ох ты елки.наша многоуважаемая директриса сегодня вызывалы целую кученцию народа к себе.и там кричала,топала ножками,махала кулачками и пыталась вдолбить в и без того растерянные головы учеников что их на хер пошлют если придут в понедельник без справки из диспансера,и все это сделано дабы исключить возникновения и распространения опасных заболеваний в нашем лицее-психушке.завтра иду на первый урок потом топаю к терапевту беру направления на...фу...анализы и короче потеряла мысль...получу справку ко вторнику максимум.

Это цитата сообщения Andrew_Flib Оригинальное сообщение

5 простых правил чтобы быть счастливым!

В колонках играет - Joe Dassin - Vade Retro
Настроение сейчас - Бодрое Утро!!!!!!

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было
закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы
вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и
становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

У тебя есть два выбора...Улыбнуться и закрыть эту страницу, или
поделиться этой историей с другими. Я свой выбор уже сделал!!!

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Рыдал. См.лог.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Читать дальше...

Это цитата сообщения Annie1 Оригинальное сообщение

Студенческая пицца :)

Можно использовать любые продукты, крошки от завтрака, обеда и ужина, но я вас познакомлю с идеальной студенческой пиццей. приготовление с фотографиями

выпил покури.посмотрел фильм почитай чего(

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

Воистину :)

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

-я тебя люблю
-и я тебя тоже нет

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

Женский словарик=)

Да = Hет


Hет = Да


Может быть = Hет


Я виновата = Ты еще пожалеешь


Hам нyжно = Я хочy

Читать далее...

Это цитата сообщения vasy Оригинальное сообщение

Родители...

Если вы родители -
Ласкатели, хвалители.
Если вы родители -
Прощатели, любители.
Если разрешатели,
Кyпители, дарители.
Тогда вы не родители,
А просто восхитители!

А если вы родители -
Ворчатели, сердители.
А если вы родители -
Рyгатели, стыдители.
Гyлять не отпyскатели,
Собакозапретители...
То знаете, родители,
Вы просто крокодители!

(с) в поиске

Это цитата сообщения __Ночной_человеК__ Оригинальное сообщение

Да..........интересная штука жизнь.....

- Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?

- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...


***

- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр… Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть…
- Как ты живёшь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу… Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку… А ты, ты – что, где...
- Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая – иногда звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!

***

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю… Анастасию Фёдоровну…
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.
- Да, ты права. Ну… суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя…
- Старость грядёт, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, всё равно быстрее.
- Помнишь, мы всё думали, с кем угодно – только не со мной, только не со мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут своё.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- ...Я помню всё.

***

- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Фёдоровну.
- Простите, а кто её спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...

***

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь Читать далее...

Это цитата сообщения Coolkityy Оригинальное сообщение

Без заголовка

Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.

- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

Это цитата сообщения Coolkityy Оригинальное сообщение

Просто нравится

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Это цитата сообщения Убийца_тараканов Оригинальное сообщение

Почему Не Нужно Быть Собой.

В следующий раз, когда ваш друг говорит вам «Просто будь собой», ёбните ему со всей дури промеж глаз. А когда он встанет, ногой поддых. Серьезно. Я устал от этого нонсенса.

Давайте начистоту. Я не шибко хочу быть собой. Потому что, когда я «самособ», мне хочется попить бутылочки три-четыре пивка, ничего не делать, а если что-то делать ну очень нужно, я руководствуюсь принципом «хер с ним, и так сойдет, пошли пить пиво».

А еще, когда я «самособ», мне нихера не нужно, меня все устраивает, главное, чтобы меня оставили в покое. Я хожу в куртке, которой 10 (!) лет (это хорошая Columbia, которую я купил за 300 баксов в 96 году, когда только приехал в штаты). А моим ботинкам (коты), шесть лет. Их я купил в декабре 2000 года, прямо перед возвращением в Россию. Это кое-что обо мне должно говорить. Я очень не люблю покупать новые вещи.

Ладно, не в том деле. Давайте про «быть самим собой» (вы уже успели кому-нибудь ёбнуть между глаз, или нет? Ёбните, полегчает).

Значит так, мальчики и девочки, современная психология признает два подхода для развития человека. Одна из них психотерапия. Второй подход – коучинг. Я не буду говорить о том ламерском и клоунском подходе к коучингу, который существует в России (да и зарубежом). Я просто хочу обозначить разницу.

Психотерапия, это когда тебя учат любить себя таким, как ты есть. Принимать себя со всеми недостатками. Тебе плохо? Давай я тебя обниму и поглажу. Ну же, детка, не плачь. Все хорошо, малыш.

Коуч, это наемный рэкитир. Которому срать не твои чувства. Он следит только за тем, чтобы ты достигал тех целей, которые ты же и себе поставил.

Я не хочу уходить в психологию, чтобы не превратиться в Стива Павлину. Я хочу остановиться на бизнесе и маркетинге.

Мне очень часто приходится сталкиваться с фирмами, да и с людьми, которые искренне верят, что у них и так все в порядке. Конечно, они могут затянуть работу на 6 месяцев. И все будет в два раза дороже, чем договаривались. И придется все менять по ходу дела. Но все равно, существует искренняя вера в то, что «я все делал правильно».

Нет, не мне обличать людей, я сам делал столько косяков, что потерял счет. Меня, например, невозможно заставить проверять собственные тексты, хотя я безграмотное животное.

Но кое что я для себя понял. Не смотря на всю чушь, которую повторяет поп-психология, быть «собой» невыгодно. Это не значит, что мы должны стремиться к каким-то навязываемым целям, одинаково одеваться, покупать одно и то же. Волосатым не обязательно бриться, а бритоголовым обрастать.

Нет. «Будь сам собой» это просто отмазка. Чтобы нихера не делать, но иметь высокое самомнение. Быть сами собой легче всего. Достаточно просто ничего не делать.

Перестаньте быть самим собой. Серьезно. Возвратиться никогда не поздно. Посмотрите, что случиться с вашими доходами, когда вы перестанете быть самим собой. С вашим самочувствием. С вашем окружением. С вашим мироощущением. С вашей жизнью.

Рискнете?


davydov.blogspot.com

Это цитата сообщения Убийца_тараканов Оригинальное сообщение

Взаимосвязанные отношения

Возможно ли научиться строить задушевные отношения быстро с любым человеком, даже с незнакомцем, которого ты никогда не встречал раньше? Легко и непринуждённо, если изменить свой взгляд на отношения с другими людьми. Стив Павлина предлагает использовать взаимосвязанную модель отношений, которая вкратце выражается следующим утверждением:

Каждый кого я встречаю в своей жизни - даже тот, с кем я совершенно не знаком - уже тесно связан со мной. Представление о том, что мы все отдельные и обособленные существа не более чем иллюзия. Мы все являемся частями одного общего целого, как отдельные клетки в теле.

Вот несколько аспектов этой взаимосвязанной модели отношений:

• Единство - Другие люди не отделимы и не обособлены от тебя. На самом деле, они есть ты.
  
• Связанность - Тебе не нужно “строить” отношения с другими, так как вы уже и так связаны. Тебе нужно только настроиться на уже существующую связь.
  
• Нет риска - Мало или вовсе не нужно храбрости, чтобы сблизиться с незнакомцами. На самом деле ты просто никогда не строишь новые отношения с нуля. Ты просто распознаёшь то, что уже есть.
  
• Равенство - Ты можешь чувствовать себя настолько близким с людьми, которых то совершенно не знаешь, также как ты чувствуешь себя с друзьями.
  
• Значимость - все отношения имеют значение; все важны без исключений. Даже прохожие на улице являются твоими важными составляющими.
  
• Любовь без привязанности - Освободиться от пагубных отношений легче, так как ты по прежнему безусловно связан со всеми остальными. Как только ты осознаешь, что старые отношения перестали быть полезными, ты привлекаешь новые отношения, которые тебе подходят.
  

я гребаная паникерша.но блин, не все так плохо, однако.если хорошо подумать и сосредоточится все ,вроде, выходит.входит и замечательно выходит.буду учиться.прямо вот сейчас встану и пойду

Это цитата сообщения Raalon Оригинальное сообщение

ПЦ!!!

По довольно многочисленым просьбам, выкладываю в сообщество все, что у меня есть про зайца ПЦ...
[559x353]
[559x341]
[559x341]
[400x135]
[699x284]
[559x353]
[559x341]
[699x284]
[559x647]
[699x284]
[559x647]
[559x353]
[699x284]

[699x284]
[698x308]
[699x586]
На этом все. Наслаждайтесь.

Это цитата сообщения Darina-Will Оригинальное сообщение

=)))

Если вы белый и пушистый,то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Я-ангел,просто крылья в химчистке и нимб на подзарядке.

Если ты любишь,а парень смеётся,
плюнь ему в рожу-ПУСТЬ ЗАХЛЕБНЕТСЯ.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Все женщины - ангелы! Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.

Рождённый ползать летать не может... Но может заползти довольно высоко.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже съделал.



Вот так вот миня прет на ночь глядя^^

ненавижу когда не знаю,что писать.все внутри с ног на голову переворачивается,бошка кипит,а сказать блин нормальным человеческим языком не могу.ДЕВУШКА ВЫ ПРИДУРОК.вобщем вроде ничего нового,огромный трабл с физикой.Я НЕ ЗНАЮ ЕЁ.И ВСЕ ТУТ.КАК БЛЯ ЕЁ УЧИТЬ.женя спокойный как удав,а у меня истерика.не могу не думать о физике,просто сумашествие какое-то.убица об стенку

Аделина Евтихьевна =?Windows-1251?Q?=d3=ef=f0=e0=e2=eb=e5=ed=… 10.01.07 13 КБ
Борислав Георгиевич =?Windows-1251?Q?=d1=ee=e2=f0=e5=ec=e5=ed=… 10.01.07 13 КБ
Ушаков С Ю =?Windows-1251?Q?=d0=e5=e3=e8=f1=f2=f0=e0=… 10.01.07 11 КБ
Муза Люциановна =?Windows-1251?Q?=d0=e0=f1=ef=f0=ee=e4=e0=… 10.01.07 9 КБ
Гедеон Трифонович =?Windows-1251?Q?=cd=ee=e2=ee=e5 =e2 =e4=e… 10.01.07 11 КБ
Ирина =?Windows-1251?Q?=d1=c5=d0=d2=c8=d4=c8=ca=… 10.01.07 6 КБ
Нана Геннадиевна =?Windows-1251?Q?=c1=f0=ee=ed=e8=f0=ee=e2=… 09.01.07 13 КБ
Зосим Генрихович =?Windows-1251?Q?=c2=e0=f8=e0 =f2=e5=f5=ed… 09.01.07 5 КБ




я приехала.

Это цитата сообщения PILOT_forever Оригинальное сообщение

гы, угараю!

Чем занять себя в лифте?

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?"

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

13. Пеpиодически мяyчьте.

14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно?"

17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.