Это цитата сообщения BlJack Оригинальное сообщение

гыыы

В колонках играет - Clock Work Times
Настроение сейчас - говенное

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Прочитать целикомВ свой цитатник!

Это цитата сообщения *Техи Оригинальное сообщение

пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь:
"Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ".
Это телефонный маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте"
и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в
постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка



Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.
Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и
кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила.
Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл



Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это печатная реклама



На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка
получает шоколадку.
- Это франчайзинг



Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты
переспала.
Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- Это тендер



Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к
нему, она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в
постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В
случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.


Это -агентский договор. Подруга - агент.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с
тобой классно в постели.


Это - аттестация продукции.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.


Это - аукцион.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Читать далее...

Это цитата сообщения inulja Оригинальное сообщение

Без заголовка

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут

Это цитата сообщения Шмерть_собсвенна Оригинальное сообщение

И вновь Эфир. И вновь попёрло. Наверное скоро буду писать тут после каждой субботы.

Возможно, я вас шокирую, но есть люди, которые читают не только дневники на ли.ру. Специально для них выходят новые книги. Вот краткий обзор новинок за последнюю неделю.

Вышел в свет сборник «Правила поведения на кухне». Вот кое-что оттуда.

- Не задавайтесь на кухне тупыми вопросами типа «какого цвета должен быть стол?» или «куда положить морковку?» - запомните: в сексе это не главное!
- Если вас залили соседи снизу, то значит хватит жарить на ужин грибы…
- Ваша девушка не умеет готовить? Ну вам же русским языком уже сказали: в сексе это не главное!

Появился новый англо-русский словарь "Инглиш, бля". Из него мы узнаем некоторые устоявшиеся английские выраженя, например:

карандаш - "э пенсил"
стол - "э тэбл"
лицо - "э бало"


На примере брошуры "мифы об испанском" , вы лишний раз убедитесь, что "лабока" -это ни хрена не рот.

Сборник "правдивых дестких песен" поможет петь известные детские песни прадиво. Давайте попробуем вместе:
В траве сидел кузнечик.
В траве сидел кузнечик,
А потом встал, штаны застегнул и дальше пошёл.

Журнал наука и жизнь поведает вам, что недавно в лесах Амстердама учёными был пойман редкий енот-поласкун, но он поласкал учёных, и они его отпустили.

Журнал Космо сообщает, что Памела Андерсен ездила на трафальгаргскую площадь кормить голубей... грудью.


На этом на сегодня все. А не, мне только что сообщили, что новый номер Кул-гёла (пиздец, он оказывается до сих пор есть!) объявляет беспрецидентную акцию к 8му марта:
в каждом гандоне - роза !

Пока, и как говорится на сайте КК - хотите знать больше, читайте книги :)

ДИНАРИО











--------------------------------------------------------------------------------




Может быть, среди 40 рассылок и ожидаемых писем ты не заметишь моего разноцветного послания из завтра.
А я просто расскажу тебе, что здесь весна, весна в середине декабря.
Что мне грустно и снятся большие рыбы.
Что ещё вчера небо было красным на горизонте, деревья - стеклянными, слова на выдохе превращались в облачко, замерзали хрустальным шариком, зависали ненадолго в воздухе, а потом со звоном разбивались... и хруст осколков под ногами... и звон в воздухе...
Что Джонни всегда рад видеть меня, сразу стаскивает с меня пальто, сажает на любимое место у стойки и приносит обалденный капуччино с коричным сердечком.
Что сломался плейер и сели батарейки.
Что вчера мне подарили огромный красный воздушный шар и он до сих пор висит у меня под потолком.
Что я, кажется, люблю тебя, но это не правда.
Что если бы у меня было чуть-чуть побольше терпения, то сегодня мы бы не сидели на крыше и не пускали неизменные самолётики с пожеланиями и охапки растаявшего снега.
Что мой друг придумал жениться (просто повальное увлечение какое-то!) и что это будет уже 4-ая свадьба в январе.
Что мне нравится смотреть на тебя во сне.
Что в программе Felix"а поселился вирус, и он грустит.
Что мой любимый звук - соединяющегося модема, звон льда в бокале и треск троллейбусных рожек на морозе.
Что мы никогда не встретимся, хотя и кажется, что так рядом, просто протяни руку. Что я буду ждать четыре с половиной тысячи часов, а потом пройду мимо по улице, потому что не узнаю твоих глаз. Или просто разминемся в Новегии из-за задержки рейса в связи с непогодой.
Что скоро февраль.
Что я написала письмо про корабль, но оно весит 22 Mb, и я не могу его отправить.
Что мои кроссовки сгорели летом у костра, и я стояла босиком на трассе в 5-ти часах от Твери.
Что кошка на меня обиделась, потому что мы подрались из-за любимого красного пледа, и теперь со мной не разговаривает.
Что Новый год у меня наступит раньше, раньше на целую жизнь.
Что я читаю книжки по ночам, когда все спят.
Что даже мой ангел куда-то исчез, наверное улетел на конференцию или очередное ангельское собрание.
Что хочется яблок.













--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Это цитата сообщения pugins Оригинальное сообщение

гы

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть, никакого чуда не произойдет
(с) Амаяк Акопян

Это цитата сообщения gvark Оригинальное сообщение

Origin - Comp

Пoмoгитe ликвидиpoвaть бeзpaбoтицy cpeди мoдepaтopoв - зaпocтитe oффтoпик!

Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

Copyright: скопиpовано веpно!

MS-DOS causes deafness and hair loss when used by laboratory rats.

Дай бог памяти...буквально метра 64.

..Страница показывалась КОИ-как...

Темная ночь. Только байты свистят по Москве...

Sorry for terrible english. My native language is C++

Упакуй, Господи, душу его...

А RAR'чик просто открывался...

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

Зависание есть самое устойчивое состояние системы.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Webанутые...

Intel inside is not a trademark - it's a WARNING!

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Я мылю, следовательно, существую

Пpишел, yвидел, ... ЗАГРУЗИЛ!

Пройдут года, и к вам я прозвонюсь...

Глаза боятся, а руки DELают!

Я люблю работать с компьютерами больше, чем с людьми. Хотя среди компов тоже есть подонки...

Device not ready - девица не готова!

Press Ctrl-Alt-Del for more fun!

И Бейсик - сын ошибок трудных и Клипер Парадоксов друг...

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - CONNECT хороший!

IBM = I Buy Macintosh.

Ламеp - это вскипевший чайник.

Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.

Идет коннект, качается, срываясь на ходу...

Люди гибнут за hardware!

От великого до смешного - один bug...

Нажмите Esc... Все, можно отпускать!

ICQ: 18401555, IQ: существенно меньше.

Нафига нам нужен ум, если мы играем в DOOM!

Скажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?

Hу сколько можно повторять - Shut down!

CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...

...Человек с дружественным интерфейсом...

NEED FOR СПИД!

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

 

 

Это цитата сообщения DowJones Оригинальное сообщение

*

... а я бы так и сидела
Лет десять, считала спички,
Свои дурные привычки,
Твои дурные привычки,
Потому что за дверью
(я слышала, говорили люди)
уже давно
никто никого
не любит...
© 

[699x469]

Если вдруг испытал
………………….организм дурноту
Если видятся
……………в девушках
…………………………Бузовы
Если морда болит,
…………………если кака во рту
Это значит,
……………что ты
……………………..не закусывал
Если снова
……………Чубайс
………………..фонарем подмигнул
Если снова
………………ворчит твоя женщина
Если снова
…………….уходишь
……………………в недельный загул
Это значит
................бухать надо
................................меньше нам.

Это цитата сообщения BeautyLoveGirl Оригинальное сообщение

Без заголовка

Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

А это ему кто-то написал ответ:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке
[684x700]

Это цитата сообщения Blader_ru Оригинальное сообщение

По поводу: любовь приходит и уходит, а друзья остаются.

Фигня. Настоящая любовь – она только одна. Второго захода не будет. Не смогли сесть первый раз … и катапульта не спасёт. В смысле, спасёт конечно, но угодишь в леса или болота.

Любовь, впрочем, как и сама жизнь, штука очень простая.
Кому-то может казаться что это «ах какое чувство», кому-то что «триггер», кому-то что «воспитуемо», да как угодно. У каждого своё представление о предмете.
Единственное что верно для всех – это ей совершенно пофигу что вы про любовь думаете.
Мне, вот, кажется, что любовь это когда ты сам ощущаешь себя частью другого человека, и в то же время чувствуешь в себе его частицы.
Это строго эмоциональное ощущение. Чтобы быть понятным – объясню его природу.
Вот представьте: у вас есть ребёнок (ну или собака, если уж качество родителя представить слишком тяжко). А теперь, чисто гипотетически - это существо гибнет. Плоть ваша и кровь, силы и нервы, надёжа и опора (кто папе пожуёт на старости?).
Минутку поживите с этим ощущением. Дайте этому люто ледяному кошмару бесцельного одиночества пробрать вас насквозь. Смелее, это всего лишь гипотеза, реалити сука шоу.
Ну как? Кайфово, что всего лишь иллюзия? А так дыхание сдавило? Угу, да. Ещё захотелось сползти на пол, свернуться клубочком и беззвучно заорать. Как половину тела отрезали… вдоль организма. Лёгкое одно и то худое.
Ну это нормально.
Вот так она уходит.
Один раз и навсегда. Я не знаю кем надо быть чтобы уговорить свой организм раскрыться после такого второй раз. Но живут же люди. У некоторых даже получается нормально взлететь второй раз.

Это всю херню я к чему несу-то.
Так вот друзья-мурзья, лубовь-шмубофь – это всё такая бжня, может заденет, а может и нет. Арт обстрел и ковровая бомбардировка. Но кому-то же везёт.
Так что выше нос ещё столько всякой херни надо умудриться сделать, что мотать сопли и кишки на кулак по локоть просто времени нет.

А вот с дружбой гораздо сложнее. Чем дальше в лес тем чётче приходит осознание факта что друзья они только те что нашлись где-то до 14 лет. Ровно до тех пор пока ты находишься в состоянии распиздяйского отношения ко всему вокруг. Как только у тебя появляется хоть какая-то ответственность и задачки, друзей уже зависти невозможно, потому что пошла конкуренция.
Ты отвернулся, а он выебал твою бабу. Ну и наоборот естественно.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

море

Generators

Генераторы штрих-кодов Генератор штрих-кодов
Еще один генератор
Генераторы изображений с вашим фото или текстом Три генератора документов, газет и денег
Wanted Poster Generator
Romance Novel Cover Generator
Neon Sign Generator
Генератор текста в ASCII
Ваша звезда на Голливудском бульваре
Генератор подписи в gmail.com
Генераторы смайликов Генератор смайликов (с собственным текстом). Не поддерживает кириллицу, вредничает с правой клавишей в IE, но справиться можно.
А этот поддерживает.
Разное Генератор лиц. Смешно.
Генератор уродцев.
Настоящий фоторобот!
Генератор ошибок Windows, можно сделать не только ошибку))
Генераторы текстов Нонсенский генератор стихотворной продукции
Генератор сказок
Генератор объяснительных записок
Генератор объяснительных записок №2
Генератор любовных посланий
Генератор комплиментов (не занудный).
HTML, WEB Онлайн генератор мета-тегов

Это цитата сообщения kisa__x Оригинальное сообщение

Весна...

[300x226]
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой 'Я слепой, пожалуйста помогите'.

Креативный человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".

З.Ы. (с) неизвестно

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Теория жизни...

Если жизнь закидывает тебя лимонами - делай из них лимонад

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Музыка

Это цитата сообщения ЮрКо Оригинальное сообщение

Без заголовка

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

Это цитата сообщения MAo-JAH Оригинальное сообщение

Очень интересные сетевые ресурсы...У кого-то спиздил)))

В колонках играет - МАЙО-Плачу...
Настроение сейчас - смеюсь

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html

2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://hero-in.com/

3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://9.zahav.ru/live/

4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:

http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php

5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:

http://www.dollzmaniaglitter.com/

6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://music.rtvi.ru/?q=high

7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):

http://www.nufsoft.com/

8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:

http://wigflip.com/signbot/

9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:

http://www.sketchswap.com/

10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:

http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp

11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:

http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls

12)ИЛЮЗИИ:

http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm

13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:

http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71

14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://www.muzvideo.com/

15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:

http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html

16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:

http://www.corbina.tv/

17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:

http://www.answers.com/

18)ОКНО ТЕСТ:

http://sanny.net.ru/

19)КАРТА МОСКВЫ:

http://www.moskva.com/

20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:

http://www.megalivefm.ru/

21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!

http://intv.ru/

22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:

http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820

23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:

http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php

24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:

http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml

25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:

http://www.beonline.ru/

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

офисные развлечения

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать «За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?» Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите «Я Волтрон-спаситель Галактики» и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой «Я размажу твои дерьмовые мозги по стене», сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись «Раб божий такой-то»

7) В аттестационном листе в графе «Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет» напишите — Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура — неистощимый источник веселья. Например, можно в графе «желаемая валюта для зарплаты» указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу — прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер «Сквозь вселенную» и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

Это цитата сообщения SurLynn Оригинальное сообщение

друзья

есть люди, которых я люблю и помню.
их не очень много... многих я вижу раз в год, одного 1 раз за 10 лет. я узнаю о них через других, я вижу как они идут по другой стороне дороги..я смотрю на их ники в аське, читаю эвэи...потому что дорого все, что с ними связано. люди мало верят в то, что отношение не меняется, если я не звоню по полгода или я игнорю, когда мне плохо. для каждого дня и ситуации свой человек... много чего помню, храню в сердце. и сейчас кажется, что я половину растеряла, но нет. все во мне..люблю. вы все такие разные, ненавидите друг друга, любите, дружите. всех вас связываю я. так странно, что многие из вас не видя ни разу друг друга знают очень многое о каждом благодаря мне... и я знаю, что я не позвоню после этого поста и не напишу в аську. я не знаю почему, не могу объяснить...может время? а может я вижу, что я не очень нужна, что и без меня все хорошо.
но я очень хочу быть уверенной хотя бы на долю процента, что вы не потеряетесь, что набрав ваш номер, я не услышу "неправильно набран номер". это страшнее всего..вообще потерятся и не знать. и не видеть даже на той стороне дороги с другими людьми...которых я не знаю. знаете...может это неправильно, но мне может быть неинтересна ваша жизнь и я не оч хочу с вами болтать...мне хочется иногда с вами молчать, потому что мне интересны ВЫ сами по себе. такие дорогие, любимые, верные...моя шкатулка с воспоминаниями о вас самое дорогое, что у меня есть...
мои друзья...
простите если не уделяю вам должного внимания, не звоню, не зову гулять( мне стыдно..честн.
друзья, люди, которые любят меня такой какая я есть. которые поддерживали в трудную минуту, которые возвращались именно тогда, когда были так нужны.
я вас люблю. вы все моя семья. я думаю, каждый кто прочтет найдет немного о себе...я не буду перечислять вас, это не нужно...вы ведь понимаете о ком написано, о ком - нет.
воспоминания о вас греют меня бессонными ночами, которые стали так часты сейчас...<3