Жаль, конечно, что нигде не написано, какой у каждого из нас срок годности...

Вот столкнулась я с таким явлением и снова вопросила себя «Я или лыжи, лыжи или я!?»

И так, звонит девушке молодой человек, в смысле своей девушке ейный молодой человек. Он провел выходные за городом, она в столице – короче пару дней не виделись и он ее спрашивает, чем она в выходные себя занимала...
- Встречалась с Мишей и Лешей (старинные друзья девушки)…
- Че е*ались?

Та же пара. Но уже разговор в кафе.
Он - Что вечером делать будешь?
Она – надо с Васей (знакомый) встретиться.
Он – Че е*аться?

Те же двое.
Он – Что во вторник делаешь?
Она – Думала выцепить Олю и Мишу.
Он – Че пое*аться?

А вот теперь объясните мне. У мужика с головой какие-то проблемы или с самооценкой или с чем? Или вот как вот объяснить реакцию на любое упоминание другого мужчины (а иногда и женщины), параноидальными вопросами на тему секса?
Тот факт, что он видит во всех, кто ее окружает ее сексуальных партнеров, он на что-то указывает? И если таки да, то на что?

И вот так почему-то всегда...

Говоришь человеку, что он безумно красив, умен и остроумен...

Прививаешь его совершенно разочаровавшейся в себе душОнке стандартное самолюбие...

а потом он говорит, что ты его недостойна...

ставишь человека на ноги, которыми он потом растопчет твои чувства...

В моем дневнике редко увидишь подобное, но эта "игра" показалась мне интересной.
Суть такова: вы оставляете адекватный комментарий к написанному мной, я задаю вам 5 вопросов, ответы на которые вы публикуете в своем дневнике новым постом, и далее заявки оставляют уже ваши ПЧ...

Вот вопросы, заданные мне Kapitan_KUK
1. А можно ли прожить свой самый последний день накануне конца света счастливо, зная, что этот день - последний?...
2. Чьи стихи в твоем профайле?
3. Какой театр тебе близок?
4. Где начинается радуга?
5. Что для тебя счастье?

1. Не знаю... Вернее не могу знать, но хочу верить, что да! Если смотреть на последний день перед концом света как на начало чего-то нового. Думаю прожить его смеясь и радуясь будет возможно, вообще не думая о том, что этот день ты хочешь прожить счастливо! Ведь нельзя быть счастливым по заказу, неважно своему или чужому... Но думаю, что это возможно)
2. Стихи, находящиеся в моем дневнике либо моего сочинения, либо есть ссылка на автора, в крайнем случае на неизвестность оного
3. Театр собственной души) Это первое, что пришло в голову! А вообще я очень люблю театр, как культурное явление. Обожаю оперы и спектакли, поставленные по классике, как отечественной так и зарубежной.
4. В душе каждого из нас...
5. Боже, сколько было у меня постов посвящено этому вопросу... Я так долго в этом копалась, что сама запуталась... Поняла одно: для меня счастье - это не момент, а процесс, который мы создаем сами...

Не любовь...
В моей жизни есть один человек...
Я иногда думаю, что вот если бы он мне сказал что-то типа: "Детка, бросай всё и будь моей!" (ну или как там это говорят, когда не жениться или что-то, а вот именно будь моей!?)... короче я бы всё (не знаю что такое всё, но бросила бы 100%) бросила.
Но я прекрасно знаю, что этот человек никогда так не скажет... по этому живу, как живу.

Нет, это не любовь...

Я знаю, что есть, некоторое количество людей, которые хотели бы услышать нечто подобное от меня...
но никогда этого не услышат (и я надеюсь, они это понимают и живут, как живут).

А у вас есть такие человеки?
И как это вот безобразие называется?
Какой-то подвид пи*достраданий или какая-то форма любви?

Это время в больнице очень многое объяснило и расставило по местам!
так дальше не может продолжаться!
этого разговора не должно было бы состояться если бы ты испытывал ко мне хоть какие-нить чувства
- привет, солнце, как дела? где ты? дома?
- приветик, нет, я больнице, мне очень плохо
- ааааа ясно, а я вот думаю какие кеды себе купить, черные или золотые, как ты думаешь?
- ты меня не слышишь? ты чо? я лежу в больнице и мне х*ево до помутнения сознания
- да лан те, со всеми бывает, поболеешь и поправишься, ничо страшного
у меня в голове не укладывается насколько надо быть глухим к своей девушке как к человеку, чтобы так говорить!!! Тебе плевать на меня, тебе главное выбрать кеды нужного цвета, какой бред, какая деградация!
Наши отношения целиком и полностью состоят из твоего гипорбелизированного "Я", я знала что ты законченный эгоцентрист, но насколько отрафированы твои чувства и эмоции, твое сердце??? Я никогда не была твоей девушкой, твоей любимой, я выполняла роль бревна, так вот, найди себе другого слушателя! или хочешь я подарю тебе диктофон, поверь, мне для тебя ничего не жалко! Потому что я уже знаю о тебе всё и даже больше, а что ты знаешь обо мне? Пожалуй только что меня зовут Аня Байда - самая большая лошиха на планете!
Mальчик, ищи другую лошиху, потому что для меня Лох - это НЕ судьба, я не допущу, чтобы ты стал моей судьбой!
Но если что-то в моих словах для тебя еще осталось непонятным, жди следующего поста, он будет последним, для тебя...

Мальчик мой, я начинаю с тобой прощаться!
Не потому что мне так хочется, а потому что так будет лучше и ты это знаешь!
Это знаю даже я! Но пока еще ничо не кончено)))

[300x294]Как ты не понимаешь, что я не готова к отношениям, где я буду лишней? где я буду во всех грехах виновата? где я буду всегда неправа? Хотя бы для разнообразия скажи, что мы неправы оба...
Как бы я ни хотела быть с тобой, я не готова к постоянным слезам, ссорам, упрекам, недомолвкам... Я хочу! Правда хочу мириться со всеми тараканами, изъянами и загонами! Я готова к этому, я сознательно к этому шла!
Но складывается впечатление, что ты специально ставишь на моем к тебе пути преграды... Я честно не понимаю зачем и почему... Тебе нравится смотреть на мое бессилие? Чем я заслужила такое отношение?
Ты всё знаешь, всё видишь и прекрасно понимаешь, что делаешь меня самым счастливым человеком на свете один своим объятием, одним поцелуем, одним ласковым словом, сказанным на ушко так, как умеешь только ты...
Я тону, растворяюсь в тебе, и ты это понимаешь, но не пытаешься остановить этот необратимый процесс в самом начале! Ты бьешь меня по носу, поворачиваясь ко мне спиной каждый раз когда тебе того захочется! А ведь ты уже становишься мне родным и близким! Помни это! Ведь я верю, что ты совсем не хочешь делать мне больно, просто так получается... Скажи, что это так! Умоляю скажи только это и у меня снова появятся крылья!
Потому что я не готова к намеренно причиненным страданиям! Я не готова держать удары от любимого человека! Но у тебя на устах только одна фраза: "Я такой какой есть и не стоит стараться меня переделать!" Милый мой, пойми, я не хочу тебя переделывать, ты самый самый лучший! Я ведь прошу не так много - не делай мне больно... Я слишком тобой дорожу, чтобы так легко от тебя отказаться...
P.S. но ты еще не готов прочитать это...

поцелуй, поцелуй, поцелуй
- *шепотом* Я хочу тебя, ******!
- Это не смешно
- Никто и не смеется! Возьми меня!
- Ань, мне не нравятся такие шутки *отодвигает меня от себя*
- Ты дурак?! Я серьезно!
- Успокоишься - поговорим! *уходит*

Неужели я произвожу впечатление настолько фригидной, что мои желания не воспринимаются всерьез?!
Да уж, не самая радужная перспектива!!!

Давай! Скажи мне это! Чего ты боишься? Моей реакции?
Ты говоришь, что я маленькая девочка со взрослыми заморочками!
Ты говоришь, что я всё слишком запутываю!
Ты говоришь, что со мной очень сложно!
Скажи мне, ты устал от меня?
Я сама от себя устала... Да устала...
Устала от постоянных размышлений... Устала от того, что нужного пути не могу найти... Устала быть сама за себя... Устала смотреть на мир в розовом...
Не хочу воспринимать действительность такой, какая она есть... Хочу идею... или огромную мечту... Горькое чувство одиночества... подобное отчаянью... Как будто ты ни кому не нужен...
Сейчас я больше люблю одиночество... У меня много друзей... но сидя рядом, я понимаю, что мысли у нас разные... Мы вообще разные... Иногда мне кажется, что дружба наша построена исключительно на том, что каждый из них имеет во мне друга... А имею ли я друзей? "не знаю" - мой любимый ответ... мое состояние "ни как" и за чем сейчас это тут пишу тоже не знаю...
Не понимаю вообще что я пишу... я устала от себя...
Что скажешь? Твои глаза мне уже всё объяснили...
от себя я устала

Не понимаю, это что, весеннее обострение чтоли?
Последнее время не могу спокойно ездить в метро, постоянно подкатывают молодые люди!
Здесь 2 варианта: либо я резко похорошела (чего не отмечалось), либо в Москве весенний спермотоксикоз!
Утро, Аня больная и катастрофически невыспавшаяся едет в универ, в наушниках! Жаль, что через наушники всё слышно! Станция "Смоленская", в вагон заходит парень и решительным шагом направляется ко мне! Я уже предвкушаю высокоинтеллектуальный разговор...
- ммм какие губки!
- простите, что???
- у тебя такие губки... так бы и съел
- это силикон! 500 евро и они твои!
Молодые люди окраин, неужели я похожа на человека, который после слов "какие губки" кинется вам на шею и тут же, прям в вагоне, раздвинет ноги?! Я искренне желаю всем вам счастья, только подальше от меня!
Если честно, мне страшно теперь в метро заходить)
Ну что, кто следующий? Завтра я опять еду в универ!)

- Девушка, вы такая симпатичная! Вы наверно в институт едете!
- Нет, в детский сад за ребенком!
- Ой! *ушел*
Утренний разговор с лицом южной национальности зарядил энергией и позитивом на целый день!
Позитив был подкреплен великолепным настроение Виктора Тимофеевича!
До сих играю в любовь, пока проигрываю, но у меня еще есть время исправить ситуацию)

"Вы молчите 6 дней" - наводит на размышления!
Нет, я не молчу, просто вы меня не слышите! Я кричу, но мой крик остается без ответа, наверно так и должно быть!
Вчера поймала себя на мысли, что во мне появилась какая-то жестокость чтоли!
Ну вряд ли конечно это жестокость в привычном понимании, она словно перемешана с жалостью, милосердием и чувством обиженной девушки!
Вот уже долгое время я подсознательно шла к некого рода мести!
Человек N сделал мне очень больно некоторое время назад; когда я была в эпицентре эмоций, даже мысли не было ни о чем подобном, я молила только о силах, чтобы пережить этот момент! Пережила, чувства улеглись, появился новый рубец, душа успокоилась насколько это было возможно и вроде бы всё, история закончена, страница перевернута и накрепко заклеена, но появилось странное ощущение незавершенности! Я вернула его, сделала всё, чтобы доказать, что я не заслуживала такого отношения; он понял, осознал, просил прощения, говорил сакраментальные фразы!
Но черт побери, в этот момент должно было прийти наслаждение! а его не было и не будет! как я раньше этого не поняла! появилась только жалость... жалость к нему и потраченному впустую времени!
Есть один большой плюс во всей этой истории! Я поняла очень важную вещь - жить надо НАСТОЯЩИМ, не будущим и ни в коем случае не прошлым!

P.S. А еще завтра 2 года, как я здесь, с вами, на Ли.Ру! Моему дневнику 2 года! А это уже срок!

[474x346]
За что женщина ценит мужчину?

Обаяние? – призрачно.
Красота? – суетна.
Доброта? – относительна.
Щедрость? – временна.
Аккуратность? – занудлива.
Предприимчивость? – лишняя головная боль.
Ум? – и вовсе иллюзия.


И только ВЕРНОСТЬ
себе, своей любви, своему делу (или даже увлечению),
своей семье (хотя бы детям) – это редкая и, на мой взгляд,
высшая добродетель мужчины.

Это достоинство, приближающее его к совершенству...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА!

Обязательно возьми в цитатник! Пригодится!

[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Рецепты : Блины....


[316x19]

	Мука 2,5 стакана
	Яйца 4-5 шт.
	Сахар 100 г.
	Масло 200 г.
	Молоко 3-4 стакана

Для обыкновенных, тонких блинчиков тесто готовят из муки, молока, яиц и соли.
Для начала нужно отделить желтки от белков. Затем растереть желтки с сахаром, понемногу вливая в полученную смесь молоко. Следом добавляют соль и растопленное, разогретое сливочное масло. Осторожно всыпают муку и размешивают до получения однородной массы (главное, чтобы не было комочков!). В последнюю очередь добавляют пену взбитых белков.
Блинчики выпекаются на смазанных маслом раскаленных сковородках.

Читаем дальше

[300x294]
Здравствуй,
Я так давно не говорила с тобой и уже почти ничего не знаю о тебе...
Не знаю о чем ты думаешь по утрам, выкуривая первую сигарету.
Наверно уж точно ты давно не вспоминал меня

Я так давно не смотрела в твои глаза, что кажется забываю, что они карего цвета.
Тебя наверно интересует есть ли у меня сейчас кто-то?
Нет. Нету. Я сейчас одна
Признаюсь... Был, и не один. Но это что-то не то, что-то очень короткое
Ну ты меня понимаешь.
Наверно это просто игрушки, как ты когда-то говорил

А я иногда думаю о тебе ночами... Недавно мне приснилось наше 8 августа
Я не знаю почему и к чему это.
Мы так давно не гуляли вместе, что я уже забываю, что такое держать тебя за руку
Забываю, как можно чувствовать твоё дыхание...

А знаешь, я помню, меня ты тоже когда-то любил (не знаю как, но любил)
Но ты не вспоминал меня, когда я не писала тебе.
Может просто надо закончить всё это?!

Мне сказали сегодня, что (дословно, но в ином лице):
Я дура и слишком все усложняю
Много думаю и умничаю
Рассуждаю и делаю выводы о том, о чем понятия не имею (нет, это не о политике или физике, там я и так все знаю про себя)
Люблю вдаваться в подробности
И косвенно обвинили в надменности - «ее величество изволило…»

Может мне именно сейчас надо удавиться???

Я просто очень боюсь пропустить тот самый момент, когда мне нужно удавиться, чтоб и повод и урожай совпали. А удавиться мне – очевидно – когда-нибудь, да придется, «потому что нельзя быть на свете красивой такой», да еще и слишком много думающей дурой.
!!!Так что ребята, если вы увидите, что момент настал, крещендо зазвучало и апогеем должно стать мое торжественное висельничество – не стесняйтесь, напомните мне об этом, ибо я могу все пропустить, засмотревшись на чью-нибудь подтянутую задницу.!!!

P.S. Если в мире еще остались идиоты, думающие, что в процессе общения со мной кто-то кому-то должен отсасывать до блеска - за то самое общение - могу посоветовать хорошие психиатрические лечебницы.

- Я люблю тебя! - как часто в юности мысленно мы примеряем эту фразу.
Готовясь к любви, в предчувствии счастья, которого требует уже созревшая душа. Позже, мы не раз услышим эти слова из уст - очарованных нами. Не раз и сами произнесем их вслух. С годами понимая, что – Любовь - молчалива.
Я долго искала Его. В поисках – увлекалась. Многие любили меня, а потом - ненавидели. Или - боготворили…? Мне долго были нужны разбитые сердца - в подтверждение моей неотразимости. За это я даже могла заплатить - привязанностью, но ненадолго.
Иногда, играя со своими чувствами, и сама не раз произносила, - Люблю! - в надежде уверовать в это. Иногда – верила, пытаясь остановить время в минуту самого сильного мига веры. Парила… Жила. Но…, все возвращалось на круги своя. Время! Все расставляло по своим местам. Поработав на иллюзию, напоминало о реальности.
С каждой новой победой приходили разочарование и скука. Тоска по несбыточному становилась привычной, делая меня терпимей, но, не мудрее.
Иногда - благостным становилось одиночество. Впрочем, одиночества не было, была - Музыка. Она была - Сутью и Смыслом. Она была - моей религией, наполняла, спасала от пустоты. Жизнь преподносила праздники - счастливые открытия в познании мира. Желание создать внутри себя самый прекрасный из миров - угасало. Мысль о бездарности моей судьбы - судьбы без Любви становилась привычной и, вдруг!

Я встретила Его! Встреча была простой и радостной. Я люблю тебя, – позвали меня его глаза. И не было сил - противиться.
Однажды, испытав вместе ощущение сиротства в чужом заснеженном городе, мы поняли - что-то такое про - Нас…? И с пониманием - пришел страх. Страх - неотвратимости потери. И каждый день я молилась, чтобы Бог хранил Его, для меня, шантажируя Бога - собственной беспомощностью и никчемностью.
Он стал - Смыслом - потеснившим даже Музыку. Я замирала от взгляда синих глаз всегда, когда он смотрел…. А когда – не смотрел - искала его внимания. Он называл меня смешными именами, и я забывала - свое…. Он был единственным из мужчин, чье благо – было моей целью. Он был единственным из мужчин, кому я - Служила. Всегда, даже когда отдалялись.
Он был тем, кого я хотела любить всегда.
С ним было – надежно, он был – старше и сильнее меня. С ним было весело, если бы не щемящее чувство страха за него. С ним было – интересно, он знал больше, чем - я. С ним было - искренне, он был трогательным как ребенок, и любил меня такой, какой я была. Он был – добрее и великодушнее, чем я.
Но, все закончилось… Много лет странной для меня жизни. Однажды мне показалось, что больше не слышу,- Я люблю!
В надежде на плохой слух, долго не желала принять этого, трудно было смириться.
Летя в пропасть разрушенных иллюзий, цеплялась за все, чтобы не разбиться вдребезги. Музыка! И на сей раз, она спасла меня .... Позже, гораздо позже, вернулась эйфория от осознания многогранности жизни. Хотелось успеха! И он был. Во всем! Хотелось вернуть прежнюю неотразимость. И она вернулась… Но, к любви это не имело никакого отношения…. Круговерть захлестнула! Я была гостьей на празднике, который создавала сама. Я так старалась...
*********************Он умер…, в конце прошлого лета. Я не довезла его до больницы….
Иногда мне кажется, что - Тот, Кто знал - какую потерю мне предстоит пережить, разлучил нас заранее. Чтобы горечь обиды посеянной в моей душе, заставила меня стать - сильнее. Я обрела силу и весь мир... В обмен - на Него! Таково - Решение и такова - Высшая Мудрость...