Это цитата сообщения vishny Оригинальное сообщение
Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.Итальянское изречение.
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит БардоВсегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными актиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.Элтон Джон.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нёмучаствуют. Неизвестный американец.
Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.
Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почемукулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
Ларису Ивановну хочу! Мимино.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович.
Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.Лозунг Всемирного конгресса проституток.
Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.Генри Миллер.
У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.Мария Арбатова.
Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
Как правильно чесать свои яйца
1. Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
2. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида. Существует тpи вида поскpебания:
а) академический. Это когда чешут яйца академику.
б) классический. Когда чешут яйца всем классом.
в) канонический. Когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).
5. Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов.
6. Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
7. В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка.
8. Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно.
10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
11. Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы они сами пpикоснулись к вашим, помеченным пестpыми кpестиками, чесотоместам
Источник: Рунет
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, — согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
Решил отдохнуть от интернета,пойду посмотрю фильмец какой нить.Приятного отдыха вам.
Настроение сейчас - Нормальное
Остался один,не совсем один ещё отец дома,но его можно не считать он не лезет в дела своих детей,так-что я один.Сестра уехала с дочкой отдыхать,приедут пятого сентября.Сегодня задумал просмотреть ужастики на большом экране,а может и не буду этого делать,я ещё не разобрался что делать с этой свободой.
Поживем-посмотрим.
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять... - Ах, какая я загадочная...
Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей...
Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне...
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз... - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше...
Милый, я что-то устала сегодня... - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель...
Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала...
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
Решил посмотреть какие есть сообщества заинтересованные в сексе.Вроде нашёл,есть брошенные совсем,те что не заброшены меня не привлекли.Не знаю почему,но что-то не так было,не понравилось мне,темы не очень там.Я хочу не тупого писания типа я хочу трахнуть так и этак,но и то что есть мне не понравилось.А может настроение у меня сегодня не очень,хрен его знает.Потом ещё посмотрю,почитаю.
Причина развода
После публикации рассказа мне написали несколько девушек и я снова решила поделиться своей историей, произошедшей несколько лет назад. Это случилось где то через 6-7 лет после моей истории с Диком. Мне было 22 и я уже 2 года, как была замужем. До замужества я поменяла где то 5 партнеров, но это было все не мое. И вот наконец я встретила Игоря. На 5 лет старше меня, красивый, работал после вуза в престижной фирме у отца, любил спорт очень хорошо фотографировал. У меня до сих пор лежат фотографии (в том числе интимные) с загородной турбазы перед нашей свадьбой (если помните я люблю обнажаться напоказ) . Корче проблем с деньгами не было, секс тоже был вполне приличный, хотя иногда мне хотелось чего-нибудь остренького. Игорь предлагал мне сидеть дома, но т. к. я хорошо закончила Вуз и мне было скучно я устроилась в крупное коммерческое учреждение, имеющее сеть дочерних предприятий в т. ч. за пределами области. Я работала в небольшом отделе, занимающемся отчетностью: 3 мужчины, еще одна женщина и я. Мужчин в учреждении много, поэтому мне часто оказывали знаки внимания (еще бы: 21 год, стройненькая, русые волосы ниже плеч, узкие бедра, упругая попка) . Но особенно меня доставал мой шеф - арменин, 45 лет, невысокий, вобщем не в моем вкусе.
Их культура невероятно богата волшебными легендами и преданиями, которые веками передавались из уст в уста и, как правило, сохранились в нескольких вариантах, как впрочем, и сами кельтские имена и наз
ЗАЧЕМ ПРИХОДИТ ВЕТЕР?-ЧТО БЫ ЗАМЕСТИ СЛЕДЫ,ТАМ ГДЕ МЫ ПРОШЛИ.ЧТО БЫ НИ КТО НЕ ПОДУМАЛ ЧТО МЫ ЕЩЁ ЖИВЫ.ДАВНО ЭТО БЫЛО,И НИ КТО УЖЕ НЕ ПОМНИТ КАК СОШЛИСЬ НА МОСТУ ЗАКОНА ВОЙНЫ СВЕТА И ВОЙНЫ ТЬМЫ,КАК ПОЛИЛАСЬ КРОВЬ,КАК НЕ ВЫДЕРЖАЛО СЕРДЦЕ ВЕЛИКОГО ДЖАСАРА И ОН ОСТАНОВИЛ БОЙ!НО ОДНАЖДЫ,КОГДА НОЧЬ БУДЕТ ДЛИННЕЕ ДНЯ,ПРИДЁТ НОВЫЙ ВЕЛИКИЙ И МИР ПОГРУЗИТСЯ ВО ТЬМУ!И НЕ ЧТО УЖЕ НЕ СМОЖЕТ СПАСТИ,КРОМЕ МЕЛА СУДЬБЫ!И ХРАНИТСЯ ЭТОТ МЕЛ В НЕ ПРЕСТУПНОЙ КРЕПОСТИ,И ВСЕ КТО ПРИХОДИЛ ЗА НИМ И ВХОДИЛ В ВОРОТА ПОГИБАЛИ В БЕСКОНЕЧНОМ ЛАБИРИНТЕ!И ТАК БЫЛО ВСЕГДА,ПОКА НЕ ПРИШЁЛ ТАМЕРЛАН!
ЦИТАТА ИЗ К/Ф ДНЕВНОЙ ДОЗОР.
40 различий между мужчинами и женщинами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?
Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?
Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутки,
Или в небе соколом летать.
В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
Видишь - из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.
На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает - может, и шпион.
Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя не позовет.
Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!
Игорь Иртеньев
Настроение сейчас - СсссссССССсссссс
... то, чего делать приятно, следует делать вдвойне
... от любви до ненависти один шаг налево
... жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем
... в любовном треугольнике один угол всегда тупой
... завтра сегодня будет вчера
... в жизни всякое бывает, но с годами всё реже
... если дело не клеится, его шьют
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... отсутствие денег делает человека сговорчивей
... играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки
... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
... нет правил без исключений. Правило без исключения - исключение из правил.
... убийство комара не даёт воспитательного эффекта
... в войне главное не побеждать, а не участвовать
... днём зевает тот, кто не зевает ночью
... если до двадцати лет не женился, то потом уже рано
... утопление спасающих - дело рук самих утопающих
... место клизмы изменить нельзя
... рождённый ползать может руководить полётами
... чтобы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчёту
... бесплатный сыр бывает только мышке ловкой
... красота спасёт мымр
... с годами необходимость прикидываться дураком отпадает
... всегда надо говорить правду, максимально приближённую к истине
... остроумие отличается от тупоумия только углом наклонностей
... трудно молчать, когда тебя не спрашивают
... всё имеет свой конец, а сосиска - даже два
... с нужными знакомыми знакомятся только по знакомству
... водку пьём только для запаха, а дури и своей хватает
... если всплывают факты, то кто-то тонет
... пошлёшь дурака за бутылкой, так он одну и принесёт
... знание - сила. А незнание - счастье
... поближе узнаешь - подальше пошлёшь
... все обобщения опасны. И это тоже
... мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает
... пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
... что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов
... ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд
... избавиться от рака лучше всего с помощью пива
... незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто
... главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией
... лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности
... волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой