлено у тебя там, к примеру, кольцо, и вот ты ходишь на работу, с начальством разговариваешь, звонишь тете Поле, как, мол, она себя чувствует — а сам знаешь, что у тебя есть своя маленькая тайна. Это придает жизни какой-то внутренний стержень.

У некоторых функцию секретика выполняет адюльтер или религия. У женщин — черное кружевное белье, а у эфэсбешных стукачей — тайное благо российской государственности.

PS. Но главное, чтобы секретик был красивый, иначе совсем не то, хоть его никто и не видит. Хотя бы цветное стеклышко нужно вставить или подстелить в ямку красивую конфетную фольгу.