Кто велик? Кто, не боясь, может в знаменателе прибавить единицу к минус единице и после этого сказать, что прав.

Великолепная крылатая ослепляющая сила! Она не перемещается, она распространяется! Скоро она займет все пространство. И ее ничто не остановит! Буря, шторм, гроза, вспышка! Ты не можешь идти против. Ты должен стать этой силой. Понять, что чем больше сопротивление, тем мощнее сила. Ты себя губишь. Ты ослеп. Ты ничего не слышишь. Твои чувства притупились. Разум уходит. Оставь борьбу - упади!

Ничего нет. Отрезвляющая тишина. Белый свет. Пустота. Твои кулаки разомкнуты. Ты жив. Значит, ты прозрел, поверил. Верь. Это и есть сила. Удивлен? Слишком просто? Осознание принесло легкость. Легкость наполнила голову, подарила крылья. Теперь в тебе нет энергии. Теперь ты - энергия.

Подарить молот и осознание его ненужности. Подарить хлеб и чувство сытости. Подарить крылья и свернуть пространство в одну точку. Но наградить. Награда - способность дарить, способность отдавать, способность учить.

Жить не для себя. Жить не для других. Жить! Не потому что, не для чего-то, не по возможности. Жить!

Бороться с глупостью. Глупость - многому причина. Глупость делает проблемы большими, а радости - мимолетными.

Быть мудрей. Мудрость все побеждает. Единственное, с чем она не справляется, - увеличение неизвестного.

Любить себя. Чувствовать. Быть благодарным. Что еще нужно для понимания другого? Небезразличие?

Не забывать, но находиться в настоящем. Находиться во всем, чтобы все находилось в тебе.

"Расти, моя березка, расти"

Ты растешь и думаешь: "Сколько еще так будет?" Потом осознаешь, что прошел очередной этап, в чем-то новом достигнуто понимание. Смотришь назад и грустишь: то, в чем ты был уверен, на самом деле, совсем другое. Получается, что каждый шаг дается с большим трудом. И каждый следующий делать труднее.

"Чем выше - тем больше видишь"

И ты спрашиваешь себя: "Сколько еще таких шагов?" Ты не спрашиваешь других - "откуда им знать". Преодолев несколько десятков ступеней, ты уже не знаешь, быть ли уверенным. Смотришь наверх. Ничего не видишь, но все равно смотришь. Смотришь вниз: "Надо же - а ведь все на своих местах! Пока". Пока не поймешь, что все это не так. И место уже не имеет значения. Все меняется по мере того, как ты поднимаешься: что-то уменьшается, становится дальше, а что-то приближается.

"Ты не бойся того, что скоро увидишь, - расти! Не бойся! Расти!"

Говоришь себе, что "все в порядке". "Так же и должно быть. Да?" - умчался далеко вопрос, а ответ - он похож на эхо: "Да - да - да". И не понимаешь, что делать с сомнениями. Когда-то они уходят. И - вдруг - приходит мысль: "А как сложить безошибочное мнение - такое, уверенность в котором никогда не уйдет?" Потом ты больше не выдерживаешь шагов. Шагая, ты одеваешь новые очки, которые оставят все внизу на таком же расстоянии. А то, что вверху... А зачем - вообще - смотреть наверх?

Не бойся сомневаться! Именно это укрепляет твою уверенность. Не бойся быть уверенным - именно это делает тебя сильным.

"Расти, моя березка. Сколько нужно - расти"

Сегодня я побывал на стадионе "Наука" уже, наверное, в десятый раз. И мило пообщался со своим преподавателем по спец. группе. Видимо, я ей не безразличен. Уж не знаю, что там на самом деле, но что-то такое есть. Причина такого вывода - это ее нежелание расстаться со мной. Я показывал ей очередной мониторинг, но она нашла И В НЕМ ошибочку. Сказала, что "очень хотела" попрощаться со мной, приняв все мои долги, но - видимо - придется сделать еще один мониторинг. А также, конечно же, в сентябре мне надо будет заполнить тестовую карту. Какую? Не знаю. Я сам узнал о ней только сегодня. Наверное, она - надо сказать, женщина в приличном возрасте - забыла мне об этом сказать.

На обратной дороге меня никак не отпускала радость такого теплого ко мне отношения. Думаю, мне предстоит еще много раз пообщаться с Волковой. Побеседовать. Прям мечта. Посмотрим, что сегодня будет в турклубе.

А на зачете по инженерной графике со мной тоже очень понравилось разговаривать преподавательнице. И она не ограничелась сегодняшним днем. Пожелала пообщаться со мной завтра. Я так востребован! :^) И фамилия у нее тоже интересная - Клычникова. Никак не могу насмеяться.

Мне надо покушать, а я все жду. Чего я жду? Появления голода? Думаю, голод наступит в тот момент, как я лягу спать. Ведь знаю, что надо.

А я все жду. А чего я жду? Появления мысли о том, что уже слишком поздно. И только с этого момента все начнется.

Мне ждать ни к чему. Ожидание сродни скуке. Просто не думать. Делать.

Полон сил и оптимизма, воли в руках и четких планов в голове. Не допускающий поражения, устремлен вверх. Кричит о своем счастье, и крик бежит на километры вокруг, дабы донести до всех мощь чистоты духа и намерений.

Недавно приехал из Ашана. Вдоволь насладился жарой. А как зашел в комнату - снял одежду и упал на кровать. Нет, сначала, конечно, убрал все замороженное в холодильник. "Теперь мне хватит продуктов надолго!" - подумал я, попробовав все-все, что купил к чаю. :^) И не надо в магазин ходить. Разве что по пустякам.

Слишком много дел, чтобы скучать. И слишком много энергии, чтобы бездействовать. Хотя, я и без дел не скучаю. И могу без энергии заниматься делами. Но последнее - скорее исключение, чем правило.

Как я рад, что скоро буду дома, и все будут рады мне! А не сдать ли мне все досрочно? Действительно, почему бы и нет? Ренат, конечно, просил меня: "Глеб! Только не приезжай в сессию! Плохая привычка!" Но что я могу поделать с собой? Чувствую, как дома ко мне привязали за веревочку. Другой конец - в самом дорогом для меня месте. И каждый раз, когда я уезжаю, эта веревочка натягивается. Только сложновато в таком натянутом положении расправляться со всеми задачами. Не ровен час - потянет слишком сильно, и я упаду.

Но мое сравнение слишком прямолинейно. Ведь осознание того, что у меня есть Дом, и окрыляет. Причем так сильно, что взлететь готов в любую минуту, одним махом заставив сотни взглядов устремиться ввысь и победив всех, кто стоит на моем пути. Через секунду - в слабости - упасть, но подняться вновь. Вновь, вновь и вновь!

Никогда не знаешь, какая струна ударит по твоему сознанию, пробудив все доброе и хорошее. Ведь плохого нет. Это просто добро засыпает. Ведь и ему положено уставать. Уставай - не бойся. Я всегда смогу тебя пробудить.

В ней столько всего произошло... Эх...

К чему повторять сказанные уже много раз слова? Это просто прекрасно!

Болезнь лишила меня последней памяти о Вере. Последнего материального напоминания. Сразу навалилось столько протеворечивых мыслей. Дико горько. Дико. Ведь эта вещь столько для меня значила. И значит. Я смотрел на нее и передо мной возникала она. По-началу возникало еще много всего плохого. Но не так давно (или давно, я уже не помню) это все исчезло. Осталось только хорошее и немного грусти. Или много - это как посудить.

И на что мне теперь смотреть? Что мне подержать в руках?! Ничего не осталось. В голове, конечно, еще много-много воспоминаний. Но ведь они уходят? Неужели она уходит? Мне как-то даже не верится. Не может она уйти. Я ведь до сих пор люблю. Или зря я люблю? Нет, так я не думаю. Просто это чувство есть. И я буду просто за ним наблюдать. А сейчас я попробую слишком много не думать.

А мои друзья опять не пишут. Жалко как-то. Знаю, что у них куча дел. Знаю, что сам не пишу. Мыслей много возникает. Они ведь могли бы писать в дневник. Я пытаюсь поставить на ноги сообщество - можно меня поддержать и писать туда. Можно. Хотя, вру я все. Пишут ведь! Но такие мысли всегда найдут момент, когда прийти.

Я вас люблю, мои Друзья!

Душ - это чудо! Просто чудо! В такой жаркий - почти летний - день. И поэтому там столпотворение. Мне повезло, что я попал более менее вовремя. Надо пару слов сказать про душ и его посетителей.

Душ бывает мужской и женский. Находится он глубоко подо мной. На первом этаже. Спускаться, казалось бы, недолго. Но как подумаешь, что предстоит преодолевать какое-то расстояние... Среди посетителей не замечается никого особенного кроме неких мастеров душа. Это люди, которые приспособились под наш общий душ настолько, что экономят с его помощью массу времени. Скажем, они сразу стирают, чистят зубы и моются. Вот, такое три в одном получается. Пожалуйста, не взбалтывать.

Поздняя ночь. Во мне нескончаемая положительная энергия! И мне сложно представить, что скоро я буду спать. Но это так. Из окна веет весенней негой. Я знаю, где-то высоко-высоко мерцают звезды. Отсюда мне их не видно, но я знаю. Огромный тополь шумит своей листвой. Завтра на ней будут раскачиваться пернатые и будить меня своими криками.

А, нет. Теперь я чувствую, как подкрадывается сон. Так сладко. На этот раз я не буду укрываться. Уж очень жарко. Меня укроет мама. Своей любовью.

Весь день пернатые во все горло кричали. Или пели. У них это периодами. А сейчас они молчат. И слышны только звуки города. А еще чьи-то шаги за дверью. Звон ключей, хлопанье дверей. Эти звуки я заглушу аудиокнигой. И буду засыпать. Чтобы утром пойти на лекцию. Чтобы на следующий день сделать очень-очень много. И все это ради развития. И большого отдыха в награду!

В общаге жара. Как хочется, чтобы все из нее ушли! Чтоб дышал здесь только я один. Ушел мой сосед. Как будто прочитав мои мысли, но - на самом деле - он ушел домой. А я так сделать не могу. Мне надо за месяц до этого купить билеты. И ехать 16 часов. Покупать белье, пить чай, спать. Потом ехать еще 40 минут. И только тогда я увижу своих маму и папу, истово любящих меня.

Но грустить совсем нечего. Я почти выздоровел! И вспомнил, что мне надо разгребать целую гору дел, чтобы осталось только готовиться к экзаменам. В конце концов все сделается. Этот факт меня очень радует. Вчера чудесным образом получилось списать контрольную. Во-первых, чудесным потому, что ее все-таки смогли решить мои одногруппники. Восемь задач - не так просто. Во-вторых, я успел их переписать. И, прибавив к этому мою репутацию "неплохого студента", получил вполне законную пятерку. Интересно. Я так долго оттягивал с этой контрольной. И такой неожиданный конец.

А на улице приближается лето. Чтобы торжественно его встретить, Весна делает все новые и новые приготовления. Уже зацвела черемуха, сирень, яблоня. Трава уже зеленая-зеленая! Душа радуется, когда смотришь на все это. Только я понял: у нас еще красивей. И еще красивей у меня на хуторе. Я счастлив, что летом там окажусь. Теперь со мной опять будет фотоаппарат. Я займусь посерьезней обучением. Хотя, в тот, первый, год, получилось множество хороших кадров. Посмотрим на год второй. А точнее - второе лето.

Теперь дела, дела, дела...

9-е мая. Ночь

"Кусочек дома, кусочек дома, кусочек дома", - все повторял я, любуясь только что постеленной простынью. Эту простынь я привез из дома, чтобы привезти с ней кусочек дома. Тогда я еще не знал, что будет так здорово. Но догадывался. Я смотрел и думал: "А не упасть ли мне прямо сейчас в свою постель и оказаться дома?" За этой мыслью появилось множество других, связанных с тем, что живу я в общежитии и что этой ночью моих соседей нет.

Последние мысли возвратили меня на землю. В этом нет ничего плохого. Наоборот - я вновь услышал музыку, спокойную, мелодичную, убаюкивающую. Она говорила мне: "Поторопись, поторопись", - все советовала побыстрей лечь, обещала мне умиротворение. Я ей поверил и через полчаса уже спал.

Люди умеют заботиться друг о друге и через большие расстояния. Это удивительно. Вообще, человек - удивительное существо. Живет в придуманном собой же мире. Часто, для него придуманные ценности дороже истинных. А где они - истинные? Нелегко это понять. Но каждый должен пытаться.

У меня появился интернет! Ура! И, нет, черт... Скоро сессия. Но, надеюсь, я смогу держать себя в руках. А сейчас побегу-ка за дополнительной лабораторной по инфе. Авось и автомат выпрошу опять.

Так грустно уезжать. Но ничего не поделать. Я скучаю по самому себе. По тому мальчику, который ехал домой. Нет, даже по тому, который был дома. Который учился в лицее. Понимаю очень того, который смотрел на восход, казавшийся закатом, поселившийся в лицах моих лицеистов тем - уже прощальным - утром.

Диски с фотографиями молча лежат, готовые все снова рассказать, напомнить слегка, может быть, вернуть в прошлое. На чуть-чуть. ЗАЖЕЧЬ! Ярким пламенем сердце. И уйти. Опять лежать и ждать очередного случая пригодиться.

Задачи решаются. Происходят изменения. И все повторяется.

Я тоже чувствую. Чувствую много всего хорошего.

Дом - это люди, всегда ждущие моего появления. Мои родные, я и сам счастлив вас увидеть. Только никак не могу насладиться общением... даже просто нахождением рядом.

Я дома. Сколько всего произошло! И я так давно не писал.

Сдал коллоквиум по матану на пять. Это меня сильно обрадовало - будет проще на экзамене. Плюс, свалился груз с плеч. Правда, оставшуюся неделю до отправления домой я ботал. Видимо, это вошло в привычку. Привычка вредная. Не дала мне поспать нормально. Но теперь у меня есть отличная возможность выспаться.

Мне теперь хорошо. Но период этот для меня очень сложный. В душе что-то никак не может успокоиться. Как успокоить, я не знаю. Думаю, нужно время. Время...

Сегодня встретились лицеисты. В составе семи человек. Хорошо пообщались. Не обошлось без злостных взглядов на Рената за его разные шуточки и за куски торта на Кристининой прическе. Даша все молчала, но ее присутствие - это уже очень хорошо. В этот раз я радовался, что с нами был Никита. Но не было Вовы... Дамира и Артема. Мы их дружно повспоминали. Добрая встреча.