переделка мебели
06-12-2006 12:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
квартирный вопрос,мастер класс
06-12-2006 12:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
трафареты
06-12-2006 11:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
анекдоты
06-12-2006 10:46
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
***
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
***
Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
***
ЛЮБИМЫЕ ФРАЗЫ ПРОДАВЦОФФ ИЗ СЕКС-ШОПА:
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
***
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки
***
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
***
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
***
Без заголовка
08-10-2006 16:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
***
Я тоже вышла замуж девственницей, и даже удивила этим мужа 
[показать]
Мне было 22 года(хм...представляю что в голове крутилось...а трахаться то хочется...) , мужу 25..
Честно говоря меня так воспитывали, и меня интересовали не плотские удовольствия(да-да.даже когда по телеку показывали эготичесские ссены,ладошкой глаза прикрывала...)..душа - вот что для меня главное, хотя может дело еще в том что слишком многие желали именно "тело",(да шо ж вы такое говорите?!они хотели играть в ШАХМАТЫ!!!)поэтому мне было слегка и противно..("слегка противно"-ещё не повод не ебаццо!) [показать]
Либо вначале меня воспримут как человека и девушку, а уже потом.. если я полюблю , то подумаю..(мля...а меня замуж то никто не берёт...)
Муж долго не разрешил долго думать(за долгие раздумья-кол.поставил в угол и отымел...), и уже через 2 месяца знакомства мы поженились.. [показать]
[показать] Мне было 22 года(хм...представляю что в голове крутилось...а трахаться то хочется...) , мужу 25..
Честно говоря меня так воспитывали, и меня интересовали не плотские удовольствия(да-да.даже когда по телеку показывали эготичесские ссены,ладошкой глаза прикрывала...)..душа - вот что для меня главное, хотя может дело еще в том что слишком многие желали именно "тело",(да шо ж вы такое говорите?!они хотели играть в ШАХМАТЫ!!!)поэтому мне было слегка и противно..("слегка противно"-ещё не повод не ебаццо!)
[показать] Либо вначале меня воспримут как человека и девушку, а уже потом.. если я полюблю , то подумаю..(мля...а меня замуж то никто не берёт...)
Муж долго не разрешил долго думать(за долгие раздумья-кол.поставил в угол и отымел...), и уже через 2 месяца знакомства мы поженились..
[показать]***
Ну конечно. А как определить - случайный ли это этап в твоей жизни или единственный-неповторимый? (как,как?!сначала ставим к стенке...потом говорим:"щас ты меня ебёшь,потом сразу идём в заггггс!и никаких "но"!")Я бы, например, давно лишилась девственности (пробовала с каждым, с кем встречалась более-менее долго), если бы мужчины смогли довести дело до конца(мы о ком щас?о мальчегах с пипиской?или о МУЖЧИНАХ?они что,отходили и нервно курили в сторонке?). Каждого я безумно любила, но любовь-любовью, а тело хотело(физиология-дело тонкое,гульчитай). Так что я тоже совершенно сознательно хотела лишиться девственности с 14 лет(ну да,ну да...самый сознательный возраст). Но... получилось только у мужа в почти 17 лет(тоже очень сознательный возраст). А до этого каждый оставлял у меня надолго чувство страха и боли(а,так мы НЕ о МУЖЧИНАХ говорили...ясно...). [показать]
По поводу безумного оргазма у девственницы - считаю, что это зависит от мужчины. Мне было в первый раз не то чтобы супер-улетно, но приятновезёт же бабам!).
[показать]По поводу безумного оргазма у девственницы - считаю, что это зависит от мужчины. Мне было в первый раз не то чтобы супер-улетно, но приятновезёт же бабам!).
***
Без заголовка
08-10-2006 11:59
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
Без заголовка
02-10-2006 20:53
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
***
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
***
Буду анекдоты сюда записывать
19-09-2006 14:17
- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!
***
Что сказали татары , когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали Русичи ,когда кним пришли татары?
- А нас рать.
***
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
***
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище,
да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
***
- Вы - бестолочь!
- Нет, я не бестолочь. Я опытный образец!
- ???
- Я первый ребенок в семье!
***
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире,
окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь — гавно!
***
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
***
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
***
Остановка. Подходит маршрутка.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@^$ь!!! П@^&$ц!!! Ё@$µй в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@$ли п@дарасы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...
***
Травмпункт. Вбегает проктолог с натянутым на руку человеком. Травмотолог (удивленно): «Это что такое?! У нас тут не кукольный театр!»
***
Трое разговаривают о влагалищах жен.
Первый говорит, что у его жены влагалище, как Париж, потому что такое прекрасное, кипящее жизнью.
Второй говорит, что у его жены влагалище, как Лондон, потому что такое мокрое, немного таинственное.
А третий говорит, что у его жены влагалище, как Тобольск.
- Почему? - спрашивают остальные.
- Дыра... просто дыра!
***
- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО
***
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого
***
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг??
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
***
- Алё, мам! Я иду домой,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!
***
Что сказали татары , когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали Русичи ,когда кним пришли татары?
- А нас рать.
***
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
***
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище,
да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
***
- Вы - бестолочь!
- Нет, я не бестолочь. Я опытный образец!
- ???
- Я первый ребенок в семье!
***
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире,
окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь — гавно!
***
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
***
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
***
Остановка. Подходит маршрутка.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@^$ь!!! П@^&$ц!!! Ё@$µй в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@$ли п@дарасы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...
***
Травмпункт. Вбегает проктолог с натянутым на руку человеком. Травмотолог (удивленно): «Это что такое?! У нас тут не кукольный театр!»
***
Трое разговаривают о влагалищах жен.
Первый говорит, что у его жены влагалище, как Париж, потому что такое прекрасное, кипящее жизнью.
Второй говорит, что у его жены влагалище, как Лондон, потому что такое мокрое, немного таинственное.
А третий говорит, что у его жены влагалище, как Тобольск.
- Почему? - спрашивают остальные.
- Дыра... просто дыра!
***
- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО
***
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого
***
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг??
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
***
- Алё, мам! Я иду домой,
декупаж,как сделать декупаж
25-08-2006 16:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
05-07-2006 02:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
03-07-2006 19:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
03-07-2006 18:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
29-06-2006 03:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
22-06-2006 07:49
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии