Отражения,кривляясь,

Вырываются на волю,

Хладнокровно улыбаясь

Или плача,но без боли...

Зеркала следят за нами,

Научившись даже слушать,

Быть и мыслями,и снами,

Искажая наши души.

Тонут в зеркале желанья,

Замедляются движенья...

Нас тдали на закланье,

Нас поймали отраженья...

                              Rain

Вот ещё нарыл одну,будем играть.

http://art-naive.ru/games/games.php?games=51

тут: http://art-naive.ru/naive/flash.html

Не дали поспать сегодня,племянница разбудила сегодня рано,для меня рано,я спать лёг в пятом часу,с утра в дверь долбить начала.Потом заставили двигать шкаф и не один,я ни ел,ни пил,часа три возились с этими деревяшками,потом вдруг (ну это как всегда)стали всё разбирать,вещи какието ещё чегото,я взбесился уже,что это такое,вам вдруг приспичело всё двигать а потом и разбирать это барахло.

Ну ладно,надо подумать что делать,а то ночью не придумал.Вроде в магазин надо сходить,может в кино смотаться всётаки,похер что идёт просто сходить.Ни чего не лезет в голову,совсем мозг отключил.Надо шевелиться а то так совсем загнуться можно.

А ну,вперёд,обезьяны!Или вечной жизни захотелось?!

                                                                Неизвестный взводный,1918г.

Решил разместить,рыскал в нете и наткнулся на мульты!

http://nosmiles.com/terminator.html

http://nosmiles.com/pinocchio.html

http://nosmiles.com/harry_potter.html

Может пригодится.Зверские мультики.

тут: http://art-naive.ru/

Ночь полночь,а я сижу и ни как не выключу эту машину,посмотрел фильм УЛЬТРАФИОЛЕТ,фигня полнейшая,я так и не понял смысла этого ШЕДЕВРА,думаю что замутить на праздники,лучше-бы подумал как заставить себя лечь спать а ни сидеть за компьютером.

Сестра двоюродная в Париж ездила,рассказывала как там люди живут.Там бомж каждый месяц получает 1200 евро и вещи,еда горячая каждый день,тоже бесплатно.Пешеходы могут переходить дорогу на любой свет светофора и ни кто не скажет слова,водители стоят и ждут когда пройдёт пешеход,можно встать и говорить прям на дороге с другом или знакомым,сигналить или ругаться ни кто не будет,нельзя,штраф большой не знаю какой но большой.

Может в кинотеатр сходить днём?Только на что пойти не знаю,нет ни чего интересного,ладно придумаем.

Хорошо быть свободным,выбирать то что тебе нужно,даже если не можешь решить что нужно и чего хочешь,хоть это радует!

<Что легко нам даётся,то и ценится дёшево... и было бы действительно странно,

если бы такая замечательная вещь,как Свобода,не ценилась столь высоко!>

                                                                                  Томас Пейн.

Разместил: admin на 04/05/2006

[250x317]Как стало известно из документов по военному бюджету США на будущий 2007 год, туда золожены средства на разработку лазера для уничтожения спутников на орбите. Лазер будет базироваться на Земле, поэтому оружие не подпадает под ограничения международных соглашений по "Звездным войнам". Предистория военного лазеростроения такова. В период холодной войны США активно прорабатывали этот вопрос и даже испытывали в 1997 году двухмегаватный лазер в пустыне в штате Нью Мексико. Пробные стрельбы выявили сильное рассеивание мощности луча в атмосфере, к тому же такое оружие стало не актуальным и разработки свернулись. Однако в рамках другого проекта по изучению атмосферы Земли удалось разработать систему адаптивной оптики, которая решает эту проблему. В 2005 году получилось "выстрелить" лучем из 8-метрового телескопа в Чили на высоту 90 километров (подробнее здесь на английском).

Осталось только построить сверх-мощный лазер и дело сделано. Примечательно, что проект оказался и очень дешевым: в следующем году планируется заложить всего 5,7 млн. долларов (цена средней генеральской дачи на Рублевке) чтобы добиться результата. Чьи спутники будут сбивать им американцы пока не понятно, шутники говорят что, наверно, спутники Аль-Каеды :). Кстати, дорогие мои соотечественники, нам уже можно не беспокоиться о своих спутниках, ибо на днях был утилизирован последний российский спутник-шпион (подробнее здесь). Вот такие дела.

Продолжение масяни,патриоты ирака,американские агрессоры,ночной дозор и про зюганова ещё! Игры брал тут:http://art-naive.ru/portfolio_flash_games.html

http://art-naive.ru/games/games.php?games=46

http://art-naive.ru/games/games.php?games=52

http://art-naive.ru/games/games.php?games=44

http://art-naive.ru/games/games.php?games=49

http://art-naive.ru/games/games.php?games=47

Повезло мне сегодня!Я не работаю по техническим причинам.

Прихожу сегодня на работу а мне говорят что машины нет и ты не сможешь работать,водила отпросился сегодня,теперь сижу дома и кисну блин.

Как там поживают Smirnof и Egan,трудятся наверное в поте лица.

Чёт-о как-то не так всё,не привык я к отдыху,а сегодня и день не напряжённый вроде,поболтать можно было!Прям не знаю что делать чес слово!

Мысли какието не те [показать] во какие :)

Я просто не мог это пропустить,уржался!

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

От автара поста: вот так рождаются Коперфилды...

Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками.
И было там упражнение - тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.

Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
* надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ах#е!..)
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)

Ни как не найду,может на улицу выйти и спросить кого вдруг подскажут,можно встать перед зеркалом и спросить где искать.Вариантов много,только не помогает это.Какже быть,куда пойти,может с разбегу в стену влететь вдруг что появится в голове,правда ращитать трудно силу удара,можно и без мозгов остаться.

Так что ещё осталось?У меня мысли не хватает,потом может придумаю,если захочу вернуться к этой теме. 

[показать]

Компания Sharp выпустила комбайн, в который входит большой ЖК-телевизор (LD-37SP1 LCD) и мини-компьютер (PC-AX50M mini-PC). Система поддерживает запись и воспроизведение сигнала сверх-высокого качества Hi-Vision (японский вариант стандарта high def). Экран обладает контрастностью 1200:1, разрешением 1366 x 768, HDMI и HDCP DVI портами. Клавиатура беспроводная, в комплект входит так же пульт. На компьютере установлена Windows XP Media Center Edition, работать на которой можно обходясь пультом а-ля телевизионный. Компьютер выглядит маленьким только снаружи. Он имеет 500 гигабайтный быстрый диск, 1Ггб памяти, DVD-комбо-драйв (так лаконично обычно называют устройства, которые только читают DVD, видимо они решили что фильм сверхвысокого качества на DVD все равно не влезет :)), слоты для SD и  xDpicture карт, двухпроцессорный чип 1.66GHz Intel Core Duo T2300. Выглядит этот комплект, как вы видите, весьма симпатично. Цены на новинку должны устаканиться в мае.

В последнее время что-то всё идёт не так как хотелось-бы,то одно то другое,и всё сразу наваливается.Пережили одно(пока не ясно что за последствия будут у близкого мне человека)и сразу другое.Крёстная умерла вчера,тётя позвонила и сказала,хороший человек ушол,близких людей осталось мало,по пальцам перещитать можно.Устал так сильно,мне кажется что я какой-то без чувственный стал,нет такого что испытывают в подобных ситуациях,вроде как не моё не касается меня это.Утомился я что-то. 

В колонках играет - Papa Roach - Last Resort
Настроение сейчас - Хорошее.

В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.

Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала:
- Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, котрых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!

Лис почесал лапой башку, а потом сказал:
- Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками!
- Так тому и быть. Твоя очередь, кролик! - сказала жаба.
- Я хочу получить мотоциклетный шлем, - ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: "Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь... Hадо будет обязательно сожрать его!"

Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал:
- Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня!
- Хорошо, - ответила жаба. - Твоя очередь кролик!
- Я хочу получить байк с полным баком бензина! Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель. Лис просто выпал в осадок и подумал: "Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!"
- Лис, и последнее твое желание, - сказала жаба.
Лис почесал лапой яйца и сказал:
- Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня!
И, довольный собою, про себя подумал: "Во житуха теперь начнется!" Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул:
- Спасибо за байк, жаба. А теперь мое последнее желание: Я хочу, чтобы этот лис стал законченным гомиком!

http://www.korova.ru/humor/index.php

В колонках играет - Eminem - The Way I Am
Настроение сейчас - Весёлое!

[показать]
У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

http://www.korova.ru/humor/index.php