Смешной мальчишка с руками медвежонка. Сидит и пишет. И любит без конца.

Он говорит тебе про тишину, играя звуками сердца. Не слушай: это - чушь. Тут можно лишь смеяться или плакать.

Пытаясь что-то доказать, он улыбнется, отвернется и попятится назад. Ты вспомнишь это через десять лет. И вдруг поймешь - что доказывать не нужно ничего.

Заглянув к тебе в глаза, тотчас не отвернувшись... залезет глубоко к тебе. Но только... не боишься ли щекотки?

Нет ничего удивительного... в этом мире, полном чудес.

Заметил, что нельзя объясняться словами, не вдаваясь в противоречия. Поэтому нельзя быть закрытыми к ним.

Доброе воскресное утро. Я, наконец, поднялся. А Ренат всё ещё валяется. Вчера он сказал: "Не верится, что эта неделя закончилась!" Столько событий...

Сидячий вагон. Забавные попутчики. Ломаный сон. Утро в Москве.

Толпы людей. И вдруг - один-два человека. Общага.

Ледяной душ без горячей воды, из которого быстро убегает мой староста.

Сладкий сон.

Много дел, и мы всё успеваем. Находится работа. И Ренат работает.

Вереница дней, которые очень долго длятся. Много новых знакомых.

Эссе по философии.

Много-много смеха: еще бы, я же с Ренатом!

Первая зарплата. Вкусный торт. "Я же говорил: всё получится!"

Четырёх-часовой ливень. Мы в тепле. И на душе тепло. Так тепло...

Навеяло. Нравится мне контраст окружающего и моего внутреннего мира. И очень нравится писать и не заканчивать. Менять что-то. Переписывать...

***

"И вдруг"

И шелестит листва.

И лес стоит.

И порхают крылья.

И птицы - звонко - щебечут.

И никогда ты не поверишь во всю это красоту.

И не поймёшь, что без неё - ты сам можешь взлететь.

И трава колыхнётся - высокая.

И шумит ветер.

И ты.

И станция твоя. Приехали...

Здравствуй, рай.

Пустой вагон. Сладкая прохлада. Красота за окном. И мы вдвоём.

Мягкое кресло. Через пять часов - жёсткий стул. Особенно ночью. Когда хочется спать.

Мы с Другом в Москве. И теперь всё ни по чём. Нет очередей в метро, нет проблем с жильём.

А главное - теперь Москва красивая. Не одинокая, не тоскливая, не серая, не пыльная. Великолепная, полная возможностей, гостеприимная, зелёная.

Спасибо

Сижу в одеяле - укутанный. С утра сам не свой - улыбаюсь и плачу. Смех и слёзы подают мне свои руки. Только почему-то дальше рук не заходит. Может, они решили вылазить неспеша. Не знаю. Одно наверняка - их очень много. Так много...

Снова лечь. Опять заснуть.

Ходить долго-долго. Про себя - в голове. Прийти к чему-то интересному. Чашка чая. Кусок торта. А вокруг так спокойно. Словом - уют.

Одеяло подымается и опускается. Крохотные ручки выглядывают из-под него. Что-то печатают. Забавные. Повторяют чувства в сердце словами из головы. А ты опускаешься в мягкое кресло. Долго, с чувством того, что будешь погружаться бесконечность. Мягкое кресло вбирает в себя твоё раздражение и выдыхает его с пылью. Закуриваешь сигару и дышишь ароматом жизни. А Жизнь вновь наполняет твою грудь. Поднимаешь свои тяжёлые веки, бросаешь взгляд на дверь. Засыпаешь. И... вдох... выдох... вдох... выдох...

Ручонки, подождав пока сердце проснётся, принялись бегать по клавиатуре. А голова никак не разберётся, как же можно смешать движение со спокойствием. Громко кричит, но никто её не слушает. "Подожди ты - не сейчас". Шшш... послушай.

Так хорошо...

А работа - это тоже отдых. Только все ругаются на него и говорят: "Как тяжело отдыхать!"

Экзамен сдал. Забавно, я так и не сел готовиться к нему. Даже в лекции не заглянул. Отдался течению своего хорошего настроения.

А потом поехал в Бэхетле. Супермаркет домашней еды. Там такая выпечка! Был в нём в Казани. А тут как узнал, что и в Москве есть, - быстро нашёл, где находится. Вот, появилась возможность съездить. На велосипеде :^). Так что есть потом вдвойне приятно было - на своих плечах довёз. Отметили с ребятами этими вкусностями сдачу моей сессии. Да, и теперь я без ума от сметанника.

Поеду-ка гулять :^). Знакомая Незнакомка. Красавица-Жизнь.

И еще я почувствовал, что завершённое - это мёртвое.

Тело, голова, душа - они начинают находиться вместе. Подступают к этому началу. А я смотрю за ними. Я - не пастух. Я - мальчишка, сидящий на холме.


И как это они узнали-то друг о друге? Интересно...


Я перестал выбрасывать завтра. Теперь я знаю, что в завтра можно сложить всякую ерунду. Это сейчас, конечно. Пока я только начинаю входить в ритм - свой ритм. Вот-вот, и польётся гармония.


Здорово, что такое состояние пришлось на мой настоящий момент. Студент второго курса. Началось всё с того, что я вошёл в состояние печали и уныния. Точнее, началось с моего наслаждения этим состоянием. Мне ведь не надо было ходить в институт. Я мог делать всё, что хочу, потому что дела делать не мог. И я делал. Это могло быть что угодно. Я мало двигался, но очень много общался. И спать можно было мало. Я вспомнил красоту утра. Многих утренних дней. Как уходит ночь и просыпается живность.


Со временем, заметил, что окружающее всё меньше влияет на меня и всё больше оно подстраивается под мои мысли, ощущения, чувства. Я и так - не сильно раздражительный человек. А с какого-то момента раздражений стало так мало. И это очень удивило меня. А потом я окончательно понял, что всё происходящее с человеком - дело его же рук. Абсолютно всё. Нет никаких бедствий, плохих людей - врагов, нет трудностей, нет проблем. Есть только ощущение, мысль, чувство, что и претворяется в Жизнь. А мы привыкли считать плоды (окружающее) деревьями (чувства и мысли). В наших головах всё вверх дном. Отсюда - и беды, и горести, и всё прочее.


Люди стали такими понятными, ясными. Не осталось повода для неприязни. А я рвал и метал. Только не из-за чего-то. Причины просто исчезли. Я не сразу это понял. Само собой - не сразу. Ум не настолько быстр. Ему нужно время. Почувствовал. А понял несколько позже.


Помнится, поначалу пытался вычерпывать из себя это состояние. Делал эти попытки пару дней - не больше. Но осознал, что это - ни к чему. Уныние глубоко - его не вычерпать. Стал смотреть. Просто сел на свой холм, подперев уставшими руками с замотанными по локоть рукавами притомившуюся голову.


И пошли чудеса. Словно звездопад. Из ниоткуда. Настолько хаотично. БАМ! БАМ! БАМ! Всё чаще, всё больше. Мне так это нравится! Не перестаю радоваться и удивляться. "Как такое может происходить?" А оно происходит. Я занимаюсь тем, чем мне приятно заниматься. Чудеса исполняют мои желания. Делают за меня то, что я делал раньше.


Нужные вещи, события, люди встали ко мне в очередь. Выходят из неё в самый подходящий момент. Если мне вдруг понадобится пачка сто-долларовых купюр, знаю, - она окажется в среднем кармане моего рюкзака. Удивлюсь и отблагодарю всё на свете.


Впустил давно стучавшийся в мою дверь девиз: "Учёба - отдых. Хватит заниматься одним отдыхом! Пора и поработать". А студенты бегают с красными глазами и тратят все силы на сдачу экзаменов. Забавно. Мои экзамены сдаются в моей голове. Сдал их там - и они сдаются снаружи. Скоро будет очередной - последний. Я делаю всё как прежде - я в хорошем настроении. И оценка уже получена. Осталось прийти и получить подпись. Очень интересно наблюдать за тем, каким путём все эти чудеса происходят. В принципе, с экзаменами довольно-таки просто: попадается нужный билет. Хотя, я и не учил ничего.


За всем этим стоит моё правило: не связывать знания с оценками. Это так просто и так понятно. Ведь оценка - субъективная вещь. Что моя - моих знаний, - что преподавателя. Пусть она радует меня. Если я так хочу - почему бы и нет? И всегда есть мысль, что не важны они - оценки эти. Не нужны, мелочны, смешны, глупы. Поэтому нет ни расстройств, ни слёз, ни красных глаз.


Профессия ждёт меня. Да, я вхожу в ритм. Ты жди, профессия. Я приду. Я ж не связываю институт с профессией. Значит, приду когда захочу - на своих двоих.


Моя Природа так интересна. Словно куски пирога с капустой. Только куски не разрезаются, а собираются. Полгода назад прочитал кусок книги о здоровье. Сейчас к нему пристраивается очередной кусок. К этому плавно подползают книги Ошо.


Когда я понял: учёба - отдых, - решил, что времени на отдых у меня покамест нет. И занялся чтением Ошо. Курсовик надо было писать. Вроде как. Так говорили мне студенты, так бы сказали и преподаватели. Мораль, устои. А я сказал им всем, что у меня нет времени. И читал. Потом курсовик распечатал чужой - и сдал. Эта идея пришла вдруг - очередное чудо. Приятно было: медализм (есть болезнь такая) стал проходить.


Стал смотреть за чувствами. И в руках появилась губная гармошка. Пока из неё вылетают режущие слух звуки. Но это только пока. Мои музыкальные кусочки малы, но как соберутся вместе - будет заметно. Нет в голове муштры. Нет "час в день - баста". Увлекло желание - взял, подышал. Хорошее дыхательное упражнение.


Стал смотреть за телом. И обнаружил себя, оседлавшим железного коня, вот, уже тридцатый километр непонятно на каких силах несущимся, в дождь, кричащим "давай!", не обращая внимания на прохожих. С него я и начну учиться любви. Это Читать далее...

Безмолвие обычно понимают как нечто отрицательное, нечто пустое, как отсутствие звуков, отсутствие шума. Это неправильное понимание распространено потому, что безмолвие известно лишь немногим.


Все то, что полагалось переживанием безмолвия, — это отсутствие шума. А безмолвие — совершенно иное, положительное явление. Оно экзистенциально, оно не пусто. Оно исполнено музыки, которой вы никогда раньше не слышали, пронизано неизвестным вам ароматом, светом, который открывается только внутреннему взору.
Безмолвие не есть нечто воображаемое; это реальность, причем реальность, существующая в каждом из нас, — просто мы никогда не заглядываем внутрь.


У вашего внутреннего мира свой вкус, свой аромат, свой свет. Он совершенно безмолвен, безмерно безмолвен, вечно безмолвен. Там никогда не было и никогда не будет шума. Туда не может проникнуть ни одно слово, но вы можете туда проникнуть.


Центр вашей сущности — это центр циклона. Что бы ни происходило вокруг него, ничто на него не действует. Он — вечное безмолвие: дни приходят и уходят, года приходят и уходят, столетия приходят и уходят, жизни приходят и уходят, а вечное безмолвие вашей сущности остается прежним — та же беззвучная музыка, тот же аромат божественности, то же преодоление всего того, что смертно, что преходяще.


Оно не является вашим безмолвием.


Вы являетесь им.


Оно — это не что то, что находится в вашей власти; оно владеет вами, и в этом его величие. Вы даже не существуете в нем, ибо ваше присутствие будет нарушением покоя.


Безмолвие столь глубоко, что в нем нет никого, нет даже вас. И это безмолвие приносит вам истину, любовь и тысячу других благословений.

Медитация — это приключение, величайшее приключение, на которое способен человеческий ум. Медитировать — значит просто быть, ничего не порождая — ни действия, ни мысли, ни эмоции. Вы просто есть, и это чистейший восторг. Откуда же приходит этот восторг, если вы ничего не делаете? Он приходит ниоткуда, или же он есть повсюду. Он не имеет причины, ибо существование сотворено из вещества, называемого радостью.


Когда вы совсем ничего не делаете — телесно или ментально, на любом уровне, когда всякая ваша активность прекратилась, и вы просто есть, просто существуете, это и есть медитация. Вы не способны ее делать, не способны ее практиковать: это необходимо понять.


Всякий раз, когда у вас есть время, чтобы просто быть, отбрасывайте всякое делание. Мышление, концентрация, созерцание — это тоже делание. Если же хотя бы в течение одного мгновения вы ничего не делаете, а просто пребываете в своем центре, полностью расслабившись, это и есть медитация. И как только вам это удастся, вы сможете пребывать в этом состоянии сколько угодно, в конце концов, хоть все двадцать четыре часа в сутки.


Когда вы осознаете способ, благодаря которому ваша сущность остается непотревоженной, можно понемногу совершать разные поступки, бдительно наблюдая за тем, чтобы ваша сущность была непоколеблена. Это вторая часть медитации, сначала же надо научиться просто быть, а затем — самым простым действиям: подметать пол, принимать душ, оставаясь при этом центрированным. После этого вы сможете выполнять и более сложные действия.


Например, я разговариваю с вами, но моя медитация не потревожена. Я могу говорить, но в моем центре нет даже самой легкой ряби; он совершенно безмолвен, абсолютно безмолвен.


Так что медитация — не против действия. Она не требует, чтобы вы спасались от жизни бегством. Она лишь учит новому образу жизни: вы становитесь центром циклона.


Ваша жизнь движется дальше, причем она становится все более интенсивной — более радостной, ясной, явной, созидательной — и, тем не менее, вы стоите в стороне, вы всего лишь наблюдатель на холме, который видит все то, что происходит вокруг.
Вы не делатель, вы — наблюдатель.


Весь секрет медитации в этом и заключается: вы становитесь наблюдателем.
Делание продолжается на своем уровне, это совсем нетрудно: вы колете дрова, достаете воду из колодца... Вы можете совершать любые действия; лишь одно из них недопустимо — вы не должны утратить свое центрирование.


Неотъемлемая суть, дух медитации заключается в умении свидетельствовать.
Ворона каркает... вы слушаете. Здесь две части — объект и субъект. Но есть еще и свидетель, который видит обоих — и ворону, и слушающего; есть некто, кто наблюдает за обоими. Все очень просто.


Вы видите дерево: есть вы, есть дерево, но разве вы не обнаруживаете что то еще? — то, что вы видите дерево, то, что в вас есть свидетель, который видит, что вы видите дерево?


Наблюдение — это медитация. Неважно, что вы наблюдаете. Можно наблюдать деревья, реку, облака, играющих поблизости детей. Наблюдение есть медитация. То, что вы наблюдаете, это не главное; объект — не главное.


Главное — качество, с которым вы смотрите. Качество осознанного и бдительного состояния — вот в чем заключается медитация.


Запомните: медитация — это осознавание. Все то, что вы делаете с осознаванием, является медитацией. Главное не действие, а то качество, которое вы привносите в действие. Прогулка может стать медитацией, если вы гуляете бдительно. Сидение может стать медитацией, если вы сидите бдительно. Слушание пения птиц может стать медитацией, если вы слушаете с осознаванием. Слушание внутреннего шума собственного ума может стать медитацией, если вы остаетесь бдительным и наблюдательным.


Самое главное — быть бодрствующим. Тогда все, что вы делаете, станет медитацией.


Первый шаг в осознавании — быть очень бдительным к своему телу. Человек постепенно становится бдительным к каждому своему жесту, к каждому движению. И по мере того как вы становитесь сознательным, происходит чудо: многое из того, что вы делали раньше, исчезает; ваше тело становится более расслабленным, более гармоничным. В вашем теле утверждается глубокое спокойствие, в вашем теле начинает пульсировать нежная музыка.


Затем научитесь осознавать свои мысли. Они более тонки, чем тело, и, разумеется, более опасны. Когда вы научитесь осознавать свои мысли, вы удивитесь тому, что происходит внутри вас. Если записать все то, что постоянно там происходит, вы будете несказанно удивлены. Вы не поверите, что именно это происходит внутри вас.


Прочтите через десять минут записанное — и вы обнаружите внутри себя безумца! Из за того, что мы этого не осознаем, безумие продолжается и дальше, подобно подводному течению. Оно влияет на все, что вы делаете, оно влияет на все, чего вы не делаете; оно влияет на все. А в целом это и есть ваша жизнь! Вот почему необходимо изменить этого безумца. Чудо осознавания состоит в том, что вам не нужно ничего делать, кроме как — стать Читать далее...

Я люблю тебя, Мир! Боже, как же ты прекрасен! Никаких слов не хватит выразить тебе благодарность...

Как сказать... Столько чувств внутри. Интересно.

Я еду в кино! Привет Харрисону Форду!

Мы живём в очень добром мире. Где вокруг - красивые, интересные, очень особенные люди. Но одни люди мечтают управлять другими. Владеть. И это приводит к своим последствиям. Единицы делают из других - стадо. И все мы становимся безмозглым обществом.

Мужчины делают (и делали долгие века) из женщин рабынь. И мы живем не просто в обществе - в мужском обществе. Здесь надо быть расчетливым. И все мы потихоньку забываем, что такое - чувства.

Но это не страшно. Просто так есть. А какая нам должна быть разница? Никакой. К тому же, если собой оставаться сложней - это ведь здорово! Нам всегда нравится больше плод, заработанный потом и кровью. Хотя, и это - очередная глупость. (Но об этом - в дргой раз)

***

Метро. Я держался обеими руками за верхние поручни. Напротив сидела женщина лет тридцати пяти и боролась с дремотой. А в моей голове крутились всё те же "красивые глаза". Да, иногда они захлопывались. И в вагоне появлялся другой мир. Сам вагон расстворялся в оазисах, морях, лесах и прочих райских уголках. Глаза открывались и вновь дарили мне свою красоту. Подумал, что у меня такие же. Серые. Переливались то голубым, то зелёным. Большие и добрые. Я любовался ими и не боялся быть замеченым.

Только морщины уголков рта женщины говорили о том, что она за свою жизнь чаще грустила, чем радовалась. И от этого глаза становились великолепней. Долго мы ехали. Выходить мне на последней станции - значит настал тот момент, когда ей пришлось встать у дверей. Я подошёл и сказал: "Ты очень красивая".

Получил в ответ грустное спасибо. И вместе с ним - тонну негодования. Мне захотелось убежать подальше, но я просто остался стоять. А потом - решил присесть. Что делает с нами общество?

Конечно, желание поделиться родилось гораздо раньше. Но ведь и у меня жило негодование. Паразитировало. Только я избавился от него. И теперь мне так хорошо. Пусть мои слова воспринимаются не так, как хотелось бы. Это не важно. Просто не надо ждать чего-то. Наблюдать - гораздо приятнее.

"Точно: этот велосипед - мой. Он ждал меня", - проскочила мысль, пока я сравнивал сумму в кошельке и стоимость железного коня. "Останется пара рублей. Точно, он - мой".

***

Начинало заметно темнеть. В Москве - городе с сумасшедшей иллюминацией - увидеть наступление ночи сложно. Но всё же - когда-то ведь это должно было начаться...

На часах - полночь. Кроме меня самого и наступившей ночи, поторапливать стал и моросящий дождик. Радовало то, что основную часть пути я уже проехал. А еще - невероятное чувство счастья, которое включало всё новые и новые резервы (с громкими словами, кричавшими из моих уст, - "давай!").

В самом начале пути станции метро ползли вместе со мной. Ближе к центру - они начали пролетать мимо. А сейчас будто хотят удержать меня или забрать к себе: "Зачем ты мучаешься? Иди, иди - доедешь в два счета". Но эта мысль уже давно стала мне неинтересной. Пусть они тянутся себе. И не важно, что я снова еду в гору.

Дождь стал бросать в моё лицо капли потяжелей. Это помогло мне сильней налечь на педали. Очередной крик: "Давай!" - и всё в порядке. Очередной переход, где можно дать передышку ногам, которые уже не раз грозились забиться в судороге. Я-то знаю: они могут обновлять свои силы.

Звонок Арсения: "Ну, как ты доехал? Или... еще едешь?" Мой невнятный ответ. Приятные воспоминания наших пяти минут вместе. Провожал свою невесту. Люблю смотреть на них вместе. И здорово, что я решил - несмотря на поздний час - заехать к нему.

Через километр почувствовал, что нуждаюсь в моральных силах. Организм бесконечно силён. А, вот, мозг начинает просить передышку. Позвонил Андрею. "Чай! Ставь чай! Много чая! Два литра... Я на Динамо!" Как хорошо, что он есть. Этот забавный мальчишка, вечно играющий роль дяди. Мой дядя...

Чувствую, что уже приехал. Кульминация сама поставила меня в известность. Как следует зарядил дождь. Ночь стала не просто заметной: заволокла всё вокруг тьмой. Казалось, даже бессметное множество московских фонарей испугалось. Последний поворот. Общага...

*
*
*
[699x465]

Как и предполагалось, зачёт сдан. Затраты нервных клеток практически равны нулю.

Всё - хватит волноваться! Наволновался уже. Сделаюсь теперь очень старым. "Деда, а, Деда, я не сделал домашнюю работу - ты только не ругайся! Мама сказала, тебе нельзя волноваться".

Хватит тратить здоровье! Пора его восстанавливать и поддерживать. А то мы сорок лет зарабатываем деньги, а потом оставшуюся жизнь тратим их на лечение.

Алкоголь, сигареты, мусорка в желудке из консервантов, газировок, жвачек и прочего - всё это неудовлетворённость. Соль, сахар, хлеб, мешанина из несовместимых продуктов - всё это попустительство национальных кухонь, медицины, средств массовой информации. Удовлетворённость - одна. Её можно восполнить чем угодно. Так пусть это не вредит здоровью. Сохранение традиций? А зачем? Зачем, если они идут во вред? Подражать экранам телевизоров? Ни к чему. Быть как все студенты - и переживать за экзамены? Да, поймём же, наконец, что учёба - это отдых. Хватит отдыхать! Пора браться за работу!

***

Переполненный любовью к себе, поеду я покупать велосипед. А обратно - обкатывать свою покупку. Правда, не знаю, сложно ли по Москве добираться. Но это не страшно. Карта, петцль, рюкзачок - всё, что мне потребуется. И, конечно, топливо. Его будет предостаточно: углеводы уже начали перевариваться.

Нахожусь в процессе познания получения желаемых оценок. Сейчас большинство студентов связывает их знания с оценками, которые - как считают они - получат. Я уже давно от этого отошёл. И скоро, думаю, у меня получится более-менее внятно сформулировать правила для получения желаемых оценок независимо от имеющихся знаний. Независимо? Практически.

Сдача экзамена, зачёта, курсовой и их подобным сейчас больше представляется мне движениями волшебной палочки, чем: выучил, пришёл, сдал; не выучил, пришёл, не сдал. Волшебная палочка для меня - мои чувства. Пусть для кого-то ей же будут факты, а для кого-то - деньги. Не так важно. Главное, что результат достигается. И пусть каждый выбирает свой любимый путь.

Почему у меня нет желания готовиться к сдаче? Потому что своё от изучения дисциплины я уже получил: развил свои умственные способности. Понадобятся ли мне знания? Нет. Профессию я получаю исключительно самостоятельно. Никакой ВУЗ и никакой преподавательский состав не сможет дать мне профессию. Мою профессию. Какую-то другую - вполне возможно. Корявый, правда, получится специалист. Но всё же получится. А мою профессию - нет. Получение профессии - это работа. Работа над собой. Учёба в ВУЗе (собственно, как и в любом другом учреждении) - это отдых. Активный отдых.

Студенчество (активный отдых) развивает меня во всех направлениях. Физ-ра развивает моё тело. Остальные дисциплины - мозг. А студенческая жизнь развивает меня духовно: делает самостоятельным, ответственным, жизнерадостным и так далее. Но хватит отдыхать. Пора бы и поработать. А чтобы было больше время для работы, я не трачу его на подготовку к сдачам. Всё! Хватит! Я получил уже своё от дисциплины. Сдача - это уже лишнее.

Какую я получу оценку, в принципе, - не важно. Но, как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя. На старших курсах просто легче получать очередные оценки. К тому же, стипендия - приятная мелочь.

Завтра я сдал зачёт по Теории Вероятностей и Математической Статистике. Объём - курс. Правда, нам сжали время изучения в пол-курса. Пропустил по некоторым причинам практически всю статистику. В остальном - был на лекциях, сдавал курсовую. Готовиться? Нет. Я ведь уже сдал. Решил зафиксировать это событие, чтобы проще было описывать правила, о которых уже упомянул.

Оставил как-то - два-три дня назад - среди прочей грязной посуды тарелку на кухне. Кухня общая - общага. И, видимо, плохо моя тарелка лежала - взял кто-то. И только она мне понадобилась, захожу на кухню и обнаруживаю её, лежащую на кастрюльке. Парень только что поставил свою посуду грязную под горячую воду. Свою и мою тарелочку.

Всё чаще замечаю, что оказываюсь в нужном месте в нужное время. А окружающее подыгрывает мне. Так интересно!