вселенная не расширяется, она приближается

пред данность всегда отвергнута

Когда-то, недавным-недавно, в дупле старого дуба родилась маленькая белочка. Маленькой белочке было очень скучно в дупле, и чтобы она не выпрыгнула от скуки наружу, старший брат рассказывал ей историю про волка, который беспокойно бродит голодный и печальный по лесу и ест всех маленьких белочек без разбора. Но однажды белочка всё-таки выпала из гнезда и осталась совсем одна посреди дремучего леса. Идёт она по лесу, идёт, а навстречу ей волк. Остановилась белочка, зажмурилась, и стоит ждёт, когда же волк ее съест, а волк подошёл к ней, потрогал холодным носом за плечо и грустным голосом спрашивает: "А ты, белочка, чего ждёшь? белочка, чего же ты ждёшь на моем пути?" - а белочка отвечает: "Я жду что ты меня съешь, волк." Но волк только пожал своими волчьими плечами и пошёл дальше. Белочка догнала его, и спрашивает: "Волк- волк, ты почему меня не ешь?" - а волк отвечает, - "Я потому тебя не ем, белочка, что ты очень маленькая, ты мне на один зубок. Что мне тебя есть? Ты и сама знаешь что ты маленькая. Если бы ты хотя бы думала что ты большая, я бы тебя может быть и съел. А так, хотя я и голоден, от тебя мне одна боль в брюхе, до того ты маленькая и испуганная. " Ничего не поняла белочка, решила, что волк не голодный попался, и пошла дальше. Много ли времени прошло мало ли, а выросла белочка большая, и устроилась на работу в лесной офис, и так хорошо она там работала, что стала главной в офисе и все ей подчинялись, и даже волк, который служил там на посылках. И вот как-то после работы повстречала белочка сытого волка в темной части леса. Замерла белочка, испугалась, глаза распахнула от страха, про себя злится, что одна пошла гулять, глазами стреляет, приготовилась к прыжку на ближайшее дерево, а волк ей говорит: "Чего ты злишься, белочка? Чего глаза таращишь?" "Я же уже большая"- отвечает белочка, теперь я вкусная и питательная, я выросла, и теперь ты меня съешь пока никто не видит. "Как же я тебя съем?" - отвечает волк, - "Ты же надо мной главная теперь, ты такая большая, важная, усталая и сердитая, что в тебе и вкуса не осталось, и, к тому же мы без тебя все может и пропадем вовсе. Я от того и сыт теперь всегда, что ты над нами главная." Призадумалась белочка и пошла по своим делам. Год прошёл - два или больше, а не видно больше белочки ни за столом директора, ни на работе, да и в лесу никто ее давно не видел. И вот настал день, идёт по лесу волк, ни голодный, ни сытый, и видит: белочка сидит на берегу озера, задумавшись, и хорошо ей, собой она довольна, и всем лесом вокруг, не кричит ни на кого, как когда она была директором, и не боится ничего, как, когда она была маленькой. Понаблюдал за ней волк, посмотрел, полюбовался, клацнул пастью, и съел ее, счастливую. И стал, наконец, оттого, доволен, и обрел покой.

 

иллюстрации здесь https://www.instagram.com/p/ByFpPEZCxRR/?img_index=1

- я ненавижу тебя, ты слышишь, жизнь?

- а я ненавижу тебя.

молчание - знак согласия для террориста

высочайшая детальность вселенной убедительна, но не является доказательством ее трансцендентности, как и трансцендентальности. Мы не знаем, кто мы, и кто не мы, и где мы, а где не мы, и это было наше решение знать не больше, чем мы знаем. однако, любое познание сводится к самопознанию. религия, как и наука - описание и наблюдение, ни та, ни другая не имеют права что-либо изменить в том, что свидетельствуют; то, с чем, мы имеем дело - такое, какое есть, в этом наше сходство с ними, и все, что мы можем сделать - не быть тем, что видим, или быть этим, если нам так угодно. один из этих выборов ошибочен, другой - верен, или наоборот - мы не знаем.

женщины часто согласны в том, что мы говорим о них, но не договаривают того, что мы о них недоговариваем

"Ну, ради свободы можно и порабствовать"

Кумарий Безродный

вселенная остра, где же кузня?

я не несчастен, но и счастья нет. двойное отрицание не равняется утверждению. как и всегда. историзм, да и только.

ты придешь туда же, куда бы ты ни шел. все выборы в сумме равны одному. увидимся.

ты осознаешь что-то, только когда не делаешь этого

нет хуже того, чего лучше нет ничего

Вчера по моей комнате летали две мухи. Они кружились в воздухе, трахались, задорно жужжали и мешали мне смотреть кино и спать. Я схватил их рукой и сдавил. Что-то хрустнуло. Я разжал руку. они упали на пол. Одна сначала поползла и взлетела, а другая так и осталась бездвижно лежать на полу. Та что взлетела и сегодня еще печально летает по комнате, ползает по монитору и злобно поглядывает мне в глаза. Я лишь пожимаю в ответ плечами. А что я еще могу сделать. Наша жизнь слишком часто напоминает гонки полоумной акулы за своим собственным хвостом.

Я сделал это! Я проехал на самокате от Баррикадной до Выхино. Время, потраченное на квест - час, 50 минут

Я готов согласиться ч тем, что произошли от обезьян только при условии, что официальная наука признает, что есть виды обезьян, которые произошли от людей...

Мышление - не самоцель, это всего лишь цена, которую мы платим за разум.

как же я безграничен и бездонен. как же я орамочен и близорук.
ты стоишь передо мной, голая. я стою перед тобой, голый.
мы друг перед другом стоим.. голые..
я знаю тебя, ты знаешь меня. но не до конца, не до конца.
ведь ты беспредельна, и я беспределен.
ведь ты ограничена, а я туповат..
я прост, ты сложна, и наоборот.
что то же должно произойти? или нет?
только , ради Аллаха, не проси меня ни о чем,
я немощен, как печаль.
зачем нам двуспальная кровать. ведь мы одни.
нет ни тебя ни меня. нам не нужны ни кровать, ни сон..
я и ты- простота, пустота, омраченность и радость,
безмолвие, болтовня, конкретика и никчемушность.
твои длинные волнистые волосы, густые, как вино..
мои короткие кудрявые черные волосы выглядывают
откуда-то оттуда, смотрят на тебя, иногда на меня.
примитивный эротизм событий нисколько не утешает,
все просто: ты не нужна мне , я не нужен тебе, тысячи раз такое было
и с тобой.. и со мной.. отдаться воле свершения и позволить событиям просто происходить... дурной тон, но мы это делаем..

Пришли друзья, помогли разобрать елку..

бездонно розовое в желто-собачьем,
для кого-то, для себя-то забыть, врать
не писать, ошибаться, искать, вновь, закурить.
дверь закрыть, не писать, и не думать, будто забыть, а на самом деле, страдать..
устать..
встать, опохмелиться, или не пить с утра, в бездонно розовом утопая..

Когда небо затянуто этой шапкой из туч, пропадает куда-то ощущение, что летишь на средних размеров геоиде-стероиде Красовского сквозь пустоту в космос.
Лижущая тьма, гротескные обломки вычурных фразок, эманации былого величия, все это плоды информационного века..
Даже расовое превосходство как то стирается... Величественное "Вах!" южных народов нивелировалось до униженного " да, насяника".
вызывает ли это грусть, или ощущение потери? нет, не вызывает. Стаканчик виски с содовой, и даже поверхность времени вместо наждака становится зеркалом..

надо встать и смешать себе еще коктейль, может это поможет. этот мир снова опустел. на этот раз без тебя. я не позволяю себе клясться. мне не за чем грешить. если представить себе, будто давно умер, и все, что сейчас происходит - игра воображения, мир и мiр приобретают абсолютно другие свойства. я рисую пальцем на клавиатуре знак, она схлопывается.
надо выпить.
а хорошо играет старина Брэд. мы уже два года знакомы. он часто заходит в гости.
я умер 3 года назад, в общежитии тимирязевской академии. меня нашли в ванной утром, у меня остановилось сердце.
с тех пор я в чистилище.
Он больше не говорит со мной. теперь я говорю Его устами. В детстве Бог казался приятелем, его можно послать и он снова вернется. Когда Он испарился, как иллюзия, оставив лишь горстку пепла на полу, стало как-то свободней.
где-то до 17 лет, я задумывался who would i prefer to be killed, я или кто-то другой.
сначала я представил себе на втором месте своих родителей, и задумался.
цену человееской жизни я понял лет в 5. в этом возрасте и дал однозначный ответ "пусть убьют меня". позже я взвесил на этих весах всех своих друзей. это стало белезненным ощущением мира, позже я оценивал так всех, кого только мог более менее тщательно узнать, хотя бы поздороваться, или увидеть, и всегда ответ был один и тот же.
только телевизионные персонажи способны вызывать искреннюю ненависть... ну из тех, что сидят сейчас не на своих местах вокруг нас.
blackstone swisher.
ванильный выбор. долго стучать ногтем по краю пачки, чтобы вылетела только одна, и прижать большим пальцем правой руки. люблю курево. "и всю жизнь ты будешь мечтать бросить". да, я помню.
закрой окно, сучка, газ тухнет!
ну что вы, я не выношу грубости.
в этом слишком много от собачьего лая.
слышали ли вы что-нибудь о грусти? мне никто о ней не рассказывал.
я встрертил ее случайно, подобрал, как слово, или монету, а она втала ребром.
замещение цели, реверберация событийных механизмов, треволнения волн после брошенного в воду камня... кое-кто уже писал об этом лет эдак 150 назад.
это все ее оттенки, от грусти несет пустотой. противокашлевым средством, безысходнстью, демотивацией, потерей.
Если решился приобретать, приготовься терять.
отремонтировать машину, нарушить правила, попасть в изгнание.
сюда.. в тишину..давай, старина Брэд, покажи им всем!

я просто залез и посмотрел узнал себя узнал тебя сидел читал, закрывая глаза время от времени добавился

я бы с радостью забыл и тебя и все время, которое мы провели вместе и не вместе, к чертовой матери выкинул бы из своей памяти все это, мне было бы так спокойнее. чувствую себя вечным пиздострадльцем. распустил тут нюни как девочка, неделю дристал, как ракета на взлете, глохну от рокота пустоты внутри до сих пор. чувствую себя так, будто об меня затушили сигартету. и самое жалкое в моем жалком виде то, что все это сделал я сам. и что? нужны выводы? жизнь тем и прекрасна, что не требует никаких выводов. рано или поздно все проходит, если помнить об этом. даже не знаю, зачем я упомянул о такой глупости, как жизнь ее требования.
мертвым быть намного сложнее. и чем ты мертвее, тем тебе сложнее дружок. тем сильнее ты воняешь. невысказанная, оборванная на полпути любовь делает меня трупом больше, чем тех, которые недвижно лежат под слоем земли или пеплом сгрудились на дне урны. живой труп, окостенелое ничтожество сгрудившееся в толпе нецелованных лиц на самом дне нашего бездонного метрического политена.

Прощай. Прощай. Прощай.
Прощай!
Прости мне осень, прости мне время,
Прости мне что я есть,
И что остался жив после последнего прощай,
Прости мне все, и то, что наше сердце,
Оно твое. Прости что не осталось ничего.
Прощай!
Прощай. Прощай. Прощай.
Прости мне, что забыт,
Прости мне пустоту во мне.
Прощай!
Прости мне, что меня здесь больше нет,
Прости, что не прочтешь мое письмо,
Прости пустой конверт, прости что не пишу,
Прости что не могу сказать,
Прости, прошу, мою мне немоту..
Прощай! Прощай! Прощай!
Прощай на день. Прощай на ночь,
На вечер, на восход, и на закат.
Прощай!

Я настолько хороший, что женщинам почему-то кажется, что переспать со мной - это что то вроде осквернения святыни.

Итак, я.
точка.
то ли погрязший в собственной глухоте, то ли просто немой от рождения, увлечен своим ощущением неслышимости и невидимости, выглядываю из окна и вижу лишь глупый снег. похож на чьи то мысли. похож на чью то печаль, местами на листопад. мне не приходится задумываться над тем приносит ли мне что либо удовлетворение или наоборот. творец несвободен в своей рефлексии(которая, лишь кажется ею). творческий акт сам по себе подчинение чему то, что я не смог бы назвать собственным, что я не мог бы назвать "я". я непоследоветлен.. начать стоило с того, что жизнь сама по себе уже творческий акт. все что мы делаем - произведение нашей художественности. видим мы не то что делаем, а то что сделали. нет прдеписаний на тот или иной момент, жизнь всегда экспромпт. моя немота не дает мне гвоорить то что я говорю.. я не слышу то что должен слышать. грубо и бестактно вторгаясь в мое, в меня холуйское нечто, назовите это богом или логосом, или чему вы там поклоняетесь, инопланетянам на зеленых ножках?, является и мной и тем, имнеи чего не знает никто.. я называю это сознанием.. на пути к себе я встретился с собой и не узнал себя.
-здравствуй
-кто ты
и весь диалог. мог ли я позволить себе что то большее?

Что я знаю о мысли, что происходит в этой странной(казалось бы) голове,. это ли вопросы? вот что я вам скажу: бред собачий, а не вопросы. вопросы нужно уметь задавать, не хуже чем плакать, люить или аловаться. вот ты, сидишь, листаешь страницы интернетов одну за одной, то вк, то лиру, то жж, то тпб, то рутракер, то ли я, то ли очередное мыслимое название среди потерянных строк и столбоцв. я несколько размыто - не правда ли? теряешь мысль? следи дальше. мне некуда идти, и нечем заняться. все, что я делаю - проявление моей доброй воли. мой слуга - мое тело. бескорыстный и безропотный. корми и только. ну еще спи при возмжности. кто девушку гуляет, тот ее и танцует. это ли не свобода? если нам верить то нет. мы же все умные, и долгие, ищем ее где то внутри, свобода мышления, свершения. никаких вляиний футы нуты, все чики пуки, и вдетстве никто на наше поведение не влиял - правда? мы свободны што не балуйса, детка, делаем все только по своему велению. ну смрись сучка смирись уже, нет, ищет все чего то хоче, размышляет. ну что ты идиот ищешь внутри себя. червяки гадасть всякая херня и прочий мусар, будто опарыши возится внутри даже грустно. а еще любовь ты ищешь любв, ищешь страсти? хочешь себе навязать способ мышления для тех или иных ситуаций, чтобы ВЕРИТЬ себе( и хорошо если себе).. бедный ублюдок. верь в своего бога, олицтворяй все лучшее в себе в нем и верь и осуждай его, ай нехорший божинька, прости мне маю хуйню я сагрешил, я ничтожество прд табой. не напоминает какое то бдсм? особенно м? мне очень напоминает. давайте и фрейда сюда приплетем. дада - идея бога латентное желания рабствовать выраженная в доминанте собственного рассудка, олицетворяющего "лучшую"(в кавычках, такак лучшее всегда и для каждого очень индивидуально) сторону меня. не правда ли удобно. чертовски удобно. и, как не странно, полезно, более того, работает. с другой стороны - хрен его знает. научная точка зрения имеет ничуть не больше доказательств чем религиозная(реальность ведь дана нам только в ощущениях, а ощущения-форма мысли, а мысль ложна, так как ни один из нас под одним и тем же назанием не подразумевает того же что дргой, это как отпечаки пальцев - у какждого свое, и табуртка для одного одна для другого - другая) дочитали досюда? не стоило, правда. бред, завтра удалю..

нет любви нет любви нет
она размазана по стенам лифта, напоминает сопли,
любовь-это решение? смешно. отречение скорбь самовнушение потери самовнушение того будто ничего не произошло и смертельная тоска. храм любви где то в сердце там эта сука тешится и плещется в ванной полной мыльных пузырьков. играет веригами на моей душе, и уходит навсегда если ее прогнать. уходит отрубив мечом дракона от сердца от личности от грусти от чувства от тоски от радости от мысли от лица от гримасы счастья здоровый такой кусок, им можно подавиться. я ненавижу свою любовь. я не люблю тебя. я мерзну на троллейбусной остановке. я жду троллейбуса. я докуриваю сигарету и поджигаю следующую, мне тупо и больно. тот я которого заметил этот известный англоязычный гениальный эмигрант у своего героя, сидящего в тюрьме в ожидании приглашения на казнь уже забрался на самую высокую крышу и летит с нее вниз выдыхая последний клуб дыма из искривленного радостным ожиданием смерти рта. любовь хороша последней. промежуточной она смотрится убого и смешно. я тебя ненавижу, я уже говорил? а раз так то я тебя убил. прощай на очередное навсегда. здравствуй моя пустота.

Кто-то едет за сотни километров за обманом, иные не ходят далеко.
У меня масса предрассудков, как и у всякого.
А еще у меня есть в бровях один очень длинный волос, сантиметра четыре длиной. Иногда он пропадает на пару месяцев и я не могу его найти, но, в конце концов, он всегда появляется.
Иные прячутся за грустью, иные за грубостью. Кто замерзает в вагоне метро в депо, тому нет дела до звезд.
Иные спят в теплой кровати на свежих простынях. И им тоже нет дела до звезд. Грязи нет дела до тела.
Я смываю с себя остатки кружев и вертикалей, и меня окатывает ледяной водой ломовое нечто, непристойное как событие, безумное, как прямолинейность и откровение, и мне по прежнему нет дела до звезд и нищих, я - стекло вагона метро в депо, и ко мне прижался убогий. Он выдыхает свои последние капли воздуха и он оседает на мне дурно пахнущим уже мерзлым пятном, таким же мерзлым, как и сам нищий, скрючившийся на полу в позе эмбриона. Тридцать растерянных лет предстали перед судом тех, кто утром будет отдирать его обоссавшееся тело от пола шпателем и лопатой.
Я - небо, иллюзия потолка меня так назвали, чтобы я, все-таки, хоть как-нибудь существовал. Я - облако, зараженное гремучей смесью кислот и грязи. Прольюсь грустью на город своих иллюзий и растворю его в своей печали.
Я - ветер затерявшихся в себе улиц. Похлопай в ладоши и ты меня встретишь, я тебе улыбнусь и брошусь в лицо комком исподнего из глубины твоих речетативных смыслов, не обретших Слова.
Ищи меня здесь и не найдешь, забудь обо мне и я сам приду к тебе, прогони меня и я стану едой которую ты ешь, водой, которую ты пьешь, стенами, которые тебя защищают от ветра, цветами, которые ты даришь, грохотом колес трамвая, стану кровью и телом твоим. Я - годы потерянной красоты, я - твои ненаписанные книги, твои невысказанные мысли, твое уродливое тело, твое ничто, на которое ты себя тратишь..

Талый воздух играет в тени
В кислой тишине прихожей,
В мраморных тенях растений.
В странном холоде, прохожий
Мыском ботинка поддевая корку
Снежновытоптаного пути,
путаясь
В запахах окоченевших улиц и лиц,
Грузно выводит следы на бывшем тротуаре,
А ныне погрязшем под слоем
кристаллической воды, глупом асфальте,
условном знаке, обозначающем:
"Здесь надо идти."

Искусство, только если оно не гениально, автоматически берет на себя бремя смысловой нагрузки. Гениальное экстатично, эфемерно, рождается из немоты безмыслия и удивления, и в то же время оно более приземленно, поскольку само является бытием. Оно ни о чем не говорит, постольку поскольку само по себе (курсив")является(") всем. Остальное более абстрактно, и поэтому ближе к той или иной (курсив")части(") бытия.
Искусство, как следствие рефлективной, мыслительной деятельности человека более полярно, чем искусство, как следствие озарения. Гений невозможно надумать. Художник - это руки стирающие пыль с хрустального шара.

Теперь о смысле.
Смысл сам по себе, очевидно, вещь очень условная. Его наличие полностью исчерпывается категорией "ценностности". То есть он видим, постольку поскольку необходим, нужен, проще, "представляет ценность".

В зависимости от того, какой круг понятий интересующих нас охватывает своим семантическим содержание та или иная часть мира (в данном случае,(курсив") произведение искусства(")), смысл той или иной вещи представляется нам большим или меньшим, более или менее для нас важным.

Выводы сделать несложно.