Моя дочка вчера, бегая вокруг песочницы в парке, упала, лицом проехалась по асфальту. Результат - разбитая верхняя губа, ссадины на носу и под носом аккурат посерединке, превратившиеся в тёмные болячки. Муж нежно называет её "Адольфик".
А мы уже вернулись из гостей, и всё было именно так, как я себе представляла. Сдвинутые столы, стулья, табуретки, бессмертный салат "оливье". Взрослые, детки.. Была у меня история лет в 18. Влюбилась в человечка. До сих пор замечаю, что мужчины, вызывающие у меня внутри где-то там приятные вибрации, имеют его черты. Они все без исключения его комплекции. Эдакие сибирские медведи. Высокие и широкие, сильные, слегка неуклюжие. Говорят мало, смотрят пронзительно. За их широкими спинами хочется спрятаться. Быть с ними нежными, не рискуя получить в ответ волну приторного, щенячьего восторга. Быть свободной, быть плохой девочкой, быть хорошей девочкой, всё вперемешку, быть безоговорочно принятой во всех проявлениях, потому что в каждом из них - я. Я столько о нём думаю, это дурдом. Я знаю, что он этого не заслуживает. Что-то разбудил во мне, а что-то другое никогда бы не смог. Просто он - моя незаконченная история.

Сегодня вечером едем на день рождения моей крестницы. Её родители несколько месяцев назад объявили о намерении разойтись, но живут до сих пор вместе и, насколько мне видно, никаких активных попыток поделить жизнь пополам не предпринимают. Она говорит, что он во всём виноват (даже мне она говорит об этом столько, что, представив, сколько она говорит об этом ему, мне становится не по себе). Он считает, что её просто немножечко (и временно) заело, и старается - по крайней мере, на людях - не акцентировать внимание на семейных проблемах. Она же с особым удовольствием пилит его в присутствии людей, которые ему нравятся. Это бред, это дурь, и мне совершенно не интересно принимать в этом участие. Но девочка - моя крестница. (Почему именно моя? Я думаю, не было других кандидатур, потому что чужих маленьких детей я не очень люблю, и они об этом знают. Подрастёт- буду духовной наставницей, это больше по моей части. Пока их ребёнок не вызывает у меня никаких эмоций. Тем не менее, к своей роли я отношусь серьёзно. Впрок.)
Будет, наверное, толпа взрослых и детей. Среди них всего один мужчина, который вызывает у меня лёгкое желание понравиться, и именно ради него я только что красиво накрасилась и придумала наряд в стиле "ненавязчивая французская элегантность". Он высокий, очень какой-то крупный во все стороны, умный, сам по себе, добрый и не болтун. Нежно ко мне относится, позволяя себе только поцеловать меня скорее в уголок губ, чем в щёку, и подержать мою руку дольше, чем надо, когда мы прощаемся. С Мишкой мы в той фазе отношений (не первый и не последний раз), когда нравиться друг другу перестаёт быть самоцелью. Я давно поняла, что в эти периоды самое лучшее - временно дать сексуальной энергии свободу выбора цели, через некоторое время она сама вернётся домой.
Войду. Сразу выпью большой бокал красного вина. Станет весело. Вечер удастся.

Единственная причина заходить на live internet - дневник Cтеллы_Елены. Такие забавные бывают повороты. На форуме, где она обитала (или до сих пор обитает, я не знаю, потому что сама уже не обитаю точно), одна девочка мне послала ссылку на этот дневник, мол, посмотри, какая неадкватная личность (если в двух словах). Я посмотрела, почитала и с тех пор читаю почти каждый день, и мне неизменно нравится. В очередной раз убеждаюсь, что человек, который во многом кажется мне совершенно чужим по духу и мировосприятию, может быть интересен фсёравно.
Мишка считает, что дружить нужно с людьми, которые вызывают исключительно позитивные эмоции. Я не согласна. Дружить надо с людьми, которые заставляют задуматься.

Ушла обратно на жж. Ник тот же.

Настроение сейчас - злое

Я замечательно умею абстрагироваться. Я умею отключаться, улетать далеко, физически присутствуя в неприятном мне месте, с неприятным человеком, в неприятной ситуации.
Но есть один человек, против которого я совершенно бессильна.
Этот человек - мама моей половины.
Когда она приезжает к нам, залезает в мой холодильник, анализирует содержимое, выбрасывает то, что, по её мнению, не должно там стоять, расставляет всё по собственной системе. Когда каждая вторая её фраза (это если повезёт) - это инструкция или поучение. Когда эта фраза повторяется раз двадцать. Когда я прошу перестать на меня давить, а она сетует на свободу мнения и слова. Когда она забирает детский коврик моей дочки, стирает его и дарит своей знакомой, после чего звонит мне и рассказывает, как мало знакомая зарабатывает, как ребёнок счастлив этому коврику, как пытается мной манипулировать, не давая мне вставить и слова.
Когда я не могу дать ей отпор, потому как выросла на этом идиотском принципе, что старших надо уважать везде и всегда, какими бы они ни были. Когда я говорю себе, что она много нам даёт, поэтому имеет право что-то брать взамен. Когда я понимаю, что даёт она мало, но с большим шумом.
Ненавижу.

Во время беременности моя грудь стала больше на два размера. Я не против большого бюста на ком-то другом, это бывает даже красиво в сочетании со всем остальным. Но моё самоощущение требует субтильных форм и линий. В свой "пышный" период я практически не покупала себе красивого нижнего белья, выбирала одежду в тёмных тонах и не акцентировала внимание на декольте. Думала, что отныне придётся делать главные ставки на внутренний мир..:)
И вот, когда ребёнку исполнился год, вдруг вернулся мой любимый, мой хороший, мой самый лучший размер 75 С. Урра!! За несколько дней была потрачена дикая по моим меркам сумма на дорогое бельё. Вернулись кофточки с большим вырезом. В одной из них - открытой, но вполне приличной - я отправилась на очередную встречу с научным руководителем. О Боже мой. Я понимаю, конечно, что ему 57 лет, и что он живёт один. Я понимаю, что работа оставляет ему мало времени на личную жизнь. Но с настолько откровенными взглядами в моё декольте я в жизни не сталкивалась. Он даже не пытался отводить взгляд. Сначала мне было смешно. Потом меня начало раздражать это седое бесстыдство. Нет, конечно, я ничего не сказала..я ведь воспитана с этим дурацким принципом, что старших надо уважать и всё такое. Да и что такого, в самом деле? Доставила хорошему человеку несколько минут эстетического удовольствия.
Это всё мелочи, мелочи. Главное - я опять чувствую себя в своём теле, как дома.

В последние недели меня одолевают мысли о благоустройстве нашего дома. Иногда я хожу кругами по комнате и думаю, что бы куда переставить, чтобы стало ещё лучше. При этом понимаю, что вариантов практически нет. Не те масштабы, творческие решения просто не уместятся. Не подразумевает голландская планировка творческих решений (впрочем, вспоминаю нашу двухкомнатную хрущёвку в Казани..)
Невероятно хочется создать атмосферу подмосковной дачи. Ненавижу голые однотонные стены. Хочу, чтобы были обои с мелким, ненавязчивым абстрактным рисуночком. Хочу воздушные занавески в цветочек. Хочу скатерть на стол. Вот всё это мещанство, все эти сюсечки-пусечки - хочу. Ни на что не претендуя, просто для себя. Ради атмосфээры, давно утерянной и уже почти забытой.
А поскольку моим представлениям об уюте пока отвечает только наш пол, эта тема мне покоя не даёт. Мне даже снится, как я покупаю буфет. Этот шкаф такой (для тех, у кого не было подмосковной дачи).
Моя половина моих идей не одобряет и своих особо не имеет, и это хуже всего! :)
Мало того. Я решила собственными силами завершить ремонт на чердаке. То есть, самой найти рабочих, с ними разобраться, дать ценные указания, проследить, заплатить. Надоело ждать, пока хозяин этого дома себя таковым почувствует. Предстоят весёлые деньки.
Ребёнок, ремонт, диплом. Ребёнок, диплом, ремонт. Диплом, ремонт..никогда не умела планировать :(

В колонках играет - кто хочет стать миллионером?
Настроение сейчас - беспокойное

Каждый раз, когда мелкая днём засыпает на часок другой, встаёт вопрос - смотреть передачу "без комплексов" или писать диплом. Передача мне действительно нравится. Даже не она сама, а её ведущая, Лолита Милявская. Даже не она сама, а идея, что на телевидении ещё есть яркие личности. Пусть она иногда несёт чушь, пусть часто перегибает палку, но какая замечательно смелая, интересная женщина. Кстати, именно в её передаче я "поймала" две хороших мысли. Первая - что личная проблема, неразрешённый комплекс Экзюпери (мы, мол, в ответе за тех, кого приручили) привели к тому, что пугающий процент российских женщин не понимает, что такое стремиться к собственному счастью. Вторая (менее, но тоже ничего) - что любовь, как лакмусовая бумажка. То есть, именно в любви человек себя показывает с самой настоящей, самой искренной стороны. Святой или полное барахло..Мне хочется верить.
Один из самых страшных телевизионных образов, от которого мне каждый раз становится очень не по себе, это Борг из "Стартрека". Этот сериал смотрит Мишка, а я - иногда и не очень внимательно, но Борги - это, кажется, наполовину люди, наполовину роботы. У них в голове вместо мозгов - компьютер. И благодаря этому у них коллективное сознание. Они не разговаривают даже, они просто знают всё, что происходит в головах-компьютерах братьев-Боргов. И у них не эмоций, вообще. Я поняла, что именно поэтому я их так боюсь (хотя и выглядят они, прямо скажем, неважно). Страшна сама идея человекоподобных существ, которые ничего не чувствуют. Вот я живу на этой земле, а вместе и рядом со мной живут ещё шесть миллиардов людей. У каждого в голове что-то своё. Каждый может, затратив минимум усилий, погубить меня, моё здоровье, мою жизнь. Единственная моя гарантия, что они этого не сделают (хоть и не стопроцентная, увы)- это то, что им знакомы если не жалость и сочувствие, то хотя бы страх за свою шкуру. Хотя наличие этих и других эмоций одновременно значит, что они могут захотеть мне навредить. Но это, по-моему, лучше, чем если бы им было совершенно всё равно.
В общем, сложно переоценить значение эмоций. Они ключ ко всему. А я, наверное, не очень эмоциональный человек. Я аналитик, созидатель. Я смотрю и слушаю, запоминаю, сопоставляю, делаю выводы, пытаюсь понять. Мне сложно завязать отношения с людьми, которые дёргаются и нервничают, не получая от собеседника постоянного эмоционального фидбека. Я люблю быть чуть-чуть в стороне, мне оттуда лучше видно. Я не даю затягивать себя в чужие эмоциональные круговороты. В сочетании с моей внешностью это делает меня крайне непопулярной в женских и частично в мужских кругах.
Только мой муж знает меня другую. Вспомним о лакмусовой бумажке. И он выбирает меня. Yeah..:)

В колонках играет - блаженная тишина
Настроение сейчас - расслабленное

Да, мне тут определённо нравится больше, чем на..(не раз встретив тут яркие, эмоциональные сравнительные анализы liveinternet и ..., лучше даже не буду говорить вслух, откуда я сюда попала, и так понятно :)
Там у меня тоже был дневник, но, т.к. за бесплатно, без картинок. А картинки хочется вставлять- жуть.
Скоро я скопирую сюда мои прежные записи, а может, захочется опять начать с самого начала. Когда я в очередной раз начинаю вести дневник или что-то подобное писать, рано или поздно приходит момент, когда я перечитываю свои записи, понимаю, что я уже устала от себя, и всё закрываю и стираю.

Соблазнилась возможностью вставлять картинки