Это цитата сообщения Волк-отшельник Оригинальное сообщение

пятничный спам (избранное)

1)
Ноутбук тю-тю
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, мля, подумала, что весы — стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...

2)"Алексеич-мудаг"
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.

— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!"

3)жалобы пилотов
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

4)
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц
HЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
Hу, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕHИЕ МЕСЯЧHОЙ ДАВHОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на Читать далее...

УЛЫБКУ МОЖНО ИЗМЕРИТЬ ФИЛЬТРОМ Liquify в фотошопе... Любовь - биением сердечка умноженую на количество заиканий плюс потение ладошек делённое на муражки возведённые в степеть глотания слюны... Ну я думаю тут константных нет - у каждого своя формула... А счастье - в децебеллах затаённого не вырвавшегося из груди крика умноженого на коэффициент гравитации минус вес души в полёте к объекту вожделения на крыльях любви... ну или что-то в этом роде... три гигабайта картошки пожалуйста!

Это цитата сообщения Marrgo Оригинальное сообщение

Подставки и подлянки

В одном прекрасном городе N жили две прекрасные дифченки - Подставка и Подлянка. Жили се , не тужили.. ходили в огород.. полоть клубнику с ежевикой..растили лучок и кабачок..покупали водочку, вкушали ее по маленьку и было им великолепно и благастна. Ну тут они вдруг поняли как страшна одиноко им живеца на свете!!!. Никто в гости не завет.. к ним не приходят..по телефону не звОнят и вабче всячески манкируют их, таких прикрасных дифчонок. И тут им несказана павизло. Подвизло так падвизло. Нашли они в кабачковых лопухах маленького мальчика. И назвали его - "Насратьнавсех". И стали его воспитывать в строгости подлейших дел и ниибачих подставлялок. Мальчик прилежно учился,осваивал трудные уроки вместе с математикой и физикой и уроками физического воспитания. И вырос мальчик в доброго молодца - "Насратьнавсех" И переoеголял своих родителей и был он таллантлив необыкновенно. Особенно доставалась от него честным и добрым гномам, которые не хотели с ним дружить и конфетами и жвачкой вкусной делица. А даже если и хотели то взамен получили либо полное равнодушие либо скомканные фантики да и то невсегда. Обычно они исчо оставались должными мальчику "Насратьнавсех" Но он был настоько хорош и красив и как-то одновременно жалок, что добрые гномы никак не могли отказать ему ни в чем. И отдавали ему заветные клады из добрых чувств и мыслей. И роскошные, умные советы и вабче всяческие поддерживали.А Подставки и Подлянки все время шыптали мальчику что он самый лучший и самый любимый и што главное- любят они его сильнее всех...а если жы он будет сомневаца то пусть произнесет свое имя 78 раз подряд. И жил так "Насратьнавсех" долго и припеваючи...пока честные и добрые гномы не пригласили могущественного и сильного освободителя - "Пошелвжопу". А тот миленький долго думать не стал и выгнал нах "Насратьнавсех" на задворки - пркрасного города N. С той поры нет у нашего мальчика постоянного жилья.. ходит по всяким злачным местам но там долго тоже не задержываеца. Гонят ото всюду поганой метлой.
Так шо если к вам заглянет - смело выгоняйте - пока нипоздна.

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

жуткие байки

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

© 2005 "Красная бурда"

Это цитата сообщения Рыська Оригинальное сообщение

Гы! Да, эт туристам оч пригодится!!! =)))

Лексический минимум/максимум для туристов
Индия
Вопросы
Когда был построен Тадж-Махал? Тадж-Махал таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

Полезные фразы



В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ
Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ
Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ
Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ
Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ



Китай



Вопросы



Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?



Полезные фразы



Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
У меня нет температуры
Во бу фашао
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки
Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань



Турция



Вопросы



Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?
А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?



Полезные фразы



Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci
За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым
Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым
Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр



Голландия



Вопросы



Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?



Полезные фразы



Мне страшно
Ик бен банг
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
Как так "финиш", я же только начал
Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих



Италия



Вопросы



Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмпункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?



Полезные фразы



Я не толкал Читать далее...

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

Снимаем старые чернила (из арсенала химика-террориста)

Вот поросили люди написать про то, как я в детстве снимал старые чернила с документов, книг, рецптов в аптеке итп.
Хм, я вообще-то давно отошел от этого дела, но... бывает, что это нужно людям.

Все очень просто. Вам понадобится марганцовка, уксусная кислота и перекись водорода. Причем два последник компонента желательно поконцентрированней.
Т.к. ледяная уксусная кислота продается не везде, то возьмите уксусную эссенцию. Сойдет.
А вот 3% раствор перекиси водорода, который продается в аптеке - слабоват. Так что либо купите в той же аптеке таблетки Гидропирит - это комплекс перекиси водорода и мочевины. Эти таблетки нужно растолочь и растворить в небольшом количестве воды. В общем, сколько растворится. В приципе эти таблетки есть в краске для волос, ну блондинистой.

Вообще веществ надо очень немного, чайной ложки уксусной к-то и четверти ложечки марганцовки вполне хватит. Перекиси надо столько-же или лучше столовую ложку.

Читать далее...

Это цитата сообщения CYXXAPb Оригинальное сообщение

если завтра во...

Давно ли вы покупали соль в магазине?
Попробуйте , это занимательно. Потому , что соли в магазине НЕТ.
И на мелкооптовых базах нет. На каширке совершенно точно , так как последнюю купил я.
Волна затарочного психоза докатилась до Москвы. Клиенты в шоке. В ресторанах без соли ни как нельзя. Берут даже каменную.
А началось всё после нового года , когда сахар стал расти , как на дрожжах (не в смысле бражки , а цена).
Электорат , обладающий генетически заложенной жопочувствительностью , кинулсо в магазины делать хомячьи запасы на случай ядерной зимы. В некоторых появились нормы отпуска. Типа пачку в руки. Как в старые добрые времена.
— Вы не охуели?!! - интересуеца государство , в лице Очень Большого Чина.
— Помилуй , батюшка , с чего бы? - отвечает электорат , в лице бодрой бабки с тележкой.
— Не , ну как? Соли и сахара на базах на месяц вперёд! - удивляясь говорит государство.
— Да што вы?!! - всплёскивая одной ручкой , говорит электорат , другой ручкой грузя тележку - Правда?!!
— Правда! - говорит госуарство - Зуб даю!
— Вот спасибачки Вам за заботу! - говорит электорат , трамбуя тележку коленом - Всем спасибам спасибо!
— Брось тележку , сволочь! Ты ж всёравно всё не съешь! - говорит государство
— Ничего , не пропадёт , внукам достанеца! - бодро рапортует электорат , прикрывая тушкой сокровище на колёсах , медленно отступая.

Судя по всему за солью и сахаром последуют спички и мыло. Так что имейте в виду, если дома запаса нет , то послезавтра восполнить его уже не удастся.

Кстати , нет ли статистических данных по поводу рождаемости? Я к тому , что если в последние годы мальчиков рождалось больше , чем девочек — мы попали.

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

...

Если кто еще не знает, я внезапно и неожЫданно для самого себя, хотя, безусловно, самую малость приятно, оказалсо будущим папашкой. Папульсоном и батькой, я бы сказал. Классика жанра: Первоапрельская шутка и новогодний подарок как следствие. Отец из меня - примерно как из Снега чиновник, ну да не суть, не боги горшки, в конце-концов обжигают.
Поэтому я ща поделюсь своими свеженькими наблюдениями, а люди знающие мне поддакнут, или опровергнут (к слову, люди НЕ ЗНАЮЩИЕ засунут язык в жеппу и будут молча впитывать опыт старшего поколения. Потому что это важно)
Опыт первый. Будучи за рулем и транспортируя будущую счастливую мать будьте готовы ко всему. Будьте готовы по первому признаку, в течение 2.5 секунд сброситть скорость со ста до нуля, открыть окно, соскочить на обочину и подставить счастливому пассажиру пакет. Иначе будет неловко всем. В лучшем случае только вам (это если не успели открыть окно), в худшем случае идущему сзади лексусу с правительственными номерами.
Опыт второй. Не расслабляйте булки. Это вам не томный пятничный вечер, когда вы приятно нализавшись, разглагольствуете о судьбах мироздания. Тут надо держать ухо в остро и ловить любой жест. Ограничивайтесь такими емкими и правильными словами, как "да", "нет", "конечно" и "дорогая, я тебя очень люблю", иначе вам песдетс. Образцовый диалог беременной парочки должен выглядеть примерно так:
- Милый, а у нас все будет хорошо?
-Да.
- И никаких проблем не будет?
-Нет
-А ты меня любишь?
-Конечно
-Нет, ты мне сам скажи...
-Дорогая, я тебя очень люблю.
Уловили суть? Распечатайте как шпаргалку и повесьте на стену, рядом с рецептом средства от запора.
Кстати о запорах. Опыт третий. Короткий. Не расчитывайте попасть в сортир когда вам вздумаецо. Все.
Опыт четвертый. Рожать стоит примерно 2 штуки баков. Вполне нам по карману, правда? (воспринимать, как призыв к действию. Владимимр Владимирыч вам возместит, бугаго..)))
Опыт пятый. Узи это такая хуйня, которая в жизни беременных занимает примерно такое же место, что у вас, пацаки, чемпионат мира по футболу. То есть, вроде бы, нет никакой производственной необходимости, а так и тянет узнать результат. Поощряйте эту маленькую слабость и преданно восторгайтесь фотографиями пятнышек, потом лягушек, а потом инопланетян, плавающих в околоплодных водах. Вам это, парни зачтецо.
Опыт шестой. Если вы умеете жарить яичницу - это ахуенно. Но не лишне научицо варить кашу и жать морковный сок. Вас заебут в усмерть просьбами, потому что сама будущая роженица все это дело мучительно любит, но сделать это самой ей не представляецо никакой возможности, повторицо ситуация из первого опыта, с машиной. Вообще, предвидеть, что вызовет в следующий раз рвотный рефлекс по шансам соспоставимо с выпадением зеро на рулетке. Могу сказать категорично только одно: Дага, твоя "сушеная рыба", а по-человечески подтухшие тушки рыб однозначно вызовут ацкую рвоту (причем не только у рожениц).
Опыт седьмой и, пока что, на сегодня последний (я с непривычки натер мозоли на кнопках). Будьте заиньками. Бухайте незаметно, (от пива их тоже тошнит) ведите себя нежно, в залупу не лезьте и в острые моменты выдохните, подсчитайте в уме своих предыдукщих баб (старайтесь считать самых ебанутых в первую очередь, чтобы подсластить себе эту горькую пилюлю) и скажите матери вашего будущего сморщенного, красного, крикливого спиногрыза "Милая, спасибо тебе огромное".

Это цитата сообщения Припадочный_шизик Оригинальное сообщение

Life's shit, my lovely shnitzel.

Так бывает, что однажды утром ты просыпаешься и не находишь любимые вещи на привычных местах. И всё не так, включая погоду, окружающих и телепрограмму. Ты вдруг начинаешь смотреть на всё более трезво, как бы. И такое всё вокруг отстойное, маленькое и бессмысленное, что аж блевать тянет на подобное великолепие. Ты думаешь, какого ж хера я всё это время такой радостный бегал, непонятно. Пойду, думаешь, у Пети Иванова спрошу, ах да он же хуйня из под ногтей, и мнение его некомпетентное знать исключительно противопоказано. Да и Манька Васечкина про него так говорила, хотя сама-то она по сути завистливое гнусное проблядво. Вот Миша Сидоров он молодец, никогда ни про кого плохого не скажет. Наверно потому, что сука гадость покрупнее замышляет, исподтишка гнида. И вообще кто это придумал, что батон через три дня плесенью покрывается, а не через месяц например. А ебучие метеорологи говорили, блять, тепло будет, а оно им из-за тучек хуем помахало. И вообще вокруг, куда не плюнь, сплошное троеблядство и пиздорванство.
Но проходит неделя, проблемы решаются, да и погода устаканивается. Просыпаешься, выспавшись. И думаешь, блиа, сигарету мне, сигарету. Покуришь, глядь, а всё не так уж плохо. Солнце светит, свежо, а по телику Чип и Дейл спешат на помощь. После завтрака позвонишь Петьке, пусть он и хуйня беспонтовая, зато про депрессию расскажу. А тут глядишь и Манька подтянется, и что с того, что она блядища, зато за сиську даст посщупать, да и сигареткой угостит, золото девка. А потом с Манькой двинешь к Мишке обсирать Петьку за его беспонтовость, Мишка он обсирать не будет, но слушать с интересом станет. Да и гадость он придумать не сможет, тупой слишком. В общем есть у природы свои законы, которыми она ж и подавится, ибо человек ко всему приспосабливается, а к чему не может, то на хуй шлет. Вот и наступает щастье.

Донт вари БИ хэппи, май лавли шницель!
[442x601]

Это цитата сообщения Манька_Аблигация Оригинальное сообщение

:)

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе,
ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету,
вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Это цитата сообщения hazzy Оригинальное сообщение

Энтомология.

Над кроватью висела картина с неразборчивым автографом и датой. На ее сером фоне справа внизу была изображена маленькая фигурка женщины в красном.
Женщины иногда не отдают себе ответа в том, что мечты - это тоже реальность, и мало ли что может случиться, но они продолжают мечтать, например, некоторые мечтают, чтобы с ними поступили так, как я поступила с этой картиной: я не спросила ее имени и не назвала свое, для начала, медленно и едва касаясь, я провела ладонью по ее поверхности, в ответ она застыла в напряжении. Во второй раз под ладонью в ответ упруго пульсировало тепло. Поглаживая ее снова, я нажала пальцем на красное пятнышко справа внизу и тут же отпустила - как будто нечаянно нажала. Не давая ей прийти в себя, я нажимала и отпускала там снова и снова.
На картине все пришло в движение: автомобили заспешили к Площади Звезды и обратно, серебряный дождь забарабанил по зонтам и крышам, небо стало чуть светлеть, на асфальте появились зеркала, и прохожие забавно их перепрыгивали, чтобы не разбить. Женщина в красном заторопилась укрыться.
Я убрала руку.
Я сидела в кровати, поджав под себя ноги, и мы говорили, что я должна рисовать, и я размышляла, какую картину нарисую.
Это будет старая рыбацкая лодка.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Классика_жанра Оригинальное сообщение

Не смешно, но полезно!:)

В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций...
....специально для экстренных случаев...
1 случай:
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).
2 случай:
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.

Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.

Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!
3 случай:
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.

Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.
4 случай:
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#

На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.

Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража сотовых потеряет всякий смысл!

Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

А ведь как верно...

Сомнения нет - и среди лесбиянок есть пидорасы!
(c) Гаррик Мартиросян

Это цитата сообщения CYXXAPb Оригинальное сообщение

менятьбельё

В децтве был пододеяльник с дыркой посередине.
Это было честно.
Каждому концу одеяла - равное внимание.
Сейчас пододеяльник имеет , в большенстве случаев , подлую буржуазную дырку сбоку.
Как бы , незаметную.
И каждый раз , пытаясь переодеть одеяло в чистое , хватаешь один его конец , тянешь , другой конец , тянешь , остальное уже запихиваешь оптом , в надежде , что халтура проканает...
Встряхиваешь...
Ну , что бы реально утряслось...
Ни хуя не получаецо.
Получаецо два конца адекватных , а дальше - комок. Не красиво , да?
Самому не нравитсо.
Тоесть можно , конечно , упорно ползти к дальнему концу , зажав в в потном кулачке уголок одеяла , невзирая на опасность заблудиться в недрах пододеяльника навсегда , добиваясь , в результате , идеала ...
Но в чём смысл?
Я внимательно спрашиваю: В чём смысл?!!
Кому от этого тайного смысла радость , если я вообще без одеяла сплю?
Вооот...
Просто с децтва приучили.

Это цитата сообщения Ju_l_i Оригинальное сообщение

Без заголовка

- А когда тебя не было, ты где-нибудь был?
- Угу.
- Где?
- Там,- сказал Ежик и махнул лапой.
- Далеко?
Ежик съежился и закрыл глаза.
***

- Давай никуда не улетать, Ежик. Давай навсегда
сидеть на нашем крыльце, а зимой - в доме, а весной - снова на крыльце,
и летом - тоже.
- А у нашего крыльца будут потихоньку отрастать
крылья. И однажды мы с тобой вместе проснемся высоко над землей.
"Это кто там бежит внизу такой темненький?" - спросишь
ты.
- А рядом - еще один?
- Да это мы с тобой,- скажу я. "Это наши тени",-
добавишь ты.
***
После долгой разлуки они сели
на крыльце и, по обыкновению, заговорили.
- Как хорошо, что ты нашелся,
- сказал Медвежонок.
- Я пришел.
- Ты представляешь, если бы
тебя совсем не было?
- Вот я и пришел.
- Где же ты был?
- А меня не было, - сказал Ежик.

Это цитата сообщения _MaffkA_ Оригинальное сообщение

Не вовремя, но жизненно и актуально!

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

старая притча на новый лад...


Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Ответил
дровосек.
Читать далее...

Это цитата сообщения Рожденная_летать Оригинальное сообщение

... или завтра у нас не будет

Прощай. Все сказано. Ни реплики в ответ,
И ни к чему вопросы и сомненья.
«прощай» – это любовь, которой нет,
Привычка, потерявшая значенье.

Прощай. Молчание. И больше не следа
Ты не оставишь даже понапрасну.
«Прощай», - и это значит – никогда
я не услышу от тебя родное «здравствуй».

«Прощай» - освобождение души
от прежних недомолвок и упреков.
Прощай. Уже навстречу нам спешит
Разлука из разлук без всяких сроков.

Прощай. - И только сердце задрожит
и захлебнется, будто от испуга
«Прощай» - это пароль в другую жизнь,
где мы с тобою сможем друг без друга.
[показать]

Это цитата сообщения Izgoj Оригинальное сообщение

Юзеру.

Посвящается.... ну, ты и так поймешь....


Любовь по интернете.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспядь.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
(С)

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

Любовь.

Любовь между двумя людьми рождается, если у них тараканы одной породы, они смешиваются и их хозяева уже не могут жить друг без друга.

Духовная близость - это когда твои тараканы тащатся от тараканов партнера.

Проблемы в отношениях между двумя людьми возникают, если у кого-то из них исчезают тараканы и этот бестараканный начинает думать, что он нормальный, всячески отшугивает дружелюбных тараканов партнера и ведет себя в целом бестактно.

Но хуже всего, если между их тараканами возникает несовместимость, ибо в порыве гнева они могут перебить друг друга так, что оба хозяина могут стать бестараканными.

Высшее проявление любви - это когда ты безвозмездно одариваешь близкого тебе человека своими тараканами.

Есть такие великие люди, которые могут раздавать своих тараканов всем на свете, просто так, не ожидая ничего взамен.

dimdimych80