Девочка тонкокожая замерла в предчувствии полуулыбки.
Ласковая, пригожая, ясная девочка силуэтом размытым, зыбким уходит.
Куда ты, ласточка, темно там, холодно, постой не на......ДО!
Маленькая, хрупкая. Глазами ясными снится. Господи я рада.
И молчу - не жалуюсь, но ведь не выдержу когда-нибудь взгляда ангельского и рухну.
Молиться, просить, каяться, кататься по полу, в истериках выгибаться, ломаться вывихами, ругаться грязно буду, буду, буду!
И звать Будду по имени.
И "Отче наш" читать над свечой в ночной темени.
Суда страшного ждать. Поститься.
Девочка тонкокожая, похожая на меня, снится.

Случай произошел с месяц наверно назад! Но пост в дневнике моей подружки появился только на днях!
Пост про меня, любимую! Мне искренне жаль, что я не умею утешать... *далее цитирую*

За что я люблю своих немногочисленных подружек, так это за умение поддержать, выслушать когда нужно, когда необходимо переключить мое внимание с текущей заморочки на что-то иное – фактически нажать на «reset».
Так вот однажды сижу я дома – вся в слезах, соплях и развитой женской истерике, полученной – конечно же – по большой любви. Посуду к тому моменту я уже побила, мужчине гадостей наговорила, выжрала бутылку коньяка и вот сижу на подоконнике придаваясь самозабвенным рыданиям навзрыд.
Позвонила подружке Аньке эдакой экстренной службе спасения, когда уже не поможет ни один метод и надо идти на крайние меры, такие как женские посиделки с воплями о том какие все мужики козлы, как я люблю одного из них и что с этим делать, если не хочется выпрыгивать из окна, в качестве самого продуктивного метода решения проблем.
Проходит пол часа, открывается дверь и на пороге появляется моя Анюта.
Окидывает скептическим взглядом кухню и меня на ней, произносит:
- Бля Никишина, ты че тут, посуду била? А че это за х*йня? А что пустую посуду нельзя было бить, надо было весь пол говном залить? Короче я не буду разуваться.
- Не разувайся – сглатывая сопли произношу я.
- Пахнет коньяком... еще остался или ты все выжрала уже?
- Нет, тут вот еще осталось немножечко. (протягиваю неприлично початую бутылку)
- Бля, мне ж нельзя. Ну давай рассказывай че произошло.
Я в красках – прерываясь на рыдания, заламывание рук и вырывание волос из шевелюры – рассказываю что произошло, в конце спрашиваю что делать и поднимаю красные глаза на Аню, которая точно (мне так всегда казалось) способна порешать любые вопросы.
Анька напряженно смотрит в сторону – типа думает – потом поднимает глаза на меня и произносит на полном серьезе:
- Никишина, а че ты хотела с твоим-то скверным характером!?
Подоконник оживился. Подоконник просто вырубило. Подоконник начал негодовать на тему «Это у меня-то скверный характер!?», «Да разве я…!?» и собственно «Какого хуя!?» ну и конечно же «Ты блин меня утешать приехала или где!?», на что Аня смачно в сторону произносит:
- Вот видишь вот и успокоилась…теперь можно работать!

Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? Что ты боишься там увидеть? Или что боишься показать?
Тебе нечего от меня прятать. Я слишком хорошо тебя знаю. Каждую твою мысль я угадываю по поджатым губам, зябкому движению плеч или сцепленным пальцам. Даже если стоишь ко мне спиной, я вижу твоё настроение по "смущенной" шее и "обиженным" прядям волос.
Так что же ты можешь прятать в своих глазах? Или что же ты боишься найти в моих?
Я знаю твоё прошлое. Когда мы встретились, то уже были наслышаны друг о друге. Сколько небылиц несли впереди нас языки! После того, как я встретила тебя впервые всей душой, я потратила 2 недели на то, что бы узнать всё – каждое мало-мальски важное событие из твоей биографии. Твои отношения с родителями и любимую футбольную команду, детскую обиду на старшую сестру и то, что по утрам ты пьешь только зелёный чай и когда ложишься спать…
Всё это и еще много-много другого я знала уже на нашем 1 свидании. А ты всё удивлялся, что у нас общая любимая песня и что я никогда не спрашиваю то, чего тебе бы не хотелось говорить. Ты и сейчас удивляешься.… Так что же тогда ты прячешь от меня? Или ты всё-таки боишься?
Может, боишься одной из 1000 масок?
Пустой сияющей, как лампочка улыбки?
Глаз без дна, где ничего не задерживается, а зрачки похожи на зеркала?
Или жеманно аристократичной вежливости?
Может настоящей, живой усталости и грусти, когда очередная маска с обиженным бряцаньем летит в угол, а я опускаюсь в кресло? Опускаюсь без танцевальной грации и не падаю со смертоносной стремительностью, а сажусь очень по-человечески и очень устало.
Что? Мудрая грусть пресыщенной жизнью женщины мне больше к лицу? Ну, знаешь ли, правда вообще мало кому к лицу.… И сам же говорил, что больше всего не любишь, когда я пьяная от жизни возвращаюсь с учебы, и забываю ту себя, оставить за порогом наших отношений. Когда начинаю вести себя с тобой по отработанной на других схеме. Сам говорил, что ты для этого слишком хорошо меня знаешь, слишком хорошо осознаешь, что всё это беспросветная ложь, и что за блестящими глазами, мягкой улыбкой и бесшабашностью кроется холодный расчет.
Так чего же ты боишься? Правды или лжи? Своей или моей? Странно, что всезнающая я, об этом даже не догадываюсь. Ну, что ж… молчи… Может за это я тебя и люблю? За то, что мы настолько принадлежим разным мирам, что я тебя никогда не пойму? И зная вроде бы все части головоломки, никогда не сложу картинку целиком…

На этих выходных у меня появился повод поразмыслить о своем состоянии, прежде всего душевном.
И вот к какому выводу я пришла. Хотя, пожалуй, это скорее описание моих ощущений!
Я начала понимать ЧТО меня так гнетет, когда я попадаю в новую компанию, независимо от предполагаемой продолжительности общения с этой самой компанией.

Представляете себе позу человека, решившего побаловаться банджи-джапингом? Правильно, на тросе, вниз головой с узлом на ногах!
Вот и у меня ощущения сродни этим! Вишу я себе спокойно, болтаюсь, никого не трогаю, кровь мерно пульсирует в висках, что придает хоть какие чувства в мой размеренную "маятниковую" жизнь!
Но вот где-то там внизу появляется новый резервуар, в котором прям таки зиждется жизнь, но мой трос начинает быстро укорачиваться, отдаляя меня от кажущихся близкими новых эмоций. Поднимает мое тело выше и выше, всё дальше и дальше от "резервуара"!

С каждым сантиметром отдаления приходит сначала злость, потом отчаяние, а следом всепоглощающая апатия! И вот меня уже поставили на ноги, кровь отливает от мозгов, чувствуется легкое головокружение.
Но вдруг я получаю сильный толчок в спину, такой что я стремглав лечу головой вперед в вожделенный сосуд жизни! Падение занимает какие-то доли секунды, что я даже не успеваю обдумать зачем мне, собственно, это нужно было... Бах! И я с головой погружаюсь в новые эмоции, чувства, переживания, события...
Чуть отдышавшись, привыкаю и осваиваюсь! Правда "чуть" в данном случае не очень подходит, потому что к новым людям я привыкаю катастрофически долго! Но вот я уже свободно перемещаюсь в содержимом резервуара! Что-то нравится, что-то нет, что-то восхищает, что-то раздражает... вобщем всё как у всех нормальных людей в обычной жизни! При чем содержимое "сосуда" сильно влияет на то каким стилем я буду плыть... кролем, брасом, свободным... И выбор стиля - не моя прерогатива, к сожалению!

Но неожиданно я начинаю чувствовать какую-то тяжесть в ногах! Всё правильно, никуда не исчезнувший трос тянет меня вверх, медленно, постепенно оголяя мои нервы! И вот я уже вижу всё со стороны, а воспоминания стекают с меня, завладевая каждой частичкой моей воспаленной души! Сначала они стекают толстыми струями, но с каждым мигом они становятся всё тоньше... и вот уже осталось всего пара капель... странно и страшно...

Проходит еще немного времени, исчезает и сам резервуар со всем содержимым, но сил переживать уже нет! И я снова вишу одна, наедине с своими мыслями, переживаниями, воспоминаниями и жаждой. Жаждой, которую не утолит графин воды! Нужен гораздо бОльший сосуд! В таком состоянии я нахожусь, наверно, дольше всего... в ожидании...

А история повторяется... Новый резервуар-апатия-падение-бурлящая кровь-настоящая жизнь-предательский трос-тоска....

Мной был проведен опрос! Состоял он из одного!!! вопроса:
Какими качествами должен обладать НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА и НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА?

Ответы были разномастными. Но вот к чему МЫ пришли:

Настоящая женщина должна быть: Другом, Любимой, Любящей, Взрослой-Зрелой, Не виртуальной, Заботливой.
Настоящий мужчина должен быть: Сильным, Доброжелательным, Легким на подъем, Интересным, Образованным, Самодостаточным, Вежливым, Терпеливым.

Особо выделяю 2 коммента:
Настоящий мужчина это - юркий член, попадающий в цель и сильные руки
Настоящая женщина это - заебатая задница и упругие бёдра

Настоящий Человек - это тот, кто не изменяет себе и обладает своим исключительным набором качеств.

Однажды К. спросил меня:
- Почему у вас, девушек бывает такая штука, типа: "вот если бы ты сделал (сказал и т.п.) это 3 минуты (часа, недели, месяца и т.п.) назад, я бы вернулась (ответила, поняла, простила и т.п.)"
Ответ, как ни странно, нашелся у меня моментально. По тому, что у любви нет временного лимита, а у преданности и верности есть. Эти слова говорят, когда черта лимита была пройдена...

Второй раз в жизни я чувствую свою гнилую натурку...
Я паразитирующий грибок, ну или сальмонелла, как вам будет угодно! Факт в том, что я прихожу и разрушаю всё вокруг.
Я порчу жизни своим друзьям. Приношу несчастья. Одним свои присутствием гублю всё то, что они так трепетно создавали!
Это происходит непроизвольно! Я вовсе не хочу осложнять им жизнь! Я бы всё отдала, что избавить их от моего губительного влияния.
Жутко! Жутко осознавать, что я порчу жизнь людям, которых очень люблю и желаю только самого лучшего!
Но так получается, что я своим участием и желанием помочь приношу лишь несчастья в их жизнь!
Не хочу! Но есть наверно только 2 пути:
1) либо продолжать портить кровь и нервы дорогим мне людям
2) либо отойти в сторону и не вносить сумбур в их жизнь своим присутствием

В любом случае, я прошу прощения за всё! И за свое бестолковое желание помочь в частности!
P.S. А когда я рассказала обо всем Кирюше (своему лучшему другу, которому я вроде ничего особо не испортила), он сказал, что я дура и хватит совать свой нос в чужую судьбу! Всё встанет на свои места как только я заглушу в себе гиперболизированное желание участвовать в судьбах всех своих друзей!

Очень важно иметь рядом человека, который бы сказал:
"...Ты не плачь, ты не бойся, я с тобой навсегда..."

1. Женщина ОБЯЗАНА быть красивой.
2. Если к 30 годам женщина не стала красавицей, она КОНЧЕННАЯ ДУРА!
3. Оправданием для некрасивой женщины может служить лишь врожденное уродство. перенесенная травма и прочие факторы здоровья заложенные на генетическом уровне или связанные с воздействием на тело внешним миром.
4. Красота требует жертв, но от мужчин. Обладание красивой женщиной (а уж красивой и умной) дорого стоит!!!

Она сидит за барной стойкой – она гость заведения, он стоит за барной стойкой – он бармен.
Он шоколадно черный, бритый наголо, с правильными чертами лица и безумно красивыми глазами – как Наоми Кемпбелл, только мальчик.
- Ты откуда?
- Из Москвы.
- Я не сомневаюсь, что ты живешь здесь, но родом откуда?
Он задумывается на секунду, смотрит в зал, потом на нее, пристально заглядывает в глаза.
- Из Гвинеи…
- Папуа или Бисау?
Он удивляется.
- Бисау. Ты знаешь Бисау?
- Знаю…там чертовски красиво. Эстуарии Жебы, архипелаг Бижагош…
Бижагош они произносят вместе. Он удивленно улыбается.
- Откуда ты знаешь о Бисау? Ты была там?
- Нет, я боюсь черных парней с АКМ. Возможно, когда вы провернете очередную революцию…
- Дааа, у нас много парней с АКМ (смеется смотря куда-то внутрь пространства). Можно тебя угостить?
- Если только ты выпьешь со мной!
- Согласен!
Он делает две самбуки и они молча выпивают их за свободу, черных парней с АКМ, Бижагош, рисовые поймы и банановые рощи…

Уилсон; бармен клуб «Эгоистка»

Это цитата сообщения Kapitan_KUK Оригинальное сообщение

Обнажённая женская грудь лечит болезни сердца у мужчин

http://news.moe-online.ru/view/obnajnnaya_jenskaya_grud_lechit_b.html

 

Согласно полученным данным, десятиминутное созерцание женской груди заменяет для представителей сильного пола получасовую тренировку. Так же, по мнению немцев, регулярное созерцание столь аппетитной части женского тела способно увеличить продолжительность жизни мужчин.  
 

Возможно, в связи с этой новостью руководители многих компаний пересмотрят дрес-код своих сотрудниц. К примеру, позволят им несколько раз в неделю носить декольте для поддержания нормальной рабочей атмосферы в офисах. В качестве антикризисных мер.

И снова это совершенно непонятное чувство…
Ощущение, которое я не могу объяснить… Что-то происходит, но неизвестно что… Ходишь бесцельно по квартире и ищешь пятый угол… Хочется залезть на стену… А лучше на крышу… И кричать. Может хоть это принесет какое-то спокойствие…
Вроде ничего толком не происходит. Все события закономерны и неизбежны. Вроде уже все давно решено. Но остается какая-то загадка… Даже не загадка, а недоговоренность в отношениях, делах, словах, поступках, взглядах… Возможно это уже паранойя, но, почему-то, я так не считаю… Пока что…
И снова накатывает отчаяние от того, что нет возможности что либо изменить… Выход, конечно, есть всегда и из любой ситуации. Только вся загвоздка в том, что мы не всегда знаем, в какой стороне его следует искать…
А может это и не выход вовсе, а просто дверь в следующую часть загадки, своего рода лабиринт. И неизвестно, принесет ли долгожданное спокойствие свет в его конце… Хотя… Какой свет… Может это мираж… Или вообще лабиринта жизни не существует и мы живем в матрице…
Паноптикум какой-то…

Много людей на нашей замечательной планете!
Много разных характеров, типажей и особенностей.
Многие мне понятны, по крайней мере, с точки зрения происхождения (так я себе льщу)

Мне не понятны те, кто многого хочет, но никогда ничего не делает для того, чтобы хоть немного преуспеть в получении хоть какого-то результата.

Но еще более неясны мне те, кто чего-то хочет, много работает для достижения этого самого «чего-то» и, получая его, к нему охладевает или понимает, что это не совсем или совсем не то, чего бы хотелось.
А еще более херовая разновидность данного типажа – это, когда спустя какое-то время, человек врубается, что зря он занятие бросил, добившись первых положительных результатов с заметной динамикой развития, при том очень положительной динамикой. При том у этого самого типажа, как правило получается все задуманное, только этот самый типаж никогда точно не понимает чего он на самом деле хочет.

Вот и не знаю, что лучше. Хотеть чего-то конкретного не слезая с дивана. Или, хотеть чего-то полу бессознательно, добиваться этого и самозабвенно разрушать результат...

P.S. В рассчет не берется вариант, когда человек ясно себе представляет чего хочет и идет к этой цели!

Вот он и настал! Так нежданно, негаданно! Старею, однако! А в душе всё тот же ребенок!

Хочу сказать СПАСИБО всем, кто был со мной весь этот год и кто только недавно нашел во мне благодарного читателя и писаку)
Хочу сказать СПАСИБО за критику и восхищение, споры и дискуссии, замечания и полученное удовольствие!
Хочу сказать СПАСИБО за все теплые слова, сказанные в мой адрес!

Пусть мне немного грустно в этот день, но я счастлива, что вошла в него именно такой, какая я сейчас!

Настроение сейчас - потерянное

[300x418]Мягкий свет ниспадает на твои плечи. Ты осторожно и неторопливо идешь мне навстречу. Я ловлю на себе снова и снова твой чувственный и полный нежности взгляд. Я чувствую, что ты любишь меня. Я ощущаю это каждой клеточкой своего тела, я наполняюсь ей, я живу в тебе, а ты во мне.
Ты потоками горячей лавы разливаешься во мне, обжигаешь и ранишь меня. Но это сладкая боль. Не касаясь меня, ты ласкаешь меня взглядом, мысленно. Мои ноги непослушно, трусливо подгибаются. Я знаю, как хочешь ты дотронуться до меня. Как утреннее солнце балует своими лучами все вокруг, каждую частицу нашей земли, каждый уголок, любя и лелея.
Моя любовь похожа на Черную дыру. Она засасывает всё вокруг. Она бесконечна и глубока, и никто не знает, где же она кончается.
Касаясь твоей щеки своей, боюсь ранить тебя, я как роза, нежна, но с шипами. И ты все это знаешь. Заключая меня в объятья, ты сжимаешь сильнее, крепче, боясь потерять меня, но я боюсь тоже. Я боюсь, что убью тебя своей любовью. Я боюсь любить тебя…
Я хочу отдать тебе свое сердце… возьми же его скорее… пусть оно пульсирует и бьется в твоих руках… я хочу, чтобы ты знал… что оно твое.
Как будто, прочтя твои мысли я произнесу вслух: «Я люблю тебя больше жизни, больше всего на свете, я сделаю ВСЁ, чтобы мы были вместе!»
Но это скажу я... не ты...
Ты оттолкнешь меня... испуганно посмотришь... и уйдешь...
Я резко вскочу, с криком...... Сяду, обниму колени и заплачу.

Как хорошо. Что это сон.

Когда я задала этот вопрос маме года этак в 4, та попросила у меня время до вечера, а вечером на семейной конференции мне была представлена официальная версия о том, что де меня нашли в капусте.
Тем не менее мне не уточнили ни на каком именно поле, ни в каком именно кочане, ни при каких условиях я была найдена.
Знаю, что капуста была белокочанной, после этого уточнения, родители конференцию завершили и пошли по своим делам, оставив меня в одиночестве и раздумьях. Я ума не могла приложить как именно я оказалась в тот день в поле... а главное, какая нахрен капуста 18 января? Или 1990 год был на редкость урожайным и теплым? И может я была в каких-то морозоустойчивых пеленках?

Кого-то из моих коллег по детскому саду принес аист. Кого-то зачали искусственным, почти лабораторно-пробирочным способом: «мама в стакан плюнула, папа плюнул, а на утро ты и появился». Некоторым особо везучим предоставляли почти натуральную, но конечно весьма сокращенную версию о том, что «ты жил у мамы в животике, а потом вылез».

Можно себе представить удивление ребенка, который впоследствии (возможно в весьма юном возрасте) сталкивается с самой распространенной практикой появления детей, через половой акт… И конечно главным противоречием для мeня была удаленность обоих версий. Первой, которую я уже давно знала и с которой я даже как-то свыклась – о капусте. И второй, совершенно новой и на вид очень походящей на акт садо-мазохизма с элементами каннибализма.

Я не могу сказать что правда меня как-то сильно задела или там, поразила. Не могу сказать, что этот вопрос во мне живо трепетал, хотя конечно трепетал. Что такое секс и как все это происходит я узнала уже позже, но за то сразу обо всех его видах (на кассете у крестной дома) и вот это уже было животрепещуще, с шоком и самым настоящим ахуем. Не суть, речь не о том.

Не так давно один юный человек озадачил меня рассказом, о том как он появился на свет. Что мол родители ему рассказали про аистов. Спросил что сказали мои родители, я конечно ответила про капусту. На что чадо пристально смотря мне в глаза ответило: «Ты хоть сама-то в это веришь? Капуста, аисты. Взрослые что, всех совсем дураками считают?». Когда я спросила про то, как там обстоят дела на самом деле, ребенок ответил: «Ну как, а секс? Это же всем давно известно! Надо пол часа полежать голенькими под одеялом и все, через девять месяцев будет ребенок!». Меня версия вполне удовлетворила и в подробности я влезать не стала. Курс анатомии от шестилетнего академика был для меня явно лишним знанием.

Тем не менее у меня возникл вопрос:
Откуда появились Вы (по первоначальной версии)?

Очень много сейчас общаюсь с новыми людьми.
Совсем новыми из разных социальных слоев, из разных групп, с разными интересами и так далее и знаете...
Противно до тошноты и головной боли, до мигрени противно, до желания выжрать в лицо литр водки или грамм кокоса, чтоб все эти "личности" стали хоть немного симпатичней... ну хоть капельку...

Женщины поражают своей непробиваемой тупостью, отсутствием интереса хоть к чему-то кроме собственной тушки.
Мужчины убивают своим клиническим идиотизмом, пассивностью и охуеванием от собственной невьебенности лишь от того, что у них между ног что-то болтается.

Да, возможно у меня депресняк перед днем рождения... допускаю, но сильно сомневаюсь.

Подружка на днях озаботились моей личной жизнью, точнее ее пугающим отсутствием.
Подогнали мне на чаепитие (свободное чаепитие с употреблением спиртного) мужичонку. Чаепитие было смешанным М+Ж, мужичонку подсадили ко мне и призвали нас всячески развлекать друг друга.

Непосредственно мужчина: юноша 24 года от роду, приличный с виду, понятное дело еврей (кого она мне еще могла найти, в Москве же кроме евреев никого нет!), с именем Борис (точнее Борис Эммануилович).

Сидит значит Бориска напротив, в глазки заглядывает, вискарь лакает, заводит светскую беседу… Ну там понятное дело начали с погоды и шмоток (в кафе транслировали «Фешн ТиВи»), после чего Бориска – решив, что я девица легкомысленная и недалекая – возжелал задавить меня интеллектом, ну или очаровать им хз. Начал мне о Достоевском, да Шекспире рассказывать, призывал прочесть труды Булгакова и прочих классиков. Восхищался французскими поэтами 19 века и обвинял правительства, что, мол девицы пошли необразованные, впрочем – подытоживал он – не девицы такие, а времена…

Я полчаса держалась. Мило улыбалась и моргала глазками. Удивлялась его великим познаниям в области литературы и даже обозвала Тургенева Чеховым – надеялась прокатит – не помогло. Зае*вшись испытывать на себе столь нелепый интеллектуальный штурм, внима-а-ательно так заглянула ему в глаза, взяла его до безумия ухоженные ручки в ладони и преданно хлопая ресницами, с чувством, с толком, с расстановкой прочла:

Ты на постель свою весь мир бы привлекла,
О, женщина, о, тварь, как ты от скуки зла!
Чтоб зубы упражнять и в деле быть искусной -
Съедать по сердцу в день - таков девиз твой гнусный.
Зазывные глаза горят, как бар ночной,
Как факелы в руках у черни площадной,
В заемной прелести ища пути к победам,
Но им прямой закон их красоты неведом.

Бездушный инструмент, сосущий кровь вампир,
Ты исцеляешь нас, но как ты губишь мир!
Куда ты прячешь стыд, пытаясь в позах разных
Пред зеркалами скрыть ущерб в своих соблазнах
Как не бледнеешь ты перед размахом зла,
С каким, горда собой, на землю ты пришла,
Чтоб темный замысел могла вершить Природа
Тобою, женщина, позор людского рода, -
- Тобой, животное! - над гением глумясь.
Величье низкое, божественная грязь!

(Не даром я вчера загонялась по Шарлю Бодлеру)
После чего допила залпом свой кофе, сказала, что меня ждут неотложные дела стратегической важности и распрощалась!

P.S. А еще я ужасно замерзла, так как надеялась, что Бориска довезет меня до дома, посему и оделась легко!

Не делай мне больно, умоляю!