Мне иногда так хочется, чтобы мне кто-нибудь объяснил ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК!!!
Почему всё вечно не склеивается! Что я делаю не так или вовсе не делаю!
Вот вроде всё изначально неплохо заложено: не страшная, не глупая, не самая скучная...
А вот как-то всё никак ничего не складывается... эх... кто бы объяснил!

После продолжительного периода поиска, я с горечью осознала, что моей мечте не суждено сбыться!
Еще на 1-ом курсе я поняла, что мысли и стремления мои далеки от экономики, финансов и банковской сферы!
Долгое время я слабо представляла чем именно хочу заниматься по жизни!
Осознание пришло как вполне обыденная мысль, и я не понимала, почему я сразу не додумалась!
Решение было аргументированным! И любой человек, знающий меня не первый день, вполне мог предположить именно такое развитие событий! Эта специальность подходит мне не просто на 100%, а вот прям на все 200%
Название этой специальности - военный психолог!
Я перерыла чертову уйму ВУЗов, в которых обучают этой прекрасной профессии!
Сначала я искала среди гражданских институтов с военной кафедрой, но поняла, что это пустая трата времени.
Далее я пошла в военкомат по месту жительства и попросила список военных учебных заведений с вожделенной специальностью! Критерий выбора был до банальности прост - туда должны принимать девушек!
Каково было мое изумление и разочарование, когда я увидела не то что скудный, а просто крошечный список ВУЗов, для перечисления которых хватит пальцев одной руки (если исключить ВУЗы, находящиеся дальше 500км от Москвы)!
Но и на этом моим страданиям не пришел конец! В половине из тех, что остались, этой специальности нет в списке второго высшего образования! A в последних двух среди вступительных испытаний есть экзамен по физической подготовке, а также определение группы здоровья!
Вот тут-то я окончательно осознала, что это конец! Конец моей мечте! Ибо с моей инвалидностью меня туда точно не возьмут!
Вот так рушатся мечты...

Сегодня в ленте друзей прочитала очень интересное замечание: "...если в дневнике перестали появлятся свежие записи, значит Она стала счастливой!!!"
Как бы мне хотелось входить в число подтверждений этого высказывания. Но увы и ах...
Мне нужна одна встреча, один взгляд, одна минута! Чтобы понять: театральных вздохов и сказочного трепета БОЛЬШЕ НЕТ!
Вот тогда я похороню эту историю навсегда! Я всё понимаю, но мне необходимо это почувствовать!
Я вполне адекватный, веселый по жизни человек! Безусловно со своими припиздонами, но БЕЗ хронической хандры и депрессивных загонов!
Просто когда вокруг вдруг становится пусто и я остаюсь наедине со своими мыслями, прилетают какие-то иллюзии и мечты!
В теории они ну никак не должны быть связаны с ним! Но раньше он, как любой газ заполняет весь объем, заполнял всю мою душу, мысли, каждый уголок!
А когда его не стало в моей жизни, на замену никто не пришел! И мысли по привычке обращаются к нему!

Мой любимый Кирюша поделился со мной радостью - сегодня ночью он второй раз стал папой. Его семья пополнилась замечательным мальчишкой Митей! По этому поводу я собрала последние железные пятаки и отправились за подарком моему будущему крестнику.
Зашла я в один детский магазин и ох*ела... простите мой французский...
В качестве звукового сопровождения на все деньги шарашил "Русский размер" с композицией "Ангел дня"...

Чтоб вы не искали текст:
В сумке сигареты, цепь, учебник и дневник.
Ты идёшь с кастетом в школу, ты скрываться не привык.
Знаешь точно, где их встретить, ты сегодня не один
Твой приятель возле школы покупает героин
Ни один ангел дня не споёт для тебя никогда...
В школьном коридоре, чтоб потом попить пивка,
С другом ты стреляешь деньги до последнего звонка.
Этим вечером на рэйве, от таблетки откусив,
Покупаешь в автомате для себя презерватив.

У меня глаза от такого сделались квадратными.
Повторяю: я была в специализированном детском магазине!
Очень хотелось написать им письмо с вопросом не перестать ли им там жрать психотропку и не включить бы мозги... ну хоть на минуточку!?

Я в шоке, дорогая редакция! Я в шоке!

На днях мне в руки попал один из последних номеров журнала VOGUE. Наташка покупает их постоянно, поэтому я частенько их пролистываю.
Прочитав его, я впала в печаль.

Это какая-то псевдожурналистика журфаковских первокурсниц. Совершенно непонятно кому, кроме них, может быть интересно то, что они пишут и то, как они это пишут.
Одно "непременно устройте завтрак в восточной комнате" меня убило. Вот у вас дофига восточных комнат? Ну так, чтоб была альтернатива, где имено устраивать завтрак - в восточной или в западной, или может в северной? Но уж точно не в южной, не в этот раз!

Бред! Они там с катушек все посъезжали, определенно! Им там похоже в пироженые эфедрина подсыпали.

В последний раз меня такой херней убил СOSMO, напечатавший для примера, в подборке советов "в чем пойти на первое свидание", платье за 150 000 рублей, туфли за 50 000 и снабдив это сумкой "Биркин". Они там галоперидола обожрались - подумала я. Как иначе объяснить такое явление, в журнале с целевой аудиторией, живущей на стипендию и деньги сэкономленные со школьных завтраков???

Многие люди считают, что дружба не делится на женскую и мужскую, что есть тупо дружба и всё тут.
Ню-ню...
Делаю вывод, они никогда не дружили по-настоящему с каким-то из полов, уж не знаю с каким.

То, что отношения со статусом "лучший друг" сильно отличаются от отношений со статусом "лучшая подруга" ясно как день.
Они столь же разительно отличаются, сколь отличаются сами полы, их взгляды и мнения.
Ну или секс... ага, дружба она как секс, с мальчиками один, с девочками совершенно другой.

Мужчина никогда не сможет прочувствовать некоторые вещи, которые легко понятны женщине, а женщина никогда не сможет понимать и видеть какие-то вещи, так, как это делает мужчина.

Если что, лучших друзей мужского пола у меня было 2.
Один до сих пор мой ближайший друг, несмотря на большое расстояние, разделяющее нас.
С лучшими подругами дела обстоят сложнее.

После стольких часов размышлений я наконец-то осознала, что я уже ничего к нему не чувствую....
ну если только ностальгию по ушедшему времени и какую-то человеческую теплоту
Я так долго скрывала свои примитивные страхи и желания под псевдо-любовью.
Чувства перегорели, но наступил этап, когда я начала уважать, а главное понимать причины его поведения.

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<2219>

Как часто мы признаемся в любви не людям, но воспоминаниям, связанным с ними, и страдаем, тоскуя не по живому существу, а всего лишь по отрезку времени, когда были счастливы.

©

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<2201>

обидно, когда парень лезет тебе руками под кофту,
а у тебя колготки до самого лифчика натянуты

 

©
 опубликовано псевдо_мысли

Однажды разговорилась с мамзелью здесь, на ли.ру, "за жизнь".

Точнее она написала рассказ о себе в вольной форме. Про то как, будучи беременной, лезла на танки с вилами, расставалась с одним мужиком, пилила мозг другому, организовывала какие-то нахерникомуненужные акции и в роддом поехала с баррикад - ну знаете, такая активистка молодежного движения.
Все комментаторши в сообществе её хвалили и говорили, какая она героиня, а я написала что она дура и не лечится. Ну и она, конечно, решила меня переубедить - так и разговорились.

Суть какая:
Она влюблена в одного мужика, но живет с другим. Полтора года живет, по дружбе, занимаясь дружеским же сексом и даже в принципе готовясь выйти замуж. Потом встречает третьего, моментально от него беременеет и второго кидает, со словами что встретила мужчину всей своей жизни. Конечно, тут же забывая о первом.
Я ей говорю, что всё это мне напоминает поговорку «пьяная баба, пи*де не хозяйка». Люблю одного, сплю с другим, замуж за третьего - где тут героизм-то?
Она мне говорит, что я мол ничего не понимаю и там всё сложнее.

Так и говорю: да, я не понимаю, как можно жить с одним спя-любя другого и замуж за третьего?
И тут она мне говорит коронную фразу дебило-человека: «ну всё равно никого больше не было...»!

Вот это «всё равно никого больше не было» меня всегда убивало наповал.

А че, Хайама читала только я? Ну про то, что «...лучше голодать, чем что попало есть...»???
Видимо да, а у активистки просто времени на книжки нет. Какое тут время, когда идет такая суровая ежедневная борьба за всякое!?

Жить с кем-то из-за того, что всё равно подходящего тебе человека нет на примете, а друг Вася, какой-никакой, но мужик и может на что сгодится - удел конченных неудачниц.
Я понимаю, что у девки просто боязнь одиночества, при том боязнь серьезная, уже на уровне болезни - отсюда и все эти митинги, съезды, молодежные движения - она в них часть единого целого, большой толпы и её это успокаивает. И живет она переходя по рукам от одного к другому, лишь бы ни единого дня не чувствовать, что она одна, что она одинока.

Но по мне, это конечно... Ну болезнь, как я и написала.
Нормальный, здоровый человек так жить не станет.
Нахрена портить себе жизнь? А портить жизнь другу Васе? Вася-то в чем виноват? В том, что эта мамзель всё еще не встретила своего принца?
Нет, ну конечно нет в мире совершенства и за проблемы и неудачи одних, всегда отдуваются другие, но не настолько же!

Ну она мне отвечает, что Вася её искренне любил... вон, даже жениться позвал.
Я говорю, что в таком случае мне Васю искренне жаль, хотя он тоже не очень нормальный... но может он её хоть вылечить хотел. А она - опять же - при таком раскладе еще большая дура, чем мне показалось в самом начале. Ибо при таких вводных, она реально Васе жизнь решила испоганить сознательно, а не по ейному бессознательному, врожденному идиотизму.

Дальше это чудо природы что-то мне начало доказывать уже не внятно и путаясь в показаниях, всё чаще упоминая, что там всё сложнее.
Ну понятно. У них вечно всё сложнее, потому, что они всё усложняют.

А на самом деле всё легко и кристально - нормальный человек никогда не спит/женится/живет с другими людьми потому, что получше всё-равно никого рядом не было! Нормальный человeк ищет, ждет, живет один, но не пытается решать свои проблемы-заё*ы за счет других людей. И это факт! Это и есть один из показателей нормальности!

Или я не права и снова чего-то не понимаю?
Вы вот готовы жениться/выйти замуж за кого-нибудь просто вам не противногоили даже симпатичного, но «не вашего» только из-за того, что «а всё равно рядом никого получше нет, а тут хоть с Васей»???
Про секс "для здоровья" я не говорю, с ним всё понятно, там и впрямь можно с другом Васей... только жениться вам не обязательно при этом - ведь так?

Понедельник. 29 марта 2010 года. Первой парой в 8.30 у студентов АБиКа группы 3Ф5 стоит ДКБ-лекция.
Я посещала ее крайне редко и из-за частых прогулов обязана написать 4 реферата.
Желания ехать не было, но как говорится долг превыше всего.
Академия Бюджета и Казначейства находится аккурат между "Лубянкой" и "Китай-городом".
Мой привычный маршрут выглядит так: Студенческая-Ал.Сад-Библиотека-Лубянка-Кузнецкий-Китай-город.
Можно, конечно, не делать лишний переход и выйти на Лубянке, но привыкла ехать до Китая
7.15 я вышла из дома. Зашла в магазин. В 7.45 я была на Александровском саду.
Времени было валом и я собственно никуда не спешила.
Но подходя к переходу на Библиотеку им. Ленина (там лестница) увидела стоящий состав.
Не желая ждать следующего, я со всем ног рванула вниз по лестнице, надеясь заскочить в 1-ый вагон
Бег на высоких каблуках у меня никогда не был скоростным.
Я успела сбежать с лестницы и добежать до состава, но дверь закрылась прям перед моим носом.

В 7.56 доехав до станции "Лубянка", на которой я должна была делать пересадку, состав взорвала смертница.
2-ой вагон того самого поезда, на который я злилась из-за закрывшихся перед носом дверей, стал эпицентром

А я сижу дома. Перед экраном ноутбука. Цела и невредима. Хотя от смерти меня отделили случайные 5 секунд!
Мои соболезнования семьям погибших. Этот страшный день 29.03.2010 я запомню навсегда

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
- чего хотят мужчины
- чего хотят женщины
- кто заслуживает счастья

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
- сколопендры
- когда я чего-то не понимаю и не знаю как на это реагировать
- больные на голову люди, моральные выродки

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
- жить правильно
- понимать людей
- готовить ростбиф так чтоб с корочкой, а внутри с кровью

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
- майка-алкашка
- шортики
- тапочки

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
- методички по финансам и рцб
- вторая мышка
- лаки для ногтей


ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- веселая, легко иду на контакт
- отзывчивая, добрая
- преданная, верная

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
- многое приукрашиваю, искажая факты (ох, борюсь с этим)
- поганый язык, отпускаю много обидных шуток, подколов (совершенно не желая обидеть)
- ленивая до невозможности

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
- разговариваю
- сижу в инернете
- занимаюсь ерундой

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
- Испания (Ибица, Барселона, Майорка)
- Италия (пожалуй вся, особенно Верона и Венеция)
- в Киев хочу и в Армавир, не могу решить куда сильней

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ЧАЩЕ ВСЕГО ИСПОЛЬЗУЮ:
- Саша! Однозначно!
- Кирилл
- хмм даже не знаю, наверно Наташа или Аня

Бывают такие фотографии, на которые смотреть стыдно.

При том ты в момент съемки мог быть кристально трезв, полностью вменяем, чист от наркотиков и помутнений рассудка, не подвержен влиянию магнитных бурь, не перегружен, не сильно желал в туалет и занимался вполне миролюбивым делом, но когда щелкнул затвор фотоаппарата что-то произошло и на плёнку проникло странное изображение из потустороннего мира.

А потом еще и выкидывать жалко. Хотя с чего, совсем не ясно.

И от обще фотогеничности и мастерства фотографа это не зависит. Это просто такой миг попадает в кадр. Миг, совершающегося перехода из точки А в точку Б.

Вот типа такой например:
Здравствуйте! Очень приятно! Я богомол, а Вы?
[показать]

Еще у меня есть "Богомол под спидом", "пьяный богомол", "человек, который очень любил улыбаться в пустоту", "страшно красивая я", "очень страшно красивая я" ну и еще всякое разное...

Почему такие фото вообще существуют, а? Зачем?
А у вас когда вот такая не фотогеничная жесть выходит, вы что с ней делаете?

Однажды ко мне постучался один знакомый моего комрада на сугубо деловую тему, но мое хорошее настроение вывело разговор во вполне обычное русло чеса языками и началось...
На протяжении 2 недель мы почти каждый вечер встречались в сети. Мы не общались через звуковые и видео месенджеры, а просто набирали друг другу рукописный текст в icq.

Говорили о музыке, о фотографии, об отношениях и вместе пили. Он виски, я кофе с ликером, каждый на своей стороне монитора. Иногда мы задавали друг другу личные вопросы. Мои ответы на них – как правило – ему казались грустными, а я очень одинокой. Я говорила, что он излишне драматизирует и все не так плохо, я бодра весела и вовсе не обделена вниманием, хотя иногда – конечно – мне не хочется просыпаться в одиночестве и абсолютно некому отдать всякое женское, но это не смертельно. Он отвечал, что все это грустно, а он уже взрослый и опытный, что позволяет ему о многом судить и многое знать... Многое из того о чем пока не знаю и не могу судить я.

Иногда мы спорили, спорили о поступках, о том, что вольна совершать женщина, а что должно быть табу.
Он мне нравился. Нравился как собеседник. Как профессионал, но не более того. У него была насыщенная личная жизнь, которая чувствовалась, но о которой он не любил говорить. А у меня было много свободных ночей и хорошее настроение.

Однажды ночью я вновь вышла в сеть. Настроение было хорошим и вполне коммуникабельным, и я снова набрала ему «Привет!». Он ответил. Он ответил, что пьян и все плохо, что-то сломалось и все летит в Тартар, что наверное это все.
Я пыталась его утешить какими-то общими фразами. Приободрить, насколько это можно сделать незнакомому человеку, да еще и не зная ситуации. И в какой-то момент получила фразу:
- Вот если мы расстанемся завтра с ней, то я приударю за тобой.

Меня как током ударило. Будто вылили ушат ледяной воды. Я – простите – похожа на человека, которому можно вот так? Если с ней не выйдет, то я приду к тебе и все поделаю? Объедки с барского стола? Запасные аэродромы? Я – извините – кто, что, где? А я-то тут сижу и жду типа вся такая в розовом пеньюаре?

Он был пьян, я ничего не сказала. Он видел меня в жизни всего пару (фото не в счет). Он мог читать меня с любыми интонациями, он мог думать, что я безумно одинока и даже мог придумать себе мою легкую влюбленность в него. Но это был лишь плод его фантазии!

Я расстроилась. Он казался мне интересным собеседником, но эта фраза лишила его всякого очарования. Верх хамства, невоспитанности и самовлюбленности и неуважения (прежде всего к себе самому) отбили мне аппетит к общению напрочь.
На следующий вечер я снова вышла в сеть и он написал мне. Я ответила что-то сухое и без энтузиазма.
В следующий вечер еще раз и еще.
Наше общение прекратилось.
Мне было грустно от того, как глупы бывают люди… особенно некоторые мужчины.

P.S. Но не скрою, пару дней я все же морочилась мыслью о том, действительно ли я так похожа на несчастную недо*банную девицу-мальвину готовую ухватиться за любую возможность побыть с мужчинкой.)))

Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение

Из переписки с подругой. Полезно для всех.



[325x448]
"<....> будет трудно! будет невзъебенно трудно!
а кто обещал тебе легкую жизнь?

во-первых, перестань критиковать себя. запрети себе писать, говорить и даже думать о своих недостатках.
дело тут не в тупой самовлюбленности.

дело тут в мыслительной и поведенческой дисциплине.
просто от критики еще ни одна жаба не становилась принцессой. критика должна быть конструктивной, то есть не содержать в себе нытья и упаднических настроений.
если знаешь, что есть лишние кг, лучше подумай как тебе записаться в спортзал.

как там в той книге "богатый папа....":

"богатый папа запрещал мне говорить фразу -я не могу себе это позволить-.
вместо этого он настаивал, чтобы я спрашивал себя:
-КАК я могу себе это позволить?-"

УЧУ ЖИТЬ! БЕСПЛАТНО!!!!

Это цитата сообщения Night_city_of_life Оригинальное сообщение

Когда-нибудь...я буду...

Когда-нибудь всё и правда изменится...

Я буду жить в большом городе за границей, на самом высоком этаже...

Моя комната будет белой, а окна будут на всю ширину стены...как я и мечтала...

каждое утро я буду просыпаться в белоснежной постели и просто ни о чем не думать.

С утра пить любимый кофе и есть вкусные бутерброды...

Идти на работу. Работа будет любимой, о которой я мечтала...Каждый день я буду встречаться с новыми людьми и улыбаться им, потому что счастливая!

По выходным свободное время будет отложено для шопинга с лучшими подругами и веселья с друзьями...

По поздним вечерам я буду сидеть на полу возле окна и смотреть на ночной город...

Перед сном открывать окно и чувствовать этот вкусный запах ночного ветра. Волосы будут развивать по шее, а я сидеть и улыбаться! 

А потом...в этот момент...я почувствую легкие шаги за спиной и через несколько секунд крепкое объятие...

Я буду чувствовать себя совершенной и кому-то нужной.

А засыпать я буду не сразу...Я вновь буду вспоминать о своем прошлом, когда не верила в любовь, когда каждый день плакала и не любила жизнь...
 

После воспоминаний я прижмусь к Нему, услышу "Я же говорил, что всё будет хорошо. А ты не верила", поцелует...и вот только потом я усну...

 

[500x333]

Это цитата сообщения Репко Оригинальное сообщение

Just remember... Просто помнить...



Читать далее...

Давно, а именно ровно неделю, хотела написать про сие замечательное событие
Свершился наш экватор 22-24 января, но по порядку...
Читать далее...